El papa de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito.
- No me jodas, papa. Habiendo tantas mujeres, ¿te lo hiciste con una cigüeña?

Va un amigo a visitar a otro al hospital porque se entero de que habia tenido un accidente. Ya estando en la habitacion de su amigo le pregunta:
- ¿Que te paso?
- Mira... -este le enseña una rajada en la cabeza- ¿Ves esto? Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El amigo se sorprendio con tal explicacion. En eso le sigue diciendo el accidentado:
- Mira esto tambien -ahora le enseña un moreton en el estomago- ¿Ves esto? Pues fue una patada de caballo salvaje.
El otro se encontraba asombradisimo.
- Mira -continua el golpeado enseñandole un orificio en la parte superior de la espalda- ¿Ves esto tambien? Esto fue un cuerno de rinoceronte.
El otro ya no resiste mas la intriga y con una enorme curiosidad le pregunta:
- !?Pos donde chingados andabas? ¿En un safari?!
- No, no, veras... me subi bien pedo a un carrusel...

"El burro y las monjas"
En un pueblo habían atropellado a un burro. El atropellamiento fue tal que quedó el burro totalmente destrozado... una pata por allá, otra por acá, la cabeza más allá... pero lo más NOTORIO del burro (ya se imaginan qué) quedó justo en medio de la carretera.
En ese momento venían dos monjas caminado por la carretera cuando una de ellas tropieza con aquella tremenda cosa, y exclama muy asustada:
"¡Ay Dios...! ¡Mataron al Padre Juan!"

"Ensalada"
Un chico iba a pasar la noche en casa de su novia. El padre de ésta, naturalmente, desconfiaba del muchacho, por lo que le dice a su hija:
"Mija, ya sabes que no confío en tu novio en lo más mínimo y si intenta hacerte algo, no dudes en pedir mi ayuda. Si te toca la vagina gritas "¡patatas, patatas!", si te toca las tetas gritas "¡cebollas, cebollas!", si te lo mete gritas "¡lechugas, lechugas!", si te sodomiza gritas "¡zanahorias, zanahorias!" y si te pide que se lo chupes gritas "¡perejiles, perejiles!" y yo iré corriendo en tu ayuda, ¿está claro, mija?"
La chica accede a la petición de su padre y todos se van a dormir.
A las 12 de la noche despierta el padre al oir que su hija grita: "¡Ensalada, ensalada, ensaladaaaaaaaaa!"

Cuando tenia 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años Encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

En un barco gritan: "Todos a babor!!!"
... Y Babor murió aplastado.

También gritaron: "180 grados a babor!!!"
... Y Babor murió calcinado.

En una fiesta alguien dice: "Bailen con gracia"
...Y Gracia bailó toda la noche.

"Coman sin gula"... y Gula se fue llorando.

"Saca la foto sin flash!!!"... y Flash se fue corriendo enojado.

"No se lo tomen a pecho"... Y Pecho quedó en el fondo del vaso.

Que pasaría si se rompiera la capa de Ozono?
-Ozono no podría volar.

Qué hace Mc Gyver con una oveja y un cocodrilo? 
Una camisa Lacoste.

Por qué Kung Fu medita? Porque está Kungfundido.

Cómo pelea Kung Fu? Kung fuerza.

Y qué come Kung Fu? Kungfites.

"Vamos a dar la vuelta al mundo entero" !Uh, pobre Tero!

"!Todos al cuarto de máquinas!"
... Y Máquinas durmió afuera.

"Pónganse el pijama de cuadritos"
... Y Cuadritos durmió en bolas.

"No cabe duda" 
...Y Duda se volvió andando.

"Sigan avanzando"
... Y nos perdimos porque Vanzando no sabía el camino.

"Ibamos en un auto convertible, chocamos volcamos 
y Vertible murio aplastado.

"Cachito, qué vas hacer cuando seas grande?" Cacho.

Cómo sacas un elefante de una pileta? Mojado.

Robinson Crusoe... y lo atropellaron.



En qué se parece un elefante a una hormiga?
En qué?
En qué los dos empiezan con H.
Cómo?????
El elefante se llama Hugo.

Por qué el tigre de Kellogs esta triste?...
Porque Chocó Crispy.

Qué le dijo un cable a otro cable?... somos los intoCABLES.

En un restaurante:
Y cómo quiere el señor sus huevos?
Con toda mi alma, con toda mi alma.

Oiga, este autobus me lleva al cementerio? 
Si se pone delante, es posible.

Cómo se mantiene a alguien en suspenso?
... Mañana te contesto.

>Qué hace Superman después de bañarse? 
... Se pone Superfume.



En una parada de autobús:
Señora hace mucho que espera?
No, yo nunca fui pera.

Jamas olvidare las últimas palabras de mi padre.
Que fue lo que dijo?
Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Dos granjeros hablando: 
Por cierto...tu caballo fuma?
Pues no!
Entonces se está quemando tu establo.

Enrique, tu abuela sabe algo de mecánica?
Porque acabo de verla debajo de un camión...




Mamá, mamá! una nena de 8 años puede quedar embarazada?
No mi amor...por qué?
UUUUFFFFFF!... menos mal.

Mamá, mamá! ...por qué papa tiene tan poco pelo?
Es que papa es muy inteligente y siempre está pensando
Y entonces, por que vos tenés tanto?
Callate y comete la sopa!

Mamá, mamá!...por qué la novia va vestida de blanco?
Es porque es el día mas felíz de su vida...
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro...

Mamá, mamá!...me voy de caza.
Te vas a llevar la escopeta? no
No, ez que me voy pada ziempde!...

Mamá, mamá!... por qué mi papi corre en zig-zag?
Callate y pasame más balas!

Mamá, mamá... puedo usar minifaldas?
Que no, te he dicho que no!
Pero mamá ya soy mayor de edad... tengo 21 años!
Bueno ... haz lo que quieras Jorge!

Mamá, mamá... en el colegio me dicen transexual.
Y tu qué hacés hijo?
Les pego con la cartera!

Papá...estoy felíz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
Que bien hijo. Ven, sientate y me lo cuentas todo!
Ahora no papá... el culo me quedó hecho mierda.