Zakaj Adam ni imel tašče ?
- Ker je živel v raju .......
Zakaj je živel Adam v raju ?
Ker ni imel tašče !
Mati in hčerka sta šli na ples . Mati je hčerki zabičala , da
se mora varovati fantov na plesu. Ko sta prišli na kraj
dogajanja , je hčerka hotela it plesat mati pa jo je še enkrat
opozorila , da mora takoj priti k njej , če pride do pretepa.
Med plesom se je fantu , s katerim je hčerka plesala dvignil one.
Hčerka je to opazila in stekla k materi in vpila:
" Mama ! mama ! Tepli se bodo eden ima kol v hlačah !"
Hec more bit je reku, pa je ženo ubu. Žena je pa zares uzela in je umrla!
Ženska je bitje, ki ves čas gleda v ogledalo, razen takrat,
ko pelje s parkirnega prostora.
Kakšna je razlika med upokojenko in devico ?
Nobene! Obe čakata prvega.
Zakoncema se rodi otrok, vendar so ga na veliko neserčo staršev v poro-
dnišnici pozabili stehtati. Vrli očka se spomni, da je čez cesto mesarija
in da je vaga pač vaga in tako se z nadobudno mamico odpravita fehatat
mesarja, naj jima stehta naraščaj.
Mesar se ne da prositi, prime otroka in se zgubi v prostor z tehtnico.
Čez dobri dve minuti se vrne, pri čemer briše krvave roke v predpasnik
in pravi: "Dve kile brez kosti".
Fata je bila fukotožna kot se za Bosanko spodobi in Mujo jo je moral
kav..ti tudi po 10 krat na noč (kva paje to...), pa ji še ni bilo dosti.
Nekega dne pa Mujo pride domov in pravi: "Sad ču te karam, ima da ti
izjebem život". In se loti dela. In dela. In dela.
Fati se je pri številki 30 zazdelo malo čudno in prižge luč, nakar
na sebi zagleda popolnoma neznanega moškega. Seveda znori in ga vpraša
kje je Mujo. Odovor je bil: "Pred vrati kasira!".
Bodoči ljubimci, nekaj nasvetov za zapeljevanje lepšega ne pa tudi vedno
nežnejšega spola:
1. Si lepa k' slika, na slik pa traktor.
----------------, na slik pa konj vodo pije.
2. Imaš zobe kot diamante, pa ne tako lepe, ampak tako redke.
3. Imaš tačke kot srna, pa ne tako vitke, ampak tako kosmate.
Idu ulicom otac i sin ljudožer, mali najednom ogladni i počne se
zaliti ocu:
- Tata, tata vidi onu žensku tamo, da je smažemo a ?
- Ne sine vidiš da je sama kost i koža, naći ćemo mi neku deblju.
Malo kasnije sinčić ugleda jednu strasno debelu ženu pa reče ocu:
- Tata, tata a da smažemo onu debelu ?
- Ne sine ta je predebela, pa vidiš i sam da je sam holesterol.
Šetaju oni tako dalje i mali sinčić ugleda jednu super žensku ni
debelu ni mršavu a izgleda sexi, pa ce ocu:
- Tata, tata evo jedno dobre za pojesti.
- Ne, ne sine ovu čemo uzeti kuči, a pojesti ćemo mamu.
Oči in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vprasa očija "Oči, zakaj
porivama avto proti prepadu. Oči "tiho bodi, da ne boš mame zbudo."
Zakaj imajo stare babe joške do popka?
Zato, da imajo na obrazu napeto kožo.
Zakaj imajo stare babe na obrazu bradavice?
Ker se jim tako napne koža na obrazu!
Zakaj gre stara baba v mesnico brez spodnjih gat?
Da gredo vse muhe na pi***!
Kaksna je idealna ženska?
?
Visoka je 1,2 m in ima ravno glavo!
???
Da postaviš pir na glavo, medtem ko ti ga fafa...
Pa ušesa ji morajo štrleti, da lahko čik otresaš noter. Sicer pa ogaben vic...
Što je to totalna pomrčina?
Kad ti ženska fafa a ti joj navučeš kožicu preko glave.
Dva moška se srečata. Prvi reče:
-Zdravo, kako si?
-Kar v redu, tašča mi je umrla.
-A res, meni pa žena.
-No, tudi to ni slabo.
Jaz sem svojo ženo zagnal skozi okno, ker sem hotel preverit, ali zmaji
res letijo....
Možakar v srednjih letih se sprehaja ob pokopališču in si ogleduje
nek pogreb. Čuden prizor. Pogrebniki nosijo krsto. Ob njih pa hodi
možakar s psom na vrvici. Za njim pa dolga kolona ljudi. (cca 14 km)
Opazovalca stvar začne zanimati. Pristopi k možakarju s psom
in ga pobara koga pokopavajo. Ta mu odgovori: "Mojo taščo."
"Aha," ta drugi sočutno prikima, "kaj je pa bilo?"
- "Tale pes jo je ugriznil."
- "Aha, aha... Pa mi lahko morda malcee posodili tega psa...?"
- "Ja, ni problema, kar tamle na konecc vrste se postavite."
U čemu je razlika između žene i torte?
u tortu idu jaja...
- Ti si nežna prema meni samo kad ti treba novac!?
- Dragi, pa zar to nije dovoljno često?
Jedina ljubavi moja
===================
Primio sam tvoje pismo u kome mi pišeš da je za tebe jedini
život bio u mom zagrljaju. Kažeš da su ti uspomene i
banje najveličanstvenije. Slažem se. Verujem da ću te jednom
još držati u zagrljaju. Volet ću te, jer ti ćeš mi trebati
dok mi traje snaga. Sećaš li se, kad si mi svoje nove
pesme pevala i očarala me. Kad si svoje ruke u zanosu božice
obavila oko mog tela grčevito, a kada je kući
trebalo poći, bila si sva slatka, kao da je večni tvorac
ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pitoma
glavica bila je u mojim rukama, tvoja čista duša devojačka
navela me na strašan zanos i ljubav sam promatrao našu
kao najveći ukras i probao na sve moguće načine.
Ali, sad je sve prošlo pa se jednom,
zauvek odreci mene. Zašto očajavaš? Nisi ostavljena sebi sama.
A sad, pročitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red.
Došla neka baba do kioska i kod sebe je imala neke novčiće i
pitala je prodavca šta može za njih da kupi. Prodavac joj odgovori:
- Bako, sa ovim krupnim i možeš nesto da kupiš, ali sa
ovim sitnim možeš da se jebeš.
A baka će na to:
- Sinko, usitni mi te krupne!
Q: Kako prepoznati da li devojka nosi gačice?
A: Lako, ona koja ne nosi ima perut na cipelama!
" Včeraj sem se s ženo strašansko sprl. Toda - če verjameš ali ne,
nazadnje je pokleknila in prišla po vseh štirih k meni . "
" Ali res ? Kaj pa je rekla ? "
" A boš že prišel izpod postelje , ti reva ... "
Mož dobi ženo z ljubimcem v postelji. Ljubimec skoči iz postelje in
se požene proti oknu. Žena zavpije za njim : " Kam bežis ? Dokaži ,
da si moški ! " " A zdaj pa še njemu !? "
Mož pride domov in zagleda nad posteljo velik papir na katerem je
napisano: TOZD. "Kaj to pomeni ?" vpraša ženo.
" To je kratica za stavek: Tukaj Opravljaj Zakonske Dolžnosti ! "
Naslednji večer zagleda žena na istem papirju se enkrat napisano
kratico TOZD in vprasa moža: " Kaj pa to pomeni ? "
Mož pojasni: " To Opravljam Zdaj Drugje ".
Žena utihne, čez kak teden pa je na papirju napisan TOZD še tretjič.
Zdaj vprasa mož: " In kaj pomeni to ? "
Žena pojasni: " Tisto Opravljajo Zdaj Drugi "
" Poglej čez cesto ! Tam gre moj bivši mož ." No - in ? "
" Iz njega sem naredila milijonarja " " In kaj je bil prej ? "
" Milijarder ."
Mož pride sredi dopoldneva nenadoma domov. V zakonski postelji najde
ob ženi najboljšega prijatelja, skoraj nagega in ga nahruli:
"Kaj naj to pomeni? Pridi ven, da se pomeniva! "V sosednji sobi
pa mož zašepeta prijatelju: "Veš kaj: delajva se kot da se
dvobojujeva. Ustrelila bova v zrak, potem pa se bova naredila
mrtva: tako bova videla, za kom bo ženi bolj hudo, in tisti naj jo
obdrši." Tako tudi storita. Žena zasliši sva strela, prihiti v sobo
in vidi oba ležati nepremično na tleh. Tedaj stopi k omari, jo
odpre in reče: " Mirko, pridi ven, oba sta mrtva . "
Žena vpraša moža: "Povej mi, ali sem fejst ali sem grda?"
Mož : "Oboje : fejst grda!"
Trobec:
Kako spraviš 9 debelih bab v VW-hrošča ?
???
2 ucpred, 2 udzat, 5 pa u pepelnik!
Mala Metka se z mamico sprehaja po parku.
Nenadoma zagleda dva psa sredi najbolj vnetih ljubezenskih opravkov.
Ne more si kaj, da ne vpraša mame, kaj kužka delata.
Mama odgovori, da pač delata majhnega psička...
Čez nekaj dni se Metka nenadoma vrne iz šole nekoliko pred običajno
uro in zaloti starša na kavču v nekoliko bolj svobodnem položaju.
Zopet začudena vpraša, kaj to onadva počneta, pa mama v nerodni
situaciji reče, da delata majhnega otroka.
'Obrni se mamica,' pravi Metka, 'jaz bi raje psička!'
25 REASONS
WHY BEER IS BETTER THAN WOMEN
- You can enjoy beer all month long.
- Beer stains wash out.
- You don't have to wine and dine a beer.
in car while you play baseball.
- When your beer goes flat, you toss it outt.
- Beer is never late.
- A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
- Hangovers go away.
- Beer labels come off without a fight.
>
- When you go to a bar, you know you can allways pick up a beer.
- Beer never has a headache.
- After you had a beer, the bottle is stilll worth 5 cents.
- A beer won't get upset if you come home aand have another beer.
- If you pour a beer right, you always get good head.
- A beer always goes down easy.
- You can have more than one beer in one niight and not feel guilty.
- You can share a beer with your friends.
- Beer is always wet.
- Beer doesn't demand eqality.
- You can have beer in public.
- A beer doesn't care when you come.
- A frigid beer is a good beer.
- You don't have to wash a beer before it ttastes good.
- If you change beers, you don't have to paay alimony.
Q: Why did the deaf woman masturbate with only one hand ???
A: So she could moan with the other !
Fant se pogovarja s punco :
" Draga , zjutraj ne morem jesti , ker mislim le nate. Opoldne spet
ne morem jesti, ker si mi ti kar naprej v mislih. In zvečer ne morem
jesti, ker mislim samo nate. Ponoči pa ne morem spati."
" Ali tudi takrat misliš name ? "
" Ne , takrat sem pa lačen in mislim na hrano "
"Včeraj sem bila z Vojkom v parku. Bila je taka mesečina, da bi
lahko časopis bral." "In kaj sta delala?"
"Vojko je bral časopis."
Očka, zakaj si brcnil Frenka v zadnjico, ko me je poljubil ?
To mu je povsem strlo srce.
Nisem vedel, da ga ima tako nizko.
Gustelj prinese dekletu lep šopek vrtnic. Dekle je navdušena nad
darilom, v trenutku se sleče, vrže na posteljo, da noge narazen
in reče: "Gustelj, to je pa za rože!" Gustelj se začudi:
"A nimaš vaze?"
Nak!
Q: Kako daš dojencka v mikser?
A: Z glavo naprej!
Q: Zakaj?
A: Da te ne vgrizne v prst...
Družina je zbrana pri večerji. Kar naenkrat se oglasi mali Jure:
"Mama, jest pa ne malam sestlice!"
"A boš tiho, pa pojej do konca"
Se plazi sljuz po cesti: slurp,slurp, slurp...
Pa pride do križišča. Se obrne na desno. Pa spet: slurp, slurp, slurp
Vidi blok. Pogleda hišno številko. Si prikima :slurp-slurp. Pa jo mahne
skozi vrata.
V pritlicju spleza do seznama stanovalcev:slurp slurp,slurp. Pa spet
dol:slurpslurpcof. Ssljuzi se v lift. Spleza do gumba za 3. nadstropje.
Ubozica ze spet pade dol.
Ko pride do tretjega nadstropja, se komaj uspe splaziti čez režo med
vrati, kmalu bi odsljuzila nazaj v klet...
Pride do prvih vrat: slurp, slurp, slur... Nič. Gre do drugih vrat. zopet
nič. Pride do konca hodnika: slurp, slurp, slurp...
Yes! Sljuz začne plezati po steni: slurp...slurp...slurp ding- dong
Slurpcof...
Vrata se odpro ven pogleda čedna ženska, ki izgleda dokaj slabo... sljuz
jo ogovori: " Gospa, ali ste imeli mogoče vi včeraj splav?"
"Ja, zakaj?"
"MAMA!!!!"
Nazaj na Zbirko vicev / Nazaj na uvodno stran
Zadnja sprememba: 11. 11. 1998