CHISTES 

 

 


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Imagínate, sí Venezuela con un solo "Caldera" se está hundiendo, ¿no se iba a hundir el Titanic con cuatro?.

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Bolívar, Bolívar, por qué siempre usted levanta a todas las mujeres que le da la gana, en cambio yo tengo que amenazarlas con la espada para lograr algo.- Dijo J.A. Páez medio triste.

Estimado Páez, a las mujeres hay que endulzarlas con halagos y sutiles palabras.- y dirigiéndose a una joven que pasaba por el lugar le dijo.- Adiós mi bella dama, si usted fuera perfume me embriagaría con su fragancia.- a lo que la bella dama respondió con una amplia sonrisa de aceptación.

Cónchale mi General, ya la tiene lista. - Dijo Páez.- haré lo mismo. - y en eso va pasando otra joven a lo que Páez se prepara y le dice. -Buenas tardes hermosa dama, quisiera ser su sombrilla.

A lo que la dama coqueta le pregunta. - si, y ¿para qué?

Pa´que me agarre po´el palo to´el día..

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El Libertador conociendo lo ordinario del General Páez, evitaba en lo posible coincidir con él en cualquier evento de la alta sociedad, sin embargo eran tantos los agasajos ofrecidos a ambos próceres, que era difícil no encontrarse. En uno de ellos comienza un juego de adivinanzas y Páez levanta la voz y dice.

-¿A que no saben que es lo que tengo entre las piernas?

La gente comienza horrorizada a murmurar las ocurrencias del vasto General y el Libertador le pela los ojos al general para evitar algún improperio de Páez. Al no obtener respuesta el General dice.

-La pata de la mesa,-dijo- ya que estoy sentado en la esquina.-

El Libertador suspiró de alivio y la fiesta continuó con otras adivinanzas y al rato, después de muchos tragos, Páez vuelve a alzar la voz y vuelve a preguntar

-¿Saben lo que tengo entre las piernas?

Y la gente tratando de evitarlo, le responden rápidamente

-¡La pata de la mesa!

 entonces Páez se levanta y les dice con una pea galopante,

-No, lo que ustedes pensaron la primera vez y tan tieso como la pata de la mesa

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Andrés Bello aún en los momentos mas embarazosos de su vida, hacía correcciones del lenguaje a quien le correspondiera. Por otra parte se dice que al famoso maestro le gustaba "rasparse" a cuanta cachifa, doméstica y/o afines que se le atravesara en su camino. El hecho en cuestión sucedió en una lujosa residencia de la Caracas mantuana, donde al maestro estaba invitado y entre conversaciones y tragos, el hombre ya se encontraba en el cuarto de una de las del servicio cuando la jefa de las mismas entró y capturó al maestro en el "acto", entonces la mujer exclama, ¡Don Andrés, estoy sorprendida.!, a lo que el maestro molesto por el uso erróneo del idioma le corrige. Perdone señora, el sorprendido aquí soy yo, usted lo que está es estupefacta.

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Carlos Andrés Pérez volaba en dirección a su rubio natal para comenzar la nueva campaña electoral para su tercer mandato, cuando el avión en el cual se encontraba, presentó una avería irreparable y el capitán giró instrucciones a los pasajeros para que tomaran cada uno sus paracaídas y !sálvese quien pueda¡. Entre los restos de la aeronave se pudo rescatar el cuerpo del ex - presidente, única víctima del siniestro, con un tubito de Dencorub apretado en su mano, en el cual se podía leer "Para caídas y torceduras"

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Al morir Carlos Andrés, lo mandan directamente al infierno sin pasar por GO. Al segundo día, C.A.P. sugiere al diablo nacionalizar las pailas, a lo que el diablo se niega, después solicita nacionalizar las llamas del infierno, después ruega que nacionalice el tridente, el diablo molesto por el fastidio del gocho decide enviarlo al cielo para que moleste a Dios. Al cabo de dos meses el diablo curioso por no tener noticias decide llamar por teléfono, al hacerlo, una telefonista muy atenta responde cieloven, buenas tardes.

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Caracas es Caracas...

Era de esperarse de ANTIMANO que se le PETARE EL PEON a Don RUPERTO LUGO, cuando conoció a LAS MERCEDES, ya a que una de ellas le pareció de muy BELLA VISTA. Además, tenía pinta de ser CANDELARIA, porque desde lejos se le notaba tremenda ARAÑA en la BOYERA. El se la llevó a su CAFETAL, se tomaron unos PALOS GRANDES y hablaron de LAS BELLAS ARTES. Ella dejó deslizar la SABANA GRANDE de su vestido, dejando ver claramente el HOYO DE LA PUERTA. El se le quedó viendo ... y en su pantalón se abultó EL MARQUES de EL SAMAN . -"Siéntate JUNQUITO a mi", le dijo, con cara de PARQUE CARABOBO; y empezó a acariciarle el ALTO PRADO; después le agarro LOS TEQUES, bajando por VALLE ARRIBA, pasando por el EL PRADO DE MARIA y QUINTA CRESPO hasta llegar a QUEBRADA HONDA, cuando le agarró el CHACAITO le dijo: -"Oye mi amor, ya tengo el PALO VERDE, no aguanto más.... te quiero MONTALBAN I, MOLTABAN 2, y MONTALBAN 3 veces". Pero cuando intentó bajarle la CARABALLEDA y entrar en el TUNEL DE LA PLANICIE, ella le pegó con un TAZON y le dijo: " Cónchale, tu si tienes las FUERZAS ARMADAS bien LONGARAY!; si quieres LA HOYADA tienes que ponerte un CAPUCHINO. Además tengo precio" El se quedó en EL SILENCIO un rato, y después de revisar su CUARTEL DE CATIA le preguntó.... "Por cuánto se COTIZA usted?". Ella le contestó: -"Si quieres ver EL PARAISO y echar EEL POLVORIN eso te COTA 905 dólares, y si además quieres una MAMERA, entonces te COTA MIL. El le contestó en voz ALTAMIRA: -. Caramba CARLOTA!, tu si eres CARAPITA. Te crees que yo soy tan MARIPEREZ para pagar tanto por eso?. Ella le dijo: - "Bueno, yo se que esto es un poco CARICUAO, pero ese es el precio de EL PLACER". Entonces se resignó diciendo: -"Es preferible que lo dejemos así.. yo mejor me monto en mi COCHE, me voy a mi CASALTA, me hago la BOLEITA y me doy un masaje en LAS CALIFORNIAS (Norte y SUR)" y a llorar al VALLE. C H U A O !

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Doctor: "Señora, le quedan un par de meses para dar a luz, sabe ya el nombre que le pondrá a la niña?"

Señora: "No, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi niña."

Doctor:" ¿Pero..., como es eso?"

Señora: "Doctor, del partido que salga ganador será el nombre de mi niña."

Doctor: "Pero, como? va a llamar a su niña COPEI, MAS,o AD ?!!"

Señora: "No, no; si sale COPEI la llamaré Dolores; si sale el MAS la llamaré Milagros; y si sale A.D. la llamaré Socorro."

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Resulta que una compañía aeronáutica Australiana tiene un satélite dañado y deciden contratar a través de una licitación la reparación del mismo. Para ello se presentan Un Japonés, Un Norteamericano y Un Venezolano. Por favor que pase el primero dice el Australiano, y pasa el Japonés.

- Cuánto me cobra Ud. por la reparación?.

- Bueno contesta el japonés, yo coblale un millón de dolales.

-y eso? que piensa hacer?.

- bueno nosotlos bajal satélite, leparal satélite y leglesal satélite.

Por favor que pase el segundo dice el australiano, y pasa el gringo.

- Cuanto me cobra Ud. por la reparación?.

- Bueno contesta el norteamericano, yo cobrare dos millones de dólares.

y eso? que piensa hacer?.

- bueno nosotros construiremos un cohete con un androide, lo enviaremos a órbita, y el androide reparara el satélite.

Por favor que pase el Tercero dice el australiano, y pasa el venezolano.

Cuanto me cobra Ud. por la reparación?.

- Bueno, contesta el venezolano, eso le sale en Tres millones de dólares.

que?! usted esta loco? usted es un estafador!

- No compañero, estafador no. Mire si es TREMENDO negocio: un milloncito para Usted, uno para mí y otro para el japonés para que arregle el aparato ese!

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Va el Presidente de la República con sus dos asesores políticos en un helicóptero saludando a la gente cuando de pronto se le ocurre una idea:

presidente: voy a lanzar un billete de 5 mil para hacer feliz a una familia venezolana.

Asesor I: disculpe señor presidente, y si mejor tira 5 billetes de mil, y hace feliz a 5 familias venezolanas?

Asesor II: en ese caso, mejor tire 10 billetes de quinientos y hace feliz a 10 familias venezolanas.

En eso interrumpe el piloto del helicóptero y dice:

piloto: mejor por qué no se tiran los tres y hacen feliz a Venezuela entera!

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La Receta...

Estaba Dios en el Cielo batiendo una olla gigantesca de mierda en eso llega un maracucho y le dice: Dios que haces? y Dios le Dijo: GoChoS!! y el maracucho le contesta: pero... porque no le echas mas mierda?? Y Dios le respondió: Estas Loco?? será para que me salgan Caraqueños!!

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Los Margariteños...

Estos son dos margariteños discutiendo sobre què era mejor: Chuíto decía que lo mejor de este mundo era una Pepita, mientras que Pedro en cambio aseguraba que lo mejor era una posta de pescao frito. "Tú como que nunca haz culeao Pedro, nada como una pepita" decía Chuíto. "Claro que he culeao, ripostaba Pedro, por eso te digo que mejor es una posta de pescao frito". Ya tenían mas de media hora en esa discusión cuando de pronto se acercala comadre Inés y entonces deciden preguntarle. "Comai, usted que es una mujer facurta sáquenos de esta porfía que tenemos Chuíto y yo". ¿Que es mejor Comai, una Pepita o una posta de pescao frito? Doña Inés se los queda mirando de arriba abajo a ambos como gallina que mira sal y les dice: "Caramba compai, verdad que ustedes son bien ociosos, ¡cómo se ve que no han probado un Pipe!.

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Este era una vez Emiro que llega a casa de Chuo...

Epa Chuo

Vergacion Emiro como esta la vaina

aquí Chuo jodio

y esa vaina por que, cristiano

compadre es que tengo tiempo que no estoy con una mujer y estoy GANOSO!!! estoy que me COJO YO MISMO COÑO"

y Chuo le dice- Mirá, mamá está arriba, bajá la voz

y le dice Emiro- mejor bajála vos que le teneis confianza.

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