在我英雄年少時

有一天兩位男生在公共汽車上對話。

建文問精明說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」

精明就回答：「當然是外表啦！」

建文就說：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」

精明回答：「可是醜陋卻是永恆的。」

有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。

但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，測驗方式就是從山洞的入口走到出口，如果一個字都

沒說，就算通過。於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，吹來了一陣風，

把走在第一位的燭火吹熄了。

「啊！蠟燭熄了。」第一位嘆道。

「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。

「叫你別說你又說！」第三位趕緊糾正。

「還好！我還沒說。」第四位鬆口氣說。

豪華客機上，非洲食人族的國王也是乘客之一。

空中小姐詢問：「先生，您的午餐要吃什麼？牛排好嗎？」國王搖頭。

空中小姐再問：「雞排好嗎？」國王仍搖頭。

空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」

國王說：「請拿旅客名單來給我看看......」

古時有一位書生，考了許多次試卻一直不能中舉。

有一年他進京趕考，只有他的僕人與他隨行，途中一陣大風吹落了書生的帽子，

於是認真的老僕便說：「公子，帽子又落地了！」

於是那書生便憤怒的說：「以後不準說『落地』要說『及第』。」

聰明的老僕便將他的帽子重新戴上，並且緊緊的綁住帽帶說：「這次保證不會再及第(落地)了！」

書生：「@#$%%^#@*......」

有一個家庭，全家人都非常的懶惰。

爸爸叫媽媽做家事，媽媽不想做就叫大姊做，大姊不想做就叫妹妹做，妹妹也不想做就叫小狗做。

有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事。

客人很驚訝，問小狗：「你會做家事呀？」小狗就說：「他們都不做就叫我做呀！」

客人更加驚訝：「你會說話？」小狗說：「噓！小聲一點！不然他們知道我會說話又叫我去接電話！」

某一年的大學聯考，英文作文題目為：「黑羊與白羊」

甲考生在寫到黑羊與白羊在橋上相遇時......

黑羊：「Can you speak Chinese？」

白羊：「Of course，why not？」

所以甲考生以下的文章全都用中文寫......

有三個人去雜貨店買東西，

老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」

第一個人就說：「我要買一包糖。」

老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包糖給他。

老闆又問第二個人：「你要買什麼？」

第二個人就說：「我要一包糖。」

老闆就說：「你怎麼不早講？」

這時老闆便有點不高興，但還是要去拿，所以老闆又搬梯子爬到倉庫上拿。

爬的同時他就問第三個人：「你也要一包糖嗎？」

第三個人就說：「不要。」

老闆就拿了一包糖給第二個人，然後把梯子收好。

他便問第三個人說：「那你要什麼？」

第三個人說：「我要兩包糖。」

老闆：「$#@*&%$!*$@!.......」

從前有一位極為害怕自己老婆的皇帝，

一日在早朝時，一時感嘆，便問道：「各位之中，有哪位承認自己是怕老婆的呢？怕老婆的，站到朕的

左手邊，不怕的，站到朕的右手邊。」

只見群臣移往皇上的左手邊，不一會，又有人開始移往皇上的右手邊。

皇上納悶的問其中一位：「為何愛卿原本站在朕左邊，卻又移往右邊了呢？」

這為臣子便吞吞吐吐同答：「今早出門前，我老婆千叮萬囑我人多的地方不要過去.........」

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。

醫生問他：「你的大便規律嗎？」

老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」

醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」

老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」

有個外國人肚子餓了，走進一家小吃店..... 看了食物牌，

牛肉麵

大滷麵

便當

就對老闆說：「老闆，請給我一碗牛大便！」

嘉祥終於完成了拼圖，他高興的和他的好朋友阿文說：

「我只花了五個月，就完成了這幅拼圖喔！厲害吧？」

阿文聽到後不禁大叫：「只花了五個月？太久了吧？你很笨喔！」

嘉祥反駁道：「你自己看看盒子上面寫著：『For 4-7 Years』」

有兩位美國中年人在紐約一小巷碰頭，兩個人都是拖著左腳，一拐一拐的慢慢走向前。

當他們面對面時，第一位中年人望著第二位中年人，看看他的左腳，然後用一種

同病相憐的眼神，指著他自己的左腳，長憾道：「朋友，越南，一九六九。」

第二位中年人舉起右手，指向後面答道：「朋友，狗屎，後面二十尺！」

有一男子走到酒吧......

向酒保說：「你要打賭嗎？五十美元，打賭我能咬我的眼睛！」

酒保認為不可能，就接受了打賭。

那男子把假眼球拿出來，放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。

不一會，男子又說：「要不要翻本？五十美元，打賭我能咬我另一個眼睛！」

酒保看那人沒用導盲犬，也沒拿拐杖，不可能兩眼都是假的，於是就接受了。

那男子把假牙拿出來，咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。

男子喝完啤酒，走出酒吧。

不久又回來了......

他對酒保說：「好了，這次讓你有機會翻本，一百美元，打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯，一滴也不漏！」

酒保心想：「這怎麼可能？」於是就接受了。

那男人拉開褲頭就灑起尿來，但灑的滿地都是，一滴也沒射進酒杯。

酒保高興極了，拿回一百元，吹起口哨清理殘局。

此時，他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙，

很驚訝，於是就問：「老弟，我不明白為什麼你那麼開心，你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎？」

那人笑咪咪答道：「老兄，看到那邊的三個人嗎？我和他們打賭五百美元，說我能在你的酒吧裡撤尿，而

你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局！」

某天三兄弟在公園裡散步時，看見路中間有件東西，看起來很像大便........

大哥說：「我最好檢查一下。」他彎下腰深深吸了一口氣。

大哥說：「聞起來像大便。」

二哥走上前去，把手指插進去感覺一下其質感。

二哥說「拿起來像大便。」

三弟小戳了一下，放進嘴裡然後說：「嘗起來也像大便。」

三兄弟終於鬆了一口氣說：「幸好我們沒有踩到它！」

有一無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。

這位女醫生摸了摸他的肚子後說：「我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫『順生』，腳先出來

的叫『倒生』，手先出來的叫『橫生』，可是我從來沒有見過像你這樣的『畜生』。」

有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡。

朋友來到他家, 很好奇的就想試試鸚鵡IQ到底有多高.....

於是他就對著鸚鵡說：「我會說話....」

鸚鵡也學他說：「我會說話....」

於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌.....」

鸚鵡也跟著說：「我會唱歌......」

那個人笑著說：「我會飛.....」

鸚鵡跟著說：「你吹牛！」

有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望。

第一個是下輩子能天天有水喝

第二個是下輩子能長的白白的

第三個是下輩子能天天看女人的屁股

上帝答應了他，於是他下輩子就變成馬桶了!!!

一天，一隻小白兔跳進了一家藥房。

白兔：「老闆，你們這裡有賣紅蘿蔔嗎？」

老闆：「沒有。」

隔天，小白兔又跳近藥房問：「老闆，你們這裡有賣紅蘿蔔嗎？」

老闆：「沒有啦！」

第三天，小白兔又跳近了藥房問：「老闆，你們這邊有賣紅蘿蔔嗎？」

老闆：「已經跟你說過多少遍了？這裡沒有賣紅蘿蔔！你再進來問這種問題，我就用剪刀把你的耳朵

剪掉」.......

第四天，小白兔又跳了進來，問：「老闆，你們這裡有剪刀嗎？」老闆：「沒有。」

小白兔：「那你們這裡有賣紅蘿蔔嗎？」老闆：「@$!!#@#&......」