MACHISTA VS FEMINISTA
¡¡Gordito Machista!! NO ¡¡Flaquita feminista!!
*Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un machista.
*Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un dominado.
*Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
*Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación. Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un bajo sueldo, debería moverse y buscar algo mejor.
*Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si ella es la que asciende , es igualdad de oportunidades.
*Si le dices lo guapa que está, es acosos sexual. Si no lo dices, es la típica indiferencia machista.
*Si lloras, eres un tonto. Y si no lo haces eres un insensible.
*Si un hombre pega a una mujes, es violencia intrafamiliar. Si una mujer pega a un hombre, es en defensa propia.
*Si él toma una decisión son consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
*Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él , es un favor.
*Si sabes apreciar su encanto y te gusta su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, pecas de indiferencia.
Las mujeres y su bolsa: Una dimensión desconocida?. De verdad hay quien cargue tanta porqueria?
Los hombres estamos cada vez mas estupefactos de dos capacidades:
A) La capacidad de las mujeres para guardar porquerias en sus bolsos
B) La capacidad de los bolsos para poder guardar en su interior tantas porquerias
Viene al caso lo anterior, porque no creo exista hombre sobre la tierra que, entregando a la puerta de su casa a la querida, amada o simpatica acompanante, no haya vivido la experiencia de ver como ellas inician la importantisima y dificil tarea de buscar sus llaves.
El primer paso altamente tecnificado de esta operacion, consiste en sacudir el bolso, dado que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es que por ahi deben de estar.
No conozco, hasta la fecha, mujer que no ejecute este primer paso. Es de ley.
Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la etapa tactica. Le llamo táctica no por estratégica, sino porque metiendo su mano en el bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves.
Aqui es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso B) antes mencionado, pues aparecen:
* cepillo para el cabello
* rimel
* polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito esta hecho un asco, parece vitrina de carnitas michoacanas)
* agenda
* plumas (2 cuando menos y una de ellas no sirve)
* cartera tamaño jumbo con fotos de la familia. A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o un molcajete del interior del mencionado bolso.
Continuo:
* Encendedores (3, uno de la duena del bolso, uno que no sirve y uno mas del cual se desconoce su origen). Hago la aclaración de que el hecho de que traigan encendedores no implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lapiz delineador.Todo tiene un porque en esta vida.
* Lapiz labial (por lo menos 2). Entiendase dos tonos distintos
* Revista
* Radiolocalizador (mismo que nunca oyen, por estar en el interior)
* Estuche con lentes (para el sol)
* Lentes graduados
* Costurero portatil (por aquello del botonazo)
* Pinzas depiladoras (ver conclusiones)
* Lapiz delineador
* Bolsita con kleenex
* Estampita del Santo Niño de Atocha
* Miniparaguas
* Crema para las manos
* pinzas rizadoras de pestanas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan, proximamente, vender sus articulos en el departamento de belleza de los almacenes)
* cigarros (algunas incluso llevan cigarrera)
* tarjeta ladatel (la que puede pagarlo, carga el celular, pila de repuesto y el cargador de pilas) Despues de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del bolso no estan las llaves. Resulta ser que las rementadas llaves aparecen en la bolsa de su saco o de sus jeans.
CONCLUSIONES:
1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos dias carguen seis maletas
2. Es normal que los medicos ortopedistas atienden a cada vez mas casos de mujeres con lesiones en hombro y clavícula. Como solucion a este mal óseo, algunos fabricantes de bolsas han disenado un nuevo modelo que se carga en la espalda y los tirantes van en ambos hombros. Como quiera, se reparte la carga entre dos. Lo anterior puede provocar que las mujeres carguen mas cosas que para ellas son indispensables y que por consiguiente, el proceso de busqueda de las llaves se alargue. Tengamos paciencia.
3. Hay que tener cuidado con las mujeres, pues de un bolsazo nos pueden despachar al más allá
4. La mujer no solo se depila en casa, pues de lo contrario no tendria caso cargar con las pinzas depiladoras. Mas de un mortal accidente en el carril de alta del periferico podria tener sus origenes en que alguna chica disponga arrancarse pelitos no deseados al mismo tiempo que atender al volante.
A pesar de todo esto, no cabe duda...................................., nos encantan!
Análisis Completo de la mujer.
SIMBOLO: Mu
PESO ATOMICO: 50 kg. valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el descubrimiento abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas ......
PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un periodo de semi desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (Se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápidamente; En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".
MARCHA ANALITICA DEL RECONOCIMIENTO: Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable; Sabor indescriptible; tacto: macizo. Precipita rápidamente frente a un millonario. Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
USOS: Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas v reconstituyentes.
¿Porqué es mejor Star Wars que el Titanic?
Que la fuerza este con ustedes:
- Titanic es grande, pero no tiene "hiperdrive"
- SW tiene muñequitos mucho mejores
- Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua
- Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y un potencial Jedi. Rose es una joven casadera.
- Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier "primera clase" en cubierta
- Si volara hacia el Titanic, Wedge no podría decir "Mira el tamaño de esa cosa" en serio.
- Es mucho mas atemorizante ser perseguido en la nave por un loco con un sable de luz que por uno con una pistola.
- Titanic es "igualitaria" porque pone a los pobres como personajes simpáticos. Star Wars es igualitaria por que sus almirantes son anfibios con ojos saltones.
- Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves.
- Sabemos que Cal es el malo porque engaña a los pobres y trata a su novia como si fuera su propiedad. Sabemos que Darth Vader es el malo
porque estangula gente y hace explotar planetas por diversion.
- Si, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede maneja un X-Wing?
- La gente no pierde la vida tratando de repetir escenitas de Star Wars en las popas de los cruceros.
- Rose enfrenta agua helada para rescatar a su novio. Leia enfrenta a Jabba el Hutt.
- Dos palabras: John Williams.
- Siempre hay suficientes cápsulas de escape en Star Wars.
- ¿Sabés lo que hace el Imperio con los que se autoproclaman "reyes del mundo"?
- Si Luke hubiera estado esposado a una cañería en las bodegas de un barco que se hunde, hubiera usado la Fuerza para obtener la llave.
- "Prefiero ser su prostituta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie"
-Han es congelado en carbonita y convertido en un adorno de pared, Leo solamente se congela.
- Todos sabian que el barco se iba a hundir. ¿Pero quién hubiera anticipado "Luke... Soy tu padre"?
- ¡Han Solo hubiera esquivado el maldito iceberg!
Las 25 cosas que he aprendido de Starwars
1.- Si eres un joven héroe, nada puede matarte.
2.- Antes de matar a nadie asegúrate que no es tu padre.
3.- Nunca te quedes encima que una trampilla que va a dar a una cueva de un Rancor.
4.-Mira siempre alrededor buscando a los “chicos malo” antes de utilizar tus binoculares.
5.-Nunca asumas que un anciano es débil y frágil, podrías electrocutarte.
6.- Nunca, nunca, nunca subestimes el poder de la fuerza.
7.- Aprenderás que algunas de las verdades que en las que crees dependen del punto de vista.
8.- Los canallas besan mejor que los chico buenos.
9.- Deja ganar al Wookie siempre!
10.-Cuando negocies, un detonador termal puede serte de gran ayuda.
11.-Camina en fila para ocultar tu numero.
12.-No lo intentes, hazlo o no lo hagas"
13.-El sistema de puntería de una nave supermoderna, es un pedazo de chatarra comparado con la Fuerza.
14.-Si un androide te molesta mientras besas a una princesa..ignorale!!!
15.-Cuando aparques tu nave, asegúrate que no lo haces en el estomago de un gusano espacial.
16.-si quieres ahorrarte problemas con los rebeldes, utiliza el sellado magnético de tus basureros para sellar tus naves y estaciones espaciales por fuera.
17.-Nunca asumas que una nave, que acaba de ser atrapada por tu rayo tractor en tu estación espacial, esta vacía por mucho que lo digan tus sensores.
18.-En una galaxia muy, muy lejana (y muy muy moderna) los tupperwares se siguen usando.
19.-Todo el mundo tiene su debilidad, solo es cuestión de saberlo explotar
* Emperador- presunción.
* Luke- amigos.
* Estrella de la Muerte- pozo de ventilación.
* Tropas de Asalto- Ewoks.
* Destructores Estelares- Blindaje en el puente.
* Darth Vader- Compasión por los críos.
* Leia- Canallas.
* Chewie- Animales muertos colgando de arboles.
* Han- Cobradores de morosos.
20.-Si alguna vez te construyen una sala del trono, asegúrate que NUNCA pongan un conducto que de al mas grande reactor nuclear nunca construido.
21.-Si ves un pequeño elefante azul en una fiesta, no quiere decir necesariamente que estés borracho.
22.-Nunca pienses en tu hermana secreta cuando estas en mitad de un duelo con tu padre.
23.-Una vez que entras en el sendero tenebroso para siempre dominara tu destino, a no ser que te llames Darth Vader.
24.-Lleva siempre contigo una unidad R2, es mejor que cualquier navaja suiza.
25.-Si quieres ahórrate problemas, nunca compres androides a los Jawas.
Con el firme proposito de defender estos derechos en todo el sistema se hace la siguiente publicación :
1.- Todos los ewoks nacen libres e iguales (bueno, no exactamente, el pelaje y el color de los ojos cambia, pero para el caso es lo mismo) ante la tribu. Siiii, Wicket también cuenta dentro de este artículo.
2.- Todo ewok tiene derecho a encontrarse con una princesa en el bosque para llevarsela despues al poblado.
3.- Todo ewok tiene derecho a lanzar al menos una vez en su vida una piedra contra un soldado de asalto.
4.- Todo ewok tiene derecho a hacer instrumentos musicales con los cascos de los soldados muertos en una batalla.
5.- Todo ewok puede conducir libremente un vehiculo imperial robado, siempre que lo haga lejos de su aldea u otros núcleos de población.
6.- Todo ewok tiene libertad para elegir su religión, siempre que estas incluyan entre sus dioses a un androide de protocolo dorado.
7.- Todo ewok tiene derecho a poseer una honda, pero deberá aprender a usarla antes de atacar con ella a algún militar imperial (porque luego quedamos como quedamos....)
8.- Todo ewok tiene derecho a "decidir quedarse aquí" libremente.
9.- Todo ewok tiene derecho a volar con un cacho tela y dos palos, pero que luego no venga quejandose diciendo "mira que daño que me he caido mientras planeaba...."
10.- Todo ewok tiene derecho a que se cumplan estos derechos.
11.- Todo ewok tiene derecho a cumplir estas derechos.
Consejo Supremo del pueblo Ewok, en Endor.
La hueva no se crea ni se destruye sólo se transmite.
La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente
proporcional a todo lo demás.
La hueva es una enfermedad contagiosa, progresiva y no mortal.
La hueva en un grupo de personas tiende al equilibrio.
La hueva es una energía que no se transforma en trabajo.
El trabajo si se transforma en hueva.
La hueva produce calor y viceversa.
La hueva siempre es absoluta.
La hueva jamás es relativa.
La hueva está dada por la siguiente ecuación: f(h)=3Dx ------- continua
y no definida en cero.
La hueva no tiene límite.
La hueva es asintótica.
La hueva es de orden O(n!)
La hueva esta dentro del mundo de los reales.
La hueva puede ser representada por medio de la siguiente recurrencia: HUEVA(hoy) = HUEVA(ayer)+HUEVA(antier)
No hay antidoto efectivo contra la hueva.
La hueva está dada siempre en valores grandes.
La hueva siempre incrementa.
La hueva nunca decrece.
La hueva es parte de la creación. Fue creada el séptimo día.
Nadie se ha muerto de hueva.
La hueva es útil, produce más hueva.
La hueva se reproduce exponencialmente.
La hueva es eterna.
La hueva nace, crece, se reproduce, pero no muere.
La hueva es atemporal.
La hueva es adimensional.
Ya me dió hueva. Si después de leer esto no te ha dado hueva, manda este Tratado Filosófico a otras personas para que les de hueva
1. En el principio DIOS creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.
2. Y habia dos Bytes en la Palabra; y nada mas existia. Y Dios separo el Uno del Cero: y vio que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y asi paso. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creo los disketes, los discos duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, asi habra un lugar para poner los disketes, los discos duros y los discos compactos. Asi Dios creo a los ordenadores, y les llamo hardware.
5. Pero aun no habia software. Pero Dios creo los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: creare el Programador; y el Programador creara nuevos programas y gobernara los ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creo al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseño al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y sub directorios, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador este solo. Cogio un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraria al Programador; y admiraria al Programador; y amaria las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamo a la criatura el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era Bueno.
10. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ?Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondio: Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos Windows o moririamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: ?Como puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows seras igual a Dios. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y faciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inutil, ya que Windows podia reemplazarlo.
14. Asi el Usuario instalo Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezo a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ?que buscas? Y el Programador respondio: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ?quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ?acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, seras odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estara descontento contigo. Y siempre venderas Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionara y se comera todos tus recursos; y tendras que usar malos programas; y siempre permaneceras bajo la ayuda del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca seras feliz. Todos tus programas tendran errores y tendras que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
19. Y Dios los echo a todos del Centro de Datos y bloqueo la puerta con una clave de acceso.