Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando - de repente - uma fada surge na frente dela e a informa que ela tem direito a três desejos.

- Bom..., - diz a velhinha - creio que eu gostaria de ser muito rica.

*** Pufff *** a cadeira de balanço dela se transforma em puro ouro.

- Uau, eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita princesa.

*** Puff *** ela se transforma numa jovem e bonita mulher.

- E o seu terceiro desejo? - pergunta a fada pra ex-velhinha.

- Bom, você poderia transformar meu gato num formoso príncipe?

*** Puff *** e diante dela está um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar.

A ex-velhinha fica embasbacada olhando pro ex-gato, agora ator de TV.

Então, com um sorriso de aflouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e susurra no ouvido da ex-velhinha:

- Garanto que agora você se arrepende de ter me mandado castrar...

Uma velhinha atropelada chega ao hospital. O doutor faz o diagnóstico para a enfermeira anotar:

-Fratura no braço direito, ematoma na perna direita e fratura no pé esquerdo.

Nisso ele interrompe e pergunta para a velhinha:

-Quantos anos tem senhora?

-Vinte e Oito! responde ela.

-Enfermeira, acrescente aí . . . amnésia!

Uma velhinha entra na farmácia e pede:

-Senhor, poderia me vender pílulas. Não estou conseguindo dormir direito!

-Mas senhora, as pílulas não são para dormir!

-É que eu coloco de manhã no suco de laranja de minha neta e assim posso dormir sossegada!

A velhinha chega no consultório, meio cabisbaixa, senta-se na cadeira em frente ao médico e fica calada, sem graça.

-Pois não senhora, o que a trás aqui?

-Sabe o que é,doutor? É que estou com um probleminha... Na verdade nem sei se chega a ser um problema, mas, como é um pouco estranho, resolvi vir aqui me consultar.

-Pois não! -diz o doutor.

-Sabe, doutor, eu tenho peidado muito... a toda hora. Mas não fede, não tem cheiro... Quer ver?!

E a velhinha lasca um peido no meio do consultório...

-Viu? -diz a senhora Não cheirou, não fez barulho... mas, como tenho peidado muito...

-Faça o seguinte minha senhora, tome este remédio, três vezes ao dia, e volte aqui semana que vem.

Na semana seguinte a velhinha voltou possessa ao consultório e, expulsando a paciente que estava sendo atendida da sala do médico esbravejou:

-Doutor, o Sr. está de brincadeira comigo? Tudo bem, admito, eu estava peidando muito. Só que não incomodava ninguém; não fedia, não fazia barulho... Agora, depois que o senhor me passou o remédio meus peidos fedem pra caramba!!! Quer ver?

E a velhinha lascou outro peido no consultório...

E a velhinha completa:

-Minha Nossa Senhora!!! Credo! Quanta fedentina! Como fica, doutor, o que o senhor pretender fazer?!

-Bem, minha senhora, vou passar um remédio para seus ouvidos, porque o nariz já está curado...

Uma velhinha contrata um pintor para pintar seu retrato. Ela pede:

- Por favor, eu gostaria que o senhor acrescentasse no retrato um par de brincos suntuosos com rubis e diamantes, um colar de diamantes e safiras, uma pulseira com rubis enormes e muitos anéis com pedras preciosas.

- Mas a senhora tem essas jóias?

- Não, mas se eu morrer antes de meu marido ele vai querer casar de novo e eu estou curtindo a idéia da nova mulher dele revirar a casa de cabeça para baixo para encontrar essas jóias!

Um homem decide fazer uma plástica. Ele gasta 5.000 dólares e, quando se olha no espelho, acha que ficou muito bom. No caminho de casa ele para na banca e compra um jornal. Antes de ir embora, ele pergunta para o dono da banca: "Não me leve a mal, mas me diga, quantos anos você acha que eu tenho?"

- Uns 35 - ele responde.

- Na realidade eu tenho 47 - diz o homem, não se agüentando de felicidade. Depois, ele vai ao McDonald's para comer um lanche, e, depois de fazer o pedido, ele faz a mesma pergunta.

- O senhor parece ter uns 29 anos - responde a atendente.

- Na realidade, eu tenho 47 - ele diz. Ele está cada vez mais convencido de que fez um belo investimento.

Em seguida ele vai até o ponto do ônibus e faz para uma velhinha a mesma pergunta. Ela responde:

- Estou com 85 anos e minha vista já não está tão boa. Mas quando eu era jovem eu tinha um método infalível para descobrir a idade de um homem. Se eu puser minha mão nas suas calças e brincar por uns dez minutos com suas bolas poderei lhe dizer a idade exata".

Como não há ninguém por perto, o homem aceita e a velhinha enfia a mão nas calças dele. Dez minutos depois ela diz:

- Pronto. Já sei. O senhor tem 47 anos.

- Fantástico! Como é que a senhora consegue?

- Fácil! Eu estava atrás do senhor no McDonalds.

Um padre estava visitando seus fiéis no interior, e estava na casa de uma velhinha de 92 anos que ele não via já há algum tempo. Ela recebeu-o na sala. Enquanto ela coava um café, ele deu uma volta na sala vendo os objetos. Ele notou um bonito órgão de carvalho com uma tigelinha de vidro em cima dele.

A tigela estava cheia de água e uma camisinha estava flutuando nela. Espantado e chocado, o padre afastou-se imediatamente. Mas depois do café a curiosidade foi mais forte e ele resolveu perguntar à velhinha o que era aquilo.

- Oh, sim! No ano passado, quando eu estava na cidade eu achei uma caixinha na rua. As instruções diziam 'mantenha úmido e coloque sobre seu órgão para prevenir doenças'. E o senhor sabe, acho que funciona. Não tive nem um resfriado no inverno.

É uma casa de repouso, onde quatro velhinhas estão falando de seus filhos. Uma delas diz:

- Meu filho mais velho é padre. Em todos os lugares onde ele vai as pessoas o chamam de "PADRE".

- Muito bem - diz a segunda - O meu filho é bispo, e as pessoas dizem: "...excelência".

- Ah é? - nota a terceira - Meu filho é cardeal. Em todos os lugares onde ele vai as pessoas dizem: "...EMINÊNCIA"!

A quarta pensa alguns instantes e declara:

- Meu filho mede 1,40 m e pesa 190 kg. Ademais ele é calvo... Quando ele consegue se deslocar e algumas pessoas o vêem, elas dizem: "...MEU DEUS".

Nem bem o dia amanheceu a velhinha acordou para ir a feira.
Quando passava diante da delegacia viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a ultima da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sitio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atras da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu nao trepo, mas chupar eu chupo!