我从香港来,带来香港脚,每日擦三遍,痒得不得了,期望你过来,

教我学绝招,我的香港脚,再也不见了。

我到河边来,下河去洗澡,洗了上岸来,裤子不见了,唉呀我的妈,

吓了我一跳,是谁在笑我,身上赤条条。

我去学溜冰,玩得真逍遥,谁知不小心,摔了一大跤,四脚都朝天,

痛得我直叫,唉呀老天爷,眼泪出来了。

夜来风雨声,输赢知多少,天天筑长城,为国做功劳,盼望春花开,

我的牌快来,自摸十三幺,笑得牙掉了。

醒来看看表,超过九点了,脸都没有洗,冲锋去学校,学校无动静,

感觉不太妙,原来星期天,自己搞错了。

骑车上街去,感觉真潇洒,好多的女孩,目光注视我,唉呀天阿爸,

一看羞死啦,现在才发现,裤门没有拉。




求婚

甲乙兩人交往甚久,都已經到了論及婚嫁的年齡了,男方卻怎樣都沒表示.
女友心開始急了,可是偏偏甲是內向又古意的人,她只能在心裡幻想,
幻想甲有一天突然開竅了,拿著一束玫瑰和一枚鑽戒,跪在月光下向她求婚
一天,甲靜靜的問乙: 妳會擔心自己嫁不出去嗎?
乙想想,好像有點不安: 好像會耶~
甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問: 那要不要我幫忙?
就醬子...乙嫁給了甲!

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跳傘


小飛機上只有三名乘客,一位神父,一名政客和一個童子軍。飛機忽然故障了,駕駛員說:
『糟糕!只剩三套降落散!』說完,他就搶走一套降落傘逃生了。政客也急忙抓起一個套上,
跳機出去了。神父對童子軍說:『你用這付傘走吧!!』童子軍說:『神父我們一塊兒走吧!
剛才那個人背的是我的童軍背袋。』

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登入月球


從前,美國的太空中心在沙漠裡建了一個研究基地,經常都有穿著非常奇怪裝備的人在外面活動。
當地的印第安人看了覺得很奇怪,便前去探問。太空中心告訴印第安人說,他們是在作登陸月球前
的環境模擬。一個印第安老人聽了,便要求太空中的人能帶一些話給住在月球上的人。太空中心的
人答應了,便幫他錄音。老人只講了很簡單的幾句話,在場所有的印第安人聽了卻都笑了。太空中
心的人很好奇他到底說了些甚麼,去問其它印第安人時,大家都只是笑而不答。太空中心的人對他
說的話越來越好奇。好不容易終於找到一個聽得懂印第安話的白人,他在聽完錄音之後,也是哈哈
大笑,太空中心的人問他到底印第安老人說了些甚麼。他說,這些話的意思是 :『月球上的人你們
好,你們要當心一點,這些人正要來侵佔你們的土地。』

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亂倫 1


李小弟今年17歲了,準備離開河南的家鄉去大城市打拚。臨行前,奶奶語重心長的告訴他:
『小弟,有些事一定要告訴你。你這次出門,凡事都得小心,尤其在交女朋友這事上,一定
不能大意,不要忘了帶上避孕套。』奶奶停了一下,決定再加以強調一番:『因為如果你不
帶,你就可能會生病;而你生病以後回家,家裡的小阿姨就也會跟著得病;,小阿姨一得病,
你爸爸就一定會得病;你爸得得了病,你媽很可能也會得病。萬一你媽得了病,那全村的人就
都會得病了!所以,你一定要小心啊!』

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亂倫 2


某日,小站跟媽媽說:『媽,昨天妳去逛珠寶店時,爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉,到樓上
的房間,在做...』連夫人很生氣的立刻說:『好了!不要說了,今天晚上妳爸爸回來時,妳當
著他的面,把事情詳細的再說一遍,我要跟他算帳!!』晚餐時,連夫人說:『小站,把今天上
午你跟媽媽說的事情再說一遍,說給你爸爸聽,看他有什麼話說。』小站有點害怕的說:『昨天
妳去逛珠寶店時,爸爸和我們家的菲律賓佣人瑪莉,到樓上的房間,在做一件很奇怪的事,我不知
道那是什麼事情,就像上次爸爸去中美洲出差時,媽媽和司機在樓上做的事情一樣...

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飛機場?公路?

有一小型飛機中途引擎失靈,架駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一
輛汽車走去,希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁,坐在架駛座的女人探出頭緊
張地說道:「我會馬上開走的,先生,只要你告訴我怎麼回到公路上。我會把車子盡快開離飛機場的!」

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火葬

老王是禮儀社的火葬員,他已經工作了20多年了,但卻在某一天晚上失了職,朋友都問他怎麼公司
不眷念他20年來的苦勞,就一夕間朋友他了!老王說:『我只不過多說了一句話罷了。』朋友說:
『是那一句話呢?!』老王:『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』

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這個也不會,那個也不會......


某日野外操課班長:『剛剛教的還有誰不會?』
天兵:『報告班長,我全部只有兩個不會』
班長:『哪兩個不會?』
天兵:『這個也不會,那個也不會......


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變態教授


有位教授,平常上課時喜歡開黃腔,常常惹得上課的女學生們手足無措。一群女學生在忍無可忍的情況下
,決定若該教授今天再這麼口無遮攔,她們要集體到教務處去告狀。上課時,該教授帶來了一張地圖。那是
一張非洲全圖,教授攤開後,便指著其中的一個點,對著同學們說:『住在這個地方的男性土著都擁有至少
三十公分以上的陽具。』聽了這句話,女學生們憤怒的一齊站起來,往教室門口走去。教授看著女學生們的
舉動,緩緩的對她們說:『妳們急也沒用,到這個地方的飛機,一週只有一班。』

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應召女郎


個慷慨的男人給應召女郎三仟元。女郎非常驚訝,過去以來沒有客人給她一仟元以上的代價。
男子:『明天晚上同一時間妳再過來,我會另外給你三仟元。』第二天晚上,女郎依約而去,他
也如約付給她三仟元。女郎非常感激。男子:『不必客氣,明晚再過來,我還是給妳三仟元。』
第三天夜晚,在獲得滿足後,他果然又給了她三仟元。女郎:『你是我遇見過最好的男人,告訴
我,你是從哪兒來的?』男子:『宜蘭。』女郎:『啊!真巧!我母親就住在宜蘭。』男子:『
我知道,她知道我要來台北,所以託我帶九仟塊錢來給妳....


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公爵與天使


英國小孩宣耀說:『國王將劍放在我祖父的頭上,他就成了公爵了。』
美國小孩不甘示弱地說:『那有什麼稀奇,印地安人將斧頭放在我祖父的頭上,他就變成了天使了。』


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成語


某日,一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口:『憑我的造詣,沒有什麼成語不知道的,
就連中國成語也難不倒我!』於是同學紛紛發問......
甲:『People mountain people sea!』
師:『小case,〔人山人海〕!』
乙:『Three heart two meaning!』 
師:『簡單,〔三心二意〕!』
丙:『Look through autumn water!』
師:『難不倒我,〔望穿秋水〕!』
丁:『Blue who say and who's!』
師:『嗯..........這個..........我想.....
(
過了十分鐘 )師不好意思的說:『真的被你們考倒了,這句是什麼意思啊?』
丁生很得意得說:『哈!是〔不入虎穴焉得虎子〕啦! 

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鬼故事

這是發生在高中同學的一位朋友他同學身上的真實案例!
有一天他載著他女朋友出去,由於只有一頂安全帽,他女朋友就沒戴了。
記得那天那個女的穿連身白色長裙,一頭長髮隨風飄揚,頗為愜意!
可惜好景不常!在一個路口被警察伯伯攔了下來…
警察開口問女孩子說:妳為何不戴安全帽啊!
女孩回答:你…看的到我啊?
警察轉身改問男生說:為何不讓後座的人戴安全帽?
男孩回答:我…後面有人嗎?
聽完,警察馬上揮手示意他快騎走…就這樣省下500元!


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孔子曰
孔子是世界上第一個開補習班的人!
不僅有教無類,連補習費多寡、可享受到福利也都規定了。
30 三十而立…交三十兩者只能站著聽課!
40 四十不惑…交四十兩者可發問,直到你沒有疑問!
50 五十知天命…交五十兩者可知明天小考之命題!
60 六十耳順…能出的起此價格者,老師可以講些你喜歡的話給你聽,讓你耳順!
70 七十從心所欲…上課要躺要坐或來不來,都隨你! 


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猴子吃核桃

動物園裡,一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。
每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞…
只有一隻猴子,每拿一顆核桃,都先放到屁股裡,再拿出來吃。
觀光客都笑這隻猴子很笨!
管理員聽到了就說:其實,他是最聰明的一隻猴子!
又說:因為自從他上次便秘之後,他一定要先確定東西能出得來才吃。


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電腦展


小芬去參觀電腦展,逛到世界知名大廠3M的攤位前。
突然聽到兩個國中生的對話!
甲:這家一定是騙人的!
乙:你怎麼知道?
甲:磁片的容量明明只有1.2M1.44M兩種,哪有3M的?
小芬正想開口說明…
旁邊又傳來一個聲音:爸爸,有三公尺那麼長的磁片嗎?


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分手


一天,一對情侶在公園散步…
男方已經厭惡女方了,但又不知如何開口。
終於鼓起勇氣對女方說:阿美!沒有你,我真的不知道怎麼活下去…
阿美:真的嗎?
男方:但是,明天我要去試試看…


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語言代溝


有一個叫阿忠的年輕人早上都會到公園晨跑…
有一天遇到一個外國人也到公園晨跑!
外國人跟阿忠打招呼:Good morning
阿忠聽不懂英文,就跟外國人說:我阿忠啦!(台語)
回去後阿忠和朋友說起這一件事!
朋友跟阿忠解釋,那是早安的意思。
第二天阿忠晨跑又遇到那個外國人…
阿忠馬上跟外國人講:Good morning
結果外國人回阿忠說:我阿忠啦!!??


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割包皮

由於割包皮必須把弟弟弄大,才能知要割多少。
於是醫生便對小華打了一針!!可能是藥效還沒到吧!!
小華便對著護士們說:來啦!幫我吹吹比較快啦!
此話惹得一些小護士們滿臉通紅…
於是在她們的討論後,想找個機會來報仇!!
割完後的第2天,她們推派了一位最SEXY的護士。
護士走到小華的床邊,對他輕聲細語的嗲了幾句…
並用玉手隔著褲褲,摸摸傷口說著:還疼嗎?幫你呼呼哦!
就這樣,雖然打了乖乖針,弟弟仍然長大了。
只聽小華叫了一聲好痛…原來是線斷了!
醫生說:傷口得再重縫一次了!
小華:@#$%&*…

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雙腳是好朋友

母親對日漸亭亭玉立的女兒說:
當妳和男孩子出去玩時, 若有什麼`動靜`, 千萬別忘了, 雙腳是妳最好的朋友.
女兒默默的答應了. 可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜......
母親有些不高興的說: 不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
女兒幽幽的道: 可是再好的朋友, 也有分開的時候....



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發音不標潗

阿芝與阿花是班上的一對寶, 兩個人的台語講的都不標準.
某日聽到他們倆的對話如下:
阿芝: "X你娘啦."
阿花: "X我娘, 不如我X你公."
班上同學以為他們倆在吵架, 趕緊過去瞭解一下.
原來他們說的是:
阿芝: "我教你念啦."
阿花: "你教我念, 不如我教你講."
當場把大家笑得半死. 之後, 有段時間就不曾聽他們說台語了.

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新鬧鐘

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘
就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,一不小心?
就把鬧鐘摔到地上
鬧鐘就好像一直跳針,只會重複第一個音
那天我們全宿舍都起的很早.....
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親不到

有一天老師忽然對小明說: 小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??
小明忽然往自己的褲擋下去看...
然後對老師皺著眉頭說: 老師....我親不到!!
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神父也瘋狂


少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎?
少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上.
神父: ........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: ......., 那接下來呢?
少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父: .....真是煞風景!
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一個青年男子對女售貨員說:『我的女朋友叫我給她買一雙手套, 祇是不知大小。』
女售貨員不願失去這位顧客, 把自己的一隻右手, 放在那青年男子的手掌上, 問道
『可是這樣大的?』那人笑道:『不錯,比較上小一點。就是這雙吧!
女售貨員把手套包好, 再問那人還要些什麼, 那青年男子道:
『我的女朋友還要我給她買一件胸罩, 祇是不知道大小。...........
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限制級

一位神父和修女在沙漠中合騎一匹駱駝, 不幸遇到一場沙暴而迷路, 駱駝不
久因過於疲勞而倒地死亡, 兩人站在駝屍旁不知所措, 求生的意志也逐漸消 ....
修女說:Brother,天主要放棄我們了嗎?」
神父說:Sister,不可無禮,這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女說:「唉, Brother, 不瞞你說,我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾,在生
命終結之前, 我想實現多年來的一個心願....
神父說:Sister,甚麼心願?我如果能幫忙的話一定幫你實現....
修女說:Brother,我可以跟你『那個』嗎?我想體會一下傳說中的美妙感覺....
神父說:Sister........好吧!莫名奇妙遇到這種浩劫,我也不管那麼多了,我們開始吧!」
...
兩人開始寬衣解帶....
修女驚嘆地說:Brother,那是甚麼?」
神父說:Sister, 這是天地間最神奇的『生命之棒』, 只要把這東西放在妳體內
,就會有生命了!
修女說:Brother, 你太不夠意思了, 有這麼好的東西為甚麼不早說? 你趕快把那隻駱駝救活吧!
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女人的力量

: 如果我緊緊地抱著妳, 妳會怎麼樣?
: 我當然會反抗
: 如果我拉妳的手, 妳會怎麼辦
: 我會反抗
: 如果我摟住妳的腰, 妳會怎樣?
: 我還是會反抗
: 如果我強吻妳呢?
: 我仍是要反抗
: 如果我想和妳...
: 你有完沒完啊! 你難道不知道女人的力量是有限的嗎
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聰明


有一天小華和她爸去天體營玩, 結果小華不懂事,
問她老爸: 爸爸, 你兩腿中的東東是甚呀???
她老爸不經思考, 馬上回答: 這是老爸的"弟弟"!
過一陣子, 她老爸不小心睡著了, 醒來時, 發現他的夢遺,
就問小華: 剛剛發生了甚麼事?
小華說: 我剛和弟弟玩, 不知怎樣, 弟弟就吐了很多痰!
隔日, 小華她爸帶小華和她媽媽來, 小華這次又問: 為什麼有人的弟弟比較長,
為什麼有人比較短?
她老爸又不經思考, 馬上回答: 因為比較長的人比較聰明!
過了一會, 她老爸又不小心睡著了, 醒來時, 發現她老媽不見了,
小華和她老爸說: 媽媽和一位越來越聰明的人走了, 不知跑去哪???
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釣魚


兩隻毛毛蟲正爬過草地,
公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說: 讓我們回妳家去...如何啊!!
母的毛毛蟲說:好啊!! 這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,
公毛毛蟲卻發現...母毛毛蟲它戴著結婚戒指.
公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這..種事,
母毛毛蟲說:不要擔心! 我丈夫不會回來了.
公毛毛蟲說:妳怎麼這麼確定呢!
母毛毛蟲說:他今天很早起床"去釣魚了"!
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重點


我找到工作了,我找到工作了,小虹一進門就大喊,引來了
室友的注意:什麼樣的工作? 室友問?一家大公司的總經理秘書。
講重點!講重點!一個月薪水多少?五萬? C小虹得意的說。 什麼?
妳不會打字,不會速寫,不會整理檔案,連國語都不標準,老闆為
什麼要付妳那麼高的薪水?
因為……我不會懷孕。
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到那裡


有一位很辣的美眉打行動電話叫車...
車行:這裡是某某車行...
小姐:我要叫一台車...
車行:請問您穿什麼衣服??
小姐:紅色迷你連身裙...
車行:到那裡??
小姐:到大腿...
車行:@#$%&*....
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對聯


上聯:考試不作弊明年當學弟
下聯:寧願沒人格不能不及格
橫批:就是要過
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決定


一對夫妻在婚前約定好家中的小事情由妻子決定,
而大事情由老公決定
某一天,老公輕生細語的對老婆說:老婆....我有一件小事情想跟你商量...
妻子說:...什麼小事情說吧......
老公:............想取一個小老婆啊.....
妻子大怒說:這種大事情你居然跟我說小事情......
老公....是你自己說大事情.........!大事情是由我決定的....
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 Lucky


一天,"美眉"準備到她男朋友家去拜見未來的公公婆婆,
然而正當晚飯進行的很順利的時候..
美眉突然有一點小小的想給它放屁..
但迫於情勢,所以她只能夠慢慢的釋放..
然而..在臭屁不響的原理之下..
餐桌上充斥另一種"香味"
..
結果只見男友的媽媽對桌下說聲:Lucky!!
美眉心裡就放心了..心想未來的婆婆以為是小狗放的屁..
想說再來就不須隱藏了..因此當下一鼓慾望來臨時,
她就不顧一切的:ㄅㄨ~~~~~~
結果又只見婆婆對著桌下說:Lucky!!
~~美眉心想:太好了..有一個現成的代罪羔羊..
過了不久..美眉又興起了一股慾望..
這股慾望來勢兇兇..ㄅㄨ~~~~~~~~~~~~
又臭又長..這時未來的婆婆就說:Lucky!!教你出來不出來.等一下被屁醺死我不管!!
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笑話


一位已婚婦女有了外遇, 每次她的情人來了, 她就把9歲大的兒
子關在櫥子裡頭。 有一天, 這位太太聽見車道有車子的聲音,
順手也把她的情人關進櫥子裡。

在櫥子裡頭,小男孩說:『這裡頭真暗。』
『對啊!』這位男子回答。
『想不想買個棒球啊?』小男孩問道。
『不,謝了。』男子回答說。
『我認為你會想要買個棒球的。』 這個小勒索鬼接著說。
男子衡量了一下自己的處境之後, 回答說:『好吧!多少?
25!』。
25!』男子驚訝地重覆了一次, 不過他還是收斂了一下,
以免被發現。
接下來的那個星期, 這位情人又來婦女的家, 不久又聽到
車道有車子的聲音。 婦女又一樣地把兒子和情人一起關在櫥子裡。
『這裡頭真暗!』小男孩又開始了。
『對啊!』男子答道。
『想不想買個棒球套啊?』小男孩問說。
男子知道自己占下風, 就回答說:『好吧!多少?
50!』小男孩答道。 交易輕鬆地完成了。
到了週末,小男孩的父親說:『嘿,兒子啊!去把你的棒球和
球套拿來。咱們來玩接球。』
『不行啊, 我把那些東西都賣了。』小男孩答說。
『你賣了多少啊?』 心想可能只是跟人家換了蜥蜴或糖果之類的東西。
75!』小男孩答道。
75? 簡直是搶劫嘛! 走, 跟我到教堂去
認罪告解。』父親拉著小男孩邊教訓他說。
到了教堂, 小男孩走進告解室, 拉上簾子,
坐定之後說:『這裡頭真暗!
神父回答說:『在這兒別想跟我來那一套
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死囚


某國王一時興起, 在深夜裡來到死牢, 命隨從搖醒一死囚對他說,
「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒,
再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛,
就能得到釋放!!
死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了.
翌日, 眾人與死囚一起往山上出發, 只見死囚勇敢地衝入老虎穴中,
眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲, 接著是老虎的嗚咽聲 ......
不久, 死囚很威風地出洞了, 他接著問國王說,
「好了, 請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢?
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小修女與老修女
從前,有一個小修女,從小就在修女院接受老修女的教誨。
老修女是個道行很高的修女,因此,小修女一有什麼疑難問
題,老修女都能給小修女很滿意的回答。
日子一天天的過去,小修女已經長成一位婷婷玉立的少女。
但是,卻也使她對性有所幻想,於是修女就去請教老修女,
希望老修女能幫她解答。於是老修女就拿了一把手槍給她並
教導這個修女說:
以後,如果妳對性有所需求,就拿這把手槍到後山去,
對空中發射 這樣就能發洩)
日子又一天天的過去,修女只要有需求,就到後山去射幾槍。
可是,漸漸的修女發現,以前只要射一槍就足夠,但是現在六
發都射完了,卻仍得不到滿足,於是她又想去請教老修女,
哪知到一轉頭,猛然發現,
老修女正拿著一把50機槍,對著天空狂射 !!!!!!!!!!
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玫瑰花語


為了追一位漂亮的美眉,決定展開鮮花攻勢...
我問老闆:一朵玫瑰代表唯一...三朵代表我愛你...九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思??
花店老闆:...這個嘛..."我家有錢"..
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游泳


:教女孩子游泳,用什麼方法才好?
:首先,用左手輕輕攬住她的腰,再拉著她的右手,然後............
:她是我妹妹啊。
:噢∼那麼,從池邊把她推下去就行了。
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化妝

妻子站在秤上高興地對丈夫說:”親愛的,快來看我體重少了兩公斤.”
親愛的,那是因為妳還沒有化妝.”
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感謝主


有一位牧師要賣一匹馬,有個人來看,牧師就對他說:『這匹馬只聽的懂三種指令,你要牠走就說『讚美主』;要牠跑就說『感謝主』;要牠停就說『主啊』。』這個人聽了不太相信,就要求試騎看看,於是他就坐上那匹馬,然後說:『讚美主』,那匹馬果然開始慢慢走,他又說:『感謝主』那匹馬就突然全速衝刺,這人一緊張就忘了怎麼讓牠停下來,那馬就一直跑一直跑,跑到一個懸崖前面,眼看就要掉下去了,這人就大叫了一聲:『主啊』,結果馬就在懸崖前半公尺處停了下來,然後他就鬆了一口氣說:『感謝主』..........
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菜鳥

我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件!
其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,
於是就問該副教授主持過什麼計劃!
他就回答說: 我只不過 是一個菜鳥, 那有什麼經歷!
這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,
為表示自己比他更菜,
於是就說: 菜鳥已經不錯了, 我連鳥都沒有!
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美人魚


某日阿諾和死鐵聾去海邊釣魚.
釣著釣著,阿諾居然釣起一尾美人魚.
阿諾看了看,竟然把美人魚又放回海裡.
死鐵聾百思不解,於是問阿諾:「Why?」
阿諾兩手一攤,反問死鐵聾:「How?」
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暗戀


阿明暗戀一位女同學,決定先匿名寫信給她。
朋友問:「那她反應如何????
阿明:「很激動。」
朋友:「那很好嘛!!然後呢?????
阿明:「然後她就報警了。」
原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........
寫上:「我注意妳已經很久了..........
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天堂


有一個小女孩,到教堂當修女.神父看她未經世事,就產生邪念想侵犯
小修女.
於是就騙小修女說:
我有一把天堂的鑰匙,可以幫妳早日上天堂.今天晚上妳來我房
,我用我那天堂的鑰匙插進妳的鑰匙孔,妳就可以上天堂了!
小修女半信半疑,又不知道該怎麼做,於是就去請教老修女,心想老修
女應該經驗比較豐富.沒想到老修女一聽,很生氣的說:
什麼?他說那是天堂的鑰匙?他以前都騙我說那是天堂的喇巴,
害我吹了二十年.
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永和?

台北市由於有許多中央級政府機關, 許多抗議遊行活動都選在台北市舉
. 某次遊行, 在群眾集結地點的某居民, 見情勢混亂, 打算到朋友家
避避, 免遭池魚之殃, 鄰居見其要出門,便招呼他...
鄰居笑問: 『李先生, 要去哪啊﹖』
李先生 : 『喔, 去永和!
一旁群眾聞訊即憤怒上前圍毆! 群眾:『什麼,他要去擁核,扁他,扁他
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衛生


餐廳中....
"
服務生, 你們這埵酗偵簼蛣P菜?"
"
先生, 我們這兒最有名的是燕窩'
"
不了, 我不吃動物吐出來的東西, 太沒衛生了"
"
那您想吃什麼?"
"
先來一份雞蛋吧"
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保險套

以下題組......每題各猜一國字!
(1)
保險套使用前........( )
(2)
保險套使用中........( )
(3)
保險套使用後........( )
(4)
保險套太長..........( )
(5)
保險套太短..........( )
--------------------------------------------------------------------------------
 
口交

. "口交" 猜謎
1.
猜一個字
2.
猜臺灣地名 溪頭
3.
猜餐廳名稱 韓一館
4.
猜一句成語 吞吞吐吐
5.
猜一經濟名詞 進出口貿易
6.
猜一歌名 親親我的寶貝
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景美之狼


話說從前景美之狼正在流行之際, 某位媽鎷害怕女兒吃虧, 於是在她要出門前告訴他, 不管遇到什麼事, 絕對不能吃虧.傍晚女兒回來了, 媽媽問她有沒有遇到景美之狼.
女兒答說: 我遇到了啊, 可是媽鎷你別擔心, 我沒吃虧, 他讓我流血,我讓他流濃, 你看, 我一點也不吃虧!
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怕胖


胖馬蒂跟瘦小瑞去吃麥當勞,
由瘦小瑞負責點餐.
"
喂!胖妞!你要點啥?"
"
....人家要二個麥香堡,三個魚堡,四個滿福堡不加蛋,
再一杯大可好了."
"
哇!這麼多啊!!乾脆再加個藷條好了."
我不要,吃藷條會胖!"
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超級女友


小明偕同女友一同散步在無人的月光下
小明:今天真是浪漫,我們要把我光陰,好好沉醉在愛的炫渦裡
女友:!!......!....!喔喔....
喔喔........啊啊啊啊....唔唔唔唔唔.....
小明你手上的藉指弄得我好痛啊,可不可以取下它
小明:.........那個是手錶不是戒指
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大肚子☆轉錄☆


四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說:
媽媽,媽媽,我知道了!”
知道什麼?’
爸爸的肚子為什麼那麼大了!”
哦,為什麼?’
因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子。
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男孩女孩☆轉錄☆


甲說:有人告訴我男生放屁比女生大聲..
可是我怎麼想就是想不透..你知道為什麼嗎..??
乙說:當然知道啊..
甲說:真的ㄛ..快點告訴我..
乙說:因為男生比女生多了一支麥克風和兩個喇叭嘛..!!
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毛☆轉錄☆


有一男子一直覺得自己的鬍子不夠多,男性魅力不夠,
於是就把自己的頭髮移植到到嘴上,
可是幾天下來卻一直掉頭皮屑。
他換成把自己腋下的的毛移植上
可是仍然發生問題,他一直聞到有狐臭味。
接著,他把自己的陰毛移植上去,
結果每當他看到漂亮的女生舌頭就會硬起來。
那該怎麼辦呢?他太太想到了一個方法,
就是把""那裡的毛移植過去。
這下子總算沒問題了!
可是幾個月後,他竟然貧血而死,
因為每28天都會出血一次.......
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姑娘!該回家了..

有個退休上校遇到他在軍中時的勤務兵, 勤務兵也剛好退役了, 於是少校就僱他為男僕
並且紛付他像以前一樣每天早上八點叫他起床
第二天早上八點時,這位勤務兵走進他主人的臥室,叫他起來,然後又在上校太太的屁股上 
打了一下,:"姑娘!!該回家了!" 
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藉口


Jasmine
上課時總是很不專心. 這一天他又把兩隻手放在抽屜裡亂動
tewei 老師發覺了, 問道: Jasmine 你在幹什麼
Jasimne:
我在找東西. tewei: 找什麼
「找........ Jasmine 吱吱唔唔答不出來
那知坐他隔壁的寶貝gung 妹妹答道: 「在找藉口啦! 
Jasmine:
!@#$%^&*...(我咧)... 
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有空嗎?


小華被小明糾纏不休,對此小華非常困擾
一天,小明又在纏小華
小華卻忽然問小明說: 你明天有沒有空?! 
小明高興得直喊:!!非常有空!你有甚麼事嗎?! 
小華笑了笑說:有是吧!............ 
"
那你為何不找個時間去死一死啊! " 
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 KISS

有一天, 一位男生對一位女生說:"我好想親親妳喔!" 
女生說:"不要臉!" 
男生聽了就說:"..........就親嘴囉
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吃素


打油詩一首:
龜頭大將軍
帶領精子兵
攻打子宮城
血染黑森森
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修女☆轉錄☆

按照慣例, 老修女又帶著一群年輕小修女, 騎著腳踏車
到別的村莊做禮拜, 途中經過了一些坑坑洞洞, 小修女
,
不自覺地悶哼了起來, ~~~ ~~~~ !!!
老修女聽到, 非常大聲的說, 安靜一點, 一點規矩也沒
!!! 小修女們聽到老修女的吆喝, 馬上閉嘴了, 過沒
多久 ..... 又是經過一段顛簸不平的道路 ....
這群年輕小修女變本加厲的叫了起來 !!! 老修女終於
聽不下了, 於是大聲喊: " 在叫就把你們的坐墊裝回去 
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一隻龍


從前有一隻小海龜, 在海堿搢鴗@個龐然大物, 他覺得很奇怪, 什麼東西這麼大? 於是就問他, 你是什麼東西呢?
他回答: 我是龍.
一百年後, 小海龜已經變成一隻大海龜, 他這一天又遇到這隻龍,
是他一點都沒變大. 他又問他, 奇怪, 你是什麼龍, 為什麼都長不大?
龍回答到: 因為我是保麗龍.
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什錦水果

話說有一位逃犯,越獄後逃至一個小村落
因那時已經夜色朦朦了,又加上肚子餓
逃犯找了一戶人家,這戶人家只有一對父女
父親又有病在身,所以逃犯便大吃大喝了起來
飽了以後,逃犯便要和其女一起睡覺
這對父女百般不肯,卻無法抵抗
女孩要進房前,父親和她說"如果他摸妳的手,妳就叫蘋果
如果摸妳的腿,妳就叫香蕉,爸爸會和他拼了"
到了半夜..................................
女孩傳出一聲驚叫”爸爸,什錦水果了啦.......
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未必會☆


『我「未必會」是美麗的,
我「未必會」是聰明的,
我「未必會」是善良的,
.........................

大家均感嘆於她的謙虛....然後她說:
『大家好! 我叫做「魏碧慧」!
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處女膜

即將結婚的paggey憂心忡忡的對dclee說:
老師,aro一直以為我是處女,老實說我早就不是了,如果新婚之夜被aro發現我
並非處女,他一定不再愛我了,我該怎麼辦?
dclee:
嗯!老師教妳一個法寶,妳可以事前準備一個富有金屬扣的小錢包,和aro
上床時,把小錢包放在妳的屁股下面。當他寶貝放進妳裡面時,你就關上小
錢包的金屬扣,aro一定會問妳那是什麼聲音,你就告訴他,那是妳處女膜破裂的聲
音。新婚之夜.....paggey就照著dclee的話去做,果然
aro:
那是什麼聲音paggey假裝害羞:那是我處女膜破裂的聲音
aro:
妳搞什麼,快把妳的處女膜打開,他把我的兩個寶貝蛋夾住了!
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火車上


有一架火車, 其中一卡車箱中有四個人, 分別是一個中年男人, 一位妙齡女郎,  
個老太婆, 和一個小伙子。當火車走進山洞時, 四周漆黑一片, 跟著有一聲吻聲和一巴掌聲, 火車走出山洞後 
,
中年男人用手摸著面作疼痛狀。他想: 一定是小伙子偷吻女郎, 她誤會了我了。 
老太婆想: 一定是男人偷吻女郎了。女郎想: 一定是男人本想偷吻我,卻錯吻了老太婆, 所以被打了。 
小伙子想: 哈哈, 其實是我剛才吻了自己手掌一口, 再打了男人一巴掌, 哈哈... 
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