笑料百出
鐵達尼號豪華空中巴士版
如果你要跳樓
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你只是想殘廢請到5樓
如果你只是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你只是興趣的請到2樓
根據醫學的報導...
從醫學的角度分析, 接吻時雙方在唾液中交換了九毫克的水份..
零點七克的蛋白質..
零點一八克的有機物. 零點七毫克油脂..零點五毫克鹽.. 及大量
的"酉每"
"酉每"是一種自然抗生素..能消滅接吻時傳來的細菌..從人體物
理學的角度來看...接吻總共造成
二十九種肌肉動作..包括十二種唇部及十七種舌頭移動的動作..
能增加生理上的運動機能..
流行性感冒肆虐的時候..大部份的人都趕緊戴起口罩. 但是在寒
冷的西歐..人們不但不帶口罩...
並且也不放過任何接吻的機會...接吻對健康是大大有益的。
有一隻麻雀由南方往北方飛.
因為天氣變冷.最後身體結成冰塊掉到地上.
後來有隻牛經過旁邊時在麻雀身上大便.
牛大便的溫度把冰融化了.
麻雀覺的很溫暖.於是高興的唱起歌來.
這時候一隻貓聽到聲音過來把麻雀身上的大便撥掉.
然後將麻雀吃了.
這個故事告訴我們把大便放在我們身上的未必是敵人;
將大便從我們身上撥掉的未必是朋友.
最重要的是...當你覺的很舒服時.千萬記得把嘴巴閉緊!!
電腦業巨人比爾蓋茨不幸去世了！！
他到了閻王殿看到閻羅王．．．
閻羅王表示，因為比爾在生時對世界和有莫大貢獻，
促進世界電腦化，所以批准他自己選擇上天堂還是下地獄。
比爾：「我可以先去看看兩邊的環境嗎？」
閻羅王：「可以。」
比爾先到天堂，看到的和人間沒兩樣，而且還異常沉悶∼∼
接著，閻羅王就帶他到地獄看看。
地獄裡，每個人都高高興興的在玩樂，喝酒、賭錢甚麼都可
以，非常奢華∼∼
比爾不加思索就說：「我選地獄。」於是比爾就下地獄了。
過沒多久，閻羅王去地獄巡視，看到比爾在受刑．．．
比爾看到閻羅王就大叫：「閻王大人，怎麼地獄不是享樂的
嗎？我每天都在受刑ㄟ！！」
閻羅王不慌不忙的說道：「哦，那個你當初看到的是我們的
DEMO(試用版)。」
你猜我是誰
生物系考試。 教 授 提 著 一 個 黑布 罩 著 的 鳥 籠 ， 只 露 出 鳥 腿 。
題目 就 是 ： 觀 察 鳥 腿， 寫 此 鳥 的 種 類 。
甲 辛 苦 準備 ， 結 果 什 麼 都 沒 考 ， 就 考 出 這 樣 的 題 目 ，他 又 不 會 。
火 大 了 ， 拍 一 下 桌 子 ， 提 前 交了 白 卷 ， 又 不 寫 姓 名 ！
教授 很 生 氣 ， 要 那 位 學 生 留 下 姓 名 …
甲把 褲 管 拉 起 ， 露 出 腿 ， 對 教 授 說 ： 「 你 猜 我 是 誰 ? 」
同性戀公雞
老 農 決 定 買 隻 新 公 雞 給 一 群 母雞 。 因 為 現 有 的 公 雞 老 了 。 他 將 新 的
公 雞 放 入 雞 棚 裡 。
老 雞 見 到 新 雞 擔 憂 的 想 著 ： 「他 們 要 換 新 公 雞 。 」
它 向 新 雞 說 ： 「 你 是 新 雞 ? 我 還 不 想 上 剁 肉 臺 。 我 挑 戰 你 ， 繞 著 雞
房 跑 圈 ， 誰 贏 就 擁 有 全 部 母 雞！ 」
「 講 定 了 ！ 」 ， 新 雞 說 。 「 讓你 先 跑 半 圈 ， 我 還 能 輕 易 贏 你 。 」
第 一 圈 ， 老 雞 領 先 。 第 二 圈 老雞 退 了 些 。 每 跑 完 一 圈 ， 老 雞 都 退 些 。
第 五 圈 ， 它 只 勉 強 在 前 些 。 這時 ， 老 農 聽 到 了 吵 鬧 ， 他 跑 到 房 內 拿
長 槍 ， 然 後 跑 到 雞 棚 ， 心 想 是狐 狸 追 著 雞 。
當 他 到 達 ， 兩 隻 公 雞 繞 著 雞 房跑 ， 而 老 雞 稍 領 先 。 他 立 刻 拿 起 槍 ，
然 後 開 火 把 新 雞 轟 了 。
他 邊 走 邊 說 ： 「 天 ， 那 是 我 買的 第 三 隻 同 性 戀 公 雞 … 」
緊咬不放
經 紀 人 說 ：有 好 消 息 也 有 壞 消息 ， 你 要 先 聽 那 一 個 ？
劇 作 家 說 ：先 講 好 消 息 吧 。
經 紀 人 說 ：派 拉 蒙 很 喜 歡 你 的劇 本 ， 而 且 緊 咬 不 放 。
劇 作 家 說 ：好 極 了 ， 那 壞 消 息呢 ？
經 紀 人 說 ：派 拉 蒙 是 我 家 的 狗。
36 24 36
兩 個 女 郎 在 沙 灘 上 ， 突 然 發 現個 茶 壺 。 甲 撿 起 茶 壺 搓 了 搓 …
突 然 一 個 精 靈 從 茶 壺 飄 出 來 ！
精 靈 說： 「 主 人 ， 妳 們 把 我 救 出 來 ， 我 給 妳 們 一 人 一 個 願 望 。」
精 靈 說 完 時 ， 乙 很 貪 心 ， 說 ：「 我 要 甲 的 願 望 的 兩 倍！ 」
精 靈 說 ： 「 沒 問 題 。 」
精 靈 對甲 說 ： 「 你 要 甚 麼 願 望 ？ 」
甲 說 ： 「 希 望 我 的 身 材 是 36 24 36 。」
日間部
同 學 晚 上 經 過 大 學 湖 畔 ，一 定 會 見 女 鬼 。 因 有 學 生 在 那 兒 自 殺 ， 大
家 晚 上 都 不 敢 去 。
一 個 學 生 白 天 經 過 那 兒 ，也 看 到 女 鬼 ， 很 害 怕 ， 跑 過 去 問 ： 「 妳 不
是 晚 上 才 會 出 來 嗎 ? 」
女 鬼 回 答 ： 「 那 是 夜 間 部， 我 是 日 間 部 ， 不 要 搞 錯 了 ！ 」
我的媽媽是
作 文 寫 著 ： 我 的 媽 媽 是 個 4 5 歲 的 中 年 婦 人 …
老 師 把 中 年 圈 起 來 ， 寫 「多 餘 的 」 ， 就 把 作 文 簿 發 回 去 了 。
學 生 送 上 訂 正 的 文 章 ， 寫著 ： 我 的 媽 媽 是 個 45 歲 多 餘 的 婦 人 …
退學成功
甲 在 預 選 下 學 期 的 課 本 ，可 是 這 次 系 統 的 內 容 不 一 樣 ， 內 容 如 下：
中心 大 學 。 請 輸 入 學 號 及 按 井 號 。
退學 按 5 ， 休 學 按 6 ， 復 學 按 7
甲 在 好 奇 心 驅 使 下 按 了 「 5 」
系統 回 答 ： 「 退 學 成 功 」
甲 臉 色 大 變 ！ 心 中 浮 現 一個 希 望 。 剛 剛 不 是 有 聽 到 復 學 按 「 7 」嗎 ?
他按 下 了 「 7 」。
系統 回 答 ： 「 對 不 起 ， 非 本 校 學 生 不 得 使 用 本 系 統 … 」
51 天
十 位 金 髮 女 子 進 了 酒 巴 ，買 了 香 檳 ， 把 一 副 圖 放 在 桌 上 ， 圍 著 桌 子
喊 ： 「 51天 ！ 51 天 ！ 51 天！ 」
酒 保 走 來 ， 看 到 桌 上 擺 著一 副 小 孩 子 拼 湊 好 的 圖 片 。 他 問 ： 「 為 甚
麼 事 慶 祝 ? 」
金髮 女 子 說 ： 「 每 人 都 認 為 金 髮 女 子 笨 ， 我 們 決 定 要 把 記錄 改 正 ， 我 們 十 人 一 起 買 了 一 盒 拼 圖 ， 把 它 拼起 來 。 盒 子 旁 邊 說 2-4 年， 而 我
們 只 用 51 天 ！ 」
兩個問題
算 命 師 ： 你 可 以 問 兩個 問 題 ， 但 收 800 元 。
客人 ： 不 是 太 貴 嗎 ?
算 命 師 ： 對 。 你 還 剩一 個 問 題。
客人 ： 什 麼 ！ 這 也 是 問 題 ??
算 命 師 ： 對 。 下一位…
如果你要跳樓
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你只是想殘廢請到5樓
如果你只是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你只是興趣的請到2樓
烏龜
阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他
"龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?"
"不知道"阿強睡眼惺忪地回答.
"因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說..
"喔!我明白了"阿強若有所悟"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!"
考試
小華：考試準備得如何了？
小明：我看完了… >小華：這麼強，全看完了？
小明：不，我是說『我看…完了！』
一看試卷 兩眼無神 三思不解 四肢無力 五臟俱焚
六神無主 七竅生煙 八面受敵 九死一生 十分痛苦
百事待舉 萬事休矣 不如歸去
不 是 真 的
小 明 看 中 一 架 飛 機 ， 於 是 從 口 袋 拿 出 千 元 買 玩 具 。
店 員 小 姐 ：“ 小 弟 弟 ， 這 是 假 的 玩 具 鈔 票 ， 不 能 買 飛 機 的 喔！”
小 明 ： “ 你 那 飛 機 也 不 是 真 的 啊﹗”
神射手
有三個神射手，為了比賽射箭技術
於是，他們要一個人拿著蘋果在頭上
站在3公尺遠的地方
開始比射箭
第一個，咻一聲，射中了蘋果
他說：I am 后羿
第二個也咻一聲，也射中了蘋果
他說：I am 邱比特
第三個咻一聲，卻射中了那個人的心臟
你猜：他說什麼？
他竟說：I am sorry!
約會、女友、歷史
歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：@##$%%^
洩漏國家機密
有一名議員因為在開會時對上級的指令不滿意，所以就破口罵出：
「我們的總統是白痴！」
當天晚上他就被逮捕，而到了第二天就被處決了。
他的罪名是：「洩漏國家機密！」
小明
小明的數學成績非常差，可是自從他爸爸把他轉到一所基督教學校後
，他的成績就變得很好。
他爸爸覺得很奇怪，就問他是不是老師教的好？還是怎樣？
結果小明說：「我到學校的第一天時，發現有個人被釘在數學的加
號上，我以為數學不好就要被釘在上面。所以…」
吃便當
有一位小弟弟要從台中乘車北上，媽媽拿給他一個便當，並交代了一些注意事項。
小弟弟上車後，就走到司機旁，請司機到新竹時一定要叫他，司機見他年紀小，一口就答應了。
小弟弟也就安心地去後面找了個位子睡起覺來，
開著開著，司機突然發現已經開到桃園了！他心想不能就這樣把這小孩子丟下，
於是趁小弟弟還沒醒來，和其他乘客商量把車折回新竹，車上的乘客也都欣然答應......
當車子回到新竹時，司機先生就去叫醒小弟弟，跟他說新竹到了。
小弟弟就很高興地拿出了便當，司機又跟他說一次，新竹到了該下車了。
小弟弟就說：「我是要到台北，媽媽說要到新竹才可以吃便當，不可以一上車就吃掉。」
鸚鵡
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統；
很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事； 但其他兩隻都叫它老闆。』
會玩牌的狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，
記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
狗明星
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示： 「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了.」主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：段骨科
姓劉的開婦產科：劉產科
姓吳的開齒科：吳齒科
姓單的開眼科：單眼科
看到這邊我就想到以前在新竹看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....
烏龜
阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他
"龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?"
"不知道"阿強睡眼惺忪地回答.
"因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說..
"喔!我明白了"阿強若有所悟"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!"
考試
小華：考試準備得如何了？
小明：我看完了… >小華：這麼強，全看完了？
小明：不，我是說『我看…完了！』
一看試卷 兩眼無神 三思不解 四肢無力 五臟俱焚
六神無主 七竅生煙 八面受敵 九死一生 十分痛苦
百事待舉 萬事休矣 不如歸去
不 是 真 的
小 明 看 中 一 架 飛 機 ， 於 是 從 口 袋 拿 出 千 元 買 玩 具 。
店 員 小 姐 ：“ 小 弟 弟 ， 這 是 假 的 玩 具 鈔 票 ， 不 能 買 飛 機 的 喔！”
小 明 ： “ 你 那 飛 機 也 不 是 真 的 啊﹗”
神射手
有三個神射手，為了比賽射箭技術
於是，他們要一個人拿著蘋果在頭上
站在3公尺遠的地方
開始比射箭
第一個，咻一聲，射中了蘋果
他說：I am 后羿
第二個也咻一聲，也射中了蘋果
他說：I am 邱比特
第三個咻一聲，卻射中了那個人的心臟
你猜：他說什麼？
他竟說：I am sorry!
約會、女友、歷史
歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！
歷史老師：@##$%%^
洩漏國家機密
有一名議員因為在開會時對上級的指令不滿意，所以就破口罵出：
「我們的總統是白痴！」
當天晚上他就被逮捕，而到了第二天就被處決了。
他的罪名是：「洩漏國家機密！」
小明的數學成績非常差，可是自從他爸爸把他轉到一所基督教學校後
，他的成績就變得很好。
他爸爸覺得很奇怪，就問他是不是老師教的好？還是怎樣？
結果小明說：「我到學校的第一天時，發現有個人被釘在數學的加
號上，我以為數學不好就要被釘在上面。所以…」
吃便當
有一位小弟弟要從台中乘車北上，媽媽拿給他一個便當，並交代了一些注意事項。
小弟弟上車後，就走到司機旁，請司機到新竹時一定要叫他，司機見他年紀小，一口就答應了。
小弟弟也就安心地去後面找了個位子睡起覺來，
開著開著，司機突然發現已經開到桃園了！他心想不能就這樣把這小孩子丟下，
於是趁小弟弟還沒醒來，和其他乘客商量把車折回新竹，車上的乘客也都欣然答應......
當車子回到新竹時，司機先生就去叫醒小弟弟，跟他說新竹到了。
小弟弟就很高興地拿出了便當，司機又跟他說一次，新竹到了該下車了。
小弟弟就說：「我是要到台北，媽媽說要到新竹才可以吃便當，不可以一上車就吃掉。」
鸚鵡
一位男子走進寵物店要買一隻鸚鵡，老闆指三隻外觀相同且同在一支棲息木上的鸚鵡說：『左邊那隻500元』
這男子問：『為什麼這隻鸚鵡值這麼多錢？』
老闆說：『這隻知道如何使用電腦。』
接著，他問中間那隻值多少，所得到的答案是1000元，因為這隻鸚鵡除了擁有第一隻所有的本事以外，它還懂得如何操作UNIX作業系統；
很自然地，這男子驚奇地接著問第三隻的價格..........
答案是2000元；
男子問：『它能作什麼？』
老闆回答：『老實說，我從未見過它作過什麼事； 但其他兩隻都叫它老闆。』
會玩牌的狗
有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩僑牌，主人無聊時都會跟狗狗玩僑牌打發時間，後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗。
有一天，有一位記者來訪問那個主人，
記者：「聽說你家的狗非常聰明」
主人：「沒有啦，牠很笨說。」
記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩僑牌嗎？」
狗明星
有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞，老闆不相信，就叫小狗表演一次。
當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆口瞪目呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了，
老闆問：「怎麼回事？」
經紀人無奈的表示： 「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一個醫生，演藝圈太複雜了.」
主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」