Conversan dos amigas:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por qué lo dices...?
-Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio... !
-¡Pero si Paco no es mi marido..!
Conversan dos amigas:
-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo. Por eso mismo.
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta cómo se siente.
-!Nunca estuve mejor¡ -le responde-. Tengo una novia de 18 anos embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle, así que él estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó. ¿Y a qué no sabe que paso? El oso cayó muerto frente a él.
-Es imposible -exclamó el señor-, algún otro hombre debe haberlo hecho.
-A este punto quería llegar .... -dijo el doctor.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo en un horario que no debería haber llegado. Desesperada toma un envase de aceite, talco y le dice al amante:
-Quédate quieto que yo sé como salir de ésta.
Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a enpolvarlo todo hasta que queda blanco.
Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer:
-¿Qué es esa porquería que veo en la esquina?
- Mi amor, no seas así, es una estatua muy fina, decorativa. El otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una. Como me gustó mucho compré una igual. ¿No es linda?
El marido no muy convencido dedica su atención a otras cosas. Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice:
-Tome, coma algo. Yo estuve parado como 3 días en el dormitorio de los Rodríguez y no me dieron ni un vaso de agua.
Una secretaria le dice a su jefe:
-Me temo que tengo malas noticias.
-¿Por qué siempre tienes malas noticias?
-Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
-Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
-Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal...
Una noche un marido le dice a su mujer:
-¿Por qué nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
-Por que tu nunca estas cuando eso sucede...
-Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado.
-¿Y eso?
-Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
-Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos.
-Con todos menos con el portero.
-¿Ves? animate, que podia ser peor.
-Es que el portero es automatico.
Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acompañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:
-¿Señor, que va a tomar?
-Un Brugal extraviejo con Perrier.
-¿Y para la señora?
-A la señora ya le mandare un fax esta noche
Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?"
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el elevador.
-Buenos dias, don Roque.
-Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciendole Cornudo. Al Siguiente dia, en el mismo elevador:
-Buenos dias, Don Roque.
-Buenos dias, Cornudo y ademas chismoso
Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.
- ¿Para qué es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio
- Ese es un secreto mio que nunca te voy a decir -le reponde su amada.
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:
- Vida mia, despues del maravilloso viaje de bodas, ¿no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mio. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo dire
Asi pasan muchos anhos, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, despues de la celebracion, Cornelio persiste nuevamente y dice:
- Amor mio,... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- ¿Y eso, para qué lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, despues de todo no era tanto.
Entonces, pregunta a Facilisa:
- ¿Y esos 100 millones de pesetas?
Y le responde Facilisa:
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendia.
Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir alli. El casero la dice que la estacion esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningun inquilino y que es imposible, tanto insisten los dos que al final dice el casero:
-Bueno, esto lo podemos comprobar en cnco minutos, que pasara el Talgo Madrid-Irun.
-Pues metase aqui conmigo en la cama y ya vera como vibra.
Total que estan los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero:
-Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer, ¿verdad?
Un tio entra a un bar y dice:
-¿Me pone un whisky?
-¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoces de 24 años y le empieza a servir.
-Pero ¿qué hace insensato? ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky!
-Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
-Perdone una pregunta: pero usted no es el dueño... ¿verdad?
-No, no, yo soy tan solo un camarero.
-Y el dueño ¿donde está?
-Arriba, con mi mujer.
-¿Y que hace con ella?
-Lo mismo que yo con su negocio
Era un matrimonio que cumplía sus bodas de oro, cincuenta años de matrimonio. Tras un gran festejo ambos quedan solos en la madrugada y el hombre le pregunta a su mujer:
- Mi amor, cincuenta años juntos, que felicidad. Pero mas allá de todo esto quiero hacerte una pregunta, espero que no te moleste. ¿Me has sido infiel alguna vez?
La mujer se queda asombrada, pero le responde:
- No mi amor, por supuesto que no.
El marido, poco convencido, insiste:
- Sinceramente dime, quiero saberlo, no es para discutir, solo quiero saber nada mas.
Entonces la mujer responde:
- Bueno, te lo diré, te he sido infiel tres veces.
-¿Tres veces? Bueno, en cincuenta años no es casi nada ¿y quienes fueron? ¿los conozco?
-¿Realmente quieres saberlo?
-Por supuesto, te escucho.
-Bueno,¿ recuerdas que tu soñabas con tener esa casa de campo cuando éramos jóvenes? El gerente del banco no cedía con el préstamo pero al cabo de una semana vino personalmente a traerte los papeles para la solicitud.
- Tu... ¿verdaderamente hiciste eso por mi?
- Por supuesto.
- No lo puedo creer, te sacrificaste por mi sueño, eres la mejor esposa del mundo.
Luego un silencio el marido continua:
-¿Y el segundo?
-Ese fue mas complicado. Tu te enfermaste gravemente y era tanto el dinero que debíamos que no podías operarte. Recuerda que el mejor medico del país lo hizo gratis.
-¿En verdad hiciste eso por mi salud? No lo puedo creer, eres la mejor esposa que un hombre puede tener.
Sin cesar en la curiosidad el marido vuelve a la carga:
-¿Y luego?
-No, dejalo así.
-Necesito saber, por favor, cuéntame.
-Esta bien, ¿recuerdas que querías ser presidente del club de fútbol y ganaste las elecciones? La semana anterior a las elecciones te faltaban 250 votos...
"¿Qué harías si sorprendes a tu mujer con otro hombre en tu cama?"
"¡Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al tipo por el culo!"
"¿Pero cuál perro y cuál bastón?"
"Es que el que se quiera acostar con mi mujer...¡tiene que estar ciego!
Comentario de una madre:
- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.
Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre -
Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
-Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
-No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.
-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!
Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.
El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, señor? -pregunta el detective.
- Si, como no -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre sentada sobre el padre en pleno acto sexual. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirandolos a los padres.
La madre le dice al nene:
- ¿Sabes, que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene la mira a la madre y le dice:
- Mira mamá, no trabajes mas al pedo. Total despues a la tarde cuando vos trabajas, viene la vecina y lo infla otra vez.
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
-Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas.
-¿Y en la cama? - pregunta la amiga.
-En la cama hacemos el tratamiento.
-¿Que tratamiento?
-El trata y yo miento.
Un matrimonio viaja por la autopista respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
- Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entonces ella dice:
-No quiero que trates de hablarme de ello, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú...
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su arrechera crecia. Ella dice:
-Quiero la casa.
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h. Ella dice:
-Tambien quiero a los niños
Ya van a 170 km/h. Ella dice:
-Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta:
-¿Hay algo que tú quieras ?
El responde:
-No, tengo todo lo que necesito...
Ella pregunta:
-¿Ah, si ? ¿ Que es ?
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
-Yo tengo el airbag.
