Estos versos fueron recoplidados de las paredes de los baños públicos en homenaje a todos esos poetas que ahí dejan su obra.
No hay placer mas exquisito que cagar bien despacito. Los escritores de baño son poetas de ocasión que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles por favor, hijos de puta limpiense con papeles!. Caga tranquilo, caga sin pena, pero no se te olvide tirar la cadena. El tipo que aqui se sienta y de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente. Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo... quien fue el hijo de puta que se termino el rollo!?
En un bote viajaban un gringo, un colombiano y un mexicano
cuando de repente comenzo a hundirse el bote.
El colombiano tira por la borda 100 bolsas de coca y dice:
- En mi pais tenemos de sobra...
El mexicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
- En mi pais tenemos de sobra...
El gringo sin pensarlo un segundo agarra al mexicano y lo tira por la borda...
Un japones habia salido Campeon Mundial del Coito.
Con ese titulo, daba conferencias en todas partes del mundo.
Cuando llega a la Argentina, brinda una reunion de prensa, y
responde a las inquietudes de los periodistas.
--Que piensa de la mujer argentina?
--Tielna.
--Y la española?
--Aldiente.
--La italiana?
--Fogosa.
--La alemana?
--Flia.
--La sueca?
--Muy facil.
--La belga?
--Muy cansada!!!!... muy cansada!!!!.
Van tres profesionistas en un coche:
uno de ellos es Ingeniero Mecanico, el otro Ingeniero Electrico y el ultimo Ingeniero en Sistemas.
De repente se detiene el coche sin ningun motivo aparente y dicen:
Ing. Mecanico: - Probablemente el radiador fue el que causo la averia...
Ing. Electrico: - No!, yo creo que fue el Distribuidor...
Ing. en Sistemas: - Oigan!! y si nos salimos y volvemos a entrar????
Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa.
Debido a que el genio se alegró de haber sido liberado les concedió tres deseos a cada uno.
Dijo el oso: Yo quiero que todos los osos de este bosque excepto yo sean hembras.
Concedido! -dijo el genio.
El conejo habló: Yo quiero un casco de motociclista.
Concedido! -dijo el genio.
El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo: Para estar seguro, deseo que todos los osos de los bosques vecinos sean hembras.
Concedido! -dijo el genio.
El conejo pide su segundo deseo: Yo deseo una moto Harley Davidson.
Concedido! -dijo el genio.
El oso asombrado por los gustos del conejo hace su tercer deseo:
No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo, excepto yo, sean hembras.
Concedido! -dijo el genio.
El conejo arranca en su moto y cuando estaba a unos 100 metros grita su último deseo: ¡¡¡¡Qué el oso sea gay!!!!
Concedido!
Un hombre se acerca diariamente a una mujer en la oficina, se para muy cerca de ella, respira profundamente y le dice que olor de su cabello es alucinante.
Después de una semana con la misma rutina ella no puede soportarlo más; se dirije a la oficina del jefe y le dice que quiere levantar una denuncia por acoso sexual contra este hombre, y le explica los motivos.
El jefe sorprendido le pregunta: ¿Pero que tiene de malo que un compañero de trabajo te diga que tu cabello huele estupendamente.
La mujer le responde: ¡¡¡Qué es un enano!!!
Se murio un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. San
Pedro vio su archivo y... "Ah, eres ingeniero! Estas en el lugar
equivocado". De modo que el Ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo paso y el Ingeniero se canso de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenian ISO 9002, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras electricas, equipos electronicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual etc, etc, etc...... y el Inge se hizo de muy buena reputacion.
Un dia Dios le hablo al Diablo por telefono, y con tono de sospecha le pregunto... "Y como han estado por alla
en el infierno?"
"Estamos a todo lujo!!! Tenemos ISO 9002, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electronicos y mi nueva direccion de mail es, apunta, mi estimado, satan@hell.com. No se cual sea la proxima sorpresa del Ingeniero..."
"Que, Que?????, Tienen un Ingeniero alla???
Eso es un error, nunca debio haber llegado alla un Ingeniero. Me lo mandas para aca ya mismo!"
"Ni hablar. Ya me gusto tener un Ingeniero en la organizacion, y me voy a quedar con el eternamente"
"Mandalo para aca o te DEMANDO!!!!" le dijo Dios.
El diablo, con la vision nublada de tan tremenda carcajada que solto, le contesta a Dios... "Si como no, y solo por
>curiosidad... de donde vas a sacar a un abogado??"
FUNERAL CUBANO
Una vieja pareja en Cuba se sorprendió cuando les llegó de Miami un féretro con el cadáver de su familiar. El cadáver estaba deslizado dentro del féretro tan ajustadamente que su cara casi pegaba con la tapa de cristal de forma que la nariz parecía la de un boxeador. Cuando abrieron el féretro hallaron una carta que estaba prendida de la ropa con un alfiler. La carta decía así:
Queridos papi y mami:
Aquí les envío los restos de Tía Juana para que le hagan su entierro en el Cementerio de La Habana como eran sus deseos. Disculpen que no haya podido acompañarla pero tuve muchos gastos en estos días y se me hizo imposible acompañarla. Van a encontrar dentro del féretro y abajo del cadáver de tiita lo siguiente:
- 12 latas de Atún Bumble Bee, - 12 frascos de shampoo Paul Mitchell - 12 frascos de acondicionador Paul Mitchel, - 12 frascos de Vaselina Intensive Care, - 12 pastas de diente Colgate y 12 latas de Spam.Repártanse todo eso con la familia.
Vecinas.
-Carmen, ¿estás enferma? Lo digo porque esta mañana vi salir al médico de tu casa...
-Mira vieja cotilla, ayer yo vi salir de la tuya a un militar y no estamos en guerra ¿verdad?
Pepito y Jaimito entran a dormir en un hotel donde les dan una habitación con una única cama para los dos.
En mitad de la noche Pepito oye la agitada respiración de Jaimito y le pregunta:
-Oye, ¿te estás masturbando?
-Pues sí, hombre.
-Pues entonces... ¡cójete la tuya, guarro!!!!
