Chistes de Gallegos
Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- ¡Hey, Hombre!, ¿Cuánto  cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...


*Un gallego decidió un día alquilar su primera película XXX. Fue al
videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamo
la atención. De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por
supuesto su condón. Puso la película, pero sólo se veía estática en la
pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo
al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Así es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas.
¿Qué título arrendó?
- Limpiador de Cabezal.


*Un Arabe le pidió dinero prestado a un Judío. Sucede que el Arabe jamás
había pagado una deuda, y el Judío jamas había perdido un solo centavo en
alguna transacción. Pasó el tiempo y el Arabe había estado escondiéndose
del Judío, y éste nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que
un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir.
El Arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso
sobre su propia cabeza y dijo:
- Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judío no quiso hacer
menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:> >
- ¡Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!> >
Y jaló el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado
todo, tomó el mismo revólver, lo puso sobre su cabeza y dijo:> >
-¡Poz hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!> >>


*Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, ¡el avión presidencial
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- ¡Que sí! ¿Por qué tú dices que ese no es el avión presidencial?
- ¡Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irían 2
motocicletas delante, y 2 detrás.


*Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después demedia
hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro
motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se
preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de
atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se
preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15minutos
de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con doshoras
de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el
piloto dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores... Y en eso uno de los
gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿Nos vamos a quedar toda la noche aquí? ¡Coño!


*Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
-Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soytan
bueno para eso..
- ¡No me digas! Te apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Quécosa
comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?
- ¡No sé, toma tu dinero!
- La respuesta era: Un zapato. Pero te apuesto otros 60 dólares a que te
adivino otra.
- Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el
suelo?
-¡Toma tu maldito dinero! ¡No sé!
- Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tuinocencia,
adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120dólares.
- De acuerdo.
- ¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen lasgallinas,
lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?
- Esta si no me la ganas, ¡Tres zapatos!


*Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano,
otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la
chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve
hot-dog y dice:
- Fuck! my esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog; si
tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- ¡Compadre! mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaronlos
frijoles; ¡si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- ¡Bestia! ¡si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el
estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano yel
gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa delestadounidense
dice:
- Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? ¡tehabría
hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿Por que no me dijiste que ya no querías frijoles? ¡te hubiera dadotacos
o algo así!
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- Joder! a mí no me miren, él preparaba su almuerzo.


*- Oye Manuel... ¿como andas?
- Mal hombre, se me ha muerto una hija.
- ¡La puutaaa!
- No, la otra.


*¿Cómo identificas a un gallego en un submarino?... es el que lleva el
paracaídas puesto.

*Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa
propia.


*- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.


*Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su
hijo.
-Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.


*Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que habíauna
cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para
escaparse....


*Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que
se encuentra un letrero al costado que dice:"Restaurante gallego, 100 mts.más
atrás"


*¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barcoy
todos se bajaron a empujar.


*¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.


*¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia CB 109.


*Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya
han pasado dos días y no saben donde ha caído.


*¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?...
porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate".


*¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es elúnico
que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.


*- Oye Manolo, ¿sabes como se llaman los habitantes de Valladolid?
- Hombre, pues todos no.


*Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!


*- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.


*¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que noles
entre el polvo.


*¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?... porque les da mucho
trabajo rayar la vaca.


*- Mira Manolo, me compré un reloj> >
- ¿Qué marca?
- Pues la hora, hombre.


*En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase porel
otro extremo"


*PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para
evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de
agua"


*En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
- ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se
puede ver nada.


*¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las
piernas abiertas?... está probando las nuevas toallitas con alas...


*- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!


*Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José! ¿tú sabes por qué los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre!, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote!


*Un avión de Iberia llegando al Aeropuerto de Galicia:
-Aquí torre de control ... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con Pepe sentados enfrente de todos esos relojitos.