Došli Mujo i Fata kod sudije da se razvedu. Pita sudija šta je,
a Mujo odgovara:
- Druže sudijo, mi to iz nacionalnih razloga.
- Kako nacionalnih, šta si ti Mujo po nacionalnosti ?
- Musliman.
- A ti Fato ?
- Muslimanka.
- Pa kako bolan Mujo onda iz nacionalnih razloga.
- Druže sudijo, u Fate p***a ko šajkaća.
Otišli Muja i fata na nudističku plažu te kad sa instaliraše
pored mora pita Muja: Jeli Fato šta ti je to među nogama?;).
A Fata mu odgovori: Ma to mi je veš mašina! A šta je to tebi,a?
Muja: Ma to mi je veš.
Posle izvesnog vremena doseti se muja pa reće: Jeli Fato može li
moj prljavi veš da se opere u tvojoj veš mašini!?
Fata: Ma jok bolan ima ga malo pa možeš i na ruke!!
Kaže Mujo fati: "Fato bolan nečemo se vidjeti neko vrijeme."
Fata: Jeli, a što, jel ideš negdje?"
Muja: Jok bona, jebešu te zguza!
- Je li Mujo, sta misliš, hoše li pobijediti Srbi ili Hrvati ?
- Nije bitno, važno je da smo mi u finalu.
Dolazi Mujo kod Hasa i zatiče Fatu.
- Jel' Haso ukući?
- Eno ga usobu, filozofra.
- Šta radi?????
- Filozofra.
Ode Mujo da vidi čudo. Udje u sobu, a tamo Haso u dubokozamišljenoj pozi.
- Šta radiš, bolan, Haso?
- Filozofram.
- Da čujem.
- Zamisli jednu velku plannu.
- Zamislio sam.
- Zamisli na toj velkoj planni jednu velku šumu.
- Zamislio sam.
- Zamisli ispod te velke planne i te velke šume jedno velko jezero.
- Zamislio sam.
- Zamisli u toj velkoj šumi na toj velkoj pplanni iznad tog velkog jezera
jednu velku sjekru.
- Zamislio sam.
- Zamisli da ta velka sjekra padne iz te veelke šume sa te velke planne u
to velko jezero.
- Zamislio sam.
- Al' bi to bilo velko buc!!!
Idu copavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoči. Kaže grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znas li sta se desava na groblju posle ponoči?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a copavi pored groblja. U neko doba iskoči pred
grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na leđima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa copavim
(još uvek). Isprića mu sta se desilo. Kaze copavi:
- Idem i ja, da mi produzi ovu nogu, ili daa skrati ovu drugu,
samo da budu jednake. - i ode u groblje. Na istom mestu iskoći pred
njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti!
Bili Englez, Francuz i Mujo (Hase nema). I Englez nema ruke, Francuz
noge, a Mujo nema ni ruke ni noge (samo sedi u kolicima).
I čuju oni za čudotvorno jezero u kome kad se okupaš ispuni ti se
svaka želja.
I ode Englez, okupa se, i izlazi sa sve rukama.
Gleda ga Francuz odusevljeno i ode i on. Okupa se i vrača se sa sve
nogama. I pita ga Mujo:
- Kako je bilo ?
- Nista, samo poželiš i imaš...
I ode Mujo (ovo ode uslovno shvatiti) i vrača se posle nekog vremena.
Medjutim Mujo i dalje nema ni ruke ni noge, i Englez će:
- Gde su ti ruke i noge ?
- Ma je*eš ruke i noge, ja uz'o nove mišeliinke.
Kaže Mujo Fati:
M-> Mogla bi i ti počet privređivat, udarila ova kriza.
F-> A kako ću kad ne znam nista raditi?
M-> Ma znaš, znaš!!
I tako se Fata poćne baviti prostitucijom.
Posle prve noči na poslu pita je Mujo:
M-> Kolko si zaradila?
F-> 402 dinara
M-> Pa dobro 400 al' otkud ova dva?
F-> Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se!!!
Pita majka malog Muju "jesi li se bolan spremijo za školu?"
"jesam!"
"A jesi li gače obukao?"
"Jesam!"
"Skini se da vidim!"
Mujica se skine a mati mu sveza samarcinu:"Jesam li ti sto puta govorila žuto
napred a smeđe pozadi!"
Kupio Mujo klavir , doneo ga kući i kaze Fati:
- Ba, Fato, vid'de kako sviram.
i pocne po C-3 da lupa Ti ti ti ti .
Pita ga Fata:
- Bolan Mujo što ne prebiraš ko progorelić??
- Sa da prebiram kad sam ga oma naš'o, ti tti ti ti ?
Došao Mujo kod Hasa. U kući Fata nesto radi. Pita Mujo:
- Jel' Haso kodkuće?
- Aa (nije). Sjedi, sad ce kahfica.
Sedi Mujo, gleda Fatu, i u neko doba kaže:
- Fato, bolan, lijepa lsi. Otkopcaj dugme ood kosulje,
daču ti sto miljona!
- Sta pričaš, ja sam udata žena!
- Samo jedno dugme... Možes kosulju kupit'!!
- Samo jedno?
- Samo jedno.
Otkopca Fata dugme, Mujo plati.
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da te poljubbim, dacu ti pesto
miljona!
- Sta pričaš, ja sam udata žena!
- Samo jednom... Možeš aljnu kupit'!
- Samo jednom?
- Samo jednom.
Poljubi Mujo i plati.
Prolazi vreme, Mujo pije kahficu, Hasa nema.
- Fato, bolan, lijepa lsi. Daj da prilegnemm pored tebe, daču ti
tri miljarde!
- Sta pričaš, ja sam udata žena!
- Samo jednom... Mozes se cijela odenut'!
- Samo jednom.
Obleža Mujo i plati.
Posle nekog vremena, kaze Mujo:
- Fato, bolan, ne mogu ti ja čekat Hasu, oddo'.
. . . . . . . . . . .
Dolazi Haso, i sa vrata pita:
- Jel' dolazio Mujo?
Fata stidljivo:
- Jes'.
- Jel' mi dono plaću?
Priča Mujo Sulju u kafani:
- Bolan, Suljo, idemo t' Haso i ja sinoć izz šume, i poče neka
kiša, kijamet. Kaže Haso: 'Ajdmo kod mene kući, tu je blizo, dok kiša
ne prestane'. Udjosmo t' mi u kuću. Kiša ne prestaje, dođe vreme da se
ide spavat'. Kaže Haso: 'Ne mereš nikud ići, spavačeš ovde'. I, bolan,
Suljo, legnemo t' mi u jedan krevet vako Haso, vako Fata, vako ja
(pokaže jedno pored drugoga, Fata u sredini)...
- I, jel' bilo šta? - pita Suljo.
- Nije, smetala Fata.
Otišao Mujo na rad u Nemačku i zaposlio se kao
drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo sledećeg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoće
da ga otpusti pa rešio da se kod jednog Crnogorca
raspita kako on to sece drva.
-Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doručkkujem,
popijem kafu i ispušim cigar duvana, odem u šumu upalim
testeru...
-A ti pališ testeru?
Mujo: Doktore meni se sve čini da sam trudan.
Dr.: Pa bolan Mujo ti si muško, a muškarci nemaju matericu!
Mujo: Pa u tome je i stvar. Sve mi se čini da je vanmaterična.
Mujo se vrne iz inozemstva.
Haso: Jel bolan, šta s' radio tamo u tudjini?
Mujo: Pa bio sam madjioničar.
Haso: Ma nemoj, a da ti meni pokažeš jedan trik?
Mujo: Nema problema, samo stani ispred mene...
...osečaš li prst u dupetu?
Haso: Jes'.
Mujo: Vidi ruke!
Pride Haso k Mujotu in opazi, da sedi na stolu z nogami v nekem loncu (za
kuhanje, lonec kot lonec).
Haso: Šta radiš, bolan Mujo?
Mujo: Eto perem noge?
Haso: Kako pereš noge, a gde ti je voda?
Mujo: Vid' budalu. Pa zar ne vidiš da je to AMC?
Dosao Mujo u London i odlučio da se prošeta uz Temzu. Šeta se on tako
i naidje na čovjeka koji se utaplja u rijeci. Čovjek bespomočno pljaska po
vodi i zapomaze : "HELP ME, HELP ME PLEASE ..."
Mujo ga pogleda i rece: "E moj lave, bolje bi ti bilo da si učio plivat
umjesto što si učio engleski."
1.
Huso dobi dvojčka. Ko ju nese domov, ga vpraša sosed:
A sta enojajčna ali dvojajčna?
Huso: Tale je dvojajčen, tale pa je punčka.
2.
Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
???? Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo: prinesi pivo
in glej, dva piva!
Hodi Mujo več dni v gostilno in vedno se ponavlja:
"Dajmi malu rakiju!"
Jo izpije,pogleda naokrog in vpraša:
"Ima ko jači ? "
Ker ni odgovora, vstane in gre brez plačat. To se ponavlja iz dneva v
dan, pa gostilničarju dopizdi in najame eno "gorilo".
Pa spet pride Mujo in naroči malo rakijo. Ko popije pa spet vpraša
"Ima ko jači ?"
"Ima ." se sliši iza šanka.
Mujo se pa znajde in naroči :
"Daj dvije rakije za mene i kolegu ", popije in vpraša:
"Ima ko jači od nas dvojice ?"
in gre iz gostilne.
Zdravo Mujo, čuo san, da si kupia novi auto.
Jesan, bre.
A koji?
Nisan, bre.
Pa šta, jes' il' nis'?
Jesan.
A koji, pitam te drugi put!
Nisan, bre!
Ajd, bez u pičku mater!
A koje je boje taj tvoj Nisan?
Bež.
Nemoj ti meni bež', pitah ja, koje boje je avto.
Rekoh bež.
Dobro, dobro, idem.
Je šel Mujo na bolšjaka. Pa tm en hipi prodaja križe. Mujo ga vpraša:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SIT.
-A kol'ko ovaj sa gimnastičarom?
Se srečata Tarzan pa Mujo. Pa se Tarzan prikloni (&predstavi) :
Tarzan: "Tarzan!"
Mujo : "Mujo!"
(Tarzan ima ob sebi še opico Čito, ter jo predstavi)
Tarzan: "Čita!"
(Ob Mujotu stoji Fata in jo potreplja po hrbtu)
Mujo : "Ne čita!"
Puzzle (pazl)
Mujo dobi jig-saw puzzle. Pa sestavla, pa sestala,... mine devet dni, pa
še ni gotovo... Pa pride 10. dan, pa mu končno rata. Zlaufa k Hasotu,
ter se mu pohvali: "Jes vidio bre, pazl sam sastavio u 10 dana, a na
kutiji piše 4-5 godina!!!"
Stevie Wonder.
1) A si že videl od StiviWonderja ženo ? On tudi ne.
1.1) A si že vidu od SteviejaWonderje ta nov kadilak ? (Variacija 1) )
2) Zakaj Stevie Wonder nese 2x tedensko makovko s sabo v postlo? Da
si prebere pravljico za lahkonoč (Braille)
3) Zakaj vedno StevieWonderja pod pajsko 2 prpeleta ven iz avjona? Ker
je slepi potnik, vendar.
4) Zakaj StevieWonder vedno takole pleše na odru ? (Noge ma prmir,
gornji del pa premika levo desno - nekako MIGA...). Zato ker nkol ni
ziher, kje je mikrofon.
Norci.
Un norc, k je uganu kok "T"-jev ima "La Cucharacha" je bil spuščen
na
prostost. Pa pride pru, pa prav "Nič", pa ga spuste, pa pride drug, pa
prav "Nič!", pa ga spuste...
Pa pride Pepe, pa ga vprašajo: "No pa ti povej!"
Pa pepe malo pomisli, pa spet, pa kot da šteje, pa spet neki bul u luft,
se zdrzne, pa vklikne "Šestintrideset !"
"Ja madona, koko pa si to cifro dubu??"
Pa zapoje (tune:"La cucharacha") "Tatata-taa-taaaa ,
tatata-taa-taaa..."
Kaubojci. Greta Johnny pa JJ po prašni poti. Pa pride nasprot (peš) 7 kaubojcev.
Pa pravi Johnny: " JJ a vidiš ti unga tem? "
JJ: "Kerga, sedem jih je"
Johnny: "Unga tem" pa pokaže s prstom.
JJ: "A unga?" ,odgovori s kazalcem.
Johnny: "Ja unga u kaubojkah".
JJ: "Ja ampak sej ih ma vseh sedem"
Johnny: "Un u kaubojskih škornjih"
JJ: "Ja ampak..."
Johnny potegne, jih 6 sestreli.
Johnny: "A vidiš unga, k stoji temle?"
JJ: "Aaa, tega s mislu!"
Johnny: "Ja, tega sem mislu"
JJ: "Ja, pa qua je znjim?"
Johnny: "Koko, 'ja pa qua je znjim?' " (tko mau zadirčno...)
JJ: "A nisi hotu neki povedat..."
Johnny: "Aja, unga tem pa živga ne morem vidt"
Kaubojci. (U srbohrvaščini, ker je original)
Pride silni Johnny u saloon. Pa stop k ta prvemu, pa prav "Hey, oćeš mi
li ti platit viski ? " . Un vosu pa "neću!". Johnny potegne kolta, pa
mu preluknja flanelasto srajco. Pa stop k naslednjemu, pa prav (in to
prav zadirčno, folku se že hlače tresejo, pisne pa nbeden) "Hey, oćeš mi
li ti platit viski ? " . Un vosu pa "h-hoć-ću!. Pa Johnny potegne
kolta, mu prelukna flanelasto srajco, pa pravi: "Nema kod Jonnya
'hoću-neću' !"
Tale je pa bil v Računarih, pa še ne veste...
Sine: "Mami zakaj sem jaz tako grdo črn, ti si pa tako bela ?"
Mami: "Tih bot sine, po uni silni žurki si lahko vesel da nisi pes."
Stoji Mujo s jedne i promatra opaticu na drugoj strani ulice. I
uporno gleda. Proće tako nekoliko minuta i opatici več neugodno, kad
Mujo krene k njoj. Kad joj se približio ona reče: "Recite dobri
čovječe - mogu li vam pomoći?"
Na to joj Mujo zabije šaku u pleksus, baci na pod, iscipelari, pa
kaže: "Šta je nindžo, danas nije tvoj dan?"
Pride Mujo v mesnico.
M: Gospod mesar jaz sem lačen !
G: In zakaj ne greš delat ?
M: Ejjj, da bi ti vedel! Sem poizkusil neštetokrat, toda če delam sem
še bolj lačen.
Zakaj drži Mujo sekiro na televiziji?
Da bi izostril sliko.
Zašto drži Mujo viljučku na televiziji?
Da bi ubodel program! :))
Zakaj nese Mujo s sabo, ko gre na spanje dva kamna?
S prvim ugasne luč, z drugim pa pogleda, če je zaprl okno.
Zakaj drži Mujo radiator na sredi sobe?
Da bi imel centralno ogrevanje!
Zakaj pa drži Mujo dva radiatorja sredi sobe?
Da bi imel parno ogrevanje!
Zakaj nese Mujo, ko gre spat, s sabo en prazen in en poln kozarec?
Polnega zaradi žeje, drugega pa če ni žejen!
In za konec še en štos:
Je Mujo šel v politično šolo. Ko je opravil izpit sreča Hasota pa mu
zateži: "Haso, jel ti znaš, ko je bio Ljenjin?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jel znaš ko je bio Marks?"
Haso: "Ne?!"
Mujo: "A jesi li čuo za Englsa?"
Haso: "Aaa?!!"
Hasotu je počasi začelo prekipevat, zato je prevzel inicijativo in je
vprašal Mujota: "Ej Mujo, a jel ti znaš ko je Husref?"
Mujo: "Neznam"
Haso: "Pa taj ti je onaj, koji ti kara ženu, dok ti ideš u političku školu!"
Gre Mujo k Hasotu. Pride do njegove bajte in pogleda skozi okno.
Notri vidi Hasota, ki jebe svojo ženo. Potrka.
Haso: Što je?
Mujo: Ej Haso. Neko ti jebe ženu.
Haso: Ma ne seri. Idi kuči.
Mujo: E pa stvarno, neko ti jebe ženu.
Haso: Ne seri. Ja jebem moju ženu.
Mujo: Pa stvarno. Neko ti jebe ženu. Dođi ovdje i pogledaj.
Hasotu dosadi, stopi dol z žene in gre ven pogledat. Takrat pa Mujo
zleze skozi okno in začne jebati Hasotovo ženo.
Ko Haso pride do okna pogleda skozenj in se začudi:"Pa kroz
prozor stvarno izgleda kao da mi neko jebe ženu".
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopče nisam koristio bazen, ba, šta če mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono:para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, čoveče ! Nošenje, doručak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali račun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi je..vao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.
Mujo pilotira aeroplan. Pride do letališča.
Mujo: Haso. Daj mi stazu broj 2.
Haso: Ne može.
Mujo: Ma daj mi stazu broj 2.
Haso: Ne može. Zauzeta.
Mujo: Ako mi nedas staze broj 2 razturit ću se.
Haso: Staza broj 2 zauzeta. Sleti na stazu broj 1 i ne seri.
Mujo: Što si hteo, to ćeš dobit.
Hujo prileti na stezo 1 in se razturi. Vsi mrtvi sam Mujo prežvi. Prleze
ven in se čudi: " Pizda je kratka steza, ampak glej kok je široka ???"
Uleti Mujo v eno gostilno. Pa vidi pri eni mizi Japončka, ki s paličicami
je riž. Uleti Mujo do njega pa mu zateži. Tip mirno poje do konca, si
obriše kotičke ust, vstane in presuje Mujota k pujsa. Ko se Mujo pobira
iz mlake krvi, pobara Japončka:
-Brate, šta ti je to?
-Star japonski trik - judo.
Gre Mujo domov, pa ful trenira, da bi lahko naslednjič premlatil Japoncka.
Uleti cez en mesec spet v gostilno, zateži Japoncku, le-ta ga pa spet razsuje
na prafaktorje. Ko se Mujo pobira, z razbitim gobcem vpraša:
-Brate, šta ti je to?
-Stara japonska veščina - karate.
Gre Mujo. Ful trenira, ko pa pride spet v gostino se vsa stvar še enkrat
ponovi. Tokrat je Mujo zares jezen. Pobere se domov, vendar pride v
gostilno že čez en teden in Japončka tako premlati, da le-ta urinira
kri. Japonček ga z zanimanjem vpraša:
-Kaj pa je to, Mujo?
-Stara japanska stvar - lanac od kawasakijaa
Peterček, železničarjev sin pride domov po prvem dnevu šole.
Mama ga vpraša, kako je bilo, Peterček pa zatuli: "Prevara!! Na
vratih piše, da je to prvi razred, noter so pa sami leseni stoli!!"
Kupi Mujo motorno žago, za katero v reklami piše, da lahko z njo podreš
tudi 30 dreves na dan.
Pa pride čez dva dni nazaj v trgovino ves upehan, preklinja reklamo
in se pritoži, da je v dveh dneh podrl samo eno drevo.
Prodajalec ogleduje žago in ker ni nič narobe, jo požene "Wrrouuuummmmm!"
Mujo pa: "O hudiča! Kaj je pa zdaj to!?"
Sedita dva frajerja na zidu in naglas govorita
OBA: Devetindevedeset,devetindevedeset,...
Pride Mujo mimo in vpraša
M: Kaj štejeta ?
OBA: Norce,sto,sto,sto ...
Ali drugače:
-Včeraj sem cel dan blodil po mestu in spraaševal folk koliko je ura.
Vsakič sem dobil drug odgovor...
Nazaj na Zbirko vicev / Nazaj na uvodno stran
Zadnja sprememba: 22. 4. 1998