Dos amigos paseando por la calle...
-Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
-Pues no sé. Unos dicen que bien, otros dicen que mal...
Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro: "Oye, me han dicho que no disfrutas" A lo que el otro le responde: "¡Bah!. Malas lenguas"
Esto es el lobo que se encuentra a caperucita y la viola una vez C:¡Buaaaaaa, buaaaaa..! L: ¿Porque lloras caperucita? C: ¡Hay cuando se entere mi abuela que me has violado 8 veces! L: ¿Pero si te he violado una vez? C: ¡Si, pero a que no tienes prisa!
Es una pareja que cumple su 50 aniversario de casados y deciden festejarlo con una cena romántica en pelotas (sin ropa). Empiezan a cenar y de pronto le dice la mujer a su marido:
"oh, cariño mío, siento calor en mi corazón"
Y el marido va y le contesta:
"no me extraña, TIENES LA TETA EN LA SOPA"
Una amiga a otra: -Tengo el coño como el campo del Valencia. -¿Verde? -No, que Me-estalla.
-Mamá, mamá... ¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen! -Pues coge un limón verde y chúpalo. -¿Y eso me va a devolver la virginidad? -¡No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes!
Un marido a su mujer: -María esta noche nos vamos de putas. -¿Cómo que de putas? -Sí, yo con una puta.y tú con tu puta madre.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro: -¿Qué llevas en esa cesta? -Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo. -¡¡¡Croquetas!!!
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!
- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
- Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan todas.
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? - Pues claro que si. - Y dígame, si usted se muere, ¿en que animal le gustaría reencarnarse? - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. - ¡No vale repetir, no vale repetir!
Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Que tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- ¡No me digas! Como paso?
- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemo vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayo por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto abajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, pero se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURRIO TU PADRE.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatirlo a tiros.
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
- ¡ Bien, fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo !. Como recompensa puedes pasear a voluntad por el cielo, puedes ir a cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
- ¡ Yo quiero estar junto a Dios un poco !.
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
- ¡ Señor Todopoderoso !, cuando inventaste a la mujer, ¿ en qué pensabas ?.
Dios le contesta :
- ¿ Qué quieres decir con eso ?. ...
- ¡ Bueno !, tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención :
1. No existe ningún modelo de gasolina .
2. Hace mucho ruido cuando se recalienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de repintura.
5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
6. La cañería se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.
8. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.
- ¡ Hmmm... ! -responde Dios- ¡ aguarda un minuto !.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da la vuelta hacia Ford y le dice:
- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero.... ¡ en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo ... !
Un Jet de pasajeros vuela de San Jose a Houston, mientras se
acerca a una peligrosa tomenta. El avion se ve envuelto en una lluvia, vientos, truenos y relampagos. Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avion se iba a estrellar y que la muerte era inminente.
En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita; "Ya no aguanto! No pienso quedarme aqui sentada mientras muero como un animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo
sintiendome mujer!!!. ¿Quien se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?"
En eso se para un hombre alto, bien parecido y musculoso; sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa.
Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen,
enormes biceps, poderosos pectorales e impresionantes musculos.
El se para enfrente de ella y con la camisa en la mano, le dice; " Ten, lava y plancha esto"
Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros
de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que, incluso una manera de escribir incompetente, puede ser altamente divertida:
-Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
-El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
-Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
-Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
-El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
-El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
-Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
-Tratando de matar a una mosca, choque contra el poste de teléfonos.
-Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
-Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante,
atropellé al peatón.
-Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
-Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
-Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
-Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
-El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por
encima.
-Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
-La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche
pequeño con una boca muy grande.
-El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.
Cuando una inglesa hace el amor grita:
¡¡Ay Ay!!
Cuando una mujer francesa hace el amor grita:
¡¡Uy Uy!!
Cuando una alemana hace el amor grita:
¡¡Si Si!!
Cuando una española hace el amor dice:
Azul, voy a pintar el techo de azul
Está Jaimito en la clase y le pregunta la profesora:
-Dime los puntos cardinales.
a lo que responde Jaimito:
-NOSE.
-Muy bien Jaimito, Muy bien Jaimito.
Presentamos la excusa perfecta, para no currar en toda la semana y gozar plenamente de la cama. Empecemos la semana:
LUNES: ¿Cómo vas a ir a trabajar el lunes, después de no haber dormido en todo el fin de semana? Con tanta juerga y desparrame en un fin de semana, no tienes ni fuerzas ni ganas de ir a currar. Te vendrá bien quedarte en la cama.
MARTES: Vamos que la resaca ha sido tan fuerte, que el martes tampoco tienes fuerza para salir de la cama. Te vendrá bien quedarte en cama.
MIERCOLES: También te vendrá bien quedarte, en dos días no te puedes recuperar de un fin de semana mortal. (Recuerda que le comiste la oreja al medico para que te firmara una baja de tres días).
JUEVES: En mitad de la semana, cuesta un poco ir a trabajar, si piensas que todos tus colegas, llevan toda la semana currando ¿cómo me voy a ir a currar, después de no aparecer en tres días?
VIERNES: Anoche estuviste en aquella fiesta universitaria, bailando con las estudiantes más alocadas y traviesas, bebiéndote hasta el culo de las botellas, fumándote hasta la ultima chusta. Estas fatal, hoy seria un sacrificio, un esfuerzo sobrehumano ir a trabajar. Te vendrá bien quedarte hoy en la cama.
SABADO: Anoche estabas cansado y aburrido en el bar, tus amigos se quedaron flipados cuando dijiste: me voy a descansar. Hoy te has levantado con ganas de ir a trabajar. ¡¡¡Pero si es sabado!!! A la cama y esta noche lo preparo a ver si me vuelve a salir esta semana como la anterior.
MORALEJA: Si no quieres trabajar, lo tuyo tendrás que privar.
