Adadada's Say
20030825

Bonjour, tout le monde, Je ne suis pas contente, pourquoi? Je ne sais pas... Je ne sais pas quelque chose.. Je l'aime? Je le manque? Quelque chose je fais?

有機會的話,倒要為自己的新房間拍一下照,我最喜歡的有外面的景象,還有我的noticeboard,上面有很多紙花,太陽花,風信子,鬱金香,菊花,全都是我自己摺的,遇有七一遊行時所獲發的黃絲帶. 我現在的姿勢有點型坐在書桌上打字)還有很多東西在notice board, 一首詩歌的歌詞,是我用書法寫的; 香港全景航空照片, 一個桌鐘, 月曆, 兩張在英國拍的12R相,一個是在LOCH ?? 同埋 STIRLING CASTLE(係咪有點自戀狂呢... 一隻聖誕sock,係掛半年,聖誕老人都仲未摸到來, 我的project topic, 一個銅線做出來的ada字樣,一張每天大事,係每一樣做到o既...兩張提醒自己別要打搞人的字句,還有考琴的syllabus及一張細書簽,仲有兩節經文...遲點影張相俾你地睇啦.

20030824 零晨一點多,我在寫信,對,是給他的信,我也不記得我寫了幾多封沒寄出的信,為甚麼要寫?因為思念他.為甚麼不找他?怕得來失望,因為我還有期望,所以怕失望.
20030820

開始離開困境?但願如此.

看完六樓后座,我想了很多,最起碼... 甚麼是青春? 還記得一年前,老師跟我說過這件事.現在想來,我真的老了嗎?連青春都未曾有過?

20030816

我已有一個月沒跟他交談,至少,是他沒跟我說過一句話,沒覆過我的icq,與email... 此刻,我很難受,開著icq,看到他online,一直想問問他近況,但不想騷擾他,也不想自己呆坐地等待,怕自己後悔,現在,他還在.很想問他,是不是不會再理睬我?為甚麼沒覆我的email.為甚麼?天呀,我覺得很辛苦...這是報應嗎?我不知道,或者是應該說是代價.....

朋友們,我的情況又再轉差了...

20030815

我真的想了很多次,很久....結論是:愛上了一個人,就無法再愛另一個人,換句話說,直至他回來,否則,我仍是形單隻影.

值得嗎?值得,因為我愛他,這是沒法改變的.沒錯,若不是我沒好好冷靜,我不會離開他,不會淪落到今天這個田地,我從未想過我會變得這樣.是我做錯嗎?對,我做錯了,做成一個沒法改變的地步...我只想跟一個我愛他而他也愛我的人一起,我曾經擁有,但也是我一手糟蹋.

他可能已經有好好的生活,可能有新相識的朋友,可能有新的朋友有好感,,可能被別人吸引著,可能開始了戀愛,我要有這樣的心理準備.這麼多的星期,我差不多每晚都夢見他,夢見跟他復合,也夢見他跟他的伴侶一起.最壞的打算也要預了.我能妄想他只愛我一個,到底,我將這已交付給祂,祂會給我安排最好的,另,要是他生活得開心,我的存在會令他受困擾,那麼,我應該學懂不要自私.

不是你見異思遷?表面上看是而事實則非.為了逃避,所以不敢面對.同時間,我傷害了兩個人.但,我得要說,我最愛的還是他,對不起.

不寂寞嗎?不孤獨嗎? 是,感覺孤單,絕望,很痛苦,正在尋找出口.

振作-為著主,為著家人,為著我心愛的人,也為著愛我的...近來,我的情況又變差了.

20030804 正如不知道誰說過的,只要不怕麻煩,大多的事情都可以弄清楚一樣.
20030731

近來,我一連氣看了幾本村上春樹的小說-挪威的森林,舞舞舞吧,天國子民在舞蹈,一開始的時候,是想了解別人的心思,但在看下去,我也想繼續追看下去,或許是當中的想法,都市裡的人...

我開始又在折磨自己.做了不少令自己傷心的事.假想了很多的情景,以往朋友因為她的男友而胡思亂想,那時,我真的不明白,是女孩子的特性嗎?我以為我自己沒有,到今天發現,是因為他給了我極大的安全感,我一點兒也不用擔心甚麼,而我,卻令他擔心不已,一想到此,心中有酸澀起來,一種很難受的感覺,是自己親手毀滅別人和自己的幸福.

現在的我,發現自己一直沒有忘卻他,而實實在在的為他擔心,當我欲回頭時已太遲了,基於工作與生活環境的不同,我感到他已遠離我,很想多點交談,很想多點了解現在的他,但這樣子的打搞只會令他卻步,我唯有耐住性子,默默地去等,我想那時的他也是這樣無望地去等,但為何他不堅持?我已經過了期限...真的嗎?此刻的我,真的很傷痛... 我要學著順其自然,他要是不愛我,我也只好默默接受,也要好好的活下去,讓他看見健康愉快的我,並不是哭喪著臉... 我已感受過,在他面前哭,他像是無動於衷,難道... 這在喜歡與愛的分別中顯明出來? 我常常帶著那張跟他合照的照相,那是我第一張拍的貼紙相.那時,大家都只有十九歲,轉眼間,大家也快廿三了,就是這麼的四年...

近來,一下子看了很多戲,甚麼都有,天使愛過界,凶心人,天下無雙,新x師妹2,怪獸公司,海底奇兵,摘星奇緣,海角危情...

20030727 帶著失望但平淡的心情回到宿舍,每天除了check email,還有一些會瀏覽的東西,甚至俾check email 更頻繁,看見了新的字句,但卻令我心酸不已,很想知道內情,但實在與我無關,人家有心儀的對象,作為朋友的,應該是高興的,說實,遲早都會有這一天.而我現在結果,是雙方所做成的,不能怪任何人,只好怪自己,我也是責無旁貸.怪自己不去細想,不去冷靜,不懂體會,要怪的實在太多,也可說是不夠成熟的後果,是在長大中的見證.
20030725 我有一個很差的壞習慣,這麼多年都戒不掉,會刮起已結疤的傷口,令到傷口遲遲未癒,由頭到腳都可以找到那些傷痕,即使在面上,我也不會忍手,由它難看,重災區是我的額頭與腳,在自己的傷口上灑鹽,... 包括心靈上的傷口,明知道看那些人家的合照,自己會感到心酸,但每次都會去看,跟自己作對.過了五天,沒有任何的交流,很希望人家會積極考慮,但他好像跟我說,他已落得清靜..
20030724 不知道村上春樹的書是怎樣,有說是少男們愛看的,由於沒有上集的關係,到底阿雪跟"我"是怎樣認識,羊男,五月是怎樣的人都不清楚,但也不礙事的,越看便越發覺,男讀者會比較容易有共鳴.但不代表我不喜歡,那些角度與觀點,是很到的,一兩句便說得清清楚楚,可成為quotable quotes... =p
20030723

幾米的書近來很流行,而我一直沒有聽聞,直到我去年的聖誕禮物,收到幾米的"向左走,向右走",這種情況我一直都有想像過,平日在我身邊擦身而過的陌生人,他日會否成為我親密的人呢?如果,向左走向右的真的發生在我身上,那麼一定是週末的時候,一來是因為這兩天,我最有可能遇上陌生人,二來:我想在我sat歸家乘地鐵途中,我在地底乘著車,那一個他在地面剛入閘,甚至,我們跟本就是在同一班車,一個在車尾,一個在車頭向著同一個方向,星期日的那天,我回住所的時候,又是在地鐵的時候,那一個他卻正在回家,可能在某一刻,某一處,在那看不穿的隧道內,他剛好在我前面乘車經過,那一刻甚至短過一秒.

儘說現在還是十八廿二,但年齡不斷增加,怎可以保持孩子的心?我覺得,在某一層面上,我活得像成人,這是我不希望的,成人世界,我認為是醜惡的,我不想成為其中一份子,然而,我本身的性格卻像逃不了似的.

我一直都想學跳舞,是真的,大家不相信吧,還記得,七八歲的時候,在家中看見一張宣傳單張,是芭蕾舞班的,上面有一張畫像,畫著一個跳芭蕾舞的姿勢,那時的我,對著那將畫去擺著那個動作... 現在的我,學芭蕾舞已經太遲了,但可以的話,我想跳社交舞,現代舞或者是爵士舞的那一類.其實,我想學的多著了,有沒有職業學生這一份工呢?

哭,有點自虐的心態,很想哭,想每晚都哭著睡...我未能由始至終跟那個喜歡的人,怎樣說都是,他確是我第一個愛的人.有點報應來臨的感覺,原來甜言蜜語是不好受的,男的衷心說非她不娶,女的聽著心甜不已,到了分開的時候,那種遺憾的感覺,那種失去被愛,被關心,他已不再理會你,不再對你感興趣,不願照顧你,不會著緊你的生死... 是一見鍾情的後果嗎?還是成人世界的貪婪的後果?

"你想掂就唔好搵佢"-我覺得我們之間的距離越來越遠,幾何級數的上升,到底,他在想甚麼?他有否想起我倆的事呢? 還是像我的那份禮物,和以往的情信一樣,被鎖在抽屜,永遠的不見天日...

20030722

昨晚,還是哭著睡,真的想過,用被包著自己跳下去,甚麼都看不到,跳海,安眠藥,滴露,馬路,火車軌,鐵路軌,甚麼都想過...放心,要是我真的有勇氣這樣幹,我會先幹別的事; 或者,我是特登整喊自己,或者,有一天,我會哭得麻木.那麼,沒有事或人再使我流淚吧.

今天借了村上春樹的書,一直都沒有聽聞,只知道那本挪威的森林,借了"舞舞舞吧",可悲的是,我只借到下集,唯有由下集開始看,看了一點,內容已深深的吸引我,可能是那些思想吧.不知是對或是錯...

今天是第二天,沒有主動的打搞別人,有時幻想有一天,別人心意回轉,有時亦foresee到希望的渺渺,一千零一夜... 即係幾耐呢?

20030721

這陣子,都收到一些朋友的問候,大概他們是因為看了這個hp,我沒有刻意的宣傳,即使朋友看,只想他們去欣賞我可愛的照片,而這版say只是留給自己及某些人看,現在把自己的心事痛苦寫了下來放在internet上,還post在icq info,感覺有點像把自己放在動物園內,一切的生活赤裸裸地暴露出來,然而動物籠的動物卻不知觀賞牠的人的事,只有作一個被"觀賞"者.

看見了,online了,很想談天,很想告訴他,那隻錶的某個新發現的function,告訴他,有一份很適合他,很適合在夏天用的禮物正等著他來簽收,難道我要用dhl來速遞到他辦公室,未免唐突了點...所以,我唯有等待.那份禮物,不會轉送他人,它跟我一樣,只好默默地等待,等待屬於它的主人去帶它走.我的信心又再次動搖...

今天,開始工作,情緒很好,朋友們,請別為我擔心.謝.

當我快要睡的時候,我居然看人家的hp,看了那些相片,跟女孩子的合照,已沒有我的相片,感覺十分酸溜溜.希望別要發作...痛苦的感覺又再溜出來.

20030720

你試過跟蹤嗎?對,這是沒有意思,所以沒做.只好等待.大家不用為我擔心太多,畢竟,還有若干人聽我的呼叫,還有那個掉不下我的知己,到底我是幸福的.心情好了點,只是在苦待著那個看似沒有可能的希望.其實,他簡單一句,"自作孽,不可活",我想很多事都劃上句號...其實,我好多野做,好忙架,別要為我太得閒,想起了千嬅的歌."假如讓我說下去"

MK&ML,謝謝你倆的關心,但我想我不會跟你們談的.

20030719

又再哭了一整晚,一早醒來,心中的絞痛又再湧現,我好想搵他,但,我已嚇怕他了,要是我現在再搞著他,我恐怕我連這些微的機會也給我親手焚毀.親愛的朋友,請你幫助我渡過這段時間,tammy實在太遠喇,我很辛苦... 等過馬路的時候,地鐵進入的時候...

做甚麼事,都提不起勁,成日都出去行,但一路行街一路喊,我有好多野要做呀,我想彈琴,彈結他,吹口琴,寫書法,睇法文睇日文...但我真係提唔起勁,我好想見到他,我有辦法,但我唔想又再嚇走他...

晚上,我看了許多封信,那接近過百的信,很想再看,縱是五年前的,景物依舊,面目全非,但它們仍是這麼可愛,只要不將它們跟現在拉上關係的話,我倒會看得很開心.

朋友說,我還有得救,她問我 為甚麼 ,因為鍾意, 鍾意大晒? 係, 好彩你仲有得救.她說,如果想有希望,別要再打搞人.

20030718

哭了一整晚後,我又再打電話給他了,想約他食飯及送禮物給他.這份禮物我真的用不著.他拒絕了我,他約了別人食lunch,晚餐不願外出食飯,然而,我只想見一見他,送他這份禮物,他直言的說今天不想見我,叫我不要再搞著他.他真的如斯心硬,我不信... 我要用時間證明,證明我會守候他,讓他知道有人在等便足夠,我相信,總有機會把這份心意送給他,別人說我自找煩惱,但我就是如斯執著如斯堅持的人.我不會愁眉苦臉的去乞求他,去等他,我也會好好地過日子,我相信,沒有一個人要跟不開心的人一起.所以,要常常喜樂,我一個人實在是辦不到,但我相信依靠耶和華,我會得到平安與喜樂.我也要將此事交給祂,到底,主的安排會是怎麼樣?我渴切地希望祂能如我所願,我不希望這是一個教訓,最後,還是按祂的心意,勉強無幸福,我會學懂順其自然,但我會等候他,因為我的心跟本沒有放下他.親愛的朋友,請原諒我的脾性與執著,請你們為我禱告吧,我真的很軟弱, 突然,想起一首歌.

You're my hiding place, You always fill my heart with songs of deliverance whenever I'm afraid. I will trust in you. I will trust in you. Let the weak says I'm strong in the strength of my Lord.

我不會再打搞你,希望你沒把我打進ignore list 吧.

"昨天,哭了一整晚,今早約會他,不成功,我真的想送那份禮物給他,因為它很適合他在夏天用的,所以想儘快送出... "你唔好再搞住我"..是他親口說的,是我的纏繞逼他說出這話?還是這是他由衷而發的話呢?我希望是前者,然而,我隱隱筧得他還喜歡我,還愛我,這是我的直覺,只要他還愛我,我相信,我們還有復合的可能,請你將心意回轉,過去的事,別再想吧,它們已過去,我們有的是將來,請忠於你的心.... 有一天,他給我電郵,他說,他想念我,開始rendez-vous, 那天天氣很好,他跟我一起走到尖咀海傍,我們挨著欄杆看海,又再看見那艘船,我們在談天,他拖著我的手,一路沿著海傍走,然後,我們一起去聽音樂會,聽音樂會時,我一直緊捉他的手,欣賞過後,我們手牽手走到巴士站,一同乘車回家,他送我到家樓下,遠遠地看著我回家,他才回家,過了一會,收到了他的電話,給我報平安..."

20030717

失望,沒有希望...

我的好朋友,請別責罵我,我真的想念他,想見到他... 可能我真的是自挖墳墓.

面對著這種感受,真的很痛苦,因為是自己一手造成的錯誤,弄得一個無法回頭的地步.常常妄想時間能倒流,妄想一天醒來,是兩年前的時候... 能夠重新開始,看來已是個很大的奢望,距離我很遠很遠,可能能令你不討厭我已經是很難得了.為甚麼事情到了這樣的地步.天啊,我還要哭多少個晚上?我有千言萬語,但中心只得一個,我知道即使我把這顆心割開拿出來給你看,你也會無動於衷,那無謂讓我的情緒嚇怕了你,連這點點的機會也被我燒毀.得到你的斷言拒絕,真的傷透了,但未令我卻步.我會等待.

還是收不到回信,沒有人看的心情,究竟我可以做甚麼?為甚麼我要將我的心事放上來,要給誰看?每當獨自夜對空室,那種感覺又再刺痛我.刺出我的淚來...我感受到那種沒有感情的對待...站在分叉路上,我該怎樣走?到了一個喜歡哭的地步,告別了數年前的我,開始了憂傷,孤單,怪癖的我...

20030716

一頓午餐.究竟,我可不可以擁抱四年的幸福來度過餘生.或者,你們會覺得,這麼後生便這樣想... 問題是,我還想著他,沒有放低,我不知道為何這樣?我知道我要耐心等待,勉強無幸福,幸福,原來我曾經擁有的,亦是我親手的毀掉他...

TY,並不是能遇上對我好的人便可以.難道你對我不好嗎?

20020714

我有時會唸,認識我的人,看到這個hp,會否很奇怪?我很少跟人說我的事,尤其是心事,但我想,這個hp我沒有刻意的宣傳,我唸,應該無乜人睇,寫乜都無謂啦,這裡最mention得多的那位,應該不會再去理會我有甚麼想法,我甚至懷疑他根本不會來. 點解?既然他不想再考慮,再涉及這個問題,又怎會來到這兒呢?

還有,這個hp的歌詞,是我喜歡的歌,或者是歌詞對我來說有一點意思.甚麼意思?有時間的話,便給你們分享一下(按:"你們"的數目...可能係0, 或者1,i.e. me)

講真,我懷疑過我有精神病,大家有無相熟醫生呀?介紹俾我啦,同病相憐嘛.

20030713

究竟,還掛念著一個不再愛我的人,我可以做些甚麼呢?實際的方案我真係想不到,唯有依著自己覺得開心的路而行,我唸此時此刻,係怕那人有了心上人,而不再應我的約吧! 一如當年所料,難道我真要孤獨一生?為著放不低的東西.我不知道.

Je le manque beaucoup. Pourquoi? Je ne sais pas. Je l'aime? Je ne sais pas. Je sais, je le veux regarde. Aujourd'hui, je dors tout le midi. Je lui téléphone. Il est arrivé à chez lui. J'ai été en retard.

MK,謝謝你,某程度上,你的錯誤資料令我困擾好一段時間,算啦,你是那種每個人都不會怪你的人.很羨慕你,每個都很痛錫你,你要好好珍惜.

20030710

想不到你會應約,一切也很好,我也沒裝甚麼,只希望能保持這個現狀...不太明白為甚麼仍肯付出這麼多,但我想,以你這類的人,別不會輕易地慷慨.我想,還是對我好的,只是不同於以往的那種,對嗎? 要是你也覺得過得好,那便是了.在此萬二分的謝.

20020709 帶著膽戰心驚的心情向約人.估不到你會應約.為甚麼呢?
20030708

這大半年來,我很討厭即食麵.曾經一日兩餐,一星期五天都是即食麵.很厭倦,但怕獨自外出食飯,那種滋味更加難受.然而,細心想想,過去的三年,大部份日子都是即食麵渡日,但多了一份幸福.所以不覺悶.到了今天.那份幸福已離我遠去.

TW,對不起,你那一個話真的是一針見血,說得很有道理.我回想過去,我沒好好的耐心等候,我得到了報應,就像無底心潭,深不見底,不知道明天該怎樣過.我也未能好好的自制.

TY,我正在等待,等待著一個不知何時揭曉的答案.而且可能再次將我打入深淵的答案.你是否已經有心儀的人?你還會否為我慶祝生辰.告訴我吧.

YY,你要耐心等待.知道嗎?

我的好朋友,請為我禱告,我的情緒很反覆,我嘗試好好控制,但一切都出於偽裝.其實,我想不到有誰人還會關心我,看看我的思想,我的心情.我實在不能面對自己.是的,我比好多人幸福.

20030707

TW, merci pour votre ecouter!

TY, pourquoi? Je sais, je suis parti. Tu as m'aime'. Pourquoi est-ce que tu n'aimes pas? Pourquoi ton amour est parti? Est-ce que tu deux m'aime? Je tu interesse. Je t'aime. Aujourd'hui, je pense a toi beaucoup. Je reve avec toi. C'est impossible, bon?

誰來愛我?

我們可否重新開始?為甚麼不可以?你真的不再喜歡,不再愛?能夠相識相知是一種緣份,並不是必然的.愛愈真,恨愈深.若我不愛,為何我還會恨?為甚麼你不喜歡?為甚麼你不能多給我一次機會?為甚麼你不能夠再愛?為甚麼我竟然還愛?為甚麼我沒把你放下?為甚麼你這樣的狠?我哭訴,你閉起雙眼,蓋好耳朵.對,因為你不再喜歡,那,我該怎麼辦?親手拋棄愛人,那種滋味不好受,已一年多,我飽受情緒的折磨,一切都裝得很好,夜深時份,獨自一個人,我怎樣去開心點渡過?跟同學朋友們玩耍,只是止痛藥,是有藥效時間的,可以開懷大笑,大笑過後,變得更加死寂. 你教我該怎樣做?

20030705 今天的踩冰,無疑是很開心,一大班的同學去玩,跟他也尚算不錯,但到最後回家時,只剩下我倆倆時,問題便出現了,我極度憎恨他,甚至想打佢,想搵刀捅佢,想推佢落樓(其實我有懷疑過我有潛在的精神病,如果有相熟醫生,可以介紹給我),結果晚上發夢時見他跟別人結了婚,其實,係唔關我事,但我的心情仍未能放下,我亦都唔想自己在這一生中,有不能面對的人....結果,我約了他,老實地說我的恨意,.... 最後,我的心情也好了,大家放心啦,我沒有暴力傾向...=P
20030704 我發覺無拖拍的人才會整hp或常常update... 你係咪執緊hp呢?...同是天涯淪落人在這....
20030703 Scorpio憎恨一個人時會怎樣呢?
20030628

他吻我的臉兒,卻醒來了.

我會聽我好友的話,那個傷我心的人,令我作出分心的抉擇的人...坦白說,我現在有點恨,不是過去的種種.是現在...或者,我的任務已經完成.一個在台上得獎卻獲得台下噓聲的人, 現在再不會不受觀迎...功成身退...我應該明白吧!

20030614

獨自在房中彈結他,邊彈邊唱,看見人來人往,對著有點感慨. 我的結他是我向我的舊男朋友,借來的.分手後,曾幾次提出把結他歸還,他說自己不懂結他為由,便當這送給我,當作是他一份送給舊女朋友的禮物,說真,我很喜歡這份禮物,因為我喜歡玩樂器,在我心情低落時,它的功勞可不少.有時會唱詩歌,民歌和流行歌. 唱流行歌時多了留意歌詞,對於受創的我,有更大的感覺.

"擁不擁有也會記住誰... 愛若為了永不失去 誰 勉強娛樂過誰 愛若難以放進手裡 何不將這雙手放進心裡."...

是我拋低了他, 但這真的不可一詞兩語說得明白. 也是我想重新開始, 但已遭到斷然拒絕.這段感情,既可愛又失敗,有美麗回憶的同時,又叫我哭得死去活來,感受到甚麼叫絕望,將我帶進人的黑暗面,看見醜陋.

20030501 期望那個他會見到我,而我卻變得心神彷彿...
20030411 我已不再是天佑那株玫瑰,是誰離開了誰,或許他的心在淌血,但血已經流乾,不再對他的阿儀有感覺,不再想他那個阿儀返回他身邊,亦不再想跟阿儀一起了.他長大了嗎?而阿儀卻在原地踏步
20030407

強忍著情緒病的發作,看著小巴裡載著我熟悉的朋友,心愛的他在談天,而我受著寒風,細雨濛濛,獨自回宿,更覺淒涼.

我想知道他的心意,硬逼他說一句我跟本不想聽的話.

20030401

快一年了.點解我是這麼的性子?我很後悔,後悔沒有好好的冷靜,天佑,你原諒我嗎?自己再次怠到難過,心痛,很難受,真的難受.你是否已真的不再愛我?是我當初拋棄了你,傷害了你,對不起...

ada,死心吧,他不是與生俱來就要愛你,歡樂,甜蜜,怨恨,背叛,你很醜惡

20030303

春天來了,uc的白桃花,開遍cu的杜鵑花和小黃菊,還有蒲公英,勾起了很多很多以往的回憶,那些跟他一起的幸福片段,一起逛百佳,去西餐廳,到uc can, 三年的大學生活,都是跟他一起去度過,那些可愛的日子已經離我而去也重拾不了,只有心酸與失落,往往都是孤兒隻影,五年前,98年的3 月,我開始跟他一起,一年前,卻跟他分開,現在卻獨個兒的發呆

 

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