Diversas.

VOCÊ SABE QUE USA DEMAIS A INTERNET QUANDO...

Você acorda as 3 horas da manhã para ir ao banheiro e para checar seu e-mail na volta para cama Você tem uma tatuagem que diz: "This body is best viewed with Explorer 4.0 or higher"

Você batiza seus filhos de Eudora, Mozillia e Arrobacom.

Quando Você desliga o modem e sente uma especie de vazio como e você tivesse perdido alguém querido.

Você passa metade do tempo do vôo com o laptop no seu colo e seu filho no compartimento superior.

Você fica na faculdade por mais dois anos apenas para ter acesso grátis a Internet.

Você ri e humilha pessoas que tem modem de 2.400bps.

Quando seu computador quebra, você continua ligando para o telefone do provedor para ouvir o sinal de login.

Você descobre que após cada ponto final da sua monografia você escreve a palavra COM (putz, e não é que é verdade?).

Você se apresenta como Chiquito arroba mandic ponto com ponto br.

Todos seus amigos tem @ no nome.

Seu cachorro tem sua própria home page.

Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um modem.

Você checa seus e-mails e aparece a mensagem : "No new messages" Ai você checa de novo.

Você não sabe o sexo do seus três melhores amigos porque eles usam nicknames neutros.

Você diz ao motorista de taxi que mora no http://kc31.conjunto7/casa99.html .

INTERNET, COMPUTADORES, WINDOWS E MAIS...

Aí ela me disse : 'Ou eu, ou o modem!!!'. Tenho saudades dela...

Não preciso mais comer nem dormir : comprei um modem!

A vida começa aos 14,4K, mas a maioridade só vem aos 56,6K.

A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece...

Modem 33,6K a U$ 10,00 : "No necessita garantia, lá garantia soy yo"

De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet?

Modems de 2400K, por favor transitar na pista a direita!

Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher.

Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa.

Não confunda modess com modems, o nome é parecido mas o slot é diferente...

Not tonight dear, I have a modem!

Elas usam Sempre Livre, eu uso modems.

Quem ri por último é porque esta conectado a 2400K.

Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem.

Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer!

A verdade esta lá fora, alguém sabe a URL? US Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#^%#$!#4455%...

Se Internet esta se tornando uma doença, meu destino já esta traçado!

Devagar e sempre... a 2400Kbps.

- Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 2400bps!

BBS é muito legal, com modem então é demais...

Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download!!!

BBS e Internet: Programas para duplicar sua Conta Telefônica.

Se alguém de repente te oferecer uma BBS, cuidado!

Que fio é ess <== V++088 ... / .

NO CARRIER A long time ago: 'Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300.

Para surfar na internet é preciso uma prancha multimídia.

Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem?

O que fazer as 4:00 da manha?

Compre um modem!! Modem português funciona a CANECAS ao invés de BAUDS.

Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceará...

-------------------------------------------------------------------------------- Sanduíche preferido do micreiros : Xcopy ...../:\...............

Formigas indo para o formigueiro Basic é como varíola, pega-se quando criança Usuário: Termo técnico usado por hacker's.

Vide idiota Era um garoto que como eu, amava os BIOS e os vírus Stoned...

O impossível nós fazemos, milagres necessita mais memória.

A minha RAM comeu meu pernilongo de estimação.

Os analistas de sistemas adoram fazer programas, mas só entre eles.

Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado.

Invente um programa que até um idiota seja capaz de manejar, e só um idiota o manejara.

Ajoelhou-se, tem que dar reply ATENÇÃO: Todos os dados de seu computador serão apagados. Continua (S/S)?

Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda.

Eu não coloquei nenhum disquete, apenas um joguinho...

Eu cortei meu dedo no meu ZIPer... ARJ!
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ADAS DE BÊBADOS

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao médico, acompanhado de sua mulher.
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Aíi está o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e aí adeus vinhos, cervejas ...
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Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou : Onde esta o meu pai ? A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres. Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mãe? A maquina responde: O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.
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Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro: -Cê duvida que eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse?hic.. -Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!! ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou: -se ele consegue..hic..eu também consigo!!hic.. -e ele pulou: -aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou: -Po ai, o superman quando tá bêbado só faz m....
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Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
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Um cara chegou no trabalho todo de porre e trançando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que estória e' esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia .. - A culpa e' do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... - Mas como assim? o medico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá' embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
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O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "esta êh forte, hein?" e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero êh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho...
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ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros pôr dia nos dai hoje, perdoai o dia em que be- bemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha. Amem. Hic!
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O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e pensa que e uma bicha -Salve, lindo...diz o bêbado O Juiz vira muito brabo -Salve lindo o que? -Salve lindo pendao da esperanca!
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O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, Ah não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebam. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o Agostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pró português e gritou: - Bota outra Ah!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))
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O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono: - Po, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: - Né nada pessoal, não. É que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo........
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Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados ja sabiam. Quem não bebe não vê o mundo girar. O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse: -- Mas como tu e' feia, tu e' a coisa mais horrível que eu ja' vi!! A moca olha para ele e responde: -- E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: -- E', mas amanha eu estou curado!!!
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Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado sentado lá atras: _ Bailarina, oh bailarina ! A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou: _ Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina. Depois de um tempo, a mulher ja puta disse: _ Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina?? O bêbado: - Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pe ai em cima ?? --------------------------------------------------------------------------------

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde: - Pois claro! Zuperman...
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Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio. - Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!) - Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! disso o cara sem pestanejar. PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia. - Não acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia) Depois de muito provar, disse: - Zao he gue e verdade, funziona memo. O gênio ja cansado de esperar, diz zangado: - Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!! - Então me vê mais duas dessas, que e' da boa... ;-)
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Os dois caras ja tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a língua: -- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai? -- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha. "Quanto ze tem?" -- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!" -- Num vai da... -- E, num vai... Os dois cambaleando ate que um teve uma idéia: -- Tive uma idéia! A zente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, ocê se abaixa eu ponho a lingüiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar... -- Ta bao, então vao... E compraram a lingüiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a lingüiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... -- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar! -- Vao 'bora!! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a lingüiça: -- Oh, num e' por nada, mas sera' que da' pra trocar um pouco?? To ffficando canzado de chupar. No proximo bar e' sua vez, ta?!! -- Ta bao. Só que ce não vai ficar chateado?! E' que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...

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