Zakaj:
- Zakaj policaji ne jejo vloženih kumaric ?
Zato, ker ne morejo face v glaž stiskat !
- Zakaj se štirje policaji kregajo predenj se z avtom odpeljejo?
Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.
- Zakaj imajo napis POLICIJA na vratih avtomobila?
a) Da ne bi lezli v avto čez prtljažnik.
b) Zato, da nebi pri aufspuhu not lezli !
- Zakaj ima policaj v avtomobilu sekiro?
Zato, da lažje ovinke seka.
- Zakaj vozi policaj v pritljažniku jogi ?
Zato, da se avto na ovinku bolj uleže.
- Zakaj policaj vstreli v mašino ko se mu pokvari avto ???
Zato, da konji ne trpijo !!!
- Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš ?
Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge zelena luč.
- Zakaj ima policaj radiator na sredi sobe ?
Da bi imel centralno ogrevanje !
- Zakaj pa ima policaj dva radiatorja sredi sobe ?
Da bi imel parno ogrevanje !
- Zakaj policaj na premieri vedno sedi v prvi vrsti?
Da se potem lahko pohvali, da je film videl prvi.
- Zakaj policaji hodijo v kino gledat otroško matinejo?
Ker otroci na glas berejo podnapise.
- Zakaj policaj pomoči časopis v olje?
Zato, da bolj gladko bere.
- Zakaj ima policaj časopis v hladilniku?
Zato, da so novice bolj sveže.
- Zakaj nosi policaj uro na nogi?
Zato, da gre v korak s časom.
- Zakaj nosijo policaji kape?
Vsak smetnjak ima svoj pokrov.
- Zakaj policaj nagne glavo, ko razmišlja ?
Da se mu možgani nakaplajo skupaj.
- Zakaj hodijo policaji v parih ?
Ker imata po dva skupaj osnovno solo.
- Zakaj je na vsaki policijski postaji vsaj en policijski pes ?
Da je vsaj nekdo šolan.
- Zakaj imajo policaji feferon na televiziji ?
Da je slika bolj ostra.
- Zakaj ima policaj kramp zraven TV-ja?
Da lahko menja programe.
- Zakaj ima policaj gumico na televiziji ?
Da je situacija bolj napeta.
- Zakaj policaj, ko gre gledat TV, vzame s sabo še podboj od vrat?
Zelo preprosto: z nečim pa more odpret pivo!
- Zakaj je policijska šola v Tacnu, šola za policijske pse pa v Mariboru?
Da policaji ne bi prepisovali.
- Zakaj ima policaj na nočni omarici dva kozarca: enega polnega, enega prazneg
Polnega za primer, če bo žejen, praznega pa, če ne bo.
- Zakaj ima policaj na nočni omarici dva kamna?
Z enim preveri, če je okno zaprto, z drugim pa luč ugasne.
- Zakaj ima bohinjski policaj eno hlačnico do kolena mokro ?
Naprej vržej čik v jezero, nato ga še pohodi, da ugasne.
- Zakaj ima poleg tega še mokro glavo?
Samo prepričal se je, če je čik res ugasnil.
- Zakaj vedno hodita 2 policaja skupaj ?
a) Da imata oba skupaj osnovno šolo.
b) Ker eden zna pisati, drugi pa brati.
- Zakaj hodita skupaj policaj in pes ?
Da je vsaj eden šolan.
- Zakaj so pa vcasih trije ?
Zato ker eden zna in brati in pisati, druga dva ga pa čuvata !
- Zakaj policaji ne marajo pekov?
Zato, ker peki kifeljce v peč mečejo.
- Zakaj so pri nesrečah vedno zraven policaji?
Zato, ker nesreča nikoli ne pride sama.
- Zakaj ni zločin, če ustreliš policaja v glavo?
Zato, ker je to strel v prazno.
- Zakaj se policaj trikrat smeji, ko mu povete vic?
Prvič se smeji iz vljudnosti,
drugič se smeji, ko mu vic razložite,
tretjič se smeji, ko vic razume.
- Zakaj policaju glava miga levo in desno, če ga ustreliš vanjo?
Zato, ker krogla možgane išče.
- Zakaj je vsak 1. četrtek v mesecu veliko policijskih avtomobilov
pred domom Ivana Levca?
Zato, ker imajo govorilne ure.
- Zakaj policajom ne prodajajo kinder jajčkov?
Zato, da se ne bi z rumenjakom zadušili.
- Zakaj policaj sexa s punco na balkonu ?
Ker mu je rekla, da mu mora zunaj priti...
- Zakaj policaji ne nosijo Levi's 501 kavbojk?
Ker si vedno srajce v hlačne gumbe zapnejo.
Kako:
- Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?
Začne pobirati prostovoljne prispevke.
- Kako policaj nabira gobe ?
Poišče prvega jurčka, ga vzame v roke in s pendrekom zažuga:
"Hitro povej kje so skriti ostali !!"
- Kako policaj naredi tinto ?
Tolče s pendrekom po vodi, dokler ne pomodri !
- Kako policaj odpira konzervo sardin ?
potrka po njej in ukaže: ODPRITE, POLICIJA !!!
- Kako policaj preveri, če ura teče?
Vrže jo ob tla, in če zbeži...
- Kako dva policaja menjata žarnico na lusterju ?
Eden stopi na stol, se prime žarnice, drugi pa obrača stol...
- Pa veste, kako ta dva pečeta kokice ?
Eden drži lonec, drugi pa trese šporhet...
- Kako policaju možgane na velikost graha spraviš?
Napihneš jih.
- Kako policaj vžge motor ?
Da nogo na ročko, pa prime za balanco in sunkovito dviguje motor...
- Kako policaj preveri če so šibice v škatlici ?
Da škatlico na uho in strese z glavo...
- Kako si policaj zaveže čevelj?
Eno nogo da na stol, nato se pa skloni in zaveže čevelj, ki je na tleh.
Koliko, kaj, kateri:
- Koliko policajev je potrebno da lahko telefonirajo ?
Pet ! Eden da vtakne prst v številčnico in štirje da
vrtijo telefonsko govorilnico.
- Koliko policajev je potrebno, da lahko aretirajo črnca ?
Trije. Eden da ga aretira in dva da neseta kasetofon.
- Koliko policajev je potrebno, da se pomolze eno kravo ?
Deset! Dva jo držita za vime, osem jih pa dviguje in spušča kravo.
- Kaj pomen, če ima policaj eno črtico?
Zna brat.
Kaj, če ima dve?
Zna pisat.
Kaj pa, če ima tri črtice?
Pozna enega, ki zna brati in pisati.
- Kaj je, če vidiš policaja samega?
Fatamorgana.
Kaj je, če vidiš dva policaja?
Patrulja.
Kaj je, če vidiš tri policaje?
Dva policaja čuvata genija.
- Katera pekarna je najhitrejša na svetu?
Policijska postaja. Vržeš kamen v okno, pa so takoj kifeljci zraven.
- Kaj imata skupnega policaj in penis ?
Je ni. Oba sta organa za notranje zadeve.
- Kaka je razlika med policajem in klitorisom?
Je ni. Pri obeh je enako: ko stegneš jezik si v pizdi.
- Kaj imata skupnega policaj in čokolada ?
Obadva zapirata.
Ostalo:
Policaja na postaji obišče prijatelj. Sredi odovora na hodniku zadoni
klic: "ZIDANI MOST"
Vsi policaji pokačejo s stolov in stečejo ven. Čez pet minut se
ponovno zasliši: "ZIDANI MOST"
Policaji kot obsedeni pritečejo v pisarne in posedejo na svoja mesta.
Prijatelj vpraša policaja:
"Kaj pa imate to?"
"Ah nič. V petek imamo sindikalni izlet, pa se peljemo z vlakom."
Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo
in meri. Mimoidoči pripomni:
"Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga."
"Butec neumni", se zadere policaj na lestvi,"Saj naju ne zanima koliko
je dolga, ampak kako visoka je."
Ker na policijski postaji začuda niso imeli dovolj denarja za pleskanje
pisarne, je moral to delo opraviti en policaj. Med delom pa ga je obiskal
inšpektor. In kaj je videl. Delo skoraj koncano : opleskan strop, tri
stene in ... tla . Inšpektor popizdi : " Ja, madona , a nisi mogel po
tleh položiti časopisnega papirja ?"
" Ah , ne , tovariš inšpektor , saj ni treba , ker kar s tal dosežem ! "
Pride inšpektor na kontrolo na policijsko postajo. Postroji policaje in
jih vpraša : " No, kdo je napisal Kapital ?" Nihce ne odgovori .
Inšpektor je zelo hud in zarohni : " Kako je mogoče, da nihče ne pozna
tako pomembnega človeka , kot je avtor Kapitala ? Čez 14 dni spet pridem
in postavim isto vprašanje. Če kdo tedaj ne bo vedel, takoj leti na cesto.
Čez 14 dni res pride inšpektor z istim vprašanjem : " Kdo je napisal
Kapital ?". Iz vrste stopi najstarejši policaj in odgovori :
" Dva sta že priznala, tretjega pa še pretepamo. "
POZOR! Pazite kaj govorite (pišete)! Slišal sem, da sta policajska
štosa le dva, vse ostalo je - resnica!!!
Policaj pride nazaj iz safarija. Pa ga kolegi vprasajo kakšne živali
je lovil. Odgovori, da je lovil tigre pa leve pa nosoroge pa pliznote.
Eden ga vprasa: Kaj pa je to pliznot?
Oni odgovori: To je pa ena taka čudna črna žival ki po dveh nogah
okrog skače pa tuli PLIZ NOT PLIZ NOT...
< še ena verzija >
Jaz sem slišal za spoznanje drugačno verzijo: Na vprašanje, kaj je ulovil,
je vrli lovec odgovoril: Dva donšuterja in tri pliznotke.
Trije policaji gredo domov iz večerne šole in se pogovarjajo.
1: A vesta da je na Marksu življenje!
2: Ja, jaz sem tudi nekaj takega slišal.
3: Oh vidva lakaja, to je zaenkrat samo hipotenuza.
Policaj se podi za cigansko družino. Oni zavijejo s ceste, pa čez
polje, pa v hosto. Policaj prisopiha do polja in vpraša tam
brkljajočega kmeta, če je videl kakšne cigane.
Kmet odgovori: "Ja, tjale so šli." in s prstom pokaze v gozd "Drugič
se pa skupaj držite!"
Policaj pride v cigansko naselje, da vidi koliko so nakradli v prostem
času. Za eno barako opazi skladovnico železniških pragov. Pokliče
glavarja tabora in ga vpraša:
"Ja, kje ste pa to pobrali, kaj če bi kaksen vlak iztiril, to je pa
že preveč!"
Combe: "Neznam ja ništa o tome. Morala su to deca da donesu."
Policaj: "DECA DA DONESU?!? A se blesav! Vsak tak prag ima vsaj sto kil!"
Combe: "Pa šta ti deca zna šta je sto kila."
Malček gre po cesti in najde policajsko kapo.Nadene jo na palico
in teče z njo po ulici.Nakar sreča policaja in ga vpraša:"Oprostite
ali je to vaša kapa"
POLICAJ:"Ne,ne jaz nisem tako visok."
Malček gre po ulici in najde pendrek.Nakar sreča policaja in ga
vpraša:"Oprostite ali je to vaš pendrek?"
POLICAJ:"Ne,ne jaz sem svojega izgubil."
Dva pijančka stojita na mostu in se prepirata.
Prvi pravi:"Poglej, poglej, rrrdeča llluna."
Drugi odgovori:"Ti si čisto nor, kaj ne vidiš, da je rumena."
Spet prvi:"Nehaj noo, saj si že čisto nalit. Rdeča jeee."
Medtem jima nasproti pride policaj in pijančka se odločita,
da bosta njega vprašala kakšne barve je luna.
Drugi ga vprasa:"Čujte, gospood poolicaaj. Kaaake baarve pa
je toota naša lluuuuna?"
Policaj se ozre v nebo in pravi:"Katera? Leva ali desna?!!"
Dva policaja se peljeta v rikverc na Vršič. Na cesti ju
planinec vprasa zakaj da se peljeta v rikverc. Pa mu odgovorita:
na Vršiču se ne da obrniti zato sva obrnila tam kjer se je se
dalo.
Čez nekaj časa se policaja pripeljeta mimo njega, spet vzvratno.
Planinec ju spet vpraša ,zakaj se spet peljeta v rikverc. Pa mu
odgovorita: A, saj se je na vrhu le dalo obrniti.
Hodita dva policaja po ulici in se kregata, kateri od niju bo stal na sredi.
Mujo & Haso se peljeta z avtobusom. Ker jima je zelo dolgčas si
pripovedujeta vice ... Na naslednji postaji pa vstopita dva policaja
in se usedeta za Mujom & Hasom in takrat se Mujo spomni dobrega
starega policajskega vica.
Mujo:" Zašto uvijek dva policajca setaju zajedno ? "
Haso:" ... ne znam. "
Mujo:" Zato što jedan zna da cita a drugi da piše ! "
Oba:" Hehehe...hihihi... "
Potem pa pristopita jezna policaja:" Ličnu kartu, molim. "
Mujo mu da osebno, policaj gleda, se obrne h kolegu in rece:" Piši! ... "
V policijski šoli inštruktor uči kadete, kako osvojiti punco:
- "Najprej jo povabiš v bar na kavo, nnato jo pelješ v disko,
iz diska pa gresta k njej domov. Tam jo slečeš, položiš v
posteljo in poližeš tam, kjer lula."
Kadeti vsi razburjeni dvigujejo roke.
- "Kje poližeš ?"
- "Tam, kjer lula," odgovori inšttruktor.
- "Kje poližeš ??"
- "Ja, tam, kjer lula," ponovi innštruktor.
- "A samo školjko, a ploščice tud'?&quuot;
Pride kanibal v restavracijo in se zanima za ceno možganov (seveda človeških)
Natakar mu postreže z menujem:
1 kg MOŠKI MOŽGANOV: 30 $
1 kg ŽENSKIIH MOŽGANOV: 50 $
1 kg POLICAJSKIH MOŽGANOV: 1500 $
Ljudožerec je nad zadnjo ceno vidno začuden, zato se pozanima, kaj je tako
posebnega pri policajskih možganih, da so tako dragi.
"Nič, samo veliko policajev je treba za 1kg možganov" odgovori prodajalec.
Gresta dva policaja po cesti.
1: Glej, mrtu golob!
2: (pogleda u luft) Kje ?!?
Polcaj stoji na voglu, pa mota pendrek, pa žvižga. Pa pride en mulc,
tkole do jajc velk, pa se ustav pred pulcajam, pa je tih pa ga gleda
gor, direkt u uči.
P: Kaj je mali, kaj me gledaš?
M: Neki bi vas rad uprašu, pa ne vem, če žihr.
P: (raznežen) Ja ti kr upraši, sej zato smo pulcaji tuki, de ldem pumagamo!
M: Pa ne vem no, k je bl intimna zadeva...
P: (spodbujajoče) Nč, nč, ti kr upraši, kva t bo nerodn!
M: A res žihr?
P: (ferbčno) Ja sevede, no?
M: Ja, no, ... dobr, no. Veste, guspod policaj, jest mam doma eno psico,
k se glih gon, pa ne vem, no, kk bi reku ...
P: Ja povej, ne!
M: Ja, a b biu vi tok dober, pa b pršu dons ob pol treh h men dumu, pa b
jo nategnu, ke bi jest tooolk rd imou pulcajskga psa ...
P: O ti preklet mulc!!!! (skoči za mulcem, mulc pa črta ukol uvinka pa
zviz ..., pulcaj pa tristo na uro za njemu...)
Prgonta okrog ograje, tm se pa pulcaj zabije u druzga pulcaja, k je tm stau.
P2: (se pobira) Ja jebemtisunce, dej mau merki km šibaš!!!
P1: (se tut pobira) Oprost, no, ampak gunle mulc ... kuzlo ... ob
pol treh nategnt ...
P2: (pogleda na uro) Ja zakva pa pol tok šibaš, sej šele en preč ?!?
Otrok oblikuje drek, ko mimo pride oficir.
"Kaj pa delaš," vpraša otroka.
"Oficirja," mu ta pogumno odgovori.
Pa pride mimo župnik.
"Kaj pa delaš?"
"Župnika!"
Pa vse to opazuje policaj, pride do otroka in reče: "Zdaj boš pa rekel,
da delaš policaja?"
"Ne, imam premalo dreka!"
Čakata dva policaja avtobus na Bavarcu. En čaka enko, drugi pa dvojko.
Čez pol ure pride dvanajstka in gresta kar obadva gor.
Dva policaja so nasli zmrznjena v poletnem kinu.
Šla sta gledat film "ODPRTO POLETI".
A veš kaj rata, če zavrtiš na telefonu 311 ?
Policaji se rikverc pripeljejo!
A veš kaj reče policaj, ko se z avtom zabije v drevo..??
Ej, madonca, tko hitr pa se nism biu na kraju nesreče !
Gre avtobus poven policajev čez tunel, pa se udari streha
od avtobusa v tunel, ker je avtobus previsok.
Pa izjavi komandir: Policaji, stolcite pet centimetrov strehe
dol, da bomo šli čez....
Mimoidoči: Zakaj pa ne spustite gum, pa bi lažje prišli
čez?
Komandir: Saj ni od spodaj previsoko, ampak od odzgoraj.
Policijski komandir, zjutraj pošlje dva policaja v patrolo.
Ura je dve, policajev še vedno ni nazaj. Tri, štiri in ob petih prideta.
Drugi dan, jih komandir pokliče na raport.
'Kje si bil Franček (dve črtici na ramenu) ?'
'Veš, ključe sem zaklenil v avto. Potem sem hodil okoli avta in opazil,
da je šipa na levi strani malo spuščena. Z ukrivljeno žico sem segel
skozi šipo in se mučil z odpiranjem. To ni tako enostavno.'
Komandir : 'Dobro, kaj si delal pa ti Joža ?'
'Mene je pa Franček v avto zaklenil. Pomagal sem mu pri odpiranju vrat.
Kazal sem mu, kam naj rine žico. Levo, desno ...'
Uniformirani fantje so oblekli planinske civilne obleke in se
odpravili v hribe na piknik. Po šestih urah prispejo na cilj,
naberejo dračja, pripravijo oglje in ugotovijo, da so v dolini
pozabili meso. Nedaleč stran, je star pastir pasel ovce.
Komandir pravi : 'Fantje, naj gresta dva tja do starega. Ni hudič, da
ne bo prodal ene ovce'.
In res. Prideta mlada postavna miličnika do pastirja.
'Foter, a bi nam prodali eno ovco. Veste mi smo ....'
'Ni problema. Kar sama si jo izberita', reče pastir.
Spustita se junaka v lov za ovco in po desetih minutah se vrneta do
pastirja. 'Koliko sva dolžna ?'
'Ja gospoda policaja, ne vem kaj bi rekel.'
'Op, op. Kako pa vi veste, da sva midva policaja? Saj nimava uniform.'
'Ja od 150 ovc, sta izbrala ravno psa ....'
Komandir :'Fantje dost mam. Vsi nas kurcajo, v vsakem časopisu je kak
članek o tem, da premalo delamo. Od jutri naprej bomo
delali 25 ur na dan. Jasno !!!'
Tišina ..... pa se vseeno nekdo oglasi :
'Gospod komandir, dan ima samo 24 ur'.
Komandir :'Pa se boste eno uro prej vstali !!'
Patrola. Plavca ustavita Audi Quattro. V Audiju sedi pet oseb.
'Poslušte vi, zacne policaj: Kaj pa si vi mislite, da se vas pet vozi v tem
avtomobilu?'
'Kaj, kaj si mislim? Saj je registriran za pet oseb', odgovori šofer.
'Ma poslušte vi. Ne afn guncat. Audi Quattro, vi pa registriran za pet
oseb. Ne me zajebavat.', dje policaj
'Prosim vas, poglejte prometno.' reče šofer.
'Kaj me briga prometna. Audi Qatro, vas pa je notri pet'
Pa se v 'špetir' vmeša drugi policaj in reče kompanjonu, ki se je
prepiral z voznikom : 'Pusti ga, jaz imam Fiat Uno pa vseeno tu in
tam peljem ženo v službo.'
Dva policijska komandirja se kregata ker 'ma bolj smotane fante
(kifle):
Pa prvi pokliče enega svojega, pa mu pravi:
- Tu mas 100 SIT, pa mi pejt kupit Mercedezza !
- Razumem !
Pa pravi drugi:
-To ni nič poglej to!
In pokliče podrejenega policaja in mu pravi:
-Pejt pogledat k meni domov, če sem tam in mi pridi povedat !
-Razumem !
Čez cirka pol ure se srečata tadva nesrečna policaja in se
pogovarjata:
-Pi..u, al je moj komandir smotan!
Dal mi je 100 SIT, da mu grem kupit Mercedez,
pa mi sploh ni povedal kakšne barve naj bo !?!?!
-To še ni nič.
Meni je rekel, da grem k njemu domov pogledat če je on doma in
mu prit povedat !
A zraven je imel telefon, pa bi lahko telefoniral !?!?
Pijanec v policijski postaji gleda slike na tiralicah, in vpraša policaja:
Pijanec: "Kdo so pa tile?"
Policaj: "To so kriminalci, ki jih iščemo."
Pijanec: "Zakaj pa jih niste prijeli, takoj potem ko ste jih slikali?"
Je en napisal en vic in ko ga je prebral je sam umrl. Ko je žena našla
mrtvega moža je bila šokirana. Poklicala je policijo,potem pa jo je
premagala radovednost. Tudi ona je prebrala vic in umrla od smeha. Ko je
prisel inšpektor in videl dva mrtva človeka je takoj pomislil na umor.
Pogumno se je spravil na morilski vic. Vendar brez sreče. Umrl ud
smeha...
No in potem pride policaj Joža. Prebere vic in glej ga vraga. Nič.
Čisto nič. Vsi ga imajo za junaka, saj je premagal vic. Ampak ne za
dolgo. Čez dva dni je policaj umrl v skrivnostnih okoliščinah...
Gresta policaja v kino. Se začne zadnji prizor, kjer tečeta dva
konja proti cilju. Dirka zgleda zelo izenačena, zato prvi policaj reče:
" Stavim na belega 1000DEM." Drugi se strinja in stavi na črnega.
No film se konča in beli konj zmaga. Toda, milicaj dobra duša reče
drugemu:"Čuj, zdaj ne morem vzeti teh 1000DEM, ker sem ta film že
enkrat gledal." Pa reče drugi policaj:"Sej jaz tudi, sam' sem vseeno
mislil, da bo v drugo pa le zmagal."
Policaji so na večernem tečaju matematike. Učitelj jim govori o
računanju z negativnimi števili, nekaj kot 5 - 8 = -3, -3 + 3 = 0 in tako v tem
tečaju policaji odhajajo in eden pravi kolegu.
- Ti, jaz nisem čisto nič razumel, a je tebbi kaj jasno?
- Seveda, poglej, ti bom razložil. Z avtobuusom se pelje pet ljudi. Na končni
postaji jih osem izstopi. No, in potem morajo trije vstopiti, da je avtobus prazen.
Test na sprejemu novih mladih policajev:
Sprašujejo 1. kandidata: No, koliko je 2+2 ??
Ja, 5. Pa komisija malo pomaga :'No 5 ..minus 1...'
Aja 5-1...= ..hmmm, torej to bo... 4 !!!
V redu, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Iznajdljiv v vseh situacijah!
Sprašujejo 2. kandidata: koliko je 2+2 ??
Premišljuje, tuhta, prešteva na prste in zaključi: To bo 4.
Zelo dobro, sprejet, napiši pod osebne karakteristike: Pameten !
Sprašujejo 3. kandidata: No, koliko je 2+2 ?
Ja, 5. Pa komisija malo pomaga :'No 5 ..minus 1...'
Hmm, ja 5! Pa komisija spet malo namigne: 'No 5 ..manj 1..je ...'
Ja to je 5 ! Pa komisija se malo pomaga : 'Ja 5 ..minus 1..je ..'
To je 5 !!, Spet odvrne policaj.
No dobro, sprejet, piši pod osebne karakteristike: Čvrst karakter !
Se policaji menijo za akcijo:
Akcija traja do 11:48, torej, za tiste, ki imate digitalne ure:
'Dva pendreka, na glavo obrnjen stol in sneženi mož !'
Na policijski postaji dobijo dva konja - enega za komandirja in enega za
pomočnika komandirja. Ogledujeta si ju nato pa komandir reče:
- Ti, kako pa bova vedela, čigav konj je kaateri?
Pomočnik odgovori:
- Veš kaj, odpeljiva ju v hlev, odreževa reep in tako ju bova
ločila!
Gresta v garažo, prideta ven in ugotovita, da sta rep odrezala oba!
Komandir: Butec, kaj ne veš, da ima šef prednost! Kako jih bova pa sedaj ločila
Pomočnik: Dajva še odrezat grivo, pa ju bova ločila!
Ponovno v hlev. SEC! Prideta ven - oba konja brez grive!
Komandir: ' Kaj pa bova storila sedaj! Nimava več kaj rezat!
Pomočnik: 'Veš kaj šef, ne bova komplicirala. Tvoj konj je ta črn, moj pa tale
Pripravnik dela prvi dan in se sprehaja po ulici. Ko pride mimo papirnice,
Policaj: 'Želel bi zvezek s krogeci!
Prodajalec: ' Žal mi je gospod policaj, ampak takih zvezkov ne
prodajamo!' in si misli svoje.
Policaj: 'Škoda, nujno ga rabim,' in odide.
Čez dva dni se v papirnici pojavi isti pripravnik. Prodajalca vpraša:
'Ali ste že dobili tiste zvezke s 'krogeci'?'
Prodajalec: ' Kaj vam nisem že enkrat povedal, da jih nimamo!' in ga nažene.
Ko se je tretji dan vse skupaj ponovilo je bilo prodajalcu dovolj
in pokliče komandirja v trgovino.
Prodajalec:'Gospod komandir, lepo vas prosim, povejte tistemu novemu policaju,
da me ne nadleguje z nekimi zvezki s 'krogeci', saj jih vendar nimamo!'
Komandir: ' Veste kaj gospod, ne mu zameriti. Saj veste da je mlad kader,
neizkušen inneumen. Kaj hočete, ko pa naše šole producirajo čudake! No, ko
sem pa že tukaj, rad kupil eno šestilo za peti razred in en globus Slovenije!'
Začetek turistične sezone. Kolona tujcev se vali skozi Ljubljano na morje.
V križišču pa stojita dva policaja. Tam se ustavi črni mercedes, spusti se šipa.
vpraša: Sprechen sie Deutsch?
Policaj: Nein.
Šofer: Do you speak English?
Policaj: No.
Šofer: Parli Italiano?
Policaj: No.
...... Espanjol
Policaj: Ne
Šipa se zapre, auto pa se odpelje.
Čez čas pravi drugi policaj: A ne misliš, da bi se en od naju moral naučiti
vsaj kak tuj jezik ?
Prvi policaj odvrne: Pa kaj ti bo. Si videl. Frajer govori štiri jezike,
pa mu tudi to čisto nič ne pomaga.
Na policiji so preverjali kvalifikacije novih policajev. Za izpit
so morali z glavo zabiti žebelj v steno. Eden izmed policajev ga je
zabil že do polovice v steno, ko se mu je kar naenkrat zataknilo. V steno ga ni
mogel zabiti niti za milimeter. Drugim policajem se je to čudno zdelo, zato so
še oni poizkusili. Ko tudi drugim ni uspelo, so šli pogledati, če ni na drugi
strani stene kakšna ovira, pa so videli, da načelnik spi z glavo naslonjen na steno.
Mujo se je s kolesom peljal po cesti. Kar naenkrat je opazil, da ima sprednje kolo
bulo. Vstavil se je, položil kolo na tla in čakal. Mimo se je pripeljal Haso.
Haso: Mujo, zakaj čakas?
Mujo: Moje kolo bo rodilo.
Haso: To pa moram videti.
Vstavil se je ob njem in čakal. Mimo se je pripeljal še policaj.
Policaj: Kaj pa delata tukaj?
Mujo: Čakava, da bo moje kolo rodilo.
Tudi policaja je zanimalo, kako to izgleda in se je ustavil. Čez
nekaj časa se je policaju posvetilo: Mi smo pa res neumni. Saj to kolo sploh ne
roditi, ker je moško.
Na policijski postaji zamenjajo šefa! Novi komandir pa nima ušes.
Komandir kliče policiste k sebi v pisarno na razgovor. Pokliče prvega:
Komandir: Zdravo! Gospod policaj, povejte mi, kaj vidite posebnega na meni?
Policaj ga gleda in gleda in reče:Komandir, vi pa nimate ušes!
Marš ven!,se zadere komandir. Teden dni ribanja WC-jev! Naslednji!
Noter stopi naslednji policaj, ki dobi isto vprašanje:
Kaj vidite posebnega na meni, gospod policaj?
Policaj ga gleda in opazuje, potem pa vljudno reče:
Gospod komnadir, jaz utemeljeno sumim, da ste brez ušes!
Zgini mi izpred oči! Mesec dni usmerjanja na križišču! Naslednji!
Ko pride zadnji policaj ven reče naslednjemu revežu:
Čuj, samo o njegovih ušesih ne reči nič!
Tudi tretji dobi isto vprašanje: No, kaj pa vi vidite posebnega na meni, gospod
Policaj ga pametno pogleda, opazuje in reče:
Gospod komandir, vidim da ste zelo lepo športno grajeni in postavni, imate čudo
pričesko, plava srajca je tudi zelo lepa .... in nosite kontaktne leče!
Komandir ga debelo pogleda:
Hvala, hvala za komplimente.... sicer pa ... kako pa veste, da nosim kontaktne
Policaj: Ha, če bi imeli ušesa, bi nosili očala!
Prvi policaj svojemu kolegu: Čuj katerega smo danes?
Drugi začudeno: Koga bi pa morali?!
Dva tipa se pogovarjata :
A ti veš kakšna je razlika med policajem in telegraf štango?
Ne vem. mu odgovori drugi.
Pri pogovoru ju zaloti policaj, stopi do prvega in mu zateži:
Kaksna je razlika, no kakšna?!
Prvi pa ves prestrašen: Nobene, gospod policaj nobene!!
Pride en tip v gostilno in reče: Fantje jaz vem en nov vic o policajih !!
Tip, ki je sedel sam za mizo, v kotu gostilne vstane in reče:
Hej!! Pa ti veš, da sem jaz policaj!!
Kar vsedi se! Tebi bom pol vse dvakrat razložil!!
Družba odhaja iz hotela. Zunaj neki pijani tip hodi od avta do avta in otipava
strehe avtomobilov. Nekdo iz družbe vpraša: Gospod, kaj pa vi delate?
Pijanec: Svoj avto iščem.
Ampak zakaj otipavate strehe? Saj jih imajo vsi avtomobili.
Pijanec: Že, že, samo moj ima modro luč na strehi.
Zapornik pobegne iz zapora. A mu ne gre prav dobro, saj ga dva kifelca ujameta
v sendvič. Kaj bo storil zapornik?
- Kifelca bo pojedel nato pa bo zbežal.
Policaj kupuje pri peku žemljice, ko ga pek vpraša: Koliko žemelj lahko poješ
natešče? Policaj malo pomisli nato pa izstreli 5. Pek se zasmeje in mu razloži,
na tešče poješ le eno žemljo. Policaj si to zapomni. Ko pride na postajo vpraša
komandirja koliko žemelj lahko on poje na tešče. Komandir odgovori: 7. Policaj
razočaran razloži, da če bi rekel pet, bi ga lahko lepo zafrknil.
Policaj, ki so ga zelo mučile vse besede na črko P dela zapisnik
nesreče, v kateri je avtomobilist povozil pešca. Pešec je obležal z
glavo na pločniku, ostali del telesa pa je 'pustil' na cesti.
Strokovna izdelava zapisnika je izgledala takole :
'Človek, mrtev.' Zapiše.
'Noge, na cesti.' Zapiše.
'Trup, na cesti.' Zapiše.
'Roke, na cesti.' Zapiše.
'Glava, na ppp , glava na ppp, glava na pppppp ' in brcne reveža v glavo.
'Glava na cesti.' Zapiše.
Janez kliče na policijsko postajo: Halo, halo je tam policija.
Policaj: Da tukaj policija.
Janez: Takoj pridite k meni na dom. Ubil sem ženo.
Policaj: Hja, danes ne bo nič. Danes štrajkamo.
Oh, hvala, pravi Janez. Potem bom pa še taščo.
Izlet z doubledeckerjem. Spodaj se peljejo cariniki, zgoraj policaji.
Cariniki veselo žurajo in se ga pribijajo. Pa gre eden v prvi štuk in
vidi celo etažo popolnoma zelenih in prestrašenih policajev, ki se z
vso močjo oprijemajo stolov. Ja, kaj vam pa je, zakaj ne uživate tako kot
mi spodaj? vpraša carinik.
Ja, vam je lahko, vi imate šoferja. odgovori policaj
Policaj kliče v UKC: Dejte mi tistga dohtarja za ušesa.
Medicinska sestra: A dohtarja nej za ušesa?
Policaj: Ne, dejte mi tistga dohtarja, ki je specialist za ušesa.
A otorinolaringologa želite? vpraša sestra.
Policaj: otorino...
Sestra: otorinolaringologa.
Policaj: Kakšnega Otota? Ja kol'k jih pa je?
Sestra: Očitno vi potrebujete otorinolaringologa.
Policaj: Ne jaz.
Sestra: Zakaj pa potem kličete?
Policaj: V dnevni sobi se mi je stena podrla.
Sestra: Potem pa rabite zidarja, ne pa zdravnika.
Policaj: Jaz že vem, kaj rabim! Rabim dohtarja za ušesa.
Sestra: Zakaj pa, če smem zvedeti?
Policaj: Zato, ker je naš komandir rekel, da moramo pazit, ker imajo stene ušesa.
Mujo sreča Hasota,ki je ves črn:
Haso..Ja kaj je pa bilo s tabo?
Policaj me je ustavil in zahteval dokumente.
In...
Pa sem mu rekel, da jih nimam.
Ja...in zakaj si pa črn?
Ker mi je zagrozil da me bo POPISAL, jaz sem se pa ravno pred tem skopal in zato
sem ga na gobec...
Sava naplavi mrtvega policaja v uniformi, ki ima udarniško stisnjeno pest. Na
obdukciji mu roko razrežejo in v njej najdejo listek, na katerem piše: Pojdi v
Savo po gume!
Gresta dva policaja po cesti pa najdeta ogledalo.
Prvi se pogleda vanj in rece U, glej moja slika !
Drugi: Daj pokaži.
Prvi da drugemu ogledalo in drugi reče: Uff, si grd!
Podrejeni policaj je moral nadrejenemu vsak dan nositi časopis. Pa se nekoč
spomni in že v ponedeljek kupi kar pet izvodov istega časopisa ter mu vsak dan
prinese po enega. V petek pa ga komandir le pokliče v pisarno in mu reče:
Glej to sliko... Vidiš, pravijo, da smo policaji butasti... Tale je
inženir, pa se je že peti dan zapored zaletel v isto drevo!
Policaj ustavi vozilo. Vozniku čestita in mu pove, da je 10.000. voznik na
cesti, in da je zato dobil nagrado 50.000 DEM.
Vsi so blazno veseli.
Nato pa ga policaj vpraša, kaj bo storil s tem denarjem.
Voznik odgovori: Najprej bom šel delati vozniški izpit.
Nato se oglasi žena: Gospod policaj, ne ga poslušat, sej vidite da je
pijan.
Nato se stari ata na zadnjem sedežu oglasi: Sej sem vedel, da z okradenim avtom
ne bomo daleč pršli!
Za nameček se zadere še Janezek, ki je v prtljažniku skrit:
Mami, a smo že čez mejo?
Se menita dva policaja, kako peklensko vroče je zadnja dva meseca. Kmalu se
eden od njiju spomni, da bi bilo fino, če bi padlo ene pol metra snega.
Drugi pa: Kdo bo pa kidal v taki vročini?!?
Prideta policaja na vrata gledališča, ker sta dobila proste vstopnice, ter
prineseta pakete. Vratar ju pozdravi ter pobara:
Dober dan. Ali sta prišla na Figarovo svatbo?
Ja.
Vidva sta gotovo policaja!
Ja, kako pa veste?
Ah, sem se že navadil. Prejšnji teden smo imeli na sporedu Labodje
jezero, pa so trije prišli s surfom!
Policaj pride v slaščičarno.
Policaj: En jogurt in kremšnito.
Slaščičar: Jogurta nimamo.
Policaj: Potem pa jogurt in čokoladno torto.
Slaščičar: Jogurta nimamo.
Policaj: V redu, bom pa jogurt in doboš torto.
Slaščičar: Sem rekel, da jogurta nimamo.
Policaj: No, dajte mi jogurt in zamorčka.
Slaščičar, ki mu je tega dovolj, stopi izza pulta in primaže policaju
eno okrog ušes. Policaj to sicer mirno prenese, vseeno pa ukrepa.
Na policijski postaji, kamor odpelje slaščičarja, odda poročilo in čaka,
kaj bo komandir rekel.
Komandir: Državljan, zakaj ste udarili policaja?
Slaščičar: Je naročil jogurt in kremšnito, pa sem mu rekel, da jogurta ni, je
naročil jogurt in čokoladno torto, sem rekel, da jogurta ni, je naročil jogurt
in doboš torto, da jogurta ni, je naročil jogurt in zamorčka, potem sem pa
izgubil živce.
Komandir: Prav ste naredili, jaz bi mu še tisti jogurt v glavo zabrisal.
Policaja na nočnem obhodu. V gostilni je vik in krik.
Stražnik: Ti si mlajši, poglej, če je gužva!
Kadet je takoj nazaj, z modrico pod očesom: Je ni! Sem bil takoj
na vrsti!
Policisti pridejo v samopostrežno in zastražijo vse izhode.
Potem pride policijski inšpektor in jih vpraša:
Kje ga imate, lopova?
Ušel nam je, v en glas odgovorijo policisti.
Kako? Kaj niste zaprli izhodov?
Smo, ampak on je pobegnil skozi vhod.
Komandir pohvali policaja: To si pa dobro opravil. Pojdi, te povabim na pijačo.
Prideta v bife in komandir vpraša: No, kaj boš?
Isto kot vi, komandir.
Komandir natakarju: Dve kavici, prosim!
Policaj: Meni tud' dve!
Na robu pločnika sedi policaj in hlipa.
Zakaj pa jočete, gospod, kaj se vam je zgodilo?, ga vpraša mimoidoči.
Dresiranega psa sem izgubil!
No, ja, če je bil dresiran, bo gotovo našel domov.
On že, kaj pa jaz?
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika
zahteva dokumente.
Vozniško prosim!
Je nimam, se glasi odgovor.
Kaj pa prometno? vpraša policaj.
Nimam.
In osebno?
Tudi nimam.
Policaj se razjezi in reče: Ja, kaj pa sploh imate?
Voznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel
slučajno pri sebi. Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: Zakaj
mi pa niste prej povedali da ste policaj?
Komandir postaje se ves vesel vrne z dopusta že po enem tednu. Podrejeni ga
vprašajo, kaj je počel. In jim reče, da je igral neko miselno igro.
Toda kako?, se začudijo. Cel teden ste počeli samo to?
Seveda, saj to ni dolgo. Na škatli piše: od 9 do 99 let.
Dva policaja pred policijsko postajo kopljeta jarek, tretji pa ga
sproti zasipava.
Mimoidoči jih vpraša: Zakaj pa vi tukaj kopljete ?
Policaj: Ah, nič. Jarek za telefon.
Mimoidoči: Pa niste pozabili položiti žice?
Policaj: Saj ne rabmo žice, če imamo pa brezzični telefon.
Nekoč je nek policaj ustavu nekega tipa, ki je rekel, da je država zanič.
Policaj odpelje na zaslišanje. Tam ga vpraša, zakaj je rekel, da je država zanič.
Se hoče rešit pa reče, da ni mislil naše države, ampak sosednjo. Policaj pa besno
nazaj:Kaj se lažeš? Mi že vemo katera država je zanič!!!.
Pred zdravstvenim domom policaj ustavi Ano-Marijo iz Tolmina, kako ponoči
brez luči šiba na kolesu domov. Pa jo vpraša za dokumente. Pa ona odvrne
da jih sedaj nima pri sebi, drugače pa da je Ana-Marija iz Tolmina.
'Sedaj sem ravno bila tu v bolnici na pregledih, pa se mi domov mudi...'
Policaj: 'Aaa.. tako, pa brez dokumentov, kaj pa če se lažeš, kdo si ?'
in jo sumljivo premeri s pogledom od nog do glave.
A-M: 'Ja, pa saj ti pravim da sem Ana-Marija iz Tolmina !, vpraši kogar hočeš,
sej me ljudje poznajo...'
Policaj pa vztraja: 'Ne, brez dokumentov pa ne bo šlo !!'
Pa se A-M izvleče: No, saj neke dokumente pa le imam; poglejte tele izvide,
saj tudi tle lepo piše kdo sem....
Pa se policaj le omehča, pa pogleda papirje, pa bere in gleda njo in izvide,
ter končno najde: A tako, saj sem vedu, da ti nisi Ana-Marija iz Tolmina,
sej tlele lepo piče da si: Ana-Liza iz Urina! '
Nazaj na Zbirko vicev / Nazaj na uvodno stran
Zadnja sprememba: 22. 4. 1998