Unos hombres se encuentran jugando golf y justo al lado del campo hay un cementerio en el cual, quiere la casualidad, está llevándose a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a mirar desde lejos el funeral, se inclina, reza una bendición, se santigua y vuelve a inclinarse respetuosamente, cumplido lo cual regresa a su juego. El compañero, conmovido, le comenta:
-Bueno lo tuyo, Miguel... Sos la persona más noble que he conocido. Tus sentimientos por el dolor de los demás me han conmovido... estoy orgulloso de jugar al golf contigo.
-La verdad que es lo menos que podía hacer, Cacho: estuvimos casados 12 años...

 

 

Eran un yanqui, un alemán y un uruguayo compitiendo para ver cual era el Hombre Increíble. En la competencia tenían que agarrar a bofetadas a un león, hacerle el amor a una mujer 30 veces, y tomarse 80 litros de vino.
Llega el yanqui y dice:
-Mandame al león, que lo mato a bofetadas
A los pocos segundos salió medio muerto, y no pudo continuar. Entonces le llega el turno al alemán, que pide:
-¡Mandame a la mujer!
Pero al décimo no se le paró más, y quedó descalificado. Entonces llegó el uruguayo. Agarró las damajuanas de vino, y se tomó todo. Arrancó para la jaula del león, y a la media hora el pobre animal salió aullando como un gato y mansito como la seda. Ante la expectación general, sale el uruguayo de la jaula subiéndose los pantalones, y dice:
-Ahora mandame a la mina... que la agarro a bofetadas.

 

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Unode los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?

¿Cómo hacen ejercicios los hombre en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.
Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer.
La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía

La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice:
Un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que no recuerdo...