UNA PÁGINA DE CHISTES PARA SONREIR UN POCO
Si no tienes tiempo para leerla ahora ........................................................VOLVER
DECISIÓN
Un hombre tenía 3 novias. Para decidir con cuál
casarse, les dió 100.000 pesetas a cada una, para ver qué hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a un salón
de belleza, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue
de compras y se compró ropa y joyas.
-Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo vió- deseo
estar muy guapa para tí, porque te amo muchísimo.
La segunda cogió el dinero y compró un estéreo, un
Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD´s portátil y unas corbatas
carísimas. Cuando lo vió se lo dió todo y le dijo:
-Te he comprado todo esto porque te quiero
muchísimo. La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de
dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole las 100.000 que le
había dado.
-He invertido el dinero para tí, y lo he duplicado.
Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro,
porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de
los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una... tras mucho
pensar... decidió casarse con...
¡¡¡LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!
DE CONDONES
Un joven llega corriendo a la farmacia y gritando
dice:
-¿Me da un condón por favor? La farmacéutica un poco
molesta contesta:
-¡Cuide su boca!
-Entonces déme dos.
MAS CONDONES
El jefe de una tribu india siux, llega a la ciudad y
de inmediato se dirige a la farmacia, se pone frente al mostrador y se dirige
al espantado farmacéutico:
-¡Indio fuerte!, ¡Querer condón fuerte!
El dependiente rápidamente toma del mostrador una
caja de condones marcada como extra-resistente, se la da, recoge un billete de
100 dólares del mostrador y el indio se aleja sin recoger el cambio. Pasada
media hora, el indio regresa:
-¡Indio fuerte!, ¡Muy fuerte!, ¡Condón PUM!
El farmacéutico tras meditar unos segundos, toma varios
condones y los empieza a unir, uno dentro de otro. Le entrega su invento y el
indio se va. Después de media hora el indio regresa y ya cabreado, dice:
-¡Indio fuerte!, ¡Muy, muy fuerte!, ¡Condón PUM!
En ese momento el dependiente recuerda un pedazo de
manguera que había en la bodega, además de una cámara de neumático vieja.
Hábilmente une las partes y diseña un super-condón para el gran jefe, lo
entrega y el indio sale a probar suerte nuevamente.
Tras 2 horas de espera, el dependiente se dispone a
cerrar, cuando a lo lejos distingue al indio que se aproxima. Al llegar a la
puerta, el indio con palabras entrecortadas y llorando dice:
-¡Indio fuerte!, ¡Condón muy, muy fuerte!, ¡Huevos
PUM!
EL GENIO
Un tipo va caminando por la calle, entra en un callejón
oscuro y solitario y de pronto, de la nada:
-¡Kabuuummm!
Aparece un genio, como los de los cuentos.
-¡Holaaa! Soy el genio del callejón, te concederé un
deseo, ¿qué es lo que quieres?
El hombre reacciona rapidamente y le dice:
-¡1000 millones de pesetas!
-Está bien te lo concedo, pero como sabes, en esta
vida todo tiene un precio...
-¿Y cual es?
-Quiero que me dejes darte por el el culo...
¿¿¿Queeeé??? ¿Cómo me pides eso?
-¿Quieres o no el millón de dólares?
-¡Si! -contesta el hombre con cara de sacrificio.
-Pues a darle...
Y se ponen a la faena.
-Muévete... muévete... así... ¡mmm! que rico -dice
el genio-.
De pronto el genio empieza a interrogar al hombre.
-¿Oye, como te llamas?
-José. ¡AHH!
-¿Y a qué te dedicas?
-¡Auch! ¡Soy abogaaado!
-¿Y cuántos años tienes?
-¡Auuuch!, 40
-José... Abogado... 40 años... ¿y todavía crees en
los genios?
LOS REYES MAGOS
Dos prostitutas están hablando en la calle.
Oye, ¿tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
¿Yo? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y
4.000 el polvo.
NIÑOS
Un niño se acerca a su maestra y le dice:
¡Señorita Adela, estoy enamorado de usted!
La maestra sorprendida, le responde:
Pero Juanito, eso no puede ser. Además, a mí no me
gustan los niños.
Y Juanito muy serio le responde:
ah!, ¡por eso no se preocupe!, usaremos
preservativo.
TRIBUS
Un antropólogo está realizando unos estudios en una
tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
-Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en
tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima
y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese
rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja
negra...
El jefe, sofocado, le contesta:
- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú
no decir nada de oveja negra
GASEOSAS
Entra a un bar un señor trajeado, muy bien vestido,
al que acompañan dos mujeres preciosas, una a cada lado, realmente
despampanantes...
¡Por favor! Tráigame un coñac y dos gaseosas
grandes.
¿Familiares?
¡No! Son putas pero tienen sed...
AHORROS
Una pareja acude a un sexólogo. El hombre le
pregunta:
-Doctor, ¿puede observarnos mientras hacemos el
amor?
El médico boquiabierto dice que sí. Cuando la pareja
acaba el terapeuta hace su diagnóstico.
-No hay nada extraño en la forma de hacer el amor
que tienen ustedes.
Les cobra 2.500 pts. Y se van.
Esto sucede durante varias semanas seguidas: la pareja
pasa visita, tienen su relación sin problemas, pagan la consulta y se van.
Finalmente, el doctor les pregunta.
-¿Qué es exactamente lo que están ustedes buscando?.
-Mire doctor, ella es casada y, por supuesto, no
podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía.
En un apartamento pagaríamos 8.000, en un hotel nos
cobran 5.000, en una pensión 3.000, aquí lo hacemos por 2.500 y además la mutua
me cubre la visita.
A OSCURAS
En una habitación totalmente a oscuras se escucha
una voz femenina diciendo:
-Manuel, si fueras un caballero no me obligarías a
hacer esto.
Inmediatamente se escucha una voz masculina que
responde:
-Cállate Laura, que si fueras una dama no hablarías
con la boca llena.
PROGRAMACIÓN
Una pareja se acaba de casar, y el marido le está
diciendo a su nueva esposa:
-Los lunes me voy al café , los martes juego al
golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes,
ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.
La mujer responde tranquilamente:
-Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las
doce... estés o no estés.
CUERNOS
Una hermosa y joven mujer sale del baño envuelta en
la toalla y deja entrar a su marido Cuando él se dispone a ducharse, suena el
timbre de la puerta y ella baja a abrir. Cuando abre la puerta encuentra a su
vecino, Pepe, que se queda boquiabierto ante la visión de ella tapada solamente
con la toalla de baño. Él saca dos billetes de diez mil pesetas y se los ofrece
a cambio de que deje caer la toalla hasta la cintura. Ella se lo piensa unos
segundos, deja caer la toalla y coge el dinero. Pepe babea ante lo que ve, saca
rápidamente otras veinte mil pesetas y se las ofrece a cambio de que deje caer
completamente la toalla. Ella animada acepta el ofrecimiento y se desnuda
completamente. Pepe la contempla un momento, le da el dinero, las gracias y se
va. Cuando la mujer sube de nuevo su marido está saliendo de la ducha y le
pregunta:
-Quién llamaba a la puerta.
-Era Pepe
-¡Estupendo!!! ¿Me ha traído las cuarenta mil
pesetas que me debía?.
ASTURIANOS
Una pareja de asturianos está haciendo el amor y
ella le dice a él.
-¡Jacinto, me abrumas!
-Quién te enseño esa palabra, María?
-¡No!, ¿que te digo, que si me abru más?
PASTILLAS
Un señor va al médico y le dice :
-Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla
con nada.
El doctor saca de su botiquín unas pastillas y se
las da.
-Ponga una de estas pastillas en su café antes de
acostarse y verá cómo reacciona.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en
el café de su esposa y piensa:
“Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos”. Duda por
un momento y decide ponerla otra más.
Antes de acostarse, el marido vuelve a dudar: “Le
puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me tomo yo también
tres pastillas.”
A media noche, la mujer se despierta jadeando y
reclama a su marido:
-¡¡¡¡Quiero un hombre!!!!
El marido gimiendo de la misma manera, le dice a su
esposa:
-¡¡¡¡¡Yo también!!!!
VIAGRA
Un joven va a visitar a su abuelo de 85 años al
hospital.
-¿Cómo estás, abuelo?
-¡De maravilla!
-¿Qué tal la comida?
-Exquisita, los menús son excelentes.
-Y las enfermeras.
-No podrían ser mejores. ¡Estas jóvenes te atienden
de maravilla!
-Y de noche, ¿duermes bien?
-Ningún problema. Nueve horas cada noche. A las 10
me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra.
Con eso me apago como una vela hasta el día
siguiente.
El nieto, extrañado y alarmado por lo que le ha
contado el anciano, se dirige a la enfermera jefe para pedirle explicaciones.
-¿Qué están tratando de hacer? Me dice que le están
dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años, ¡no puede ser cierto!.
-Todas las noches a las 10 le damos una taza de
chocolate y una pastilla de Viagra, le explica la enfermera. La combinación es
perfecta. El chocolate lo hace dormir como un bebé y el Viagra evita que se
ruede de la cama.
EL INFIERNO
Un joven va al infierno donde se encuentra con el
diablo que le explica que las penitencias cambian cada mil años y que debe ser
él quien elija su primer castigo. Para facilitar su decisión lo lleva a visitar
los calabozos de las penitencias. En la primera celda le muestra a un muchacho
que está siendo azotado, pero al joven no le hace gracia que le den latigazos y
pide ver el siguiente cuarto. Allí tienen a un hombre de mediana edad al que
están torturando con fuego. El muchacho pide inmediatamente que le enseñen el
siguiente calabozo.
Encuentran a un anciano encadenado a una pared. Una
rubia impresionante le está haciendo un servicio bucogenital impresionante.
Feliz por haber encontrado por fin algo que le gusta le dice al diablo:
-Elijo este castigo.
Satanás entra en el calabozo y le dice a la rubia:
-Mujer, ha llegado tu relevo
CUESTIÓN DE EDAD
Un sexólogo queda sorprendido cuando ve entrar en su
consulta a un viejecito que ya pasaba de los ochenta:
¿Qué problema tiene, abuelo?
Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, el
segundo ya se me hace más difícil, cuando llego al tercero me cogen
palpitaciones y el cuarto... ¡me deja agotado!.
Oiga, y a su edad, ¿qué pretendía?.
Pues llegar al quinto piso, donde vive mi novia.
CHISTE DE GALLEGOS
Estaba un gallego paseando por la calle cuando
de repente le entran unas inmensas ganas de mear. Como estaba en medio de la
calle decide ir detrás de un árbol y hacer sus necesidades. Y en eso que está
meando y pasa una señora que al verle grita:
¡Ay! ¡Qué groseiro, qué groseiro!
Y el hombre contesta:
¿Y de largueiro, qué tal?
NOVIAS
Van dos amigos por la calle y uno le dice al
otro:
Tengo una novia TDI.
¿Y eso? - pregunta el amigo extrañado.
Pues que no me chupa nada.
PROBLEMA SEXUAL
¿Tú tienes algún problema sexual?
Sí.
Cuál?
¡Me jode verte!
DE LA VIDA REAL
En esto que la madre envía al niño a comprar y le
dice:
Luisito, vete al colmado a por una barra de pan y
dile que si tiene huevos, que te ponga una docena.
Media hora más tarde, Luisito subía a casa con...
¡una docena de barras de pan!.
DESILUSIÓN
Están hablando dos amigas en la calle:
Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo
que esperaba, estoy muy desilusionada...
¿Por qué lo dices...?
Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no
me ha vuelto a hacer el amor...
Eso es horrible... ¡yo le pediría el divorcio!
¡Pero si Paco no es mi marido..!
ANIMALADAS
Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
Padre fíjese que tengo un problema.
Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?
Mire, padre, tengo un par de periquitas, muy
bonitas, pero lo único que dicen es: "Hola, somos un par de putitas,
¿quieres pasártelo bien?".
Y el cura, sorprendido, le contesta:
¡Huy! Mira, hija, te propongo una cosa. Yo tengo un
par de periquitos a los que enseñé a leer la Biblia y a rezar. Tráigame sus
periquitas y las pondremos en la misma jaula que mis periquitos. Seguro que
ellos les enseñarán a rezar y las llevarán por el buen camino.
Y dicho y hecho, la mujer va al día siguiente y
lleva las periquitas a casa del cura. Al llegar, las periquitas se encuentran
con los periquitos dentro de la jaula, rezando de rodillas y les dicen:
Hola, somos un par de putitas, ¿quieres pasártelo
bien?
Y uno de los periquitos dice:
Hermano, guarda los rosarios, que nuestras plegarias
han sido escuchadas.
ABUELITA CON MARCHA
Una abuelita de 80 años, entra en un sex-shop muy
nerviosa, temblando, y se acerca al dependiente.
Porrrrr favoooorrrrrr, tienennnn cooonnnsooooladooooreeees
eeeeléeectriiiicoooos.
Sí, señora, pero usted me perdonará si le pregunto
para qué quiere un consolador a su edad.
Miiiireeee joooveeen, yooo nooo leeee diiigooo que
quiiiiieraaa cooomprar uuuuno, yo loooo queee quieeeeroooo es que meee
expliiiqueeeen cóoomoooo se paaaarannn.
TORO, TORITO, TORO
Van dos toros por un prado cuando uno le dice al
otro:
¿A qué no eres capaz de saltar esta valla y
preguntarle a esa vaca tan bonita cómo se llama?
Eso está tirado - dice el toro.
Y en esto que va, pega un salto y cruza la valla.
Hola, vaquita, ¿cómo te llamas?
Margarita - dice la vaca - ¿y tú, cómo te llamas?
Me llamo Pepito, pero llámame Pe, porque el pito me
lo he dejado en la valla.
UNA GRAN ORGÍA
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice:
Oye esta noche, en mi casa, voy a montar una orgía
de sexo, locura y desenfreno, ¿te apuntas?
Bueno, ¿cuántos seremos?
Si llevas a tu mujer,... tres.
APUESTAS
Han llamado a un tío para que vaya a revisar su
declaración de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice:
Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y
sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en
Barcelona y numerosas acciones de todo tipo, así que pensamos que tiene que
haber algún error.
No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que
todo ese dinero me lo he ganado apostando.
Apostando? Venga ya! Pero si el año pasado se compro
usted un yate que ni el Onassis!
Que si, que si, que lo he ganado todo apostando.
Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me
muerdo un ojo.
Pero hombre, eso es imposible!
Que si, venga, apuesta?
Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tío, se saca el ojo de cristal y lo
muerde, así que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar
un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretenderá usted
justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una
cosa así.
Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por
ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es
ciego, así que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con
la apuesta.
Entonces va el tío y se saca la dentadura postiza,
se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien
mil pesetas.
Pero mire, de todas formas yo no me creo que con
estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Marbella; usted
no puede ganar tanto a base de apuestas.
Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de
dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que
tengo los huevos cuadrados.
Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener
los huevos cuadrados, así que le acepto la apuesta.
Pues toque, toque. Total, que el inspector se los
toca y resulta que son normales y más bien redondos, así que el tío le paga las
doscientas mil pesetas al inspector.
Pues ve lo que le digo? Usted no puede ganar todo
ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene
que perder.
Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve
usted a toda esa gente que se esta partiendo de risa al otro lado de la
ventanilla? Pues me he apostado con ellos un millón de pesetas a que usted me
tocaba los huevos.
LA ABUELITA Y EL ARABE
Una muchacha que pasa por una tienda y mira una
alfombra que le gusta y el encargado es árabe, le dice la muchacha me gustaría
esa alfombra pero no tengo el dinero completo a lo que el árabe responde pues
vamos a hacer el amor y si no se te sale ningún pedo cuando lo estemos haciendo
te regalo la alfombra pero si se te sale uno te vas sin alfombra, la muchacha
acepta la propuesta y empiezan, ya para terminar pas!! un pedo y la muchacha se
levanta y se va muy apenada, llega a su casa y le cuenta a su mama lo que había
ocurrido, su mama muy enojada le dice dame la dirección de esa tienda yo
ahorita te voy a vengar, llega la señora a la tienda y el árabe le propone lo
mismo empiezan y zas!! un pedo, la señora siente tanta vergüenza que sale
apuradisima de la tienda llega a su casa y le esta contando a la hija lo
sucedido cuando sale la abuelita de la cocina y dice como jijos de la chingada
les paso eso ahorita voy con ese cabron árabe y lo pongo en su lugar se va la
abuelita y pasa una hora y viene la abuelita por la calle cargando con la
alfombra, cuando llega a su casa se quedan tan sorprendidas de verla que trae
la alfombra consigo que le dicen abuelita lo lograste!! no hijas lo que pasa es
que me cague!! y me mandaron a limpiarla...
LA BASCULA
Era una vez una chava en el aeropuerto eso ve una
bascula y le da por pesarse, saca una moneda y la deposita en eso la bascula le
habla y le dice, su peso es 53Kg y su futuro es el sig. al bajarse de la
bascula se echara un pedo, para eso la chava dice hay por favor resulta que
hasta la bascula me dice el futuro,en eso al bajar de la bascula, se tira un
pedo, se levanta rapidisimo y dice no lo puedo creer esto es una maravilla yo
me vuelvo a pesar y saca otra moneda y la deposita y la bascula dice su peso
sigue siendo 53kg y su futuro es el sig. al entrar al baño sera violada por dos
sujetos ¡ay! por favor como voy a ser violada en el baño de mujeres, en eso al
entrar al baño 2 sujetos la meten y la violan, sale la chava del baño diciendo,
no puede ser esta bascula es una maravilla, yo me vuelvo a pesar, saca y
deposita otra moneda, su peso sigue siendo de 53Kg y su futuro es el sig. por
pedorra, puta y pendeja ya se le fue el avion.
CHOFER DE AUTOBUS!!!
Se sube un
nino en un Autobús y se sienta justo detrás del chofer tan pronto arranca, el
niño empieza a decir en voz alta;
- Si mi papa fuera toro y mi mama una vaca yo seria
un torito. El chofer oye pero no comenta nada.
- Si mi papa fuera un rinoceronte y mi mama una
rinoceronta yo seria un rinocentito.
- Si mi papa fuera un jirafo y mi mama una jirafa yo
seria un jirafito.
El chofer empieza a perder la paciencia pero el nino
sigue;
- Si mi papa fuera un tortugo y mi mama una tortuga
yo seria un tortugito.
Enojado y de mal genio el chofer se voltea y le
pregunta.
- Y si tu papa fuera maricon y tu mama piruja que
serias tu?
El niño contesta con una gran sonrisa....... CHOFER
DE AUTOBUS!!
EYACULACIÓN PRECOZ
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y
no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta
menos, claro...que hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene
ud. algún arma? - Si, tengo un revolver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el
amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al
aire. Así se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa,
más tranquilo y durar mas con ella. - Gracias, Doctor gracias. Al mes, el
doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, como estas?, Cómo te va?, te funciono la terapia? Dr., me fue terrible,
fatal.!!! - Pero... como? - Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma
noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69,
cuando sentí que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la
impresión me mordió un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salió
un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
POR QUE DESPEDÍ A MI SECRETARIA
Hace dos semanas cumplí 40 años. Cuándo me levanté
esa mañana pensé que mi esposa me cantaría "FELIZ CUMPLEANOS! y trataría
de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días. Mis hijos
se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron. Llegué muy deprimido a mi
oficina, pero al entrar mi secretaria gritó: "FELIZ CUMPLEANOS"!!! Me
sentí un poco mejor, por lo menos alguien se recordaba de mi cumpleaños.
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me
llamaron a felicitarme. Cerca del medio día, mi secretaria llamó a la puerta y
me dijo:"Porque no almorzamos juntos?". Como mi esposa ni siquiera me
dijo buenos días por la mañana y no se acordó de mi cumpleaños, le dije que era
la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté. Escogimos un
restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos
divertimos bastante. De regreso a la oficina me dijo: "en este ida tan
especial, para que regresar a la oficina tan temprano, vamos a mi apartamento y
seguimos pasándola bien". Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos
tragos más. Una vez en el apartamento, me dijo: " si no te molesta quisiera
ponerme más cómoda". Conteste: no hay problema. Y humm...dentro de mí
pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante. Ella entró a
su habitación y unos minutos mas tarde... salió con un gran pastel de
cumpleaños..., ...seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos,
cantando: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo...como un
idiota desnudo en la sala...TENIA O NO TENIA RAZON PARA DESPEDIR A MI
SECRETARIA?
MUJER CIBERNETICA
Un gran empresario, tenía un compadre, al cual un
día invitó a su empresa. Este al entrar y ver a una mujer le dice a su
compadre: - Compadre, que secretaria tan hermosa tienes. El empresario
contesta: - Ahí donde la vez es un robot. Cuando la besas toma dictado, cuando
le acaricias las piernas hace llamadas, cuando la abrazas escribe a máquina. Y
te hace el amor mejor que cualquier mujer. Si quieres te la puedo prestar un
ratito. Y el otro contestó: - Claro. Cuando de pronto se comienzan a escuchar
unos gritos de auxilio. Cuando el empresario entra a la oficina y ve la escena
le dice a el compadre: - Lo siento compadre, se me olvido decirte que por atrás
era sacapuntas.
MUJER DESCONFIADA
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado
leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente
atrás de el y le voltea un santo sartenazo: 'Zas!'. Le dice él, sobandose la
cabeza: - ¿Y eso?, ¿que te pasa? - A ver, grandísimo cabrón. ¿Que es este
pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilu
escrito en el? - ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos
semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del
caballo al que le aposte. La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar
su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado
muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente,
takate! otro madrazo con la sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en
el suelo le dice el: - ¿Y ahora que pasó?! - Tu caballo te llamo por telefono!
GORILA.........MAKIAVELO
Una señora sale al patio de su casa, cuando de
pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al
zoológico. - En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado del
zoologico. - Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un
perro y un rifle. - ¿Y cómo es que lo agarran? -pregunta la dama. - Es un
método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga
al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y
cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK. El hombre se dirige al
árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora. - ¿Y qué hago con
este rifle? -pregunta la mujer asustada. - Es que si el que cae soy yo, MATE AL
PERRO
TRATANDO DE ROBAR A OSCURA
Entra un ladron a una casa, estaban las luces
apagadas. Mientras busca como encenderlas siente una voz que dice:"JESUS
TE ESTA MIRANDO". No le hizo caso, al rato otra vez:"JESUS TE ESTA
MIRANDO". Por fin logra encender las luces, se da vuelta, y se encuentra
con un loro y le dice:"ERAS TU EL QUE HABLABA, COMO TE LLAMAS?", y el
loro le contesta: "PEDRO". El ladron le dice:"QUE NOMBRE TAN
RARO PEDRO PARA UN LORO", y el loro le dice: "MAS RARO EL NOMBRE
JESUS PARA UN DOBERMAN".
TODOS PIDEN LIBERTAD ALGUNA VEZ
Habia una vez un hippie, un sacerdote, un poeta, y
un revolucionario derrepente el hippie dice: Hijos de su... alguien se hecho un
pedo super apestoso. Luego el sacerdote dice no hijo no es un pedo bien
apestoso es el alma de un frijolito. y en eso el poeta contesta no es ni un
pedo apestoso ni el alma de un frijolito es un fundillo enamorado. El
revolucionario les contesta: No es ni un pedo apestoso, ni el alma de un
frijolito, ni un fundillo enamorao ¡¡¡Es un pedazo de caca exigiendo su
libertad!!!!!!!!!!!!!
BORRACHO QUE SE ARRASTRA
El camarero del bar le dice al cliente: - Vete de
aquí, borracho, no te voy a servir más. El cliente sale arrastrandose del bar,
cruza la calle por los suelos, sube las escaleras de su casa reptando y a
rastras, y se acuesta como puede. A la mañana siguiente, su mujer le recrimina:
- Anoche llegaste a casa borracho, eh, golfo! - Yooo... no, que va! - ¿Como que
no? Me acaban de llamar del bar diciendo que te dejaste allí la silla de
ruedas.
LOS TRES CASTIGOS CHINOS
Un tipo llega a un hotel y le pregunta al
administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto
para pasar la noche. Este le respondió que solo tenía un cuarto en el décimo
piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle
que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo
le aseguró que nada pasaría y aceptó el cuarto. En la noche la tentación fue
demasiado grande para el tipo y pasó mucho tiempo con la hija del chino... A la
manana siguiente amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentró
volando un papel que decia: "Primer castigo chino: roca encima de
cuerpo". El tipo se levantó, cargó la roca y la tiró por la ventana
(acuerdénse que estaba en el decimo piso), pero de pronto encuentra volando
otro papel que dice: "Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo
derecho". El tipo no lo piensa dos veces y se tira por la ventana. Cuando
va cayendo por el quinto piso lee en otro papel: "Tercer castigo chino:
huevo izquierdo amarrado a pata de cama".
SANDALIAS SEXUALES
Una pareja de recien casados estan de luna de miel
en Paquistan. Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por
una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistani que les
dice: - Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos. Los recien casados
entraron y el paquistani les dice que tiene unas sandalias especiales que lo
estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello" del desierto.
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del
comentario del paquistani, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo
un hombre joven y viril. El esposo le pregunta al pakistani: - Como podrian
esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo? El paquistani contestó: -
Solo dienes que brobarlas, Saiheeb Entonces, despues de mucho acoso de su
esposa finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las
sandalias,se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no habia
visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido
agarro al pakistani firmemente por las nalgas, le bajo los pantalones, lo puso
en cuatro listo para sodomizarlo. El pakistani comenzo a gritar: -"BARA,
BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!!! TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON
!!!..."