Um ginecologista está cansado do desgaste da profissão, e decide aposentar-se. Ele tem dinheiro suficiente para não precisar trabalhar, mas ele quer manter-se ocupado. Ele é um fanático por motos, e decide montar uma loja e uma oficina. Ele então inscreve-se num curso de mecânica de motos.

No fim do curso lhe entrega o boletim dizendo-lhe que ele foi o primeiro aluno a completar o curso com um aproveitamento de 150% no exame final. Não entendendo nada, ele pede uma explicação ao professor.

O professor explica: "Você desmontou o motor rápida e eficientemente - são 50%. Você o remontou rapidamente e funcionou tudo - são mais 50%. Os 50% extra são pelo fato de você ter sido a primeira pessoa a fazer tudo isso enfiando suas mãos pelo cano de escapamento.

O marido estava querendo entender o sofrimento da dor de parto. A mulher dele pergunta ao médico se ele poderia descrevê-lo ao marido.

- Lógico - responde o médico. E dirigindo-se ao marido:

- Pegue seu lábio inferior - diz ele - e puxe-o por cima de sua cabeça.

O sujeito liga para o médico para marcar uma consulta. A recepcionista diz que só tem vaga para daí três meses.

- Três meses! - indigna-se o sujeito - E se eu morrer até lá?

A recepcionista responde:

- Peça para sua esposa ligar para desmarcar.

- Patrícia, - diz o terapeuta - creio que hoje será nossa última sessão.

- Isso quer dizer que estou curada? - pergunta Patrícia.

- Na prática, sim. - diz o psicólogo - Creio que podemos afirmar que sua cleptomania está totalmente sob controle. Você não roubou nada em dois anos, e pudemos determinar o que é que a levava a pegar toda espécie de objetos em qualquer lugar.

- Uáu! - exclama Patrícia - Que ótimo! Antes de encerrarmos, eu gostaria de agradecer-lher. Nossa relação, embora estritamente profissional, foi das mais ricas da minha vida. Gostaria de lhe dar um presente por toda esta ajuda que você me trouxe.

- Você já me pagou, Patrícia - diz o psicólogo - Isto basta.

- Eu sei - insiste Patrícia - Mas não haveria algo que lhe agradaria em particular?

- Bem... digamos que... Se, por acaso, algum dia você tiver uma recaída, meu filho está me pedindo um notebook...

- Doutor, - diz o sujeito ao psiquiatra - estou com um problema. Toda vez que eu vou dormir, acho que tem alguém debaixo da cama. Vou para baixo da cama, e acho que tem alguém em cima. Cima, baixo, cima, baixo... Estou ficando maluco. Ajude-me!

- Vamos fazer um tratamento de dois anos - diz o psiquiatra - Venha três vezes por semana, e acabarei com essa sua neurose.

- E quanto o senhor cobra?

- 200 reais a sessão.

- vou pensar - diz o sujeito.

Seis meses depois eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.

- 200 reais a sessão? - questiona o sujeito - Um garçom me curou por dez reais.

- Só? - espanta-se o psiquiatra - E como foi?

- Ele me disse para cortar os pés da cama.

João tem uma carreira de sucesso, mas ele é acometido de uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano. Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxílio médico. Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um médico que resolveu o problema.

Diz o médico:

-"A boa notícia é que eu posso curar sua dor de cabeça. A má notícia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão é removendo os testículos".

João ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo. Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca. Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido. Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida.

Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou: "E' disto que eu preciso: um terno novo". Ele entrou na loja e disse ao vendedor:

-"Gostaria de ver um terno".

O vendedor olhou para ele e disse: -"Vejamos... tamanho 52 longo". João riu: "Você está certo! Como você conseguiu?"

-"É minha profissão" disse o vendedor.

João experimentou o terno. Caiu feito uma luva. Enquanto João olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:

-"E que tal uma camisa nova?"

João pensou um segundo e disse:

-"Tá certo...".

O vendedor olhou para o João e disse:

-"Vejamos... 42 largo".

João ficou surpreso.

-"Você está certo! Como você conseguiu?"

- "É minha profissão" disse o vendedor.

João experimentou a camisa e ficou perfeita. Enquanto João ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:

-"E que tal um par de sapatos novos?".

-João não hesitou: "Vamos lá!".

O vendedor olhou para os pés do João e disse:

-"42".

-"Você está certo! Como você conseguiu?"

- "É minha profissão" disse o vendedor.

João experimentou os sapatos e eles encaixaram como chinelos. Ele andou um pouco dentro da loja para confirmar o conforto. E o vendedor aproveitou para vender-lhe um chapéu, uma malha e uma camiseta, sempre acertando o tamanho só de olhar. Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova. João aceitou e o vendedor disse:

-"42".

-João deu uma risada:

-"Agora você errou! Eu sempre usei 40!"

-O vendedor balançou a cabeça e disse:

-"O senhor não pode usar 40. Vai ficar muito apertado, irá pressionar seus testículos contra a espinha e vai lhe dar uma puta dor de cabeça".

Uma mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual. O psiquiatra lhe faz muitas perguntas mas não parece estar obtendo uma boa idéia do que está ocorrendo. Finalmente ele pergunta:

- Você sempre vê o rosto de seu marido quando está fazendo sexo?

- Bem, sim, uma vez eu vi.

- E como ele estava?

- Muito zangado - respondeu ela.

Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo. Ele então diz:

- Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Agora, diga-me, você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo; parece-me meio inusitado; como foi que aconteceu daquela vez?

- Ele estava olhando para nós pela janela.

O casal, após anos de tentativas, não conseguia ter filhos. Finalmente decidiram ir a um especialista. Lá chegando:

-"Doutor, eu e minha mulher já tentamos de tudo, mas ela não engravida..."

-"Bom, vamos começar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para que colete sêmen e traga semana que vem para examinarmos."

Após alguns dias, lá chega o homem no consultório, com o frasco vazio. O médico pergunta:

-"O que aconteceu?"

-"Pois é, doutor. Fizemos de tudo..."

-"Pois me conte!!!", diz o médico, bastante preocupado.

-" Primeiro eu tentei com a mão esquerda, sem sucesso. Depois com a direita. Não adiantou. Já estava sem esperanças quando tentei com as duas mãos, em vão."

-"E ai???"

-"Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as mãos ficaram ardendo..."

-"Continue!", diz o doutor.

-"Bom, eu não queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem muita experiência com essas coisas, já viu de tudo na vida... Ela tentou até com os dentes, colocou água morna com sal, mas nada..."

-"É a primeira vez que vejo algo assim!!"

-"Pois é, por mais que tentássemos não conseguimos abrir a tampa do frasquinho..."

Um sujeito vai ao médico e se queixa de estar com uma coloração laranja no pênis.
- Muito estranho! - diz o médico. - Este é um sintoma muito raro. O senhor trabalha com pesticidas?
- Não - responde o homem.
- Bem, o senhor tem algum contato com produtos químicos em seu trabalho?
- Não, doutor. Eu sou aposentado. Não trabalho mais.
O médico continua:
- O senhor tentou lavar esta cor laranja?
- Sim, doutor - diz o paciente - mas não sai.
- O que é que o senhor faz o dia todo? - pergunta o médico.
- Assisto filmes pornô comendo Cheetos.