1) ¿QUIEN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a
una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y
dice:
"Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la
cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: - ".... sos una desubicada Mamá...!!!!"

2) CONOCES A MI PADRE?

Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...

Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que
intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- "Y abuelo, a que se dedicaba en la tierra ?
- "Ah..." - dice el abuelo - "yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que
fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente 
por los niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: -
"PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-...."PINOCHO!!!"

3) JUDAS

Jesucristo va caminando por el desierto con su doce apóstoles y en un
momento dado les ordena:
- "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!"
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien
pequeña.
Al poco tiempo, le dicen: - "Maestro, tenemos sed!"
Entonces Jesucristo exclama:
- "Entonces, que las piedras se conviertan en agua!"

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para
un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:

- "Tomad otra piedra para volver a caminar!"

Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una
tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene 
cultivo de su tierra por falta de abono, y entonces Jesucristo exclama:
- "Que las piedras se conviertan en abono!"
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- "Es o no es para traicionarlo!!!???"

4) QUE DIOS NOS PERDONE

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- "Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
- "Qué pecado has cometido hijo?"
- "Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
- "Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de baño o por
debajo?"
- "Por encima, padre."
- "Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"

5) EL RIO

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos
jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Bien Padre!!, con qué masturbándose, eh?" 
- "A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la
velocidad que quiere..."

6) MAL HECHO

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- "Padre, confiéseme porque he pecado."
- "A ver hija, qué te ha pasado?"
- "Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
- "Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta 
parroquia..."

7) EL DERECHO

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El 
cura
la detiene y le dice:
- "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
- "Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
- "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."

8) MILAGRO

El padre habla a sus feligreses:
- "Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán...
pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá."
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón.
El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice:
-" Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!"