Moški

Došao jedan čovek kod katoličkog popa da se ispoveda:
- Oče bio sam jako grešan, tucao sam jednu devojcicu od 12 godina, šta
da radim da bih okajao svoj greh ?
- To je strašan greh sinko moj - rece pop -- da bi se okajao moraš sebi
da odsečeš ud.
- Oče, ali to nije sve. Tucao sam i jednu bbabu od 75 godina, šta da radim
da bih okajao i taj greh ?
- Ijuuuu, pa to je još strašniji greh - srddito reče pop - da bi okajao
i taj greh moras da odsečeš sebi i jaja.

Naravno čovek, kao i svaki drugi, nije hteo da se oprosti od svog
najkorisnijeg organa, pa je odlučio da ode i kod pravoslavnog popa misleči
da će ga tamo bog lakše kazniti. I tako je počeo da se ispoveda pravoslavnom popu.
- Pope bio sam jako grešan, tucao sam jednuu devojčicu od 12 godina, šta
da radim da bih okajao svoj grah?
- A da li je bila lepa jebačina ? Upita popp.
- Pa, jeste.
- I uživali ste i ti i ona ?
- Pa, jesmo.
- Nije to onda greh sinko, i ti i ona čete to pamtiti kao jednu lepu
uspomenu - utesno će pop.
Ali nas junak ima još svojih grehova:
- Ali pope to nije sve, tucao sam i jednu bbabu od 80 godina.
- Je li je bilo lepo ?
- Pa, jeste
- I uživali ste i ti i ona?
- Pa, jesmo.
- Onda ni to nije greh sinko. Ta baba će usskoro na onaj svet i red bi
bio da i ona još malo doživi lepe trenutke na ovom svetu.
- Pope, ali zašto mi katolički pop za sve oove grehe rekao da moram
sebi odseči kurac?

- MA PUSTI DRKADŽIJU !!!

Dolazi dečko, poznat kao speedyfucker, do neke devojke...

-E, ajde da se kresnemo...
-Ne mogu, žurim, a uz to sam i devica.
-Eto vidiš da nije bolelo.

razgovaraju dvojica:
-Šta radiš danas?
-Ništa, a što pitaš?
-Večeras koljem kurac, pa da raznosiš meso..

Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački ispit)
kaže prvi: - moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
kaže drugi: - moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
kaže treći: - nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesrećnica otkad je
položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže "sipaj 30 litara!"

Vrača se pijanac kuči mortus pijan, a kuči ga čeka žena kojoj je do ONOGA.
Tako žena legla gola ma krevet i raširila noge. Ulazi pijanac u sobu i
pita: "Ženo, mogu li na tebe?"
Zena: (oduševljeno) "Možeš!"
Pijanac: Blllaaaah (ispovrača se po njoj)

Došao čovek u Paris da nađe kurvu koja će da mu puši i peva
marseljezu u isto vreme. Trazi, trazi i nijedna to ne može.Udje
on u zadnju javnu kuću i pita da li ima neka koja ono može.
Jedna se javi ali pod uslovom da bude ugašeno svetlo.
Pristane on jer je došao da uradi posao pa krenu oni u sobu
i skinu se, ugasi svetlo i ženska počne da peva i da puši.
Čoveku čudno ni jedna nije mogla a ova može pa ko veli da
upali svetlo i da vidi o čemu se radi. I upali on svetlo i
vidi na stolu stakleno oko.

Na večeri u Hagu Sejdo počeo da grabi neverovatne količine hrane i da to
trpa u svoj tanjir i u usta. Svi ga gledaju, neprijatno im, a u jednom
trenutku mu prilazi Bora (Jović):
- Polako bre Sejdo! Svi te gledaju! Nemoj ttako to je švedski sto!
- Pa dobro, ustaću ja kad Šveđani stignu!

NA ANGLEŠKI CARINI

Med obvezne carinske postopke po pristanku letala spada seveda tudi
izpolnjevanje obrazca za tujce. Pred carinikom se znajde arabec s praznim
listom. Carinik mu s kretnjami dopove, da mora izpolniti obrazec in mu
poskuša pomagati:

C: "What is your name ?"
A: "Muhamed al sabati muyini it"
C: "O.K. And what is your family name ?"
A: "Mulzini i taba ..."
C: "Sex ?"
Arabcu se zasvetijo oči: "Oh YES! Now ?!"
Carinik rahlo prestrašen:
"Sorry, but you didn't understand me. Male or Female?"
A: "Oh, it doesn't matter."

ZAUG

Mujo se zjutraj na vse pretege muči, da bi vžgal avto.
Mimo pride prvi sosed in reče: "Zaug Mujo!"
Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje z verglanjem.
Mimo pride drugi sosed in reče: "Zaug Mujo, zaug!"
Mujo se ne ozira in še naprej muči svoj akumulator.
Mimo pride Haso in reče: "Zaug Mujo!"
Mujo mu vljudno odzdravi: "Zaug Haso!" in nadaljuje z verglanjem.

Trije se kregajo, kdo ima manjšega fotra.
Pa pravi prvi: "Moj oče je tako majhen, da se lahko sprehaja pod mizo,
pa se mu niti pripogniti ni treba!"
Drugi pravi: "To ni nič. Moj oče je se lahko sprehaja pod stolom, pa
se mu ni treba pripogibati!"
Tretji pa pravi žalostno: "Moj oče je pa v bolnici."
Prva dva pa ga vprašata: "Kaj pa je delal?"
Tretji : "Ja, borovnice je obiral je pa z lojtre padel."

Novinar je iskal najstarejšega človeka v mestu. Šel je v park in srečal
možakarja. Možak je imel dolgo, sivo brado, bil je plešast, hodil je ob
palčki, ampak drugače pa je bil kar v redu. Novinar ga je vprašal:
"Koliko ste stari in kako ste dočakali taka lepa leta?" Starček je
odgovoril:
"Star sem 90 let in vsak dan od rane mladosti sem si vsak dan privoščil
pol litra domačega vinca."

Novinar si je to zapisal in odšel dalje. Srečal je se enega možaka, s še
daljšo brado, še bolj sivo, o laseh ni bilo ne duha ne sluha in tudi
hodil je že zelo težko. Postavil mu je enako vprašanje kot prvemu.
Odgovor: "Star sem 100 let in vsak dan sem en liter kozjega mleka spil."

Ko je srečal še tretjega možaka se je skoraj ustrašil. Vozil se je v
invalidskem vozičku, v prsih mu je hroplo, škilil je, bil je ves
pokvečen... Vprašal ga je: "Kako ste dočakali tako lepo starost?" Možak
mu je odgovoril: "Vsak dan sem eno punco položil..." Ko pa ga je vprašal
koliko je star pa mu je rekel: "Triintrideset let..."

Gremo jaz, DC in PG na shoping (nakupovanje) v Avstrijo.
Pridemo na carino, pa ugotovimo, da smo pozabili potne liste.
Carinika prepričujemo, da naj nas nas spusti čez, on pa reče:
"Spustim vas, če je dolžina vaših ****** vsaj en meter."
Mi se seveda strinjamo in začnemo merit:

Najprej zmerimo mojega: 60 cm!
Potem zmerimo DCjevega: 39 cm!
Nato pa se PGjevega : 1 cm.

Nato nas carinik spusti čez.

Kasneje se v Avstriji pogovarjamo:
"Ne bi nas spustil čez, če moj ne bi bil dolg 60cm, "rečem jaz.
"Kaj bi to! Ce moj ne bi bil dolg 39, ne bi bilo nič, "reče DC.
"To ni nič, fanta! Če se meni ne bi napel, nikoli ne bi prišli čez!"
odvrne PG.

Francoz zjutri vstane, zmeša 2 jajca u ponev in si nardi suffle-omlet.
Pol se usede u Renault 5, pa se otpele u službo.

Anglež zjutri vstane, fukne 2 jajca na kos šunke in si nardi ham & eggs.
Pol se usede u mini-morrisa, pa se otpele u službo.

Slovenc zjutri ustane, fukne jajca na kolo, pa se otpele u službo.

Nekoč sta bila dva slepca. Ne, pravzaprav je bil en slep, drugi pa
je bil slep le na eno oko. Odločila sta se, da gresta v mesto. Mesto pa
je bilo kar precej oddaljeno od njune vasi. Odpravila sta se. Na pol
slepi je vodil popolnoma slepega. Ob makadamski poti so se bohotili
mogočni hrasti. Sonce, ki je žgoče pripekalo, je dokazovalo, da je poletje.
Tako sta pešačila že kakšno poldrugo uro. Prispela sta do zelenega travnika,
ki se je ponosno razprostiral po ravnini. Prečkala sta ga in prispela
do deroče reke. Toda glej ga zlomka - nikjer nobene brvi. Ubrala
sta jo po reki navzdol. Čez kake pol ure sta odkrila na bregu reke
privezan majhen čoln. Vesela sta se usedla vanj in na pol slepi je rekel:
'Ti veslaj, jaz, ki pa dobro vidim, ti bom pa govoril kam.' Slepi je privolil.
Začel je veslati. Njegovi zamahi so bili krepki. Že sta bila v neposredni
bližini drugega brega, ko ju je tok zanesel po reki navzdol. Ker je slepega
veslanje že malce utrodilo, je začel sitnariti: 'Pa kdaj bova že prispela?'
Na pol slepi pa mu je odgovarjl:' Daj, veslaj, še čisto malo imava!'
Slepi je veslal in veslal in vedno bolj je postajal utrujen. Njegovi gibi
so postajali vedno bolj nezanesljivi, na kar se mu kar naenkrat veslo
izvije iz rok in pol slepega udari naravnost v oko, tako, da še ta
popolnoma oslepi. Na novo osljepljeni jezen reče:' No, zdaj sva pa tam...'
Slepi veslač pa veselo odvrne:' Končno!' in stopi iz čolna.

- Zakaj pa Bobbyjeve pičkice njegov motor imenujejo GUZUKI?
- Ker ima lepo navado, da jih naguzi kar naa njem!
- Potem pa imam vso pravico, da svoj motor preimenujem v KAVSASAKI!

Čeka čovjek u radjaonici da mu se porodi žena. Nakon nekog vremena
naidje doktor držeči dijete za jednu nogu. Kada je došao do tate doktor
udari djetetom o lijevi, pa o desni zid, baci ga na pod, pocne skakati po
njemu i na kraju ga izbaci kroz prozor.
Čovjek, ne mogavši da povjeruje svojim očima, ga upita: "DDD Dookttore
što ste mi to uradili sa djetetom???"
Doktor se blago nasmiješi i rece: "Ovo je bila samo mala šala. Dijete je
rođeno mrtvo."

Tole ni šala ampak anekdota, ki se je zgodila mojemu znancu A.S. Znanec
ima kot zemlja starega IMV kombija, ki se mu že na prvi pogled vidi, da
z njim ne more biti vse po predpisih. No, ampak to znanca ne moti, da
si ne bi s tem kombijem prislužil kaksnega tolarčka. Do nekega dne mu
je šlo vse gladko in policaji ga niso ustavljali. Zadnjič pa je peljal
neko robo nekam na Gorenjsko in: "Kontrola prometa, vozniško in
prometno prosim. Ali lahko stopite iz vozila za trenutek." Policaj je
nato preveril vse živo in v glavnem ni nič delovalo. Napravil mu je
tudi premetačino med tovorom in prekontroliral dobavnice, no to je bilo
sicer v redu, vendar je kljub temu zagrozil, da mu bo vozilo zadržal
na cesti. Znancu se je stemnilo pred očmi. Začel je tarnati o ubogi
ženi in lačnih otrocih. Policaj je na to tarnanje odgovoril nekaj o
korektnosti in humanosti slovenske policije in mu napisal nekakšno
dovolilnico, da lahko še uro in pol ostane v prometu (toliko, da uredi
stvari in pride do Ljubljane). Znanec se zahvali in odpelje. Ne mine
pet minut, ko v vzvratnem ogledalu (tega je očitno imel) zagleda
policajski avto, ki mu blenda z lučmi. V naslednjem trenutku ga
policaji atraktivno prehitijo in mu pokažejo, naj se ustavi. Znanec je
že misli, da jim bo pod nos zabrusil tisto dovolilnico, ko opazi, da je
iz avta izstopil taisti policaj, ki mu je dovolilnico spisal. Pa menda
ja si ni premislil, si misli znanec in odpre šipo. Policaj stopil k
njemu in prijazno vpraša: "Ti oprosti, da te spet nadlegujem, ampak,
ali sem morda pri tebi pozabil loparček?"

Pitali studente elektronike, strojarstva i informatike što je bolje imati,
ženu ili ljubavnicu.
Student elektronike: "Bolje imati ljubavnicu. Nakon posla odeš kod nje, žena
ti ne zna gdje si, a ti ides sa ljubavnicom u krevet."
Student strojarstva: "Bolje imati ženu. Nakon posla dođes doma, ljubavnica
ti ne zna gdje si, a ti lijepo ručaš, pa sa ženom u krevet."
Student informatike: "Najbolje imati i zenu i ljubavnicu. Nakon posla odeš
kod mame, žena ti ne zna gdje si, ljubavnica ti ne zna gdje si, a ti UČIŠ,
UČIŠ, UČIŠ..."

Janez pripoveduje prijateljem, ki jih je povabil na kavo:

Zjutraj se zbudim, pozajtrkujem in grem na verando.
Ob poldne imam kosilo, potem pa zopet na verando.
Po popoldanski malici zopet na verando.
Po večerji zopet na verando.

"Veranda!, boš že skuhala kavo ali ne boš!"

Three guys were drowning, Walesman, Scotsman and Irishman.
Along came an Englishman in a boat and guys started pleading him
to pull them out of water.
"OK," said the Englishman,"but first each of you must answer a
question!"
All of them agreed, of course.
First it was Walesmans' turn.
"What was the greatest disaster of all times at sea?"
-"Titanic!"
"Right," said the Englishman and pulled him out.
Scotsman followed.
"How many casualties were then?"
-"1536."
"Right." And Scotsman was saved.
And now Englishman looked at the Irish guy who was barely alive,
waited for a minute and asked: "Name 'em!"

Takole je bilo. Gašper je imel punco in se jo tudi naveličal. Ker pa se
je ni mogel znebiti na lep način, je sklenil, da jo bo treba spraviti s
sveta. Ampak, dobra duša kot je bil, ni hotel ubijati. Zato je vprašal
prijatelja, kaj naj naredi.

Prijatelj mu je odgovoril: "Najboljše, da jo ubiješ s seksom. Po$ukaj jo
zjutraj ko s zbudi, pred zajtrkom, po zajtrku, preden gre v službo, ko
pride domov.... Tako bo zdržala največ dva tedna, potem pa jo bo gotovo
pobralo."

Gašper je torej ubogal prijateljev nasvet. Čez deset dni je odšel k
njemu na obisk skupaj s svojo punco. Ampak punca je kar žarela od
zdravja, migala je z ritko in prsmi, samo Gašper je bil bolj bogi. Roke
so se mu tresle, lasje so mu začeli izpadati, imel je podočnjake,...

Prijatelj mu je rekel: "Tvoja punca se pa še kar drži in lepo uspeva."
Gašper pa mu je veselo odgovoril: "Ja. Še dobro da revica ne ve, da ima
samo še štiri dni življenja pred sabo..."

Nazaj na Zbirko vicev / Nazaj na uvodno stran

Zadnja sprememba: 17. 10. 1999