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reglas para detectar maricas
Muy recomendable
para saber con quien nos la estamos jugando.
En estos tiempos impios, donde hasta Spiderman
es gay , hay que estar prevenidos.
Cualquiera puede
ser marica. Asi que para protegernos de
semejante epidemia y para que todos tengamos a
salvo nuestra retaguardia:
Reglas para
detectar a un maricon
1 - Llegar a los
40 sin tener barriga.
Seguro que
es gay!!!! Nada mas que decir.
2 - Comer polos y
otras mierdas de esas que se chupan.
Las unicas
cosas que un hombre de verdad puede chupar
( a parte de la que estáis pensando)
son las patas de las cigalas, los percebes, las
cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de
marisco. Todo lo demas que se chupe son
mariconadas y punto.
3 - Tener gato.
Solo un
homosexual consumado tendria gato. Un gato es como un
perro pero en maricon. Tiene sentido comun: se
lava con su propia lengua, come pescado y
nunca se emborracha. Es decir, el hombre que
tiene un gato en casa vive en una
profunda relacion homosexual. Fijaros
que a un perro se le llama con dignidad
masculina: "Sandocan, cabron, ven
aqui!", pero a un
gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven
bonito"... Ridiculo!
4 - No ir de caza porque
no hay sitio para cagar:
Un hombre caga donde mas le apetece.
Quien nunca ha experimentado avistar un jabali
con
los calzoncillos bajados no sabe que es ser un
hombre. Lo que las mujeres no saben es que
ir a cazar es en verdad una excusa para los
hombres para mear por todo el campo y
asi marcar el territorio.
5 - Mirar el buzon todos
los dias:
De maricas. Un
hombre llega a casa despues de ocho horas de
duro trabajo y tres de tomar copas con los
amigos, cansado, sudado y medio borracho... asi
que os parece que es la primera
cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor
de Dios, un hombre solo mira el
buzon si le cortan el agua, la luz o el gas.
Ademas, habeis visto las llaves de los
buzones, lo pequenas que son? Vamos, que no
estan hechas para los fuertes dedos
masculinos. Son solo para chicas
y afeminados.
6 - Pedir descafeinados,
cafe con leche desnatada o similares:
Maricon el ultimo. A ver, un cafe es
un cafe! Es fuerte, intenso, aromatico....
es masculino!!!! Las unicas cosas que se
le pueden añadir al cafe son leche
entera, conac y guisqui, y todo lo demas son
cosa de nenas. Donde se ha visto "oye
chaval, me tiras la cafeina del cafe..."
Mariconazo!!!!!
7 - Dejar que una mujer
nos reviente los granos.
Es totalmente de maricas! Los granos de un
hombre no son para ser reventados. Un hombre
es una maquina autosuficiente en materia
de salud e higiene. Los hombres solo van al
medico y se bañan por que sino las mujeres no
se acuestan con ellos.
8 - Saber el nombre de mas
de cuatro pasteles:
Un hombre solo
conoce, como mucho, la tarta Santiago, el
Tiramisu, el Roscon de Reyes y la
tarta de manzana. Lo suficiente para poder
desayunar en el bar y tomar postre a la
hora de comer. Donde se ha visto que un
"hombre" como Dios manda entre en una
pasteleria y diga "Disculpe, me podria
poner dos Garibaldis, una Piramide y un
Eclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera
division y 24 jugadores
en cada equipo... a quien le queda sitio en la
memoria para recordar los
nombres de los pasteles???
9 - Pescar con caña:
Para sarasas. Una
cosa es salir a la mar a las dos de la mañana
con doce amigotes, todos
completamente borrachos, para tirar las
redes mugrientas desde una barca llamada
"Las Tetas de Judas". Y
otra muy distinta irse el domingo
por la tarde en coche a los
espigones
con la caña, el tupper con la tortilla de
patatas y la cola light. Por no hablar de esos
pececillos minusculos en un cesto
ridiculo... Lo bueno de pescar es salir quince
hombres en
barca y no saber cuantos van a
volver...
10 - Alimentar al perro
con comida para perros.
Solo un marica castigaria asi
a su perro!!!! La comida para perro la han
inventado las multinacionales para
amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo
que se cae al
suelo o lo que desentierra. Es despues de
comer esas mierdas enlatadas que se vuelven
afeminados : ya no beben agua del water,
no tocan nada podrido y dejan de perseguir a
los gatos.
11 - Ir a la feria del
libro.
M-a-r-i-c-a! Para
que gastarse los euros en libros cuando
se puede ir a una feria agricola y traerse una
oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse
aun resacoso a las siete y
media de la mañana, calzarse unas
sandalias e irse para la feria de la cebolla de
Villa Arriba, a la del tractor
de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una
feria de hombres significa cervezas, cosas que
manchen, risas, pedos y eructos, y
jamas es pasarse el dia entre libros y sus
amanerados autores firmandolos.
12 - Conducir con las dos
manos:
Gay. Si los
"cowboy"s consiguen atar con
el lazo a los bisontes con una sola
mano...porque un hombre ha de precisar
las dos para agarrar el volante? El ultimo
sitio donde un hombre precisa tener
dos manos es precisamente el volante. Las manos
al volante solo para dos
cosas: adelantar o tocar el claxon, para el
resto la mano derecha ha de
estar libre para poder sintonizar el partido en
la radio, hablar por el
movil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter
mano a la chavala que va al
lado.
13 - Pasear a los perros
con cadena.
Los perros
han nacido para andar sueltos,
pasear al perro es una actividad de riesgo.
Nunca
sabes hacia a donde va a
girar, si va a volver a casa, si va a morderle
la pierna a un policia, tirar
al suelo una vieja o si va a ser atropellado por
un camion. Las cadenas son para los
niños y no hay mas discusion.
14 - Mirar la fecha de
caducidad de los alimentos en el super:
De nenas. Un hombre no mira esas
cosas porque es inmune a los alimentos
caducados. Como se ha dicho es una maquina
autosuficiente en salud, y unas salchichas
caducadas o un filete de pollo un poco pasado
son beneficiosas para la fauna
intestinal masculina. Por no hablar
de los que tocan los tomates, los pimientos,
etc., en el super para ver el estado...
Maricas!!!!
Y después de estas reglas, ¿queda
algun hombre???????????