"STAR GUARS, la peli"
Episodio tropecientos
(nunca segundas partes
fueron buenas, pero
una quinta parte,
como es el caso,
¿qué quieres que te diga?).
La pinícula no puede
comenzar de otro modo y como va siendo habitual en la dichosa serie, con el
texto que se desplaza a través del inmenso cosmos cual nave sideral y que hace
una sinopsis de lo que ha acontecido recientemente para que el embobado
espectador comience a segregar sustancias variadas en su boca, estómago,
cerebro,... cual cobaya que tras recibir una descarga eléctrica (en un programa
de condicionamiento en laboratorio de psicología experimental), espera con
ansiedad su comidita.
Del texto en
cuestión no me acuerdo, pero podria decir algo asi:
LA
ALIANZA SE TOCA LOS GÜEVOS
MIENTRAS
EL CONDE DUCOS
SE
LOS TOCA A LOS DEMÁS.
ANTE
UNA SITUACIÓN ASÍ LOS
DE
LA FEDERACIÓN O FEDE
SÓLO
PUEDEN DECIR:
F.A.M., FAM FÁSTIC
LES
MONGETES
AMB
BOTIFARRA.
Pero visto así, no
nos dice absolutamente nada, necesitamos más datos; los podemos buscar en las
cinco películas anteriores, pero que en realidad tres son posteriores (qué
lío), en las emerotecas y/o bibliotecas con bibliografía especializada, o en el
pesao de al lao que no para de explicarme quien fué, qué es y qué será y que yo
no le escucho, pero hago como sí lo hiciera, pero no quiero que lo haga y sin
embargo no se lo digo por no quedar mal, pero si quiero que se entrere de que
no quiero y él que sigue y yo que no puedor mas, que nor.
Lo que hemos de
hacer es comenzar por el empiece ya que es el principio del comenzamiento; el
quit de la cuestión, señoritas y señores, porqué el titulo que tiene la peli?
Star, porque si no
estas no la ves y Guars porque la princesa es una guarra que está muy buena,
pero es tonta y además se enrolla con un menor. Pero tranquis que la iglesia
perdona a los que abusan de menores (aunque se ha de puntualizar que sólo al
primero, si hay más entonces es pecado).
Bueno, a lo que
vamos, es decir, el meollo ese de la princesa, los monstruitos, los buenos y
los malos.
Empecemos por los
buenos, esos que tienen un fluorescente por espada, que usan "la
fuerza" (no sé si la máxima, la mínima, la de resistencia o la explosiva,
en sistema interválico extensivo,…, porque no la definen) y que son unos
machistas porque no aceptan en su orden a las mujeres (¿serán retrógrados?),
y que tienen una disciplina que la de los COES esos hace reir y por eso todos
los "caballeros" (¿será una broma no?) JEDAY se acaban pasando
a las fuerzas del mal o se acaban muriendo de aburrimiento.
De hecho los
susodichos y dichosos caballeritos, que no van a caballo porque sería demasiado
que encima se llevasen el caballo por toda la galaxia (pero quien sabe, a lo
mejor lo llevan dentro de un bolsillo de su túnica para chutarse antes de
pelear con esa espada maricona que llevan), los Jedi (no confundir con el
Yeti, ni con el Yeti esports) son como los curas porque no pueden desear, ni
follar (porque para follar has de desear) ni pajearse (por lo mismo
de antes pero sin culo delante; aunque los curas de verdad sean unos expertos
en ambas técnicas), ni lo que es peor no pueden subirse ni a un bordillo de
IV+ ya que la túnica les molestaria y si se la quitan se veria que en realidad
son unos capaos.
Otra buena, pero que
muy buena es la princesita que además es senadora y tiene un masters del
universo y un polvo de cojones, pero como que es princesa (y aunque no lo
fuera) es ella quien decide qué follar cuando, cómo y dónde y vaya si lo
hace. Con un menor, "va de retro", "ave maría purísima",
pero salió el Papa y la perdonó -"no haberi pecatti" dijo el Papa
-"pero que no lo hagui más" ccontinuó y luego se fue al cuarto de baño
indispuesto y se masturbó con la tapa del water.
Ahora vamos con los
malos que son unos tipos muy muy malos, es decir que no existe ambivalencia
posible, duda o atisbo de sentimientos menos malos, o sea, que son malos al
estilo yanky, por eso no merecen vivir y hasta que no mueren todos sin piedad
no existe la piedad para el pobre espectador que ha de tragarse la basura del
gran sueño americano; sí y es que hasta en películas espacio-siderales está el
omni presente dios yankipapá y su retórica del bien y del mal.
El personaje más
malo de todos no es el más feo, para su mayor gloria. Es un tal Cristianson,
pero que en la película prefiere que lo llamen Conde Ducos. Físicamente
es alto, con poco pelo (ver nada) y la tiene roja y larga como un cabrón
(me refiero al fluorescente) porque él también es Jodío, quiero decir
Jedi, aunque malo, porque sinó no sería el malo y no habría película, por lo
menos en jolibú. También es tranquilo, un poquito autista y sobre todo lolo,
muy lolo, capaz de hacer solos integrales en calzoncillos y con espada de neón
entre los güevos. También tira rayos y piedras para que no se suba el David y
le pisen la primera.
La trama es
complicada y larga de cojones (dura 3 horas y 73 minutos y 43 segundos y dos
tercios).
A la putona de la princesa,
por llamarla de algún modo pues no me acuerdo de cómo se llama, to quisqui se
la quiere cepillar (los buenos y sobre todo los malos que la tienen roja y
larga -la espadita de marras-) y no hay para menos, pero ¡oh avatares del
destino! es el nene del Episodio I (ver Episodio I, que es la cuarta peli
pero en orden cronológico real representa la primera de la saga) que se llama Ana
Quin (maricón) que se va a hacer Sky por el espolón Walker de
las Jorases esas) el que se la tira, pero sólo porque la tiene muy larga y
de color verde fosforito (de ahí que se diga Ana quin maricón).
El problema es que
el muchacho es un chulanganos de mierda y un exaltado y "es clar"
esto será el argumento para el episodio siguiente de esta rocambolesca
historia, pues se pasará al lado oscuro y sin frontal y se convertirá en "Dar
por el culo Vader retro" que todos conocemos por "el
negro" malvado; y es que en jobibulandia y americanolandia no existe el
xenofobismo, nooooo.
El caso es que entre
intento de polvo y polvo (sin sexo explícito, no os vayais a emocionar que
estamos en los EUA) pasan otras cositas, la peli es super arrítmica y
cuando estás a punto de dormirte (yo me dormí) te meten la típica batallita en
la que el R2dedos (que por no tener no tiene ni manos) y el C3pedos (que
no para de bufarse) caminan entre bombas, rayos láser, malos, monstruos,
fuego, avalanchas, y no sé cuantas cosas más y al final sólo le cortan la
cabeza del segundo ingenio mecánico, pero se la curan en seguidita no vaya a
ser que no llegue a la trilogía siguiente y nos tomen por tontos; y claro con tanto
juego de luces no te dejan conciliar el sueño, que en realidad es lo que
quieres.
Y así llegamos al
esperadísimo final que le llamaremos con el justo nombre de GRAN BATALLA FINAL,
porque de eso se trata ni más ni menos.
Si fuese buena
persona os diría que fueseis a verla y os dejaría con la incógnita de saber lo
que pasa, pero como que soy un cabrón indeseable pues os lo explicaré para
joder a aquellos que no la hayan visto todavía y que así se les quiten las
ganas de verla:
La princesa le pone
los cuernos al nene con el Conde Ducos, que es un ligón de cojones y como es
más chulo que el Ana Quin (maricón), pues le hace un "pam y pipa" que
diuen al meu pobla "el lleó no em fa por perquè sóc bon caçador"
poniendo las dos manos en posición de "pam y pipa" (que es como si
le dijésemos a alguien de qué tamaño la tenemos (la polla y no la espada esta
vez), pero pasándonos de dos palmos y con el dedo gordo en el napio).
Con semejante
ostantación de hijoputez el Ana Quin (maricón) se la saca todo lo larga que la tiene
pero verde fosforito y el Ducos se parte el pecho y el Ana que se muere de
vergüenza y el Ducos que se va y el Ana que se la corta (a la altura del pecho)
y el Ducos que ya se ha ido y el Ana que yace tendido y el ducos que se fue y
el Ana que vomita y el Ducos que lo huele y el Ana que se ahoga y el Ducos que
le hace el boca a boca con lengua y acción chupadora y cuando ya se ha bebido
todo el líquido reponedor (todavía no se había inventado el Red Bull) se
encomienda a Dios con el dedo del medio y la polla fuera y pegando un grito
catártico se corre encima del cadaver maricón, el cual resucita y le come la
verga con todo su líquido saliente y se casan y se van de viaje de novios a
Andrómedaigual.
Naturalmente que el
Conde tiene mucha mecha y se irá al Episodio III (con un hiperenlace en el
culo cual mecha de un cohete), la cual será la sexta entrega de Star Guars,
que el loco ddel Lucas la dejará lista en un par de días, pero hasta de aquí a
dos años no la estrenará para que el del Bosque y otros tantos que no duermen,
ni cagan esperándola les dé un ataque epiléptico se traguen sus vómitos y su
semen, se mueran y salgan en las necrológicas para que cotice más la sextalogía
(sexta entrega).
Pachuloyoymiscojones.