Vojna

Pride Mujo iz vojne domov in se pogovarja s Hasotom:
- I tako Mujo, gde si bio?
- U 'Aušvicu'!
- I? Kako je bilo?
- Pa i nije bilo tako loše. Neki dan nije bbilo hrane, neki dan vode ali sve u svemu bilo je prilično dobro.
- I šta si doživijo zanimljivo?
- Pa da! Jednog dana postrojne nemci 5000 lljudi u red i uzme Hans čekić in udari prvog. Svugde krv, svugde mozak. I udari drugog. Svugde krv, svugde mozak. Pa tako dođe do mene i udari. I ništa. Hans glede mene, ja gledam Hansa. I udari Hans jače. I opet ništa. Hans opet glede mene, ja gledam Hansa. I udari još Hans jače. I opet ništa. Hans opet glede mene, ja opet gledam Hansa. I znaš bilo mi vrlo nezgodno, tamo ljudi ČEKALI.

Terezin, WW2, pogovarjata se Žid in SS-oficir Darko, ki ima eno stekleno oko.
- Če uganeš katero moje oko je stekleno te izpustim, sicer greš naravnost v krematorij.
Žid premišljuje in gleda v ledene Darkove oči. Oči sta bili povsem podobni, a na koncu se le odloči:
- Desno je umetno!
- Nemogoče! Kako si ugotovil?
- Desno oko me gleda preveč človeško.

- Zakaj se je Hitler ubil?
- Ker je dobil račun za plin.

V časopisu:
- Sovražnik je brezobzirno obstreljeval lettala, ki so mirno bombardirala njegovo ozemlje.

Vojna. Partizani čakajo v zasedi, Nemcev pa od nikoder. Komandir zaskrbljeno hodi gor in dol, pa pravi:
- Le kje hodijo. Menda se jim ja ni kaj zgoodilo?!

Vojna. Spopadejo se partizani in četniki. Partizani bežijo, četniki pa za njimi. Med begom se razkropijo. In tako bežijo trije partizani po gozdu in pridejo do zapuščene kmetije. In se skrijejo v vodnjak zraven hiše.
Medtem pridejo četniki, pregledajo hišo in jo zažgejo. Nato sedejo k vodnjaku.
- Možda su se sakrili u bunar.
In partizani da ne bi bilo kaj sumljivo ponovijo kot odmev:
- Možda su se sakrili u bunar...
- Možda su otisli u šumu! pravi drugi četniik.
- Možda su otisli u šumu... se zopet zaslišši iz vodnjaka.
- Pa da se uverim i bacim bombu, pravi trettji četnik.
Iz vodnjaka pa se začuje:
- A možda su ipak otišli u šumu...

Vojna. Ofenziva. Sutjeska. Tovariš Tito gre v obhod. Pa vidi partizana kako prežvekuje.
- Šta to radiš, druže?
- Jedem gumu, druže Tito."
- Fuj, srami se. Guma je za ranjenike. Jedii felgu!

Dachhau:
Dolfi pride na vizito v taborišče, pa prisustvoje pri zdravstvenem pregledu židov... Tehtanje... Pogleda Dolfi na tehtnico in reče:
- 15 kil... o vi debeluščki moji, a naj vamm bo. Danes sem dobre volje... Naslednjih pet!

Pride hčerkica h svoji mamici na obisk v taborišče. Pride do vratarja in ga vpraša kje bi se dalo njeno mamico dobit. Pove ime, vratar pa začne listati po zvezku. Naposled pa ji pove:
- Prvo nadsropje, tretja soba, peta žajfa!<

Priredi Adolf igre dobre volje v nekem taborišču.

1. disciplina: vaterpolo
Židje imajo bele kapce, krokodili pa rdeče.

2. disciplina: skok čez minsko polje
Gre en čez pa ga razgon.
Ta drugmu pa rata, ampak ga Adolf ustreli.
Pa ga en vpraša zakaj je to naredu.
Adolf pa:'Prestop je naredu.'

3. disciplina: plavalni miting.
Plavajo 10000 metrov.
Kake 10 metrov pred ciljem se začne vodilni utapljati pa Adolf nemudoma ukaže naj ga potegnejo ven. Ga potegnejo ven, Pa ga Adolf vpraša:
- Kva pa je blo, prej si tolk dobr plaval ssedaj pa to?
Pa mu plavalec odgovori:(plavalcu je bomba odtrgala obe roki in nogi!)
- Krč me je v ušesa!

Nekaterim pa so ponudili, da tečejo za zivljenje (če zmagaš, greš domov).
Na stadionu:
- Pripravljeni?
Žid: "Ja."
Hans: (Broommmm, broommm) "Ja!"

Na koncu iger pa povabi še vse na zabavo z vabilom:
- PRIDITE NA PLES, HAINZ BO IGRAL NA MITRALLJEZ!!

Izvidniška skupina kakih ducat četnikov lepo tabori tam nekje v gmajni. Vsi so spodobno neobriti, neumiti in primerno zlobni. 'Spokoj' prekine grupa štirih ljudi: dva sta bila njihova stražarja, dva sta bila pa tujca. Pripeljala sta ju, ker sta ju zalotila, da se potikata tam okoli. Pa vpraša njihov komandant:
- Kdo sta?
- Valda, da sva četnika!
- Kako četnika, ne laži! Saj sta vendar obrrita, čista in v civilu!
- Midva sva tajna agenta!
(ob tem trenutku je potrebno narediti gib, kakor da si odpenjate hlače in pokažete 'spodnjo brado' :)))

Zarobio HOS dvadesetak četnika, jer je neko bio izdajnik u četnicima. Zato odluće Srbi, da pošalju diverzantsku grupu, da jih oslobode. Oslobode oni, sve zarobljenike i sad vojvoda dirvezanata postroji sve bivše zarobljene četnike, da vidi ko je izdajnik, te poćne da jih ispituje. Dođe do prvoga pa ga pita
- Jesi li ti izdao?
- Nisam.
Pita onda drugog:
- Jesi li ti izdao?
- Nisam.
Čini se vojvodi čudno, kako nijedan nije izdo, no naći će on njega na kraju.
I tako došo on do zadnjeg, ta ga pita:
- Jesi li ti izdo?
- Pa zakaj bi vas ja izdal dečki.

Pelje Mladić tri Muslimane na vrh ene pečine, pa pravi prvemu:
- Stoj ravno!
Ta se postavi pokonci, Mladić ga pahne v prepad. Pa rece nato drugemu:
- Razširi ruke!
Ko to naredi, ga rukne v prepad. Nato pa se tretjemu Muslimanu:
- Skloni se! ter ga nato dol pahne.
Pa pride Karadzic mimo in ga potreplja po rami:
- Kako Mladiću, bre; opet Tetris igraš.

Sarajevo, te dni...
Dva četnika neseta na preklo obečenega muslimana. Zaustavi ju UNPROFOROVC, začne brskati po slovarju in reče:
- čta je tou?
In mu četnika odgovorita:
- Medved!
UNROFOROUC se zopet loti slovarja in reče:
- Oh, yes, grizzly.
Četnika pa:
- Ma jok, klali!

So pripeljali skupino ujetnikov iz BiH v taborišče, se ve s katerom namenom. Jih zaprejo v gas-kamro in spustijo plin. Čez 5 minut pride oficir in skozi kukalo na vratih pogleda, kakšen je rezultat - ter se svinjsko začudi - tipi živi! Takoj spustijo dvojno dozo plina in čez 10 minut pride isti oficir celi mastni gledat, če so se že zadušili - in skoraj popi**i! Tipi ŽIVI !!! Takoj sppustijo eno tripple dozo plina. Pa pride oficir čez eno uro pogledat, če so vsi fuč ter poparjen ugotovi, da so še živi. Ves skrušen odpre vrata plinske celice in ga od začudenja skoraj kap! Tipi sedijo v krogu, kadijo havanke in igrajo poker.
Pa se en tip zadere:
- Zapri vrata, kaj ne vidis da je prepih!

Na vojni vežbi nek vojak pravi svojemu kolegu:
- Sumljiv mi je ta z brki...vedno po vsakemm streljanju obrise odtiske iz puške...

- Kaj počnejo dachauski otroci ob dimniku v Dachau?????
- Čakajo na starše. Nauk te zgodbe:"NII VAŽNO AGREGATNO STANJE, VAŽNA JE LJUBEZEN !!!"

Vreme : Početak drugog svetskog rata .
Mesto : Atlanski okean .
Mesto (preciznije) : Brod Liburnija

Kapetan broda je dobio poruku sa podmornice :
- Torpedovaćemo vas za tačno 15 minuta stopp Nema vam spasa stop Evakuišite brod stop

Kapetan broda okupi oko sebe oficire i izdade naredbu prvom oficiru:
- Zbog mogućnosti nastanka panike, nađi nekki način da se putnici zabave dok mi sve pripremimo za evakuaciju !"
Prvi oficir se seti da na brodu, među putnicima postoji jedan mađioničar. Pošto mu je rečeno kakva je situacija, Mađioničar pristade da
zabavi putnike. Pošto je okupio sve putnike oko sebe mađioničar reče:
- Ajmo narode, ko sme da se kladi, kada treesnem k....m o ovaj sto razbiću brod, tako da će da potone!"
Normalno, niko mou ne veruje, pljušte opklade, a u određeno vreme izvadi mađioničar organ i trsnu o sto.
Eksplozija! Brod tone!

Na jednoj plutači u moru vise kapetan i prvi oficir.
- Uh ala potonusmo. Gde baš nas da zadesi ppodmornica!
- To manje više, nego da se samo dočepam onnog mađioničara, šiju bih mu zavrnuo!
- Što? Pa čovek je samo uradio ono čta smo ga zamolili!
- Jeste, malo sutra! Torpedo nas je PROMAŠIIO!

Dachau. Leto 42'
Zaprejo Nemci skupino vojnih ujetnikov iz Bih v plinsko celico, z namenom, da se jih znebijo. Spustijo prvo dozo plina. Nemci poslušajo. Folk še vedno razgraja notr v celici, kot da se ni nič zgodilo. Nemcem se zdi čudno, spustijo drugo dozo plina. Folk se malo pomiri. Toda, začejo plesati kolo. Švabom se totalno spizdi in spustijo notr še tri dodatne doze plina. Folk utihne. Nemci so zadovoljni.
Čez par ur pa se iz celice oglasi moški glas:
- Pa bože, pustite nas vani, ovdje se ne moože da diše!

Negde u jesen 1941. portpaju silnu Italijansku vojsku u borove i plove dugo, dugo, da negde ratuju, pojma nemaju gde. Čim su pristali potrpaće ih u kamione zatvorene ciradama i tako se vojska vozi ko zna gde dan, dva. Početkom trećeg dana jedan vojnik, ne mogavši više da izdrži neizvesnost gde ih vode, podiže malo ciradu kamiona i ugledavši pored puta jednu tablu izbezumnjeno povika:
- Mama mia: KYMAHOBO, Afrika centrale!

P.S. Ustvari, ugledao je tablu sa natpisom KUMANOVO, cirilicom.

- Zakaj imajo tuši iz katerih prihaja plin v plinskih komorah 11 lukenj?
- Ker vsi, ko plin začne pritekati tiščijo prste v te luknje.

Med partizani. Komisar:
- Dve novici imam, tovariši. Ena je dobra, druga slaba; prva je: Rupnik je fuč!
- Pa druga, tovariš komisar?
- Še ni!

Ta je pa židovski:
Sredi tridesetih let sedi Grin v svoji newyorški pisarni. Na pisalni mizi ima Hitlerjevo sliko. Pride Duke, vidi sliko:
- Al' si ti Grin mal' pr'tegnjen?
- Nic pr'tegnjen. Jo imam zato, da me ne taare domotožje.

- Kako se sad zove Sarajevo?
- Lotograd. Svaka kuča ima mogučnost pogodkka.

Zove Mujo Hasu u Sarajevo i pita ga:
- Haso, kako je u Sarajevu?
- Ma bomba, kad ti kažem, bomba!"

Zove Mujo Hasu u Sarajevo i pita ga:
- Haso, kako je u Sarajevu?
- Svetlije nego u Las Vegasu!

- Tko hoda po Sarajevu?
- Promašeni'

Med dvema Židoma:
- Veš, da danes Hitler prireja žurko za Židde?
- Bo kaj muzike?
- Ja, Hitler bo spustil plošče!
- Kakšne plošče?
- Betonske!

Došao Hitler u zloglasni krematorijum Jevreja, i dok je onako obliazio dvorane, padne njemu malo prašine na rame. Hitler strese prašinu u reče:
>> OKANI ME SE ČOVEĆE! <<

Iz dnevnika partizanskog komandanta:
- Dan prvi. Opsedamo kotu 259. Krenemo u juuriš i oteramo Nemce.
- Dan drugi. Nemci krenuli u juriš. Naši moomci su se hrabro borili, ali morali smo da se povućemo.
- Dan treći. Ponovo jurišamo na kotu 259. NNaši momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu 259.
- Dan četvrti. Nemcima je stiglo pojačanje.. Ponovo jurišaju i osvajaju kotu 259.
- Dan peti. Došao šumar i oterao i nas i Neemce.

Događa se za vreme II svetskog rata na nekom ostrvu na Pacifiku, Amerikanci i Japanci su ukopani sa dve strane, niko ne može da se pomakne već danima. Jedne noči iz Americkog rova se čuje:
- Hirohito je idiot, lopov....... (stavite već šta hoćete).
Japanci se grdno naljute, krenu na juriš ali naravno budu odbijeni i pri tom grdni izginu. Sledeće noči bude ista priča. Najzad, treće noči se i Japanci dosete pa pocnu da viću:
- Ruzvelt je idiot, lopov....... (stavite vveć šta hoćete).
Na to se iz Američkog rova čuje samo:
- I JESTE!

Piročanca vec duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
- Šta je sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jeevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplačivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su too veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.

Za vreme rata jedan partizan je bežeči od nemaca upao u crkvu. U nameri da se što bolje sakrije zavukao se jednoj opatici ispod haljine. Nemci su ušli u crkvu, ali opatica nije izdala hrabrog borca tako što je rekla da niko nije ulazio u crkvu. Za to vreme partizan nije mogao da odoli iskušenju i
poćeo je polako da pipka opaticine noge. U tom svom pipkanju je išao sve više nagore i na svoje veliko zaprepaščenje naišao na muški organ. U tom trenutku opatica reče:
- Miran dole, budalo jedna, i ja se krijem..

Kad su Banski dvori raketirani, dvorske lude su ostale žive.

Ovako smo se klali i '41. pa šta nam sad fali?

Nisu svi Hrvati ustaše - ima među njima i rodoljuba.
Nisu ni svi Srbi ćetnici, teroristi, itd. Ima među njima i dobrovoljaca.

Negde na ratistu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuče viće:
- Izgore mi dete!!!!
Četnik utrcava u zapaljenu kucu i ubrzo izlazi kašljuci.
Opet Hrvatica viće:
- Izgore mi dete!!!!
Opet Četnik utrcava u zapaljenu kuču i izlazi ali sad malo više kašlje a i guši se.
Opet Hrvatica viće:
- Izgore mi dete!!!!
Znate vec: Cetnik utrcava u zapaljenu kucu i izlazi ali sad još vise kašlje, guši se i jedva kaže:
- Ma neće da izgori tri puta sam ga okrenuoo!!!!!

Pogodila trojica metaka trudnu ženu u ratu. Nekoliko meseci ona dobija tri djeteta, dve seke i jednog braču.
- Bako, ja piskila i popisala metak!
- Dobro unuče, nije to ništa....
Dođe sad II devojčica:
- Bako, bako!
- Šta je sinko?
- Bako, ja piskila i popisala metak!
- Dobro unuče, nije to strašno....
Dođe sad dečak:
- Bako, bako!
- Šta je sine, jel si i ti popiso metak? - Ma, jok, ja svršio i ubio dedu...

- Jel' znaš da je moj deda bio kondicioni trener partizana?
- ?
- Jurio ih po šumi.

- Moj deda je u ratu spasio 100 partizana.
- Kako?
- Zapala mu brada u mitraljez.