-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Dos amigas hablando por la calle:
-Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
-Si, y me dijo que lo único que tenía que hacer era echarle un poco de
Tauritón en la cena y que ya vería...
-¿Y que tal?
-Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo
que había en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo.
-Jo, hija, que bien ¿no?
-Si...pero en mitad del restaurante...

Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta
desfallecido y le pregunta la razón:
-Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto
-Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo volvió más hecho polvo.
-Pero, ¿hizo lo que le dije?
-Si, si, pero de lado le gusta más todavía.

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro:
-"¿La chupamos, compadre?"
Y el otro le responde
-"Si, mano. Pero la botella de tequila, para qué es?¿Para darnos valor?"

¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

-¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
-No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus
bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y
lamerse las cejas durante horas!

Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
-Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
-Espera a ver si puedo con este.

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve.
-Uno... dos... tres...

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabó el túnel le susurra él a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido...
-¿Pero cómo?!!!....¿no fuiste tu...?!!!

Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle cómo se para la ordeñadora.
El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS SE PARA SOLA".

Una chica confesándose:
-"Padre he pecado"
-"Bueno hija, dime"
-"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura.
-"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil," dice el cura.
-"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."

-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela.
-¿Para que?????
-Paraguayo.