Alegremos el
día...
A LA HIJA
.. ¡dicen
las vecinas que te estás acostando con tu
novio!"
Ay,
mami, la gente es más chismosa... Uno se acuesta
con
cualquiera y ya dicen
que es el novio..."
EL
MARIDO
María,
tu marido se va a tirar por la ventana!"
Decile
al tarado que le puse cuernos, no alas!"
EL
GALLEGO
Un
gallego va a una casa de citas y pregunta:
"Hey,
hombre... ¿cuánto cuesta estar con una
prostituta?
"Depende
del tiempo..."
"Bueno,
supongamos que llueve..."
OTRO DE
GALLEGOS
Un
gallego le dice al otro:
"Oye,
Manolo, pásame otro shampoo."
"Pero
si ahí en el baño hay uno....."
"Sí,
hombre. Pero éste es para cabello seco y
¡¡¡yo
ya me lo he mojado!!!"
ESCUELITA
En la
clase de Lengua, la maestra pregunta:
"Pepito:
en la oración 'María esta disfrutando',
¿dónde
está el sujeto?"
"Muy
fácil, señorita... ¡¡¡encima de ella
INDISCRETA
"Carmen,
¿estás enferma? Te lo pregunto porque he
visto
salir a un médico de tu casa esta mañana..."
"Mirá,
vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un
militar
de la tuya y no por eso estás en
guerra,
¿verdad?"
EL
SUPERMERCADO
Dos
tipos que caminaban muy de prisa en el
interior
de un supermercado con sus carritos de compras,
se chocan. Uno
le dice al otro:
"Perdóneme
usted, es que busco a mi señora..."
"¡Qué
coincidencia! Yo también busco a la mía y ya estoy
desesperado..."
"Bueno,
tal vez lo pueda ayudar... ¿Cómo es su señora?"
"Es
alta, 25 años, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas,
busto firme,
cintura de palmera, en fin, preciosa.......
¿y la
suya?"
"Al
carajo la mía... ¡¡¡vamos a buscar a la tuya!!!"
Dígame.
¿Cuál es el motivo por el quiere
Divorciarse
de su esposo?
Mi
marido me trata como si fuera un perro.
¿La
maltrata, le pega?
No
Quiere que le sea fiel...
Tenía
un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo
es eso?
Oía
bien... pero se hacía el boludo.
¿Cómo
se le dice a Michael Jackson?...
Dálmata,
porque es blanco con bolitas negras.
Un flaco
entra a una farmacia:
Señor
farmacéutico, ¿me da un preservativo?
decí
forro... está todo bien.
Bueno
forro, ¿me das un preservativo?
Un chico
le dice a otro:
Che, ¿tu
mamá trabaja en la NASA?
No, ¿por
que?
- Porque
la vi en Venus.
El
tartamudo Baigorria y el chicato Rata caminaban por
la calle:
Mira que
so-so-so-berbia rubia.
¿Donde?
Ya-ya-ya
pasó.
Mira que
so-so-so-berbia morocha.
¿Donde?
Ya-ya-ya
se fue.
Mira que
so-so-so...
¿Donde?...
¿donde?!
Ya-ya-ya
lo pisaste.
Cuando
los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando
los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los
directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión...
cuanto más cargo tenés, más chicas
son tus
pelotas.
En un bote
viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano cuando
comenzó a
hundirse... el colombiano tira por la borda 100
costales de
café y dice:
En mi país
tenemos de sobra...
El
mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y
dice:
En mi país
tenemos de sobra...
El
yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mejicano y lo tira
por la
borda...
Se
encuentran dos amigos:
Che José,
prestame tu cara.
¿Para
que?
Para
disfrazarme de pelotudo.
Y vos
prestame un vestido de tu mamá.
¿Para
que?
Para
disfrazarme de la puta madre que te pario!
Entra un
tipo a un casino agarrado de los hombros por dos
mujeres
impresionantes,
una por cada lado y le dice al dependiente:
Dos
pepsi colas por favor.
Familiares?
No, no,
putas, pero tienen una sed...
Un pobre
empleado se acerca a la oficina del jefe y le
dice:
Disculpe señor
gerente... pero hace seis meses que no cobro...
Está
disculpado, García.
Que le
dijo el posavasos a la cerveza?...
Rubia,
que frío tenés el culo.
Por que
las niñeras usan bombachas con dibujitos?...
Para
animar a los pendejos.
Lobo,
que orejas mas coloradotas tienes!
Si...
Lobo,
que cara mas roja tienes!
Si...
Lobo,
que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si...
Lobo, que
apretados tienes los dientes!
¿Caperucita,
me querés dejar cagar en paz?
En el
colegio de árbitros:
Hola,
buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
Miguel!
Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
Momentito,
que yo no soy ningún hijo de puta!!
Miguel!
No vengas, que no sirve.
Un ladrón
le grita a otro, en medio de un asalto:
¡Viene
la policía!
¿Y
ahora qué hacemos?
¡Saltemos
por la ventana!
¡Pero
si estamos en el piso 13!
¡Este
no es momento para supersticiones!