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Una rubia sumamente atractiva y con una cortísima minifalda sube por unas escaleras mecánicas. Detrás de ella va un señor inclinando la cabeza, tratando de ver algo más arriba de la minifalda. La rubia se da cuenta y le recrimina: -Usted no es un caballero. Y él responde: -¡Y usted no es rubia!
MANIFIESTO MASCULINO ¡¡DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!! Querida Mujer: 1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las basculas no mienten ni estan desajustadas.Para eso las inventaron, para pesar. 2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son. 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestacion que no quieres oir. 4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esta puesto sobre la mesa,ni estoy insinuando que preferiria tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES. 5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES. 6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostumbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estes lista para hablar de temas como politica, economia, futbol o coches deportivos. 7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Futbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni si! quiera lo que ando buscando. 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD . 10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie. 11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo. 12.- El salon de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. 13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor? 14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. 16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si asi logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo. 17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intencion era decir la otra. 18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es el color "fucsia"? Es mas, Como carajo se escribe? 19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos. 20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Asi que no me arruines el momento pidiendome que lo apague. 21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa. 22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero. 23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano. 24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo mas sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
Nunca retes a una mujer. La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedaron finalmente dos hombres y una mujer... Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias, le explicaron: Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátela. El hombre con una mirada de asombro le dijo: Usted no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa. Bien -dijo un agente-, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: Intenté matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo. Los agentes contestaron: No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias, dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo. La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: ¡Ya ni la Chingan! ¿Por qué no me dijeron que eran balas de salva? ¡Tuve que matarlo a madrazos con la silla!
Están dos compadres que vienen del rancho a la ciudad para conocerla. Al cabo de un rato le da hambre y uno de los compadres del dice al otro: "Oiga compa, ya tengo mucha hambre. ¿Aquí donde traga la gente?" El otro le contesta: "Pos' no se compa. ¿Qué le parece si preguntamos?" Le preguntan a un citadino y éste les indica que busquen un Restaurante. El par de rancheros empiezan a buscar y encuentran un lugar que sobre la puerta indica: "Restaurante La Rima (donde se le atiende con estima)" los compadres se alegran y rápidamente entran al lugar y se instalan en una mesa y empiezan a llamar a un mesero. "¡Psss! oiga, oiga, oigaaaaaaaa!" Hacían señas a los meseros y ninguno les hacia caso. "Oiga compadre, aquí ni caso nos hacen." "¿Serán sordos tu?" Y en esas están cuando entra un tipo acompañado de una dama y se sientan justo al lado de la mesa de ellos. El tipo da dos golpes a la mesa y exclama: "Mesero lero lero lero lero." Y se acerca un mesero y le contesta: "Para servile amable caballero. Y dígame el señor si va a cenar ¿que es lo que desea ordenar?" "Para mi que soy medio mamón traigame unos huevos con jamón. y para mi novia Julieta, por favor sírvale una chuleta." "¿Y de tomar el señor desea ordenar?" "Para mi que soy un dandy por favor sírvame un brandy. Para mi novia que está medio loca, tráigale una coca." Enseguida se retira de inmediato el mesero para servir la orden. Uno de los rancheros que ve y observa toda la escena le dice a su compadre: "!Uyyy compadre! ya se como esta aquí el asunto. Fíjese ahorita nos atienden." Golpea dos veces la mesa y grita: "Mesero, lero lero, lero lero, atiéndame no sea culero." El mesero enojado se acerca y ve la facha de los compadres y contesta: "Para servirle... méndigo ranchero." "Tráigame una carne al carbón, grandísimo cabrón." "¿Con ensalada, hijo de la chingada?" "¡Pero sin vinagre, hijo de tu puta madre!"
* En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad:.... "Ahora sí que estoy de la Chingada!!" * "Si un día la vida le da la espalda, tóquele el culo !!! ". * "Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el pendejo es usted !!!". * "Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca". * "Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal.... es porque ya encontró al pinche culpable". * "Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierda tiempo, mande todo a la mierda y vayase a dormir !!! ". * Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a la mano !!! ". * "Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas... que no tendríamos si no estuviésemos casados". * "Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: Usted tiene cuernos wey, no alas !!! "El sexo es como jugar cartas: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano". * "Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas." * "Las mujeres perdidas son las más buscadas " * "Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre " * "Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada? ..... Que si la hubieras sacado unos segundos antes jamás habría ocurrido!!!"
Dos amigos van caminando y de pronto ven un perro que estaba lamiendo sus órganos genitales. Uno de los hombres dice: -Vaya, me gustaría poder hacer eso. El otro replica: -Pues yo preferiría darle un hueso y una palmada en la cabeza...
¿Por qué sólo uno de cada cien hombres llega al Cielo? Porque si llegaran más, sería el Infierno.
Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas: -Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice: -Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas: -Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
Había un tipo tan sucio, tan sucio que un día tomó un baño y perdió diez kilos.
Estaban los feligreses en misa cuando empieza un violento terremoto. El cura dice: -Hermanos, recemos el Padre Nuestro. Todos empieza a decir: -Padre nuestro que están en los cielos... El terremoto se hace más fuerte y el cura dice: -Ahora recemos el credo. Todos empieza a decir: -Creo en Dios Padre... El terremoto se intensifica, y el cura ve que las tablas del techo empiezan a desprenderse y advierte a los feligreses: -¡Las tablas, las tablas! Todos empiezan a decir: -Dos por una dos, dos por dos cuatro, dos por tres seis...
La madre se está poniendo crema antiarrugas. En eso llega su hijo y pregunta: -Mamá, ¿qué es eso que tienes en la cara? -Es crema para las arrugas. -¡Funciona muy bien! ¡Cada día tienes más!
-Padre, confieso que he pecado. -A ver hija, ¿qué te ha pasado? -Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina. -Muy mal hecho, hija, tú perteneces a ésta...
FÍSICA EN EL SUPERMERCADO Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas: Advertencia: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones. Atención: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas. Precaución: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso. Manipúlese con extremo cuidado: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora. Aviso al consumidor: A causa del Principio de Incertidumbre, es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve. Nota: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar. Fecha de Caducidad: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrarse y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años. Precaución: ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA. No se debe mezclar con antimateria en cualquiera de sus formas, pues produciría una explosión catastrófica. Advertencia legal: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo. Aviso: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre sí por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente. Atención: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío. Lea esto antes de abrir el envoltorio: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar. Advertencia: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado. Aviso de equivalencia de componentes: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario. Advertencia sanitaria: Téngase cuidado al usar este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario. Advertencia a los compradores: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.
