QUIEN DIJO.....? 

      ¡Abajo las drogas!
      (Los del sótano)

      Vayamos por partes. 
      (Jack el Destripador)

      Mi esposa tiene un buen físico.
      (Albert Einstein)

      Nunca pude estudiar derecho.
      (El Jorobado de NotreDame)

      A mí lo que me revienta son los camiones.
      (Un sapo)

      Ser ciego no es nada, peor seria ser negro.
      (Stevie Wonder) 

      Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. 
      (Monica Lewinski)

      ¡Me las pagaras!
      (Fondo Monetario Internacional)

      Hasta mañana si yo quiero. 
      (Dios)

      Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
      (Carlos Distinto)

      Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
      (Un jugador de fútbol)

      Yo tengo un pasado muy negro.
      (Michael Jackson)

      Convencer a la Reina me costo un huevo.
      (Cristóbal Colon) 

      Te la veo con desprecio, te la agarro con asco,
      pero te cobrare como si te la hubiese mamado.
      (Un urólogo) 

      El coche nunca reemplazara al caballo.
      (La yegua)

      Mi padre es un viejo verde.
      (El increíble Hulk)

      No al paro.
      (Un cardiaco)

      Tengo un nudo en la garganta.
      (Un ahorcado)

      No hay Marx que cien anos dure.
      (Lenin)

      Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
      (Un globo)

      X 
      (Un analfabeto)

      Levantare a los caídos y oprimiré a los grandes.
      (El sostén)

      Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.
      (Aerolíneas de la India)

      Se me fue la mano
      (Mazinger Z) 

      Las horas se me pasan volando.
      (Piloto de avión) 

      Estoy hecho pedazos.
      (Frankestein) 

      En casa nos llevamos a patadas.
      (Bruce Lee) 

      Me gusta la humanidad.
      (Un caníbal) 

      ¡Viva Chernobyl!
      (La Hormiga Atómica) 

      Los reyes son los padres.
      (El Príncipe Felipe) 

      No temáis, es solo una nube pasajera.
      (Noé) 

Datos curiosos

*Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias, habrías producido suficiente energia como para calentar una taza de cafe.
(No parece valer la pena )................

*El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
( guau... 30 minutos... _!!!!!!!!!!!!!!)

*Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora.
( me quede pensando en lo del cerdo............... )

*Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.
( ¿...? )

*Algunos leones aparean mas de 50 veces al dia.
( Igual prefiero ser cerdo.........., calidad sobre cantidad... )

*Las Mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongacion..............)

*El elefante es el unico animal que no puede saltar.
(30 minutos.......... que loco!!!!!!!!!!!!!...)

*La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(La de maradona directamente emite luz y derrite el nylon............... y no hablemos de la de Ernesto de Hannover)

*El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.
(Conozco gente asi.........)

*Las Estrellas de mar no tienen cerebro.
(Tambien conozco gente asi............)

*Los osos polares son zurdos.
(Los perros Husky son nacionalistas y la ballena franca es muy franca, .........y el cerdo, ...........el cerdo es un maestro.......!!!!!!.)

*Los Humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.
(y que paso con el cerdo?; y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)

30 minutos! Que fenomeno !!!!.............

-Es aquí donde enseñan ingles avanzado?
-If, if, between, between.

- Oiga! Usted folla...?
- Bueno mire,....no confunda,...
- No, No,...con funda o sin funda,... que si Vd. folla ?

Entra un tio en una pizzeria agarrado a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos pizzas
- Familiares ?
- No, son putas, pero tienen un hambre...

Esta una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el chico y dice:
- El presidente de Castilla y León se ha muerto.
- Joder Pepe, a coño de que viene eso ahora?
- A ti y a tu puta mania de limpiarte el culo con papel de periodico!

- Usted que opina de la postura serbo-bosnia?
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen.

Restaurante de lujo. Tio encorbatado con una tia impresionante al lado...
- Que tomaran los senores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve y Camps reserva de la Familia.
- Si, senor. Y a su mujer que le pongo?
- Pongale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre...

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenisimos. De pronto él le pregunta a ella:
- ¿Quieres que te de por culo?
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno ya que estamos ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levantate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

El ardiente galan dice a la avispada chica:
- Dime, Rosibel: Soy yo el primero que te pide hacer el amor?.
- Si -responde Rosibel-. Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo.

Le dijo Jaimito a la madre:
- Mama, si Dios nos da de comer, la cigüena trae a los niños de Paris y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿¿¿para que sirve mi padre en esta casa?????

Son dos personas que se conocen en un congreso:
- Y que tal la familia... ¿Son Vds. muchos?
- Pues normal mis padres y tres hermanos. ¿Y Vd?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
- ¡¡¡¡37 HERMANOS!!!! Pues tendra a su madre en un pedestal ¿no?
- Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla.

El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero Maria, que haces?
- Lo ves? Te dije que era tonto!

- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Anda chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que me extraña es que no ladres.

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al viento:
- Señor, Señor!! ¡Que las aguas del Jordan bajan!
- ¡¡COMPRA!!

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olimpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.
- ¿Condones Olimpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por que no usas el de Plata? Estaria bien que alguna vez terminaras segundo.

Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tu sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricon de mierda!!

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañia?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
- ¿Usted esta loco? Pero ¿Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo solo queria hacerle compañia.
A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre:
- ¿Y encima insiste! ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿¿100.000 pesetas??? ¡¡Estas loca!! ¡¡Ninguna Puta vale eso!!

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?