Subject: As 100 melhores Leis de Murphy
Date: Mon, 27 Mar 2000 13:06:24 -0300
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a
explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem
disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas
darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras
e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a)
interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha
previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de
melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é
bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as
registradas nos manuais de engenharia) deverão ser conside-radas
variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local
mais
inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.
Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tem-po, vai
precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar
outra. Você sempre encontra aquilo que não está procu-rando.
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15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se
tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata:
amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre
acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para
ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda
provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair
naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta
certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre
achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo
todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre
usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa,
nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende
nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho,
você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem
rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da
lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º.
'é
impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não
vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança
radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho
termina-do, executado e funcionando maravilhosamente (também
conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois
relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já
aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um
preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o
primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o
esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as
constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma
com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta
feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da
manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão
cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos
imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas
possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução
simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está
obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses,
é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada
pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto
mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta
acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe,
pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se
não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é
matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é
que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras.
E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com
vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter
certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se
matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade
será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único
livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem
mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em
que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã
o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem
executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos
parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior
será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos
demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem
delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando
elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais
curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo
menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encon-trar, e
três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos
originais para incluir novos defeitos. E as modificações não
serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo
inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa,
multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado
correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não
serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos
dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado
da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano
possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos
disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da
manteiga virado para baixo proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com
manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Prova-velmente
o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu
valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai;
é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão
sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que
não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente
examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele
está
preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você
esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde
mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para
fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância
quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou
para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra
por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior
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