En que se parecen un abogado y una prostituta?

En que a cualquiera de ellos primero hay que pagarle y luego estarle encima para que se mueva

En que se parecen un espermatozoide y un abogado?
En que uno de 1millón llega a ser gente.....

La abogacía es la segunda profesión mas antigua del mundo y
guarda enormes similitudes con la primera.

Un arquitecto, un artista, un abogado y un ingeniero estaban discutiendo acerca
de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El abogado a su turno, dijo no tener preferencias para si mismo, pero que le gustaría que todo el resto tuviera las dos relaciones, para poder patrocinar más casos y demostrar sus habilidades arguméntales para cualquiera de las partes.
El ingeniero opinó:
"Me gustaría tener a las dos"
"¿Las dos?" Le preguntaron.
"Sí", respondió. "Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra... y puedes irte a la fábrica a completar el plano".

Un abogado argentino y monóglota, va por primera vez a Inglaterra. Iba caminando por una vereda de Londres cuando un caballero inglés de bombín y bastón lo roza ligeramente al cruzarse. El inglés inmediatamente se detiene, lo mira de frente, se saca el sombrero y con una corta reverencia le dice:
- I'm sorry.
- Aim cuervi, responde el nuestro.

Quién es más generoso ¿un abogado o una abogada?
....
Una abogada: periódicamente devuelve parte de la sangre que chupa.

¿Qué diferencia hay entre una disolución y una solución?
.....
Si tiráramos un abogado en un piletón con ácido sulfúrico, se produciría una disolución. Si los tiráramos a todos sería una solución.

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro se mete a mi carniceríaa y se come un filete ante mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? - Por supuesto que sí.
- Entonces, ¡págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.
Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la
puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta
limpita.
El abogado se baja y empieza a insultar y maldecir como un loco. Agarra
su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza
otra vez con los insultos:
- Mi coche recién sacado del concesioonario!, este animal bestia!,
hijo de..., me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tann materialista?, ¿no se ha dado
cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo
desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- Maldición! ¿Donde esta mi Rolex?!

El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara
con más dinero... se quedaría con los hijos.
Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos.

¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?

¿En qué se diferencia un cerdo, de un abogado?.. en que uno vive entre
la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.

¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás
un abogado, no llorás.

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela
y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombrre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tennemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carreterra?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debaajo de su mantita.

¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es
derecho.

¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino.

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia,, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por laadrón o por feo?!

Ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al
dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es? - Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.

Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la
tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la
superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrírlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenés pelos, un hocico muy afinado,, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fría, te arrastras y tennés unos colmillo muy grandes.
Entonces la serpeinte le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

Habia un abogado, un arquitecto y un medico y se entabla la discusion
sobre cual fue la primera profesion en el mundo, el medico dice:
- Dios primero fue medico ya que al sseptimo dia separa de Adan una
costilla y creo a Eva, entonces la profesion mas antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- creóó al mundo entre las penumbras
entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdon... ¿quien crees que creo el caos?

Tenia un problema y fuí a ver a un abogado,....
Ahora tengo dos problemas

Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2.
El ama de casa responde: "Cuatro"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "Cuanto quiere que de?"

Porqué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?
...
Porque la bicicleta podría ser la de uno.

Cuál es la diferencia entre un gigoló y un abogado?
...
El gigoló jode a una persona a la vez.

Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de basura?
...
El balde.

Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?
...
Se le quita el pié de encima.

Porqué los tiburones no atacan a los abogados?
...
Por cortesía profesional

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una aleergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.
El hombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la geente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

- Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
- El perro sabe cuando dejar de perseeguir una ambulancia.

Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados ?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de autos y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos qqueríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciásemos ?
- ¿Pero que pasó? Me costó 100 años cconseguir un cura para que los casara, se imaginan lo que costará conseguir un abogado...

- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.

- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
- El taxidermista se contenta con tu piel.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- ¡Hombre, cuanto tiempo, he oído quee te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muyy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ?

- Papá, papá, que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

- ¿Como llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoría.

Dos abogados están en un banco cuando entran unos hombres enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pesos al otro.
- ¿Qué es esto ?
- Te las debía por la cena del otro ddía.

- ¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el rresto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

Un abogado llega a su trabajo el primer día, una secretaria entra a su despacho y le dice que tiene una visita.
El abogado le dice que la haga pasar, entonces agarra el teléfono y empieza:
- ...Y dígale al señor Gómez que no eestaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro ? (cuelga)
- Buenos días, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefónica a coonectarle el teléfono.

El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿insiste en que no quieree un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de la ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda.
¿Quién se queda con el billete???
El borracho, por supuesto, los otros tres personajes no existen...

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consuulta rápida?
- 10.000 pesos por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cuál es su tercera pregunta?

¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Cuando sus labios se mueven