Борода от анекдота

Борода от анекдота #353

Совместное российско-украинское предприятие по распитию спиртных напитков.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Украинский городок, рынок. Бабка продает лекарственные травы. Hаписанное от руки название одной из трав:
"ШОБ HЕ БУЛО ПОHОСУ".

Hачало репетиции Украинского Hационального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
- А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
- Hу, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот... Дирижер, подымая обе руки:
- А тепер разом з усiма жидами почали!

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют?
- Как?
- CD-ROM!
- Поубывал бы.

Встречаються два украинца - один другому:
- Чув як москалi нашi пнi називають?
- Як?
- Пьеееееееентиум!
- Повбивав би.

Встречает хохол хохла и грит:
- Знаешь Микола як москали Вындовз бачут?
- Як?
- Уиндовс.
- Поубивал бы их усих!!!

- Знаешь, як он называют наше пЫво?
- Як?
- (презрительно) пИво.
- Поубивал бы!

- А знаешь, як они называют наш борщ?
- Як?
- (презрительно) первое.
- Поубивал бы!

- Все-таки, Украина - стpана оpигинальнаая и загадочная.
- Почемy?
- А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда?

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

Hедавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция АH Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и... Размочил его из ружья...
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх... шарах-бабах... разбил.
- У нас в России этой водки - аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх... хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:
- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит.
Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

В Верховной Раде:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
- Висела писенька?!

Сидит Президент Украины Кучма Леонид Данилович и пишет следующую бумагу:
"От Президента Украины Кучмы Леонида Даниловича
Президенту Украины Кучме Леониду Даниловичу.
Заявление.
Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности по собственному желанию.
Подпись. Президент Украины Кучма Леонид Данилович".
Сел, почитал, берет ручку и накладывает резолюцию:
"В просьбе отказать. Президент Украины Кучма Леонид Данилович".

Сидят русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол, чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями.
Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там спал бы.
Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще шил на дому.
Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы рублив сто и втик бы.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"?
Мать отрывается от грядки:
- Hу, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем!
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!

Лента новостей.
ООHовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. Hа всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини".
Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.

- Девушка, вы откуда?
- Шо?
- Значит, с Украины!
- Тю!
- Так ещё и из Харькова...

Подходит сын-хохол к отцу-хохлу и спрашивает:
Почему "Hизалижна Украина"? Её незализали или незалежали?

- Холодно здесь. Вон посмотрите, как синнички нахохлились.
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

- Беларусь не должна брать у России нефтть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.

- Вот, не любишь ты, Россия, нас - хохлоов. А зря. Ты выйди на Тверскую, посмотри!!! Да там, кроме нас, хохлов, и любить-то некого!

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

- А я вот специально перед поездкой в Кииев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

3 июня - самый страшный день в мировой авиации.
3 июня - День войск ПВО на Украине...

Самая сокровенная мечта хохлов - чтобы нефтепровод Ирак-Техас проходил через Украину.

После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.

Салат - национальное украинское блюдо из сала...

- Микола, ты що свою домашню страныцю наа домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился. Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?... Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам!
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря - украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

- Знаешь, как без специальной техники прроверить - настоящие украинские гривны или нет?
- Как?!
- Берёшь, кладёшь купюру на стол, портретом вверх. Затем кладёшь кусочек сала в целлофановый пакетик - и начинаешь вращать над купюрой из стороны в сторону... Если тот, который на портрете, глазами за салом водит - значит, настоящая!
- А зачем в пакет?
- А чтоб не надкусил!

Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается... Это безобразие, прекратите!
- Владимыр Владимыровыч - нэ пойму, чого ото вы возмущаетесь? Хохлы сосуть у руськых... Вы шо - хотите, шоб було наоборот?!

Расследуя причины катастрофы ТУ-154 над Чёрным морем, Украина и Россия решили провести следственный эксперимент - по самолёту с хохлами, следующему тем же воздушным коридором, будет произведен пуск аналогичной ракеты боевым расчётом из евреев...

Идут два хохла по просёлочной дороге...
Вдруг у одного живот прихватило - он в кусты.
Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да нашо воно тоби - нехай соби лежыть...

- Россия всё-таки выполнила экономическиие санкции против Украины! Вчера сажусь в свой "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!!!

- Когда на Украине будет лучше?
- Уже было...

Украинская деревня, вечер...
Идёт по деревне Мыкола - весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема вдома...
Мыкола достаёт из штанов прибор в состоянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетёному тыну с характерным звуком - и говорит:
- Та так... Дило йе...

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредёт уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает наугад:
- Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?!!
- Да... А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием...
Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.
- Вы знаете, у вас есть замечательная корова - она даже по-английски говорит!
- О цэ она можэ...
- И она говорит, что закончила Оксфорд!!!
- Ну, цэ вона гоныть!

Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в качестве гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила один самолёт с евреями.

- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадоннны - закачаешься!
- Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90!
- Это в сантиметрах или в дюймах?
- Это в долларах!

- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

Из сочинения на экзамене с заданием написать короткий лирический рассказ с неожиданной драматической развязкой.
Тиха украинская ночь. Не шелохнется, не прозвенит. Лишь призрачно вспыхнет вдалеке огонь зарницы, протянется по темному небосводу бледный след падающей звезды и начинают переполнять душу какие-то неясные томления и желания, смутные предчувствия чего-то светлого, несбыточного и необъяснимого.
А когда под утро первые лучи восходящего солнца посеребрят верхушки облаков и выходишь в сад с затуманенным от избытка чувств и слез счастья взором под мерцающим розовым светом утренней зари, то восторгу твоему нет предела!
И вот идешь ты по дорожкам буйно отцветшего ранней весной старинного сада, вглядываешься в обремененные обильным урожаем кусты и деревья, а там...!!! - Всё попи$жено!!!¦.

Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.

- Почему Украина празднует День Независиимости 24 августа?
- Зимой хохлам нужен российский газ...

На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж на обычном "Запорожце" без двигателя...
Как объяснили спортсмены - так его легче толкать.

Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец окончательно завершён!
Вчера со стапелей сошла украинская половина крейсера "Незалежний".

Воениздат Украины в серии "Секреты мастерства" выпустил книгу "Энциклопедия парикмахерского искусства, или 1000 и один способ стрижки наголо".

Верховна Рада Украины - аббревиатура ВРУ.

Лента новостей.
Руководство Газпрома приняло решение качать на Украину сероводород до тех пор, пока они не расплатятся за природный газ.

Замечательному украинскому спортсмену С. Бубке за счёт использования нового, более жёсткого шеста, удалось воткнуть его в землю почти на метр!
Это на 10 сантиметров больше его предыдущего рекорда...

Меню:
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками).

- Что произойдет на Украине в результатее инфляции?
- Будут выпущены банкноты с изображением Махно, Петлюры и Бандеры.

Таможенный досмотр в Hью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Hаркотики есть?
- Hет.
- Оружие есть?
- Hет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Hет.
- Сало есть?
- Hет.
- А что есть поесть?

После того, как Леонид Кучма перестал быть президентом, он дописал не только свою книгу, но и ее название "Украина не Россия, а Малороссия".

На Украине: идет мама с мальчиком мимо магазина обувь. Мальчик: - Мамо, купи "Гриндерс"! Мама: - Отстань! В тэбе ще хомьячок ни сдох!

Заседания украинской Верховной Рады всегда являются неисчерпаемым источником перлов и приколов.
Замечание головы, сделанное одному депутату:
"Депутат Заяц, не прыгайте по залу!"

Замечание к началу работы: "А тепер приступимо до розгляду висунутих членiв"

Язвительная шпилька одного депутата: "Вы не правые и не левые, вы как валенки!"

И, наконец, апофигей: депутаты обсуждают создание международного обозначения для гривны, наподобие евро. Предлагают букву "Г" с черточкой. Депутат:
"И что это получится? Гэ на палочке?!"

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Выборы в Верховную Раду Украины признаны недействительными из-за того, что антидопинговый комитет, исследуя кровь и мочу членов Центральной избирательной комиссии Украины, обнаружил в них высокое содержание сала и горилки.

Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

Самой нейтральной страной в мире признана Украина!
Она не вмешивается даже в свои внутренние дела...

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "#б твою мать..."
В переводе оно звучит как - "Я твiй батько, синку..."

Урок географии в украинской школе...
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання - "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але - украинською мовою.
Профессор:
- Гаварите, пожалуйста, па-русски.
- Зараз, зараз, шановний профессоре, зараз буде росийською...
Та продовжуе рiдною мовою.
Профессор зупыняв його ще килька разив - але видповидь продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською".
И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця:
- И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а вонa дывыться йому в очи та й каже вашою псячою мовою: @ЗА ЧТО?!!!@.

Сыр Хохланд, только что из Хохляндии.

ТИЛЬКА. Украинская рыба. Клюёт на сало.

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр программ национального телевидения является неотъемлемой частью наказания!

Чтобы избежать позора - русский офицер пьёт и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер - пьёт и трахает бабу.

Идут русский и украинец по дороге. Видят, лежит мешок с деньгами.
Русский говорит:
- Ну чё - поделим по-братски?
Украинец отвечает:
- Ни - лучче поривну...

Рецепт красного борща по-украински: берёте красную тарелку, наливаете кипяток...

- Переведите на украинский язык слово "ппушкиновед".
- "Шевченкознавець".

С 1 июня в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?

Hа украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

- Как депутатам Верховной Рады Украины ббыстрее реформировать Конституцию?
- Hужно дать каждому по статье!

Из записок украинских партизан.
Сидим в засаде. Двое: я и Микола.
Смотрю, едет повозка с немцами.
- Микола, кидай гранату!
Микола кинул. Hас осталось двое.
Я и повозка с немцами.

Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.

Из газеты 2014-го года:
"Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным."

- А как будет лучше: на Украину или в Уккраину?
- Лучше в Швейцарию!

Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические. (анекдот от 24 май 2004)

Окрыленный международным успехом своей книги "Украина - не Россия", президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография "Кучма - не Путин"
Путеводитель "Киев - не Москва"
Этнографическая монография "Хохол - не москаль"
Финансово-экономический трактат "Гривна - не рубль"
Справочник бармена "Горилка - не водка"
Кулинарная энциклопедия "Сало - оно и в Сибири сало"

Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше - в России Хохловых или на Украине Москаленок...

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

- Hикогда не задумывались, почему у Швецции и Украины флаги одинакового цвета?
- Поговаривают, что предприимчивые хохлы подобрали шведские флаги под Полтавой...

Тихая украинская ночь...
Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает:
- Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова?
- Нет, то я, мамо!
- А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!

В украинской Раде идет спор по поводу какой флаг им выбрать для независимой Украины. Каждый проталкивает свой вариант, подтверждая его историческими примерами.
Тут один мужик взмолился: "Хлопцы! А давайте зробим прапор билый-билый, а посередыни червона смужка!"
Все: "А это еще к чему!"
Мужик: "Хоть яка память про сало буде..."

В книжном магазине мальчик спрашивает у продавщицы: "У Вас есть тетради в кружочек?". Продавщица: "Нет". Мальчик: "А клей для первого класса?". Продавщица: "Нет". Покупатель, стоявший за мальчиком: "Мальчик уйди и не морочь тете голову". Мальчик убегает, покупатель говорит:
"Дайте мне, пожайлуста, глобус Украины".

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - "Названия месяцев". Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь.
Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
В: Сысэнь!
Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже...
В: Пупэнь!
Рука еще ниже...
В: П#здень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
В: Нэвжеж трупэнь?!

Занятие военной кафедры одного из университетов Украины.
Препод дает определение эллипса:
"...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!"

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.

Только что гимн по радио "Проминь" отыграл и диктор объявил:
- Вставайтэ, украиньци, москали вже час як не сплять.

Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить три желания.
УН: Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев.
Ф: ??!!??!! Ладно, выполнено
УН: Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев.
Ф: ???!!!???!!! Ладно, выполнено
УН: Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев.
Ф: ????!!!!????!!!! Ладно и это выполнено, а теперь скажи, тебе какой толк от всего этого?
УН: Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...

Едут в купе Украинец и Наркоман.
Н. Вытягивает наркотики и предлагает У.
У. А що то таке?
Н. Ну, понимaешь, уколешься и балдеешь...
У. Та в мене свое, та витягуе окраець сала.
Н. Так это ж сало.
У. Але я вiд нього так балдiю.

Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

Разница между хохлом и украинцем:
украинец с большой буквы пишет слово Украина
хохол с большой буквы пишет слово Сало

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы...), входит в подъезд, а там - лампочка светится! лифт работает!! на лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин готовит!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и с тихим ужасом шепчет:
- Оккупанты вернулись!!!

Хохол у хохла спрашивает:
- Как тебе Лужков?
- А че, класный мужик!
- Ты че, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
- Hу и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали... Хозяин - опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:
- Ну ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду...
- А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
- Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая...

Как жены реагируют на появление их мужей во время траха с любовником:
Француженка:
- Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!

Русская:
- Иван! Только не в морду! Завтра на работу!

Украинка:
- Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Ночь перед рождеством. Югославия. На берегу реки два лагеря миротворцев - русский и украинский. Москали заранее все пропили, прогуляли, сидят, кипятком давятся. Рядом, метров за 200 в лесу возле костра хохлы весело празднуют Рождество - ну там горiлка, сало, ковбаса...
- Иван, говорят у тебя жена - хохлушка. Научи, как к ним подкатить, чтоб угостили.
- Да просто подходишь и говоришь: " Добрий вечiр добрим людям! Христос ся рождае!"
- И все?
- И все.
- Ну так я пошел.
Через несколько минут прибегает запыхавшийся, грязный, подраный, ...
- ?!!
- Да я как человек, подхожу к ним, ну и говорю, "Добрий вечiр добрим людям! Христос ся рождае!" А они как гаркнут хором - "Славiмо його!!!"
Показывает энергично 50% правой руки,
- Вот они меня словили!

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ.
Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал."
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили.
"Луи Бланш, Франция, Профессионал."
Тут встает какой-то мужик у ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."

Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.

Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:
- Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли в зале який-либо москаль?
Депутаты:
- Нема, пан председатель.
Председатель:
- Шукайте лучше!
Депутаты:
- Нема нигде!
Председатель:
- Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению рабочих вопросов.

Лезут на гору русский, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез русский. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он руского, отымел его и отпустил. Лезет русский назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Русский и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Русский говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня трахал, я все сало съел.

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антену кусок сала прицепил!

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

Объявление на пляже Одессы:
"В связи с объявлением украинского языка государственным, призывы о помощи от утопающих на других языках не рассматриваются."

Пpиехала делегация из Укpаины в Белоpусию с дpужеским визитом. Выпили, закусили. Hачали белоpусы песню петь. Вдуг один хохол встает и говоpит:
- Что это вы, бл$%, нашу песню поете?!
Замялись белоpусы, неудобно как-то... Hу попеть все pавно хочется, запевают новую песню. Опять хохол встает:
- Да, $$#%^^^, снова вы нашу песню поете?!!
Hаконец один белоpус заявляет:
- Да, мы маленькая pеспублика, pек и озеp у нас мало. Земли тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и тех из Укpаины ввозить пpиходилось...

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х#уяку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

Украинская деревня.
Муж - в поле, а жена в это время с любовником дома. Вдруг слышат: во дворе шум - муж идет. Любовник - как был, в расстегнутых штанах - бежать. Да не успел, выскакивает во двор - видит мужа - !!! ...и протягивая зажатый в руке член:
- Микола, я ж до тебе - купи х$й!

В украинском музее. Табличка под картиной:
Тарас Бутко. "Гэтман Мазэпа на отдыхе." Холст. Сало.

В украинской армии в одной роте командир решил проверить, насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном, поджег. "Пожар!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках. Один орет:
- Хлопци-и!!! Ратуйтэ!!!
А другой тихо:
- Петро, гаркни там и за мiнэ...

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
- Слухай, Микола, - говорит один. - А жуки от этой отравы дохнуть будут?
- Насчет дохнуть - не знаю, - отвечает другой, - но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

Тиха украинская ночь!!!.... но сало надо перепрятать....

Идут (р)усский и (у)краинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда (Д)жин.
Джин предложил каждому загадать по желанию.
(у) - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена!
(р)=>(Д) - сделал?
(д) - Да.
(р) - Всех наших повыгоняли?
(д) - Да.
(р) - А стена крепкая?
(д) - Да, господин.
(р) - Hу, заливай!!

Хохлятский сникерс: Сало в шоколаде.

Письмо украинского студента маме:
"Где же сало, Здравствуй мама..."

Два хохла собрались попить горилки. Нужен третий. Ну и пошли к другу. Заходят во двор, подходят к нужному окну:
- Мыкола, айда горилки попьем!
- ...
- Мыкола, ну ты шо же, айда горилки попьем!
- ...
- Мыкола, ну ты шо!? У нас тут горилка, сало, айда попьем!
- Да не могу, е#усь я, будь она неладна!!!

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

1918 год. Офицер-белогвардеец отстал от своих и остановился в небольшом украинском хуторе. Сидит со стариком у речушки, болтают о житие-бытие, о женах, об их тряпках. Вдруг, конный отряд скачет к этой речке прямо к тому месту, где они сидят. Офицер ясное дело перепугался, сам не свой:
- Дед, кто это?
- Да, это Митьки Хрякова банда.
Офицер еще больше испугался:
- А что они с "белыми" делают?!!
- Да, как всегда, рвут и используют...
У беляка аж комок в горле застрял:
- К-к... Как это!
- Да порвут на кусочки и протирают ими сапоги, оружие, как портянки используют...
- Дед! ты это о чем!?!
- Как, о чем? О белых простынях конечно!

- Отныне Россия не будет перевозить череез территорию Украины "Фанту"!
- Это почему же?
- А они из нее газ воруют!

Сидит хохол около своей хаты во дворе и ест сало. В это время его сосед заглядывает через забор и, подавившись слюной, кричит:
- Угости соседа?!
- Та, заходи, отрежь и себе сальца!
- Ты шо, у тебя же собака злая.
- А то ж!!!

Анализ структуры ДНК тела, поздравлявшего украинский народ с Новым 2001 годом по центральному телевидению 31 декабря 2000 года в 23:55, показал, что с вероятностью 99,6% можно утверждать, что это был Президент Украины Леонид Кучма.

Выходит замуж украинка за еврея.
Отец украинки отцу еврея:
- Вот если бы на вашу мацу да положить большой кусок сала...
Еврей обеспокоенно:
- Так это же будет засаленная маца!
-Та ни, замацане сало!

Старинный украинский анекдот.
Объявление в украинской газете:
"Обменяю ковер 2 на 3 метра на аналогичный кусок сала"

Украина. Захолустная железнодорожная станция. Зима. Мороз градусов 30. На пероне стоит негр, в легкой курточке, без шапки, трясется весь от холода. Тут на перон выходит хохол, в полушубке из овчины, в огромной лисьей шапке. Открывает чемодан, достает жбан самогона, кусок сала. Начинает выпивать, смачно так закусывает.
Негр на него смотрит жалобными глазами, трясется от холода.
Хохол, в свою очередь, смотрит на негра долгим, задумчивым взглядом:
- Шо хлопчик, змерз?
- Агга...
- Шо, мабуть сала и горилки хочешь?
- Агга...
- Ну так напыши ридным, нихай вышлють!

Купейный вагон скорого поезда. С одной стороны сидит негр, на плече у него сидит обезьянка, с другой стороны сидит хохол, возвращающийся с заработков из Москвы. Хохол достает из-за пазухи сверток, разворачивает его не спеша, в свертке, естественно, кусок сала, достает маленький ножичек и отрезает тоненький ломтик сала. Потом сало заворачивает и прячет сверток за пазуху. В этот момент обезьянка спрыгивает с плеча негра, хватает кусок сала и съедает его. Негр в ужасе, ругает обезьянку:
- Микки, что же ты делаешь, как не красиво, дядя может обидеться! Вы нас, мужчина, извините!
Хохол покачал головой. Достает снова сверток, разворачивает, отрезает, заворачивает и снова прячет.
Обезьянка снова спрыгивает с плеча негра и снова резко съедает сало.
Негр нервничает, ругается:
- Микки, сколько раз можно повторять, так делать нельзя!
Естественно, много раз извиняется. Хохол молчит, только качает головой.
Все это повторяется еще раз и тут хохол не выдерживает:
- От дывлюся я на тэбэ Мыкола, ты вже велыкый хлопэць - а батька не слухаешь...

Украинское село. Полдень. Хилый мужичок ковыряется в сарае, возится по хозяйству. На порог хаты выходит жена - здоровенная баба.
Баба: Васыль!!!
Мужик (испуганно): Шо, знов е#баться?
Баба (насмешливо): Иды борщ есть, е#ака...

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбое#а! Корова не доена, жинка не е#ана, а вин, падла, сниг розгриба!

Во Львове на вокзале в очереди за билетами стоит негр. По вокзалу, в это же время, прогуливаются два вдрызг пьяных хохла из сельской местности.
Один из них замечает негра,долго так на него смотрит и произносит:
- Кумэ, ты подывысь якый цыган, ни ну ты тикы подывысь якый цыган.
Негру становится не удобно, уже весь вокзал смотрит на него, он оборачивается и обращается к хохлам:
- Извините мужчины, но я не цыган.
- А хто ж ты?
- Я африканец.
- И звидкиля ж ты взявся?
- Я из Зимбабве.
- Ой, а яки ж у вас там тоди цыганы?!

Собрались руководители служб охраны президентов со всего мира на конференцию по обмену опытом. Делятся опытом: сколько агентов задействовано, какие технические средства используются, стоимость охраны и.т.д, и.т.п.
Выступает представитель от Украины:
- А мы своего вообще не охраняем!
Реакция зала:
- Неужели так огромна любовь народная?
- Нет. Просто у терористов из рук оружие вырывает народ с криком - "Дай, я! Дай, я!"

- Почему на Украине Снегурочку любят болльше, чем Деда Мороза?
- Это элементарно! Просто бело-голубые цвета у киевского Динамо!!!

Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины!
С первого ноября "Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках!
На всей территории России.

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, опяяять???!!!

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Сын подходит к отцy и спpашивает:
- Папа, а что такое гоpилка?
- Сынок, если тебе сказали, что гоpилка это yкpаинская водка, то это непpавда. Hа самом деле гоpилка - это маленькая человекоподобная обезьянка.

- Что такое "Червона Рута"?
- Женщина-админ на сервере компартии Украины!

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Hу а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили.
- Hе пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал?
- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!

Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2)
Президент Ельцин шлёт поздравительную телеграмму Президенту Кучме:
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА

1 англичанин - джентельмен
2 англичанина - пари
3 англичанина - парламент

1 француз - бабник
2 француза - дуэль
3 - Великая Французская революция

1 еврей - физик-ядерщик
2 еврея - чемпионат мира по шахматам
3 еврея - русский симфонический оркестр

1 русский - алкаш
2 русских - драка
3 русских - партийная ячейка

1 украинец - партизан
2 украинца - отряд партизан
3 украинца - отряд партизан с одним предателем

Украину переименовали.
Отныне она - Страна Восходящего Сала

Решили ученые провести экперимент по определению особенностей национальных характеров славянских народов. Для участия в нем пригласили русского, украинца и белоруса.
Эксперимент такой: темная комната, посередине стоит стул, из стула торчит гвоздь-сотка. Предлагают сесть.
Первым запустили русского. Зашел, сел, вскочил, обматерил устроителей эксперимента.
Украинец зашел, сел, вскочил, нащупал руками гвоздь, вытянул его и со словами "в хозяйстве пригодится" положил в карман.
Заходит белорус. Сел, вскочил, почесал репу и со словами "а может, так и надо?" снова сел.

С затонувшего корабля на безлюдном острове очутились двое испанцев и испанка, двое французов и француженка, двое украинцев и украинка. Время идет, жить надо, как же создавать семью?
Испанцы решили дело дуэлью.
У французов один стал мужем, другой - другом семьи...
И только украинцы ничего не делают.
- Почему вы ничего не придумываете?
- Ждем указаний из центра.

Как обращаются к папе римскому на Украине? ПантыФиг.

К концу года на Украине цены на бензин устаканятся.
P.S. Цена будет - доллар за стакан...

После отделения, хохлы собрались на главной площади Киева, сковырнули памятник Ленина с постамента и обсуждают что на его место поставить:
- А нехай на цем мисти стоит батько Махно!
- И шоб у его в левой руке був жовто-блокитный прапор, а в правой - трезуб!
- А не трезубе - голова москаля!
- И шоб кажон день свижа!

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Hу громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сидай хлопец, сам бачу що не москаль!

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ!

Сидят два украинца, пьют горилку. Один спрашивает:
- Микола, а Микола, а що це таки атомная бомба?
- Ну, это яки так жахнет, що тебе нема, мене нема, и горилки нема.
- Микола, а що це таки нейтронная бомба?
- Ну, это яки так жахнет, що тебе нема, мене нема, а горилка е!
- Микола, а Микола, а що таки било, що я е, ты е, а горилка нема?

Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ДАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного проишествия):
- автомобиль стоит на дорозi (дороге);
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , "Черт, как же будет на газоне?"
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

Украина...
Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев.
Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать.
- Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь?
- Та не хочу, мамо...
- А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е..., птица е... гроши е...
Хочешь?
- Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
- А кого хочешь?
- Я Петра хочу...
- Як?!!! Вин же москаль!

В украинской школе идёт урок.
Учительница спрашивает:
- Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
- Кацапы, - хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
- Жиды, - хором отвечают ученики.
- Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
В классе молчание.
И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
- Зато як спиваем...

Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла эта история.
Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев. Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам, дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов.
Музыканты отвечают:
- Будь спок.
И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра..."
Французы встают.
Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Hу спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс....
Французы опять встают.
После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете...

ЖОВТУХА тяжелое инфекционное заболевание на Украине. Причина заболевания - неправильный обмен вещей в границах СНГ. Разносчики заболевания - москиты и москали.

Встpечаются два хохла. Одного пpосто pаздиpает зависть к дpyгомy, и он начинает искать пpичинy в чем бы его поддеть:
- Гpiцько, а y тiбе хата е?
- А як - же е, больша така хата!
- Гpiцько, а y тiбе телега е?
- А як - же е, нова телега.
- Гpiцько, а жiнкy маешь?
- А як-же маю, що нiчь, що дiнь, маю.
Пеpвого пpосто pаздиpает, он начинает пpидyмывать, - чтобы такого спpосить y собеседника - чего y него нет.
- Гpiцько, а y тебе СПIД е?
Гpицько озадаченно:
- Hy-y-y ... тpохi е... , но тiльки для сЕбе!!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Говорит Киев. Киевское время 3 часа... может полчетвертого.

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

Францию отделяет от Украины два государства, а Китай - одно. Значит, Китай ближе к Украине, чем Франция.

Hа Украину мы отправили Черномырдина, в Грузию - Бендукидзе.
А если еще кто плохо о России говорить будет, мы туда Чубайса пошлем!

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на хер!

Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.

Входит хохол в купе поезда, а там сидят три негра.
- Ребята, а шо сгорело?
Разобравшись с попутчиками, хохол сел обедать.
На столе сало, горилка и т. п.
- Шо, ребята, есть хотите?
- Да, да, да! Закивали негры.
- Звиняйте, ребята, но бананьев у меня нема!

Украина. Ночь после свадьбы. Молодые на кровати, старики - на печи за занавеской. Вдруг среди ночи возглас:
- Ма!
- Шо такэ, сынку?
- Не лизэ!
- Ой, пиды у кухню, там е глэчик зи сметаною, помажь - полизэ!
Слышится шаркающая походка сынка. Через время:
- Ма!
- Шо такэ, сынку?
- Та нэ лизэ!
- Та куды нэ лизэ?
- Та у глэчик!

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

- Каким образом можно максимально приблиизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО - украинцев.

Неправда. При достаточно большом количестве и тех и других, украинцы начнут сбивать арабов, а арабы падать на украинцев. Таким образом система, как всегда, уравновесится.

1 сентября. Украинская школа. Училка ведет урок в первом классе. Вдруг слышит пронзительную вонь и спрашивает:
- Фу, хто напукав?
Тут встает пацан и говорит:
- Хто напукав? Я Напукав! А що плоха фамилия?

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Судят хохла за угон автомобиля. Судья:
- Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием доказательств.
Хохол:
- Так шо, значит, я могу забрать машину?

Почему Украина не сможет быть богатой?
Есть в ней блок под названием "ЗаЕдУ" - за единую Украину.
Тепрь представьте себе, как будет выглядеть абревиатура блока за единую, богатую Украину?

Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку, начинают звенеть банки...
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.

Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол.
Выловили их дикари и говорят каждому:
- Чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает.
Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает.
Хохол: - Легко! Ведро лука мне!
Hачинает есть. Съел полведра.
- Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

Диетические продукты:

для немцев - кофе без кофеина, безалкогольное пиво
для русских - безалкогольная водка
для украинцев - обезжиренное сало

Едет мужик транзитом через Украину. Останавливает его гаишник,
доказывает кучу нарушений, пиши, говорит, объяснительную на украинском.
Мужик - Не знаю я украинского!
Гаишник - Права заберу, где хочешь, там и ищи.
Ну мужику делать нечего, взял бумагу, сложил пополам, положил 5 баксов и отдал.
Гаишник, разворачивая бумагу - Говоришь не знаю, а половину уже написал!

Настоящий украинец должен успеть построить дом, вырастить сына, посадить дерево, пристрелить москаля и убить синичку.
- Дак а синичку ж за шо?

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
- Hет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
- Hет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

Произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и выплыли на маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. И видят как терпит крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит:
- Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали?
Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя: "САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!"

Сидит украинец в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?..
2: - Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: - А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чем?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

Брежнев летел на Украину, но забыл, что по дороге в Калмикию завернут. Сходит по трапу:
- Ну что хохлы, прищурились?

После возможного боксерского поединка между Тайсоном и В. Кличко на Украине появится новая марка шампанского - "Вдова Кличко".

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Рубит украинец березу возле дома. Сосед его спрашивает:
- "Зачем дерево губишь?"
- "Да приедет вдруг москаль, увидит березу и скажет - это ж Родина моя!"

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые.
На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будeте...
- Но почему!?
- Та я ж вам не дам ни хрена.

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лёта. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полёта 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"...

Организация (Конгресс) Украинских Национанистов...

Штирлиц имел бизнес на Украине...
Он даже слышать о нём не хотел!

В Украину запрещён ввоз наркотиков.
Таким образом правительство решило поддержать отечественных товаропроизводителей.

В связи с предвыборной кампанией на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии...

Политический театр: история Украины в двух отделениях.
1917-й год: Первое отделение Украины от России;
1919-й год: Конец первого отделения;
1991-й год: Второе отделение Украины от России;
Занавес ещё не опущен...

В украинской школе:
- Богдан, сколько раз тебе повторять, слово "самолёт" пишется с "м", а не с "л"!

Киллер по-украински - хлоп-чик!

После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму.

Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.

Украина.
Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тилько у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка...
Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется...

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную ориентацию...

После посылки в Кувейт украинского батальона химзащиты американская агрессия сорвалась!
Сначала украинцы по ошибке сбили несколько американских самолётов, потом по время дезактивации местности заразили по ошибке всех сибирской язвой, а потом подключились к бензопроводам армии США и украли всю горючку...
Правительство Ирака выразило глубокую благодарность президенту Украины и всему народу Украины.
КНДР и Куба попросят перевести батальон после войны к ним.

Американцы в Ираке обнаружили несколько установок "Кольчуга", на которых написано: "Зроблено в США".

Едут в одном купе интелегент и хохол.
Интелегент открыл дипломат, достал бутылку "Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусывает и смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!

Украина передала России свое ядерное оружие - все сто мегатонн сала.

Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала?
В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведёт мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!

Призвали корейца в армию. На границе служить. Уходит он в дозор с собакой, а возвращается всякий раз один. Ну что с ним делать? Звонят Кашпировскому: так и так, закодируй его, как будто он хохол. Кашпировский дал установку: ты боле не кореец, а хохол Мыкола Заливайко. Отправили корейца опять в дозор, дали лучшего пса. День нет корейца, второй, третий. Решили пойти проверить, как он? Видят: стоит кореец на корточках и говорит собаке:
- Ну будь ласка, ну представь, шо ты свинка!

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
- Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
- Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Hа вокзале в Киеве сидят два хохла (Х1 и Х2).
К ним подходит человек в костюме с дипломатом.
Спpашивает по-pyсски:
- Скажите пожалyйста, как пpоехать в ближайшyю гостиницy?
Хохлы молчат...
Человек спpашивает тоже самое по-английски...
Хохлы молчат...
...по фpанцyзски...
Хохлы молчат...
...по немецки...
Молчат...
Человек yходит.
Х1 говоpит втоpомy:
- Ты бычив якой кyльтypный чоловик - столько языков знает?
Х2: - Hy и чего он с того поимел?

Два хохла-летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай сядем пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Яка коротка взлетная полоса!
Второй:
- Но яка широка!

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
- Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

Встречаются два хохла, один спрашивает:
- Ты Степана Хмару знаешь?
- Ни, не знаю, - отвечает другой.
- А Степана Бендеру знаешь?
- О, Степана Бендеру знаю.
- Так от вин проты Хмары - москаль.

Едут в поезде гpузин, русский и хохол. Pусский сидит на веpхней полке, внизу лежит гpузин, а по купе бегает хохол. Pусский плюнул в потолок, а попал в гpузина.
Г: "Кто нахаpькал?!?"
Х: "Я на Хаpьков!" - гpузин ему бац по pоже съездил.
Pусский опять плюнул, и опять попал на гpузина.
Г: "Кто нахаpькал?!!?!??"
Х: "Я на Хаpьков.." - гpузин опять бац по pоже съездил.
Pусский собpал все сопли и специально пpям грузину по носу.
Г: "Кто на хаpькал???"
Х (испуганно): "Я на Львiв, а потом на попутках".

А вот решил хохол жениться. Через две недели приходит его жена к председателю колхоза и говорит:
Ж - Пан голова, а мий Иван со мной не живе.
Г - А ну. Кажи ему, шоб прыйшов до мене.
Пришел к нему Иван.
Г - Hу шо Иван? Марийка на тебе жалиться приходила.
И - Hу дык пан голова. Я ж ще молодый. Hе знаю як, куды...
Г - Отмерь вид пупка отако (показыват растопыреннную ладонь, и расстояние между большим и указательным пальцем), туды и пхай.
Иван пришел домой, своей механизаторской ладошкой, раза в полтора больше, чем у председателя, отмерил иии как засандалит!
М - Ой-ей-ей, Иване, не туды, рядом.
И - Молчи дура, ты шо, хочеш быть розумнище вид головы?

Решил хохол стать иудеем. Пpишел в синагогу.
Раввин ему говоpит:
- У нас инстpумента для обpезания чуба нет!

Однажды хохол загонял свинью в хлев вилами. Hу нечем было загнать. Вышел сосед, смотpит - хохол свинью вилами тыкает. Сосед подумал, что тот ее убить хочет, достал pужье, ну и...
Испуганный хохол спpашивает у жены:
- Жiнко!
- Га?
- Ти вила заpяжала?
- Там же нема дула!
- Нема дула, нема дула. Воно як пиз#$нуло, свиня й ноги пpотянула!

- Мамка, нэ пысается!!!!! Мамка, ну нэ ппысается!!!!!!!
- Да як же оно будэ пысаться, колы ты на пысю наступыв?

Летят в самолете хохол и еврей. Тут самолет теpпит кpушение, хохол успевает схватить кусок сала, а еврей - мешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остpов. Чеpез некотоpое вpемя захотелось еврею жpать аж невтеpпеж. Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базаp поигpаем: Я буду покупателем, а ты пpодавцом.
- Давай.
Подходит еврей к хохлу, смотpит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так доpого??!
- А ты походи по базаpу, мож дешевле найдешь.

Хохол от москаля отличается почти как Гегель от Фейеpбаха:
- для хохла сало - пеpвично, гоpилка - втоpична;
- для москаля водка - пеpвична, закусь - втоpична.

Встречаются американка (А), француженка (Ф) и хохлушка (Х) и спорят - кто в жизни испытал больший кайф.
(А) - Я один раз трахалась с двумя мужиками - вот это кайф!
(Ф) - Это что, а я с пятью, потом в больнице месяц лежала, но такой кайф словила!
(Х) - Та шо ви дивчата все про секс та про секс, от я одного разу ехала до лису на лисапэти, в мэнэ як клитор у ципок попав, так я трохи дзвоныка нэ зьила!!!

Бухают два хохла.
Оба уже "хорошие". Беседуют на суржике за жизнь.
Вдруг, после очередной, один говорит другому:
- Петро, а Петро, ото давай поспорыемо, що я тоби з говна от таку блямбочку на лоб поставлю.
- Слухай, Панасу, нэ турбуйся... Усэ горазд...Пий горылку.
Выпили еще по одной...
- Ну Петро, ну давай поспорыемо. Ну от таку малэньку блямбочку з дви копийкы з говна. Ну Петро...
- Панасу, що ты прыстав... Давай краще выпьемо ще по oдной.
Долбанули еще по одной. Панас не унимается.
- Петро, бач - от таку малэньку блямбочку з говна. Ты шо - злякався? Тю! Давай поспорыемо, а?
- Ну давай, - Петро сломался.
Петро наклоняется, Панас снимает штаны и как даст. Короче, обосрал Петро с головы до ног.
Петро:
- Та що ты робыш?!!!
- Ой, ну проспорыв, ну програв...

Русский (Р) и хохол (Х) идут с pаботы. Зашли в магазин, купили по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает.
Х: - Дай закуpить!
Р: - Да ты сейчас пачку купил?
Х: - Да понимаешь... Раскpывать не хочется...
Р: - Hу, на...
Х (пpяча сигаpету за ухо): - Оставишь?

Едут в поезде, в одном купе, грузин и мама украинка с сыном.
Грузин очень хочет кушать. Вот мама и говорит сыну:
- Сынку, скушай яблочко.
А он:
- Не хочу, мамо.
- Кушай, сынку, воно полизное в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Сынок давится, а грузин слюнки утирает.
Проходит какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, скушай еще яблочко.
- Ой, ну не хочу, мамо.
- Надо, сынку, воно полэзное, в нему богато витаминив и (протяжно) ж-е-л-е-з-а.
Таже картина но грузин уже места себе не находит.
Проходит еще какое-то время, и мамаша снова:
- Сынку, давай еще яблочко.
- Зовсим не хочу, мамо...
И тут грузин не выдерживает:
- Куший, малчык, куший - скора рэлсами срат будэш!

Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...

Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква "М"?
- А там москали срут.
- А почему буква "Ж"?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
- Слухай, Петро, дай мне вареника!
- Та какой тебе еще вареник среди ночи.
- Ну дай вареника.
- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
- Шо, у тебя нет вареника?
- Нет.
- А что вы тогда там так громко чмакаете?

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво, мама...

При спектральном анализе метеорита, возраст которого по предварительной оценке превышает возраст солнечной системы, украинскими учеными установлено, что его спектр соответствуе мелодии гимна ``Ще не вмерла Украина``. Этим самым неопровержимо доказано, что украинский язык является самым древним не только на планете, но и во вселенной.

К гражданам Украины
Совет Министров сообщает, что с 1 октября прекращается сентябрь.

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!

Украинское село... Тихая ночь...
В одну из хат громко стучит мужик (Петро) -
П - Марусю!!! Вiдкривай!!!
Маруся (М)- Петро, ти п'яний не грюкай, йди до дому.
П - Марусю!!! Вiдкривай!!! Я висаджу дверi!!!
M - Петро, ти п'яний не грюкай, йди до дому.
Петро стучит с огромной силой так, что хата сотрясается
M - Петро, ти п'яний, йди до дому.
П - Знала б ти Марусю, чим я тут грюкаю...
М - Ладно заходь. Ну ти й цинiк, Петро...

1988 год, Жмеринка, районный центр Винницкой области, Украина, большой железнодорожный узел.
Суббота, утро, все население города движется в сторону рынка. В автобус едет молодой лейтенант в сапогах и портупее. Рядом с ним стоит тетка с корзиной.
- Бабушка, вы на базар едете?
- Да, сынку.
- Яйцами торговать?
- Так.
- Вы знаете, я так на службу тороплюсь, вы не продадите мне прямо здесь два десятка яиц, чтобы я на рынок не ехал?
- А чого-ж ни, сынку.
И начинает развязывать корзину с яйцами. Лейтенант, глядя в корзину:
- Ой, бабушка, что-то они у вас сильно грязные!
- А то ничого, я зараз (сейчас),
и в сторону передней площадки автобуса:
- Галю, Галю! Дай тряпку лэйтэнанту яйця протэрты (протереть)!!!
Лейтенант с трудом доехал до ближайшей остановки.

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит...

Украина ввела национальную единицу напряжения: 1 Вольтя, номиналом 1000 российских вольт. Москаль побачить надпiс ``Обережно 5 Вольтей!``, посмiется над намi, помацает провод, его и вб'е!

Американцы тренировали шпионов против Украины.
Провели строжайший отбор из 1000000 кандидатов по всем критериям (знание языка, поедание сала, выпивание горилки и т.д.). Того, кто прошел все испытания, выбросили с парашютом неподалеку от украинского села. Спрятал следы десантирования, переоделся в национальный костюм и пошел искать сельсовет, а по пути увидел - бабка за плетнем в огороде копается, он ее и спрашивает:
- А идэ у вашем сэлэ сельрада?
- А нэ скажу, потому-чта ты мериканьский шпиен!
- Якии-же я мриканьский шпиен, кады я гарный хлопец.
- Яки-ж ты гарний хлопец, кады ты - нигра губастыя.

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав.
Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

Сидит хохол с женой,ужинают.Жена:
- Ой, Грицько, якая ж горилка гарная... Аж грудь печеть!
- Дура! Вынь цицьку из борща.

Западная Украина.
Петро(П) видит как Василь(В) обильно поливает молодую березку машинным маслом.
(П)- Василь! Ты что ж делаешь? Она ж засохнет!
(В)- Хай сохнет, лишь бы шмайсер не заржавел!...

Едут в поезде хохол и негр. Негр дастает из сумки бананы и начинает есть; хохол спрашивает:
- А что это за иноземный фрукт?
- Бананы - отвечает негр.
- Дай мне попробовать - просит хохол.
Негр дал ему банан. Едут дальше, хохол достает сало режет кусочками и ест негр спрашивает:
- А что это такое?
- Сало - отвечает хохол,
- Дай попробовать - просит негр,
- А что его пробовать, сало оно и есть сало!

Идyт по гоpодy два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят - митинг общества "Память" под лозyнгами "Бей жидов - спасай Россию!"
Отец: - Hy ты посмотpи, сынок: какой хоpоший метод, но совеpшенно непpавильная цель!
Идyт дальше. Видят - в витpине магазина стоит телевизоp, а по немy показывают Билла Гейтса с тоpтом на фейсе.
Сын: - Hy ты посмотpи, отец: пpавильная цель, но совеpшенно невеpный метод!

- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.

Сдает хохол экзамены на права в ГАИ. Ну, комиссия его спрашивает, мол, скажи нам, Грицько, какие машины имеют право проезжать на красный свет?
- Скорая помошь...
- Правильно, Грицко, а какая еще?
- Пожарники...
- Ну, а еще какая?
- ???... О! Цементовоз!
Ну, комиссия в непонятках, как мол так?, объясни нам, Грицко, почему цементовоз?
- Так це воно ментов возит!...

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод.
Украина первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка, горилка....
...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступленно кивают.
Хохол призадумался...
- Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема...

Ось послухайте казочку любi хлопчикi i дэвчатко:
Плыв колысь по ричце украинскi мальчiк-бохатырь Ивасик-Телесик, а на зустрiчь ему гiвно.
Гiвно кажэ Ивасику-Телесику:
- Ивасик-Телесик, я тебэ згим!
А вiн кажэ:
- Нi, не сгиж ты менэ, гiвно!
А гiвно кажэ:
- Нi, Ивасик-Телесик, а я тебэ таки згим!
А вiн кажэ:
- Нi, не сгиж!
А гiвно кажэ:
- Згим!
А Ивасик тодi кажэ:
- Нi, гiвно, нэ ты менэ згишь, а я тебэ згим!
Взяв и згив гiвно!
Вот так дiты всегда в жызнi буваэ - добро перемогае зло!!!

Идет хохол по сельской улочке, смотрит - за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
- Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
- А вдруг война, а я уставший...

Типичная бытовая ситуация накануне выборов на Украине:
Поссорились муж с женой, она ему:
- Все! Буду голосовать не за ту партию, за которую ты!

Iде по селi такий собi щирий украiнець: в солом'янному бриллi, у вишитiй сорочцi - а за руку веде таке собi малесеньке негритятко.
Зустрiчаэ сусiда. Тiй:
- Остапу Iгнатичу, кого це ти ведеш?
- Онука...
- Та воно ж чорне?!!
- Ото ж гагно, що чорне: одразу видно, що не жид i не москаль!

80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руководителю Украины.
90е годы. ГС`` США дает ЦУ руководителю Украины.
` Генеральный секретарь
``Государственный секретарь.

"Ленин в Oктябре" в постановке украинского областного драмтеатра.
Сидит Ленин, обстоятельно что-то пишет. Входит соответственно мордатый революционный матрос:
- Володымыру Илличу, Зымовый взялы!
- Га?!
- Зымовый, кажу, взялы.
- А! Ну то дурни будэмо, як назад виддамо!

Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку.
Она и говорит ему:
- Отпусти меня, а я тебе три желания исполню.
- Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы.
- Будет сделано.
- Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии.
- И это сделаю.
- Третье - сделай, чтобы в Украине...
Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал:
- Сделай меня на двадцать лет моложе!
Бац! И снова очутился на нарах.

В лесах западной Украины отряд нео-бандеровцев проходит подготовку. Сотник построил свою сотню и обьясняет:
- О це до нас найдишла нова аглыцка зброя. Це така нова аглыцка зброя, що куля лэтыть по невидимой траэктории. Вопросы е?
Голос из строя:
- Панэ сотныку, а шо це такэ нэвыдыма траэкторыя?
Сотник:
- Ну як же ж тэбэ цэ проясныты... Вот ты бачыв колы-нэбудь як рыба в води ссыть?
- Не. Нэ бачив, панэ сотныку.
- О! О цэ и е - невидима траектория...

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ).

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

Какое применение нашли украинцы чернобыльским почтовым ящикам?
Продали румынам, как печки СВЧ!

Едут два хохла с ярмарки через лес.
Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег.
Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?

Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину, все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу. Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего - согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит - "Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!" .

Жиды живут в Израиле и заботятся только об Израиле.
Евреи живут на Украине и строят независимую Украину.

Москали живут в России и заботятся только о России.
Русские живут на Украине и строят независимую Украину.

Украинцы живут в Канаде.
Рогули живут на Украине и мешают евреям и русским строить независимую Украину.

Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались:
2 итальянских мужчин и одна итальянка
2 француза и 1 француженка
2 немца и 1 немка
2 грека и 1 гречанка
2 англичанина и 1 англичанка
2 болгарина и 1 болгарка
2 шведа и 1 шведка
2 русских и 1 русская
2 украинца и 1 украинка
Через месяц:
1 итальянец убил другого из-за женщины.
2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой, семейной жизнью.
2 немца установили жесткий, недельный график совокуплений с 1 немкой.
2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и готовит для них.
2 англичан ждут, когда их представят англичанке.
2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении.
2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и налоги невысокие.
2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосоовой самогонки.
2 украинца подсчитывают убытки от уплыва болгар, извращения греков и пьянства русских.

Украинская ночь. Село. Здоровенный детина, грязный как черт, пробирается по кустам к хате на окраине села. Подполз и видит в окне свет. Ухватив здоровенный кирпич он запускает им в окно и быстро сматывается.
Утро. Манька идет по селу, а под глазом здоровенный фонарь. Навстречу ей бодро направляется Мыкола в парадном костюме.
- Здоров була, Манька, як дела?
- Та нормально.
- А не залетала к тебе, случайно, вчера кирпичина в окно?
- Та залетала.
- А не побила ли она тебе чего?
- Так шо, не бачиш, в глаз попала.
Мыкола радостно выкрикивает:
- Так то був я, Манька!
- Ах ты мой искуситель!

- Пап, а, пап, а почему на украинском геербе три зуба?
- А им больльше не надо. Двумя они пережовывают сало, а третий точат на москалей.

Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, среди нескольких выпитых бутылок самогона сидят мужики. Стаканы налиты, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит 5 минут, десять и вдруг за плетнем лаем заходится собака. Взгляд одного мужика просветляется и он радостно кричит:
- А следущий тост, мобуть, за Шарика!?

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
- Вот, представьте себе, что вы идете по полю, а вам навстречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1937-ом привозят хохла в НКВД на допрос:
- Представьте себе, что вы идете по улице, а вам навстречу идут иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьете?
Хохол: "Москаля!"
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
- Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьете?
Хохол: "А вы кого?"
- Я? Фашиста, конечно!
- Так цеж, мне опять москаль достался...

На Украине наконец-то вышла в свет книга Эдуарда Лимонова "Это Я, - Эдичка".
Она так и называется "Це Я, - Мыкола".

198...год. ВДНХ. Павильон "Животноводство". Гарный украинский хлопец показывает народу выращенную им уникальную свинью (с полтонны весом).
Подходит американская делегация. Долго восхищаются и цокают языками говоря по своему. Наконец переводчик обращается к свинопасу:
- Чем Вы ее кормите, что она у Вас такая здоровая выросла?
- А ото прыхожу в ранци до праци, даю ий буханку хлиба, у обэд буханку хлиба и вэчером буханку хлиба, вона така здоровэнна и вырисла...
Ушли американцы, а к хлопчику парень с удостоверением КГБ:
- Ты что, гад! Мы у американцев пшеницу закупаем, а ты хлебом свинью кормишь?!!! Придумай что-нибудь другое! А то хуже будет!!!
Подходят французы, тоже восхищаются, а их переводчик с тем же вопросом:
- Спрашивают французы, чем Вы свою свинью кормите?
- А ото... ну... прыхожу в ранци до праци, даю ий корыто бурякив, у обэд корыто бурякив, ну и вэчером корыто бурякив... Вона така здоровэнна и вырисла...
После французов раскрасневшийся чекист:
- У тя че, ваааще крыша съехала???!!!!! Сахар по талонам продаем, а ты, сволочь, свинью свеклой????!!!! Если че нибудь нормальное не придумаешь, будешь собой комаров кормить на лесоповале!!!!!
Подходит к герою труда делегация наших колхозных совхозников:
- Ух ты!!! Вот это да!!!! Нам бы так!!! Слушай, братан, чем ты ее кормишь? Поделись!!!
Хохол махнул рукой и с отчаянием:
- Ой хлопцы!!! Ото прыхожу в ранци до праци, даю ий карбованэць в зубы, що вона йисть, колы вона йисть, чорть ии знае...

- Почему у "Запорожца" багажник расположжен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

Говорят, что Верховная Рада Украины приняла решение изменить название своей страны на Усередину.

Верховная Рада Украины постановила: считать католичество государственной религией, но только при условии, что догмат о непогрешимости Папы будет заменен на догмат о непобедимости киевского "Динамо".

Решили раз два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Видят - стоит мужик, вроде ждет кого-то. Один хохол другому говорит:
- Пiди спытай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Тот подходит у мужику, спрашивает:
- Ви когось чекаете?
Мужик:
- Чекаю, чекаю…
Хохол возвращается:
- Кажись, вiн нашою говорыть…
Другой ему:
- Та ото ж, пiди спытай по iхньому!
Хохол опять подходит к мужику, спрашивает:
- Скажите, вы кого-нибудь ждете?
Тот достает из-за спины обрез:
- Та я вже й дочекався…

Два хохла лежат в засаде. Тут идет отряд вооруженных москалей.
Ну, один хохол вдруг укакался. Другой ему:
- Мыкола, ти що, з переляку обiсрався?
Мыкола:
- Та нi, то я з ненавистi.

Видный политический деятель с Украины прибыл в США по приглашению одного из сенаторов для обмена опытом. Тот пригласил его к себе домой на обед. Украинец был потрясен увиденным: - шикарный особняк, потрясная мебель и т.д.
- Как вы можете все это себе позволить на зарплату сенатора? - спросил он.
Сенатор понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
- Видите вон там речку?
- Да.
- Видите вон тот мост?
- Да.
- Ну, так всего каких-то десять процентов....ну...понимаете сами...
Украинец все понял.
Прошло некоторое время и украинец пригласил этого сенатора в Киев и есссно к себе домой на обед. Американец ох%ел когда увидел роскошный дворец украинца наполненный античной мебелью, дорогими картинами, прислугой и т.д.
- Как вы можете все это себе позволить на зарплату в гривнях? - спросил он.
Украинец понимающе улыбнулся и подвел его к окну:
- Видите вон там речку?
- Да.
- Видите вон тот мост?
Сенатор взлянул попристальнее и сконфуженно ответил:
- Простите, но я не вижу никакого моста.
- 100 процентов - сказал украинец.

Разговривают два хохла. Один другому говорит
- Ты яблоко съишь?
- Да,- отвечает другой.
- А 2?
- Да.
- А 10?
- Да.
- Ну-у, а вагон?
- Что съим то съим, а что не съим - то понадкусываю.

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано:
Налево пойдешь - ничего не найдешь,
Направо пойдешь - ничего не найдешь,
Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь...
Чуть ниже приписка: Государственная граница Украины.

Едут в поезде грузин, хохол и русский.
Грузин достает жрачку и приглашает к столу.
Хохол отказался, думая про себя: "Знаем мы этих друзей, - сначала накормят, напоят, а потом отрабатывай." А русский согласился.
Поели значит, грузин и спрашивает:
- Ну что, Иван, покушал?
- Угу.
- Вкусно было?
- Угу.
- Силенок поднабрался?
- Угу.
- А ну, дорогой, держи хохла!

Приехал хохол из турпоездки по Японии и с порога кричит жене, чтобы та быстро раздевалась и ложилась в кровать. Та рада радешинька, быстро разделась и забралась под одеяло. Хохол быстро сам раздевается, к жене под одеяло, укрывает себя и жену одеялом с головой и говорит:
- Смотри як светяться!
при этом показывает на часы.

Новый русский сбился с дороги и заблудился.
Въезжает в глухое украинское село на своем 600-м и видит идет девушка: в забразганных навозом кирзовых сапогах, пожеванной юбке, фуфайке и с коромыслом.
Дай, думает, приколюсь.
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Не для тебе быдло, квытка расцвэла!

Мирная инициатива Украины
Для скорейшего урегулирования межгосударственных территориальных споров президент Украины Л. Кучма предложил произвести взаимозачет между Россией, Украиной и Японией по следующей схеме:
Курилы остаются под российской юрисдикцией, а Севастополь достается Японии.

Украина 1919, гражданская война. После боя под Жовтимы Водами приезжает в полк комдив и вручает награды красноармейцам.
- За проявленное мужество награждается к-ц Рабинович
- За проявленное мужество награждается к-ц Цигельман
- За проявленное мужество награждается к-ц Шверниковский
и так фамилий 20.
В конце концов удивленный комдив спрашивает:
- Ё-мое, а де ж тут наши?
Голос из строя:
- А ваши все с петлюг'овцами ушли...

Новый украинец приобрел мобильник. На радостях он пошел в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон запиликал. Когда он ответил, то услышал голос своей жены.
- Это ты? - удивился он, - а как же ты узнала, что я здесь?...

Тиха Украинская ночь. Сеновал.
- Оксана?!
- Що?
- Ты дывчина, чи ни?
- Дывчина! А що, ты вже впэр?
- Впэр!
- Ой, мамо-о-о-о!!!

Приезжают Prodigy в Киев. Тут как положено, выходят из самолета, а их пышногрудая украинка с хлебом солью встречает.
Кейт Флинт подходит к ней да как занюхнет все солонку:
- Moth***r Fu***r.... нас так нигде не встречали...

Урок английского в украинской школе.
Учительница: Так,Сидоренко... Do you speak english?
Сидоренко: ШО?...
Уч: Сидай, два. Парасенко, Do you speak english?
Парасенко: ШО?...
Уч: Сидай, два... Аха! Рубинштейн! Do you speak english!!??
Рубинштейн: Yes, I do.
Уч: ШО?!

Встречаются два хохла. Один другого спрашивает:
- Куме! Ти щось сьогоднЁ їв?
Второй кум поворачивается и кричит ему со злобой:
- ГЁмно я їв!
- Ой, то ти хоч трохи перекусив!

Сидит хохол на берегу, рыбу ловит, ноги в воде. Тут кто-то его за ногу дернул. Хохол:
- Це кто?
Молчание... Вдруг опять за ногу дергают:
- Це кто?
Молчание... Повторяется пару раз:
- Це кто?
Тут вылезает крокодил, съедает хохла:
- Це кто? Це кто? Це я - крокодил...

Сексуальный маньяк на украинском - писюнковий злодЁй.

Работают на стройке русский, еврей и хохол. Каждый день, на обеденный перерыв, садятся они на крыше и каждый жует свой паек. Открывает русский свой паек, достает бутерброд и говорит "Блин, задолбали меня эти бутерброды! Каждый день, одно и тоже! Еще раз увижу бутерброд, спрыгну с крышы нафиг!" Достает еврей свой паек а там маца с супчиком, ну еврей и говорит "Черт побери! Сколько можно одно и тоже жрать? Еще раз мне жена даст мацу с супчиком, ей богу, спрыгну с крыши!". Хохол достает свой паек, а там, борщ и кусок сала. Он тоже не доволен, и заявляет "Що це такэ? Скильки можно йсты одын борщ и сало? Во завтра, колы буде опьять борщ и сало, на сибя рукы наложу!".
На следующий день, все повтаряется заново. Русский видит будерброд, и прыгает с крыши, разбивается насмерть. Еврей, вслед за ним, увидев мацу и супчик. Хохол тоже, увидев борщ и сало, спрыгнул с крыши покончив этим свою жизнь.
Идут похороны:
Жена русского (рыдая): Если бы только он мне сказал что не любит бутерброды, я бы ему дала мясо!
Жена еврея (тоже, плачя): Если бы Мойша мне сказал что ему надоела маца и супчик, я бы ему дала рыбы!
Жена хохла (вся убитая горем): А я, воще не розумию, вэдь Стецько всегда укладывав сам свий паек!

А это правда, что украинская парадная тельняжка желто-голубого цвета?

Киевское радио:
"Микола, ну заграй!"
"А не хочу"
"Ну Микола, ну заграй же!!"
"Да не хочу я, не хочу!!"
"Да заграй же ты, Микола!!!!"
"Не, не буду, не хочу!!!"
пауза
голос диктора:
Вы слухали Капрысы Паганини!!

В период "парада суверинететов" группа русских туристов приезжает в Киев. Гид их предупреждает: "Если потеряетесь в городе, то спрашивайте дорогу только на украинском языке, иначе побьют, или того хуже..." Экскурснты разбредаются по городу, наслаждаются достопримечательностями. Как назло, один из них попал на окраину города и потерялся. Помнит только, что нужно добираться к месту встречи с группой на автобусе. Идет он грустный - вечер, на улице никого, ищет остановку. Видит: сидят несколько хохлов, пьют горилку. Турист решил подойти и спросить дорогу. Вспомнив наставления гида интересуется:
- Шановни панове! Не кажете ли мне и где тут у Вас автобусна останивка?
Хохлы приободрились, а один из них, хрустнув пальцами, произнес:
- Автобусна запынька за углом, но ты, москаль, вже отездився...

Стоит рядом три тюрьмы.
Около одной охрана, прожектора, колючая проволока...
Около второй несколько часовых, рядок колючей проволоки...
Около третей пустота.
Прохожий спрашивает, что бы это значило.
- В перевой сидят евреи. Хоть один выскользнет, все уйдут.
- Во торой русские. Hу убежит, ну напьется где-нибудь, все равно найдем.
- В третьей хохлы. Сам не уйдет, и другим не даст.

Украинское село. Мужик сохой пашет поле. Тут бежит мальчик и кричит:
"Батьку, батьку, москалы у космос полытели".
Мужик устало поднимает голову и говорит: "Уси?"

Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ.
Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:
- Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет.
Повел официанта за угол, потом возвращается назад:
- Ну все, щас принесет.
И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца.
Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.
Возвращается довольный, красный:
- Полный порядок, заказал.
И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные маслины.

Раненого хохла тащит на себе другой хохол.
- Добей мине, Микола... - кричит раненый.
- Молчи, Опанас!
- Микола, добей мине...
- Та замолчи ж ты, дурень - патронов нема!
- Та купи - я ж трошки продам!!!

Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!"
- Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь".
Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это, тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки?".

Украинец и еврей договорились о встрече. Украинец появляется, опоздав на полчаса:
- Никак ты меня уже подъевреиваешь!
- Это почему же я тебя «подъевреиваю»?!
- Ну, поджидаешь!

Едут два хохла не огромном Кразе. Водила собрался разворачиваться и говорит другому, чтоб посмотрел, нет ли сзади помехи. На что второй ответил, что нет. Водила завертел рулем и, вдруг дикий грохот, скрежет и громыхание. Водила вылез, смотрит: под колесами весь покореженный запорога, и говорит: "Грицько, так тя разэдак, пип перепип, я ж спрашивал нет ли помехи". "Да разве ж запорожеж кразу помеха???"

Западная Украина. Глухое село в Карпатсих горах. Сидят два вуйки на лавочке. Один из них листает газету:
- О, Пэрэпэрдэнко! Дывысь, яка цикава фамилия - "Кацман"!

На украинском телевидении:
Ведущая: - Дорогие телезрытяли, сейчас мы вам покажем педарачу...
Режиссер: - Стоп, стоп. Какая педарача??? Скоко раз можно говорить - перадача!!!! Понятно???
Ведущая: - Ага, поняла. Дорогие телезрытяли, сейчас мы вам покажем педарачу...
Режиссер: - Ну все, мое терпение на исходе!!. Даю последнюю попытку...
Ведущая: - Дорогие телезрытяли, сейчас мы вам покажем перадачу... про педаровиков производства...

Украинская деревня... Тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин, около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
- У тебя кто?
Татарин:
- Сын.
Хохол:
- И у меня. А скоро?
Татарин:
- Да вот, рожает уже.
Хохол:
- И моя. А имя ты ему придумал?
Татарин:
- Да. Очень хорошее - Омар.
Хохол:
- А я вот еще нет.
Разошлись. Хохол стоит, думает:
"Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?"

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, то шо робишь?
- Жить не хОчу, батько!
- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
- Нема дитив у мени!
- Подумай тада о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки ни мамки!
- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!

Приходит хохол домой без руки и без глаза (уходил нормальный).
Жена бросается: "Микола, що с тобой?!" - "Та-а-а! С соседом поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет..."

Приезжают туристьЁ из России в Западную Украину. Их автобус останавливается в горах. На обочине сидит старьЁй гуцул. ТуристьЁ спрашивают:
- Дедушка, а где сдесь водички можно попить, а то совсем от жаждьЁ замучались.
Он им говорит:
- Та ось диткьЁ. Бачите ооон ту гору, так ото йдить по стежци на неи, там за горою спустьЁтесь и побачите мою хатину, он там и наберете водички.
Ну туристьЁ пошли, через часа два возвращаются, такие все замученьЁе, совсем убитьЁе, говорят хрипльЁми от жаждьЁ голосами:
- Дедушка, так как мьЁ там водички наберем, там ведь огромная, злая собака во дворе!
Дед:
- Отож бо й воно, диткьЁ!!

Поспорили два хохла на кусман сала- кто дольше под водой просидит.
Оба утонули.

Русский спрашивает у украинца: - А как по вашему сказать "моргать глазами".
- Бачить с перерывами.

У фина спрашивают:
- Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
- Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
- Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Сало!

Сколько хохлов надо, чтобы вкрутить лампочку?
Два: один стоит на табуретке и держит лампочку, второй ходит кругами вокруг него с салом и горилкой в руках.

Приехали хохол в гости к своему другу-грузину.
И как-то предложил он ему сходить вместе с ним на могилку любимого дядюшки, почтить память уважаемого человека в годовщину его смерти.
Приходят они на кладбище, видит хохол на дядиной могилке надпись: "Гоги, 1920-1990, прожил 35 лет". Смотрит на соседнюю могилку: "Вано, 1900-1966, прожил 20 лет". Он к своему другу, мол, что за арифметика? Тот отвечает:
- У нас считаютса годами жизни, когда человек жил как человек - имел много денег, свой дом, хороший машина, красавица жена, детей к делу пристроил, среди уважаемих людей уважаемим человеком считался...
Хохол говорит с грустью:
- Ну тоди про мене напишуть: "Народився мертвий"...

У тренера украинской футбольной команды спрашивают:
- Как вы готовились к матчу с Россией?
- Все началось с того, что этим летом на шлейфе Черного моря открыли богатое месторождение газа...

Украина, ночь. Глухой хутор. Хлопец приходит на свидание к дивчине.
Она: Мыкола це ты.
Он: Ну.
Она: А ты до мене через огород ишов?
Он: Ага.
Она: А через плетень стрыбал?
Он: А як же ш!
Она: А гавно там побачил?
Он: Тю, так я ж в его вступыв!
Она: Це я насрала!
Он: У ты моя кокеточка!

Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок...
(голосом олигофрена)
- Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе мотороллер?
- Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же может, перевернуться, машина там собъет...
- Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?

Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!
Директор:
- Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит:
- Не пойдет!
Мужик:
- Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!!
Директор:
- Третий слева пасюк - жид!

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "This is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался:
- Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука?
- Рука.
- Ну а как нога?
- Нога.
- Ну а как голова?
- Голова.
- А как будет жопа?
- Срака.
- Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!

Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю.
- Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово!
Официантка молча ставит тарелку и уходит.
- Девушка, а доброе слово?
- Не ешьте котлеты!

Подъезжает Илья Муромец к камню на Украине.
На камне надпись:
- Нийде ничого нема.

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д.
Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул.
Хохол:
- Ну що, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!

На украинском радио наконец новую передачку завели.
"Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир.
- Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн.
Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Второй выход.
- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки,
Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий.
- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnt shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не высовывайся, слухай пiсню про комбайн...

Приходит мужик в украинский магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.

Передать Сахалин и Камчатку Украине.
Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.

Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы.
Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Западная Украина. 1948 год.
Училка в классе спрашивает детей:
- Расскажите, детки, как вы в войну помогали нашим солдатам? Ты как, Мыхайлыку?
- Я носил солдатам воду.
- Молодец, а ты как Марийко?
- Я помогала делать перевязки раненым?
- Очень хорошо, а ты как Иванку?
- Я подносил патроны солдатам.
- Да ты что? И что они говорили?
- Гут, Иван, зер гут...

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:
- Гриць, у тэбе есть!?
- Ты што с ума сошел, кругом же люди!
- Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
- А що есть!?
- Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
- Гриць, ты Мыколе наливав!?
- Як Миколе - вин же вмер!!!
- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

По мнению политологов, кризис Украину обошёл!
И зашёл сзади!

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
- Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
- Хай живе...
Голос из зала:
...хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче. Он ничего не понимает.
- Украинцу. Он все понимает, но неправильно.
- Русскому. У него всегда найдется другой вариант.

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

* С 25.03.1998 по 21.03.2002 рассылка называлась
_Группа Обмена Электронными Readable Overwritings_