Um sujeito passava por uma estrada com seu carro a 100km/h quando percebeu que um frango que estava correndo pelo acostamento lhe ultrapassou, entrando em um sítio logo à frente.

Indignado, entrou no sítio também quando encontrou com um senhor que cuidava de uma pequena horta e perguntou:

- Senhor, bom dia! - Por favor, me responda uma pergunta. - É daqui um frango muito veloz que ví correndo na estrada?

- É sim senhor!

- E como é que ele corre tanto?

- O negócio é o seguinte... - Aquí neste sítio mora eu, minha senhora e meu filho. Quando nóis mata um frango é a maior briga porque nóis só gosta da coxa e como o senhor sabe, frango só tem duas, não é? Então se a gente mata um, falta uma coxa e se a gente mata dois fica sobrando uma coxa. Então eu tive a idéia de fazê um enxerto num ovo e nasceu esse frango com treis perna! E é por isso que ele corre tanto, uai!!

-E o gosto da carne, mudou?

-Olha moço, ainda não sei porque até agora, num conseguimo pega o danado!!

Uma garota linda está dirigindo seu carro numa estrada do interior do quando de repente o carro quebra. Felizmente ela está muito próximo de uma fazenda. Ela vai até a casa e bate na porta. O fazendeiro abre a porta e ela diz: "Boa noite! Meu carro quebrou e não tenho como conseguir auxílio. Posso passar a noite na sua casa para procurar um mecânico amanhã?"

- Bem - diz o fazendeiro - você pode ficar aqui, mas não pode se engraçar com meus filhos ZECA e TONHO.

Ela olha pela porta e vê dois jovens atrás do fazendeiro, por volta dos 20 anos.

- Tá certo - reponde ela.

Depois que todos foram dormir a mulher fica bem curiosa com os dois rapazes dormindo no quarto ao lado. Ela vai em silêncio até lá e entra e diz:

- Rapazes, você querem que eu lhes ensine os segredos do mundo?

Eles respondem: - Hã?

Ela explica o que ela quer e acrescenta: - a única coisa que eu não quero é ficar grávida. Portanto você vão colocar essas borrachas.

Depois de colocadas as camisinhas, eles passam a noite se divertindo.

Alguns dias depois ZECA e TONHO estão sentados no portão, mascando chiclé. ZECA fala:

- TONHO?

O TONHO fala:

- Fala, ZECA.

- Você lembra daquela mulher que veio aqui e nos mostrou os segredos do mundo?

- Eu lembro.

- Você se importa se ela ficar grávida?

- Não. Não me importo a mínima.

- Eu também não. Então vamos tirar essas borrachas?

Era um fazendeiro que tinha uma vaca vesga. Ele estava muito chateado, porque a vaca não parava de bater em tudo quanto era lugar. Ele então decide ver o veterinário para saber se ele pode dar um jeito.

O veterinário examina a vaca e diz:

-"Vou lhe mostrar como dá para botar os olhos dela no prumo. Infelizmente, essa correção é temporária, e você terá que repetir a operação a cada vez que a vaca ficar vesga de novo."

Ele então pega um cano e introduz uma das extremidades no rabo da vaca. Põe sua boca no outro lado e assopra com toda a força! E, POF!, como por encanto, os olhos da vaca ficam no prumo...

O fazendeiro fica felicíssimo de ver sua vaca normal. Mas não dura quase nada, e, assim que o veterinário está indo embora, a vaca volta a ficar vesga. O veterinário pede ao fazendeiro para testar a técnica ele mesmo.

O fazendeiro então pega o cano, inverte-o e se prepara para soprar, quando o veterinário diz:

-"Mas o que você está fazendo? Porque você inverteu o cano?"

-"Ué, prá não colocar na boca o lado onde o senhor pôs a sua!"

O advogado:

-"No local do acidente, o senhor não declarou ao policial que "nunca tinha se sentido tão bem em sua vida?"

O caipira:

-"Correto."

O advogado:

-"E somente agora o senhor decidiu prestar queixa por ter sido seriamente ferido no acidente entre o automóvel de meu cliente e sua carroça?"

O caipira:

-"É porque, quando o policial chegou no local, ele foi ver meu cavalo, que estava com a pata quebrada, e deu-lhe um tiro na cabeça. Em seguida ele viu meu cachorro que estava deitado na estrada se esvaindo em sangue, e ele deu-lhe um tiro também. Assim, quando ele chegou para mim e perguntou como é que eu estava, preferi dizer que eu estava muito bem.