ESSA É UMA RELAÇÃO DE ALGUMAS PIADAS RETIRADAS DE OUTROS SITES...

Mensagens para a secretária eletrônica!

"Alô! Aqui é o <diga seu nome>. Minha secretária eletrônica quebrou. Depois do bip deixe seu recado que eu vou anotando e ligo pra você assim que desligar. PIIIIII <faça com a boca>"

"Você ligou pra pessoa certa na hora errada.... deixe seu recado, se puder irei atendê-lo!"

"Alô? Alô? Ai...dava pra falar mais alto? É que a secretária eletrônica aqui é SURDA!. Após o sinal, deixe seu recado"

"Você deu sorte, a TELESP deixou vc completar a ligação. Portanto aproveite a oportunidade e deixe o seu recado após o bip."

Hi, this is (nome), leave your message after the bip;
pausa; Oi, aqui é o (nome), deixe seu recado depois do bip; pausa; Uga buga (nome), uga cabunga bip.

"Alô, você acabou de colaborar com R$100,00 debitados em sua conta telefônica, muito obrigado pela sua ligação."

"Você ligou para o número que acabou de discar."

"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."

"Alô? (pequena pausa) Alôôôô? (pausa) Alôôôô, quem é? (após uma breve pausa) Bem, quem quer que seja, não estou em casa mesmo, então deixe uma mensagem após o bip."

"Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com exceção de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso..., digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso."

"Você ligou para (número do telefone). A secretária eletrônica quebrou, aqui quem está falando é a geladeira. Após o sinal, deixe seu recado, que eu anoto na minha porta e falo para o Fulano"

"Você ligou para a casa do Fulano (longa pausa). Após o sinal, deixe seu recado (outra pausa). Tá demorando, né? (outra pausa)."

"Essa mensagem se auto destruirá em 30 segundos. Após a explosão, deixe seu recado"

"Alô? Alô? Ai...dava pra falar mais alto? Aqui é a secretária eletrônica. Após o sinal, deixe seu recado!"

"Alô? OOOOII!! Tudo bem? Como vão as coisas? Olha, no momento não posso atender, após o sinal, deixe seu recado."

Mentiras do Dia a Dia

Quem é que não conta uma mentirinha de vez em quando? Às vezes mesmo sem querer a gente acaba contando uma mentira e ninguém fica sabendo disso...veja agora algumas das mentiras que vemos e ouvimos todos os dias...

1. Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
2. Não nos procure, nós o procuraremos.
3. Pode deixar que eu te ligo.
4. Puxa, como você emagreceu!
5. Fique tranquilo, vai dar tudo certo!
6. Quinta-feira sem falta o seu carro vai estar pronto.
7. Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
8. Eu só bebo socialmente.
9. Isso é para o seu próprio bem.
10. Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11. Estou te vendendo a preço de custo.
12. Não vou contar pra ninguém.
13. Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14. Somos apenas bons amigos.
15. Que lindo é o seu bebê.
16. Pode contar comigo!
17. Você está cada vez mais jovem.
18. Eu nem reparei que você usava peruca.
19. Nunca broxei antes.
20. Você foi a melhor transa que eu já tive.
21. Não contém aditivos químicos.
22. Estou sem troco, leve um chiclete.
23. Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24. Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25. Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26. Essa roupa é a sua cara.
27. Eu não pude evitar.
28. Tudo o que é meu, é seu.
29. A inflação vai cair.
30. Eu não sou candidato.
31. Só vou por a cabecinha.
32. O trabalho engrandece o homem!
33. Isso nunca aconteceu comigo.
34. Isto vai doer mais em mim do que em você
35. Dinheiro não traz felicidade

Dicionário de Português

1. ABISMADO - pessoa que caiu no abismo
2. AMADOR - O mesmo que masoquista
3. AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício
4. ARMARINHO - vento proveniente do mar
5. ARTESÃO - aparentando excitação
6. BARGANHAR - receber botequim de herança
7. BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro
8. BISCOITO - relação sexual repetida
9. COMUNGUEI - estar relacionado com um homossexual
10. CONCEIÇÃO - Elemente da soma: Quatro conceição dez
11. CRETINO - Nativo de Creta
12. DEPAUPERADO - Operado de fimose
13. DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos
14. DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas
15. DESVIADO - Uma dezena de homossexuais
16. DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos
17. DOCUMENTADO - Pesso que costuma passar menta no ânus
18. EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil"
19. EFICIÊNCIA - Ciência que estuda a letra "F"
20. ENCURRALAR - O mesmo que esfolar o ânus
21. ENTREGUEI - estar cercado de homossexuais
22. ESFERA - animal selvagem já domesticado
23. ESPERTO - o mesmo que distante
24. FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim
25. GENEROSA - fator genético da rainha das flores
26. GINCANA - bebida contendo gim e pinga
27. GLANDE - sinônimo de "enolme"
28. HALOGÊNIO - Forma de cumprimentar pessoas super-dotadas
29. HOMOSSEXUAL - sabão em pó pr laavar partes íntimas
30. MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido
31. MISSÃO - Missa muito longa
32. OBSCURO - "OB" de cor preta
33. PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa
34. SOLUÇÃO - forte soluço
35. TABELA - sinônimo de "estar bonita"
36. UNÇÃO - erro de concordancia: o certo é "UM É"
37. XIITA - nome da macaca do Tarzan

O congresso das feministas

Durante um congresso de feministas, uma americana sobe no palco para dar seu depoimento:

Falei para o John que a partir daquele momento, ele fritaria os hamburgers, cortaria a grama e arrumaria a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia, não vi nada, mas no terceiro dia ele já cortava a grama.

A platéia foi ao delírio, e aí subiu uma Alemã:

Eu disse para o Hans, que a partir daquele dia, ele faria o Schucrutz e compraria a cerveja. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia, eu não vi nada, mas no terceiro dia ele já comprou a cerveja.

A platéia entusismada aplaudia, e aí foi a brasileira:

Oi, eu falei para o Beto que a partir daquele dia ele lavaria as próprias cuecas. No primeiro dia, não vi nada, no segundo dia, não vi nada, mas no terceiro dia meu olho começou a desinchar e eu comecei a ver de novo.

Porque chocolate é melhor do que sexo?

1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda.
3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não fala.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá.
12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não dá AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

Cem razões pelas quais é bom ser homem

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.

O advogado e a loira

Um advogado e uma loira estão sentados juntos num vôo de longa distância.
O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo.
A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada.

O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pegunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro.
Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10.
A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir.

Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira:
se ela errar, pagará R$ 10, mas se o advogardo errar, ele pagará R$ 100.
A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento.

O advogado faz a primeira pergunta:
- Qual é a distância da Terra à Lua?
A loira não diz uma palavra, abre a bolsa
e dá uma nota de R$ 10 para o advogado.

 Agora, é a vez da loira.
Ela pergunta ao advogado:
- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado.
Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado, ele envia uns ICQ´s para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada.
Depois de uma hora ele acorda a loira e entrega-lhe uma nota de R$ 100.
Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir.

O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz:
- Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.

Os seis amigos saíram de um boteco carioca, mais altos que o Pão-de-Açúcar. Foram para o carro estacionado em frente e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:

-- Olha aí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
— Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

E tem aquela dos seis amigos que saíram de um boteco altas horas da manhã, mais altos que o Pão-de-Açúcar.
Foram para o fusquinha estacionado em frente à calçada e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois, e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
— Olhaí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!

No bar de um hotel muito chique, um bêbado toma um Martíni atrás do outro. Depois de tomar, mastiga o copo, deixando apenas o pé, e o põe no cinzeiro.
O barman vai trocando os cinzeiros.
Lá pela vigésima vez que isso acontece, o barman não resiste e cutuca outro cliente:
— Nunca vi uma loucura tão grande!
— Tem toda a razão. Jogar fora o pé do copo, que é a parte mais gostosa.

Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
— Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.

O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
— Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
— Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
— Então me chama um navio, pô!

Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
— Pô, essa escadaria não acaba nunca!
— Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução.
Resolveram então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse:
— Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
— Não tem importância, nós somos como irmãos — respondeu um dos bêbados.
No quarto, apagaram a luz e se deitaram um de costas para o outro.
No meio da noite um deles acordou e chamou o companheiro:
— João, tem um cara deitado comigo na cama.
— Engraçado, na minha também tem.
Vou tirar ele daqui.
— Eu também.
Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles caiu no chão.
— João, o cara me derrubou!
— E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama.

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. — Pois eu não vi nem os índios!!!

O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
— Parece que foi com um estilingada...

Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
— Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... — diz um deles.
— Claro — diz o outro. — O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...

Depois de passar horas tomando cerveja num bar, o rapaz completamente embriagado foi até a rua, parou no meio-fio e começou a desabotoar as calças.
— Companheiro — gritou um guarda — você não pode fazer isso aqui!
— Claro que não, chefe! — respondeu o sujeito, fazendo um gesto com mão em direção a um estacionamento do outro lado da rua:
— Eu vou acertar laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!

Um bêbado é abordado na rua por uma senhora que segura sofregamente uma Bíblia:
— O senhor quer ser testemunha de Jeová?
— Por que? Ele está sendo processado?

Um bêbado foi fazer alguns exames médicos.
Terminada a primeira etapa, o doutor, preocupado com o estado do paciente, pergunta:
— O senhor bebe?
E o homem sem pensar duas vezes:
— Pode colocar duas doses!

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
— O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
— Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!

O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
— Me vê uma pinga!
— Não vendemos pinga, senhor.
— Um conhaque, então!
— Não vendemos conhaque.
— Então me vê um uísque!
— Não vendemos uísque.
— Não é possível! O que vocês vendem, então? — insiste o bêbado.
— Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
— Ah, igreja... Então manda um São Rafael!!!

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
— Está querendo roubar, seu gatuno?
— Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
— Sua coisa nenhuma! Vamos aos distrito.
— Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
— Aqui é a sala... Ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo.
Aqui é o meu quarto.
Na cama, estavam dormindo sua mulher e outro homem.
Animado, o bêbado aponta:
— Aquela é minha mulher, e aquele sou eu!

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher abre o chuveiro e lhe diz umas boas.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Desgraçado! — grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
— Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? — Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
— A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
— Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
— Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!

Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.
— Vamos embora — diz um deles, algum tempo depois.
— Se você quiser, pode ir — diz o outro. — Eu fico para ver todo o filme.

Templo lotado, o pastor ordena:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

Máximas:
Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário você terá de aturar um bêbado acordadíssimo

 O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha.
Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.
Aí o caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar é diferente...

Dois caipiras se encontram.
- Você soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
- Não! Morreu de quê?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
- É... mas empurraram ele!

O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem passagem não!

Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber as máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!

Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresário da região.
- Tenho sim, senhor! - responde o noivo, timidamente.
- Quanto o senhor ganha por mês?
- 120 reais por mês!
- O quê? 120 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá prá pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
- E aí, amor? - pergunta-lhe a namorada, já no portão - Como foi?
- Sai, sua cagona!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidametne estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.
Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher é fantástica!

Dois amigos conversando:
- Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!
- Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?
- Depois... nos conhecemos!

E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:
- Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!
O outro respondeu:
- Impossível, como vc vai saber, não dá para ver daqui de dentro.
- Não, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.

A menina tinha comprado um vibrador, mas nao queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo ocorreu o inevitável:
O pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador.
- Minha filha! O que e isso?!
- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bebado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado ate que você está certa.
E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mão.
- PAI! Que viadagem e essa?
- Bah! Tch..Mas qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?

Um novo balconista, inexperiente, na farmácia, em seu primeiro emprego:
Cliente - Você tem aquele novo comprimido para impotência?
Balconista - Sim , temos, chegou ontem. É o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos - colocando a caixa sob o balcão.
Cliente - Será que não dava para conseguir um descontinho com o patrão?
Balconista - O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?
Enquanto o balconista ingênuo vai ate o escritório nos fundos da farmácia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remédio.O balconista ao voltar se depara com a situação e retorna p/ o escritório para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salário do funcionario. O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuízo c/ o patrão. Alguns dias após, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.
Balconista: - O senhor quer este tal de viagra? Nós temos sim mas é muito caro, e eu não vou pedir para o patrão dar desconto. Se quiser levar, o preço é este. - falando isso agarrou a caixa do remédio.
Cliente II - Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?
Balconista - Bah se funciona, o último cliente que levou, nem tomou e fudeu dois!

Dois cachorros se encontram na clínica veterinária, um policial e um poodle. Como estavam na sala de espera o policial resolve puxar um papo:
- Ei, rapaz, que você está fazendo aqui??
O poodle responde:
- Pois é, os nossos donos nos predem a vida inteira, achando que nós também não temos vontade de trepar! Esses dias eu tava numa pindura violenta, quando vi minha dona saindo do banho nua, ela deixou cair alguma coisa e se abaixou para pegar...
Quando eu vi aquela coisa marcando, não deu outra, pulei em cima dela e CRAU!!! Agora estou aqui pra ser castrado. E você, por que está aqui? O policial responde:
- Bem, eu também estava em casa... o meu dono, um gaúcho, vinha saindo do banho pelado e deixou cair o sabonete, e quando abaixou pra pegar eu fui lá e CRAU!!!
O poodle pergunta:
- Então também vai ser castrado?
-Não, Não - responde o cão policial - só vim aparar as unhas!

Estava um bebado no onibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bebado, o trocador foi o primeiro a perder a paciencia: - E Se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador de ônibus...

Haviam três amigos andando na chuva: o João, o José e o Bafo. Eles encontraram um velho casarão e resolveram entrar.
Já estava tarde e eles resolveram dormir na única cama da casa, que era de casal.
O João dormia na direita, o José dormia na esquerda e o Bafo ia no meio.
Como o Bafo tinha um grande mau hálito, quando ele quisesse falar com os outros, ele tocaria em seus ombros e eles entrariam com a cabeça em baixo das cobertas. No meio da noite o Bafo acorda, toca nos ombros dos amigos, eles entram nas cobertas e o Bafo diz: Peidei!

Um bêbado tava num bar conversando com o barman:
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto pra fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss. Joga mijo pra todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfin, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo...

Na saída da maternidade, logo depois de ganhar o segundo-filho, Michael Jackson vira-se para o médico e pergunta:
- E quanto a fazer sexo? Quanto tempo eu ainda tenho de esperar?
- Bem... pelo menos até o menino começar a andar!

No consultório:
O Médico para o paciente:
- Tenho duas noticias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Você tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Você tá vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem a noite!

Um cara chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de esparadrapo. Seus colegas perguntaram:
- O que foi isso?
O cara respondeu:
- Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa com o telefone e levei-o até a orelha.
Seus colegas perguntaram:
- E a outra?
Ele respondeu:
- Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de novo!

Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente no gramado de uma casa dois cachorros trepando.
- Olha - diz ele para o carona - será que estes cachorros estão brigando?
- Eles estão trepando. - responde o outro - Você não sabe como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece a posição "cachorrinho"?
O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posição. O companheiro diz:
- Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai fazer: hoje à noite, quando chegar em casa, você dá uma caipirinha para sua mulher e sugere que vocês devem experimentar esta nova posição.
O motorista diz que vai seguir a sugestão do amigo. No dia seguinte, os dois se encontram no carro e o carona pergunta como é foi a experiência.
- Foi ótimo. Mas eu precisei dar-lhe seis caipirinhas antes que eu pudesse levá-la para a grama.

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
- Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou:
- Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
- É claro! Mas foi você quem começou!

Quatro sujeitos estão pescando. De repente um deles diz:
- Vocês não imaginam o que tive que fazer para vir pescar! Tive que prometer a minha mulher que eu iria pintar a casa no fim-de-semana.
- Isso não é nada - diz o segundo - eu tive que prometer à minha mulher que consertaria a escada.
- E eu, então! - diz o terceiro - Prometi a minha mulher que compraria uma cozinha nova.
O quarto não diz nada. Os outros então perguntam como é que ele teve alvará para a pesca. Ele responde:
- Eu pus o despertador às 5 e meia. Quando ele tocou, eu acordei minha mulher e disse: "pesca ou trepada?". Ela só falou prá não esquecer de levar um pulôver.

Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie.
- O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.
- Qual a diferença entre eles? - pergunta o pai
- Bom a solteira vem com um topizinho, mini-saia e tamanquinho- custa R$ 40,00;
a casada vem de 'tayer' e pasta e acompanha um vestido de noite - custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00 !
- Isto e' um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?!
- Bom é que ela vem acompanhada da casa do Bob, da lancha do Bob, da casa de praia do Bob...

Três amigos discutem qual das respectivas mulheres é a mais burra.
O primeiro amigo arrisca:
- A minha é a mais burra! Ela comprou uma bicicleta de 18 marchas importada da Bélgica, e nem sabe andar de bicicleta! Acreditam?!!
O segundo dá seu palpite.
- Necas, gente, a minha é mais burra! Ela mandou construir uma piscinona lá em casa, custou vinte mil reais. E ela nem sabe nadar!
O terceiro discorda dos outros dois com veemência:
- Mulher mais burra que a minha não tem, meus amigos! Imaginem só:
antes de partir de férias com umas amigas prá praia em Angra dos Reis, ela comprou um pacotão de camisinhas! E nem pinto ela tem...!

O português, náufrago em uma ilha deserta, vê uma moça gostosíssima , que vem pelas águas, apoiada num barril. Depois que a tira da agua, ela diz:
-Por você me ajudar, vou lhe dar algo que você não vê há muito tempo !
E o portuga:
-Não vais me dizer que tem chope dentro do barril !

 Padre recem chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina ?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto ?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

O Ladrão...

Um ladrão rouba uma galinha, foge, entra em um ônibus e esconde a galinha dentro da calça. Ele senta ao lado de uma freira. Como a galinha começa a se mexer muito, ele abre a braguilha pra que ela possa respirar um pouco. O cara dorme e a galinha bota a cabeça pra fora da calça. A freira vê e tenta avisar o sujeito.
-Senhor, acorda! Acorda! Eu não entendo nada disso, mas parece que um dos seus ovos quebrou!

Uma loira estava com o seu fusca quebrado no acostamentoda estrada , quando de repente para uma outra loira com outro fusca. A segunda loira desse do fusca e pergunta:

- Oi colega o que aconteceu ???!!!!

- Meu fusca parou e eu abri o capo aqui da frente e não tem motor... deve ser por isso que não está andando. Então a outra loira diz :

- Mas se esse for o problema o meu fusca veio com um motor sobressalente aqui atrás no porta malas..... eu te empresto !!!!

Vejam só o que os vestibulandos de 94 foram capazes de escrever na prova de
redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma ?"

- A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

- A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação.

- A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...

- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como tambem as vista...

- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso
fabrica muitas cabeças...

- Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o
telespectador solte o seu lado obscuro...

- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
colomoção.

- A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

- ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de
informar e deformar os homens...

- A TV ezerce poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.

- Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem
nada a ver com isso...

- A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...

- A TV acomoda aos teles inspectadores...

- A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

- A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode
formar, como informar, como deformar...

P: O que é um ponto amarelo no alto de um prédio?
R: Um fandangos suicida.
P: Por que ele está lá?
R: Porque sua vida é um saco.

P: O que é um ponto vermelho no alto de um castelo?
R: Pimenta do reino.

P: O que é um ponto vermelho no pântano?
R: Jacared.

P: O que é um ponto azul no céu?
R: Urublue.

P: O que é um ponto verde na Antártida?
R: Pingreen.

P: O que é um ponto amarelo na Africa?
R: Yellowfante.

P: O que é um ponto verde no coração da África?
R: Um Ne-green.

P: O que é um ponto vermelho que pula de árvore em árvore?
R: Morango-tango.

P: O que é um ponto prateado na grama?
R1: Uma formiga de armadura.
R2: Uma formiga de aparelho.
R3: Uma formiga de New Balance.

P: O que é um ponto azul na grama?
R: Uma formiga de jeans.

P: O que é um ponto azul brigando com um amarelo?
R: Bluce Lee contra Jean Claude Fandangos.

P: O que são quatro pontos pretos na grama?
R: Fourmigas.

P: O que é um ponto preto no microscópio?
R: Uma Black-teria.

P: O que é um ponto marron no alto de uma árvore usando uma calculadora?
R: Um Mico-computador.

P: O que é um ponto marron no alto de uma ávore com um telefone celular?
R: Um Mico-empresário.

P: O que é um ponto branco na esquina?
R: Aspirina prostituta.

P: O que é um ponto amarelo indo em direção ao sol?
R: Fandangos tentando virar Baconzitos.

P: O que é um ponto amarelo no meio do mar?
R: Ruffles, a batata da onda.

P: O que é um ponto verde no canto da sala de aula?
R: Azeitona de castigo.

P: O que é um ponto amarelo na BR-262 ?
R: Um Uno-Milho.

P: O que é um ponto vermelho na televisão?
R: Red-Globo.

Cúmulos

- da Força: Dobrar a esquina.
- da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- da Paciência: Vomitar de canudinho.
- Do Masoquismo: Escorregar pelado em um tobogã de gilete , cair uma piscina de álcool, tomar
chuveradade sal e se enxugar com Bom-Bril.
- da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
- do Azar: O neném ser você.
- do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.
- da Ejaculação Precoce: O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
- da Ejaculação Precoce II: Vai ser bom, não foi querida.
- da Sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.
- da Vagarozidade no basquete: Arremessar na cesta e cair no Sábado
- do Volei: Dar uma manchete e acertar a Globo
- da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
- da Revolta: Morar sozinho e fugir de casa
- do Exagero: Passar manteiga no Pao de Acucar
- do Vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Cumulo da chuva: Cumulus NIMBUS.
- da Elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia
de Guanabara.
- da Preguiça: casar com mulher casada.
- da Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir
embora.
- da Precaução: bicha tomar pílula.
- da Concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau
tempo".
- da Tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.
- do Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- da Traição: suicidar-se com punhalada nas costas.
- da Ventania: espalha até facho de lanterna.
- da Visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- da Cor berrante: corneta.
- da Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
- da Inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- da Rapidez: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
- da Maldade: Colocar tachinhas na cadeira eletrica.
- da Ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.
- da Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
- da Feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- da Economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.