笑話

有一天兩位男生在公共汽車上對話。

建文問精明說:「你比較重視女孩子的內涵還是外表?」

精明就回答:「當然是外表啦!」

建文就說:「這樣太膚淺了吧?美麗只是短暫的啊!」

精明回答:「可是醜陋卻是永恆的。」

 

有四個人去找一位老和尚,希望他能收他們做徒弟。

但老和尚說有一個條件:必須通過『禁口』的考驗,測驗方式就是從山洞的入口走到出口,如果一個字都

沒說,就算通過。 於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走,就當他們快到出口的時候,吹來了一陣風,

把走在第一位的燭火吹熄了。

「啊!蠟燭熄了。」第一位嘆道。

「師父不是叫我們不能說話嗎?」第二位連忙提醒他。

「叫你別說你又說!」第三位趕緊糾正。

「還好!我還沒說。」第四位鬆口氣說。


 

豪華客機上,非洲食人族的國王也是乘客之一。

空中小姐詢問:「先生,您的午餐要吃什麼?牛排好嗎?」國王搖頭。

空中小姐再問:「雞排好嗎?」國王仍搖頭。

空中小姐說:「先生,您究竟想吃什麼?」

國王說:「請拿旅客名單來給我看看......」

 

古時有一位書生,考了許多次試卻一直不能中舉。

有一年他進京趕考,只有他的僕人與他隨行,途中一陣大風吹落了書生的帽子,

於是認真的老僕便說:「公子,帽子又落地了!」

於是那書生便憤怒的說:「以後不準說『落地』要說『及第』。」

聰明的老僕便將他的帽子重新戴上,並且緊緊的綁住帽帶說:「這次保證不會再及第(落地)了!」

書生:「@#$%%^#@*......」

 

 

 

媽媽:「小新,你又開電視了!」

小新:「我又不是要看電視。」

媽媽:「那你在做什麼?」

小新:「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯。」

 

 

有一個家庭,全家人都非常的懶惰。

爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姊做,大姊不想做就叫妹妹做,妹妹也不想做就叫小狗做。

有一天家裡來了一個客人,發現小狗在做家事。

客人很驚訝, 問小狗:「你會做家事呀? 」小狗就說:「他們都不做就叫我做呀!」

客人更加驚訝:「你會說話?」 小狗說:「噓!小聲一點!不然他們知道我會說話又叫我去接電話!」

 

 


 

 

某一年的大學聯考,英文作文題目為:「黑羊與白羊」

甲考生在寫到黑羊與白羊在橋上相遇時......

黑羊:「Can you speak Chinese?」

白羊:「Of course,why not?」

所以甲考生以下的文章全都用中文寫......

 

 

 

有三個人去雜貨店買東西,

老闆就問第一個人說:「你要買什麼?」

第一個人就說:「我要買一包糖。」

老闆就搬梯子,爬到倉庫去拿一包糖給他。

老闆又問第二個人:「你要買什麼?」

第二個人就說:「我要一包糖。」

老闆就說:「你怎麼不早講?」

這時老闆便有點不高興,但還是要去拿,所以老闆又搬梯子爬到倉庫上拿。

爬的同時他就問第三個人:「你也要一包糖嗎?」

第三個人就說:「不要。」

老闆就拿了一包糖給第二個人,然後把梯子收好。

他便問第三個人說:「那你要什麼?」

第三個人說:「我要兩包糖。」

老闆:「$#@*&%$!*$@!.......」

 


 



從前有一位極為害怕自己老婆的皇帝,

一日在早朝時,一時感嘆,便問道:「各位之中,有哪位承認自己是怕老婆的呢?怕老婆的,站到朕的

左手邊,不怕的,站到朕的右手邊。」

只見群臣移往皇上的左手邊,不一會,又有人開始移往皇上的右手邊。

皇上納悶的問其中一位:「為何愛卿原本站在朕左邊,卻又移往右邊了呢?」

這為臣子便吞吞吐吐同答:「今早出門前,我老婆千叮萬囑我人多的地方不要過去.........」

 


有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。

醫生問他:「你的大便規律嗎?」

老頭說:「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」

醫生說:「那麼,你還有什麼問題?」

老頭說:「問題是,我每天早上九點鐘才起床。」

 

 


有個外國人肚子餓了,走進一家小吃店..... 看了食物牌,

牛肉麵

大滷麵

便當

就對老闆說:「老闆,請給我一碗牛大便!」

 

 

嘉祥終於完成了拼圖,他高興的和他的好朋友阿文說:

「我只花了五個月,就完成了這幅拼圖喔!厲害吧?」

阿文聽到後不禁大叫:「只花了五個月?太久了吧?你很笨喔!」

嘉祥反駁道:「你自己看看盒子上面寫著:『For 4-7 Years』」

 


 

 

有兩位美國中年人在紐約一小巷碰頭,兩個人都是拖著左腳,一拐一拐的慢慢走向前。

當他們面對面時,第一位中年人望著第二位中年人,看看他的左腳,然後用一種

同病相憐的眼神,指著他自己的左腳,長憾道:「朋友,越南,一九六九。」

第二位中年人舉起右手,指向後面答道:「朋友,狗屎,後面二十尺!」



有一男子走到酒吧......

向酒保說:「 你要打賭嗎?五十美元,打賭我能咬我的眼睛!」

酒保認為不可能,就接受了打賭。

那男子把假眼球拿出來,放在嘴裡咬。酒保只得乖乖賠了五十美元。

不一會,男子又說:「 要不要翻本?五十美元,打賭我能咬我另一個眼睛!」

酒保看那人沒用導盲犬,也沒拿拐杖,不可能兩眼都是假的,於是就接受了。

那男子把假牙拿出來,咬另一個眼睛。酒保只得又乖乖賠了五十美元。

男子喝完啤酒,走出酒吧。

不久又回來了......

他對酒保說:「 好了,這次讓你有機會翻本,一百美元,打賭我能灑尿進廿呎外的啤酒杯,一滴也不漏!」

酒保心想:「這怎麼可能?」於是就接受了。

那男人拉開褲頭就灑起尿來,但灑的滿地都是,一滴也沒射進酒杯。

酒保高興極了,拿回一百元,吹起口哨清理殘局。

此時,他看見那男子笑咪咪地在一旁抽煙,

很驚訝,於是就問:「老弟,我不明白為什麼你那麼開心,你不是已經把贏來的一百元輸回給我嗎?」

那人笑咪咪答道:「老兄,看到那邊的三個人嗎?我和他們打賭五百美元,說我能在你的酒吧裡撤尿,而

你會笑咪咪、吹著口哨清理殘局!」

 

 

某天三兄弟在公園裡散步時,看見路中間有件東西,看起來很像大便........

大哥說:「我最好檢查一下。」他彎下腰深深吸了一口氣。

大哥說:「聞起來像大便。」

二哥走上前去,把手指插進去感覺一下其質感。

二哥說「拿起來像大便。」

三弟小戳了一下,放進嘴裡然後說:「嘗起來也像大便。」

三兄弟終於鬆了一口氣說:「幸好我們沒有踩到它!」


 

 

有一無聊男子,垂涎婦產科醫生的美貌姿色,於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。

這位女醫生摸了摸他的肚子後說:「我接生的經驗很豐富,如果胎兒的頭先出來的叫『順生』,腳先出來

的叫『倒生』,手先出來的叫『橫生』,可是我從來沒有見過像你這樣的『畜生』。」


 


 

 

有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡。

朋友來到他家, 很好奇的就想試試鸚鵡IQ到底有多高.....

於是他就對著鸚鵡說:「我會說話....」

鸚鵡也學他說:「我會說話....」

於是那個人又對著鸚鵡說:「我會唱歌.....」

鸚鵡也跟著說:「我會唱歌......」

那個人笑著說:「我會飛.....」

鸚鵡跟著說:「你吹牛!」




 

有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝,就在他快死的時候,他向上帝許三個願望。

第一個是下輩子能天天有水喝

第二個是下輩子能長的白白的

第三個是下輩子能天天看女人的屁股

上帝答應了他,於是他下輩子就變成馬桶了!!!

 

一天,一隻小白兔跳進了一家藥房。

白兔:「老闆,你們這裡有賣紅蘿蔔嗎?」

老闆:「沒有。」

隔天,小白兔又跳近藥房問:「老闆,你們這裡有賣紅蘿蔔嗎?」

老闆:「沒有啦!」

第三天,小白兔又跳近了藥房問:「老闆,你們這邊有賣紅蘿蔔嗎?」

老闆:「已經跟你說過多少遍了?這裡沒有賣紅蘿蔔!你再進來問這種問題,我就用剪刀把你的耳朵

剪掉」.......

第四天,小白兔又跳了進來,問:「老闆,你們這裡有剪刀嗎?」老闆:「沒有。」

小白兔:「那你們這裡有賣紅蘿蔔嗎?」 老闆:「@$!!#@#&......」

 

 

有個先生第一次看到下雪,忽然靈機一觸吟起詩來:「天公下雪不下雨,雪到地上變成雨。雪變成雨多麻煩,何不當初就下雨。 」

旁邊有一個小孩見先生如此神態,也學著在後邊吟道:「先生吃飯不吃屎,飯到肚媗雃走芊C飯變成屎多麻煩,何不當初就吃屎。」

 

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