João e Maria estão lá pelos 80 anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:

João - Maria o que você acha?

Maria - Acho do que?

João - Você não está notando nada de diferente?

Maria - Não...

Ele vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.

João - E agora? Você não está notando nada de diferente?

Maria - Não, "ele" está pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!

João - E você sabe porque "ele" está pendurado para baixo? Porque ele está olhando para meus sapatos novos!

Maria - Você poderia ter comprado um chapéu novo...

Um jovem casal é convidado para uma festa à fantasia. A esposa acaba tendo uma terrível dor de cabeça e fala para seu marido ir à festa sozinho e aproveitar. Ele fala que não quer ir sozinho, mas ela diz que vai tomar uma aspirina e vai ficar em casa de cama, e que não há motivo para ele perder a festa. Ele pega sua fantasia e sai.

A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo, decide ir à festa. Como seu marido não sabe qual é sua fantasia, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de assistir seu marido em ação quando ela não está por perto.

Ela chega na festa e logo vê seu marido na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Ela logo fica do lado dele, se insinuando e indicando que está disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele.

Ela deixa ele ir até onde ele quer; afinal, ele é seu marido.

Finalmente ele sussura alguma coisa em seu ouvido e ela concorda;

Vão para o carro e dão uma rapidinha.

Logo em seguida ela o deixa e vai embora para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre seu comportamento na festa. Ela está lendo na cama quando ele chega, e ela pergunta o que ele fez. Ele diz, "Ah, a mesma coisa de sempre.

Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está".

Ela pergunta, "Você dançou muito?".

Ele responde: "Vou te contar uma coisa, eu não dancei uma música. Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa... o cara que pegou a minha

Fim-de-semana de calor. O marido sai do banho pelado e diz à mulher:

- Está muito calor. O que você acha que os vizinhos vao dizer se eu for cortar a grama deste jeito?

A mulher responde:

- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro.

O sujeito, pai novo, chega em casa e a esposa corre para ele, radiante:

- Querido, que coisa mais linda! Nosso bebê disse a primeira palavra !

- Ah é? - diz o marido - Que legal. E o que foi que ele disse?

- Ah, você vai gostar - responde a esposa - Ele disse "papai".

- Jura? - espanta-se o pai - E quando foi isso?

- Hoje à tarde - diz a esposa - No zoológico, na jaula do gorila.

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao partamento, o seu filhinho a abraça dizendo:

- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu: ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela!

A mãe pega a mão do filhinho e diz:

- Não diga mais nada! Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso da mesma maneira que você me contou!

O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:

- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora!

- Mas por que?

A mãe, para o filhinho:

- Fala, filho. Conta prá ele o que você me contou!

E o garotinho:

- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você e o tio Fernando fizeram quando o papai viajou no mês passado.

De manhã Fred acorda. Sua mulher está sentada a seu lado, furiosa.

-"Quem é Marta?" ela grita, "desembucha!".

-"Calma, meu bem" Fred fala, "qual é o problema?"

-"O problema é que você chamou ela seis vezes enquanto você dormia. QUEM É ELA?".

-"Oh, é uma égua em quem eu apostei na semana passada".

Ela aceita. Fred se arruma e sai para o trabalho. Quando ele volta à noite, a esposa dele está com aquela cara novamente.

-"O que foi, meu bem?" pergunta o Fred.

-"SUA ÉGUA LIGOU!"

Trata-se de um casal com três anos de casado. A mulher pede repetidamente ao marido para que ele lhe conte seu passado:

-"Vamos lá", insiste a mulher -"você trepou com quantas mulheres?"

-"Querida, se eu te contasse, você ficaria brava", ele responde.

-"Não, não vou ficar brava, te juro. Por favor, me diz", implora a esposa.

Finalmente, ele concorda:

-"Tá bom. Vejamos; uma, duas, três, quatro, cinco, VOCÊ, sete, oito..."

Um casal decide que o único jeito de se livrarem de seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários enquanto eles se divertiam na cama.

-"Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse.

-"Tem uma ambulância parando lá na esquina".

-"Parece que na casa so seu Antonio estão recebendo visita".

-"O Matheus ganhou uma bicicleta nova". "

-"O casal em frente está trepando".

Os pais pularam da cama.

-"Como você sabe disso?" o pai perguntou.

-"O filho deles está na sacada também", responde o garoto.

Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.

Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. O dia seguinte ele está apavorado - ele tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada ruído, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa:

-"Meu Deus," ele exclama, "tive o pior dia de minha vida!"

Ela responde:

-"Você acha que foi o pior... E o leiteiro que morreu aqui na porta de casa hoje de manhã?"

Uma mulher compra um armário. Ela vai para casa e decide montar o armário para fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.

A mulher não desiste. Ele remonta o armário, segue religiosamente todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de cola aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o mesmo ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.

Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da loja. Um técnico imediatamente chega no apartamento, que olha tudo e diz:

-"Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos!"

Dito e feito. Em 15 minutos o armário está perfeito. Ele então diz:

-"Tá vendo, dona, tá pronto. Qual era o problema?"

A mulher não confia muito e diz:

-"Vamos esperar até passar o ônibus."

Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.

-"Ah, não acredito nisso" - diz o técnico. Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado.

Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez.

O técnico está ficando bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.

Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho. Assim que ele entra em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:

-"Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!"

E ele abre o armário.

-"O que o senhor está fazendo aí dentro?"

-"Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!"

O homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que faço. Minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, o que posso fazer?
- Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço.
Depois de algumas vezes, o dinheiro dela acaba e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de "babydoll". Ele mais do que depressa foi falando:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1 000,00, no sofá são R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00.
A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido diz:
- Muito bem, meu amor, vamos para a cama!
Ela responde:
- Não, não. Eu quero 10, aqui no tapete!

Em determinado País, havia um efetivo favorecimento a natalidade, o numero de habitantes estava caindo e o numero de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão de obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo numero de filhos.
Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, no fim dos quais, deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
E assim, tivemos este diálogo entre um casal:
- Mulher: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
- Marido: E...infelizmente não tivemos nenhum filho.
- Mulher: Será que eles vão mandar o tal agente?
- Marido: Não sei... talvez mandem.
- Mulher: E se ele vier?
- Marido: Bem, eu não posso fazer nada.
- Mulher: E eu, menos ainda.
- Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do marido, bateram a porta: TOC, TOC, TOC!!!!
A mulher abriu a porta e encontrou um homem bem apessoado a sua espera.
(Tratava-se de um fotógrafo que errara o endereço ao qual deveria atender. Coincidentemente, ele estaria procurando uma casa que havia recebido a visita da cegonha)
- Homem: Bom dia! eu sou...
- Mulher: Ah, já sei! Pode entrar.
- Homem: Seu marido está em casa?
- Mulher: Não. Ele foi trabalhar.
- Homem: Presumo que esteja ao par!
- Mulher: Sim ele está sabendo de tudo. Também concordo.
- Homem: Ótimo, então vamos começar.
- Mulher: Mas já??? tão rápido...
- Homem: Preciso ser breve, pois tenho 16 casas a visitar.
- Mulher: Minha nossa! O senhor agüenta?
- Homem: Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Ademais, ele me dá muito prazer!
- Mulher: Então vamos começar. Como faremos?
- Homem: Permita-me sugerir: uma no banheiro, uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e uma só no corredor.
- Mulher: Nossa Senhora! Não está exagerando?
- Homem: Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca.
- Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
- Homem: Não. Mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostra foto de crianças). Não são lindas?
- Mulher: Como são belos estes bebes! O senhor mesmo os fez?
- Homem: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do super-mercado.
- Mulher: Que horror! O senhor não acha muito publico?
- Homem: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
- Mulher: Eu não teria coragem de fazer isso!!!
- Homem: Esta aqui foi em cima do ônibus.
- Mulher: Cacilda!!!!
- Homem: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
- Mulher: Eu imagino!
- Homem: Esta foi feita no inverno em um parque de diversões.
- Mulher: Credo! como o senhor conseguiu?
- Homem: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
- Mulher: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
- Homem: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o meu tripé.
- Mulher: tripé para que?
- Homem: Bem madame, o aparelho, além de pesado, depois de armado mede um metro.
- A Mulher desmaiou...