被看重

甲﹕令郎出外多年，想必很有成就了吧！
乙﹕有沒有成就到不知道，不過政府卻很看重他。
甲﹕何以見得？
乙﹕前天警察局有人說，誰要找到他，可以得到獎金一萬元。 

平等

行員﹕「近來，我和經理先生平等了。」
朋友﹕「好極了！你也升為經理了嗎？」
行員﹕「不，我們大家都失業了。」

浪費時間

甲﹕老王老李他們實在太浪費時間了。
乙﹕為什麼？
甲﹕他們整夜打麻將，到天亮才休息。
乙﹕你怎麼知道？
甲﹕我在旁邊看了一整夜哩！

新種雞

有一個農夫開了一個養雞場，裡面只有一隻公雞當作種雞。
一天，農夫覺得這隻種雞太老了，該換一隻，
便到市場買了一隻新的種雞回來。
舊的種雞一看就想︰『雖然我有點老，但是辦事能力不差，
怎麼可以被取代掉呢？』
於是就去跟新的種雞說︰『我雖然比你老，可是體力一定比你好，
你敢不敢和我比賽跑？』
新的種雞看了他一眼就說︰『當然敢，不但如此，我還讓你先跑，
我還可以很輕鬆的贏你。』
於是他們就決定繞著母雞的雞舍跑十圈，而且讓舊的種雞先跑半圈。
第二圈︰新的種雞追上了一點。
第三圈︰新的種雞又追上了一點。
第四圈︰新的種雞又多追上了一點。這時所有的母雞都跑出來加油吶喊。
第五圈︰新的種雞就要追上了。
這時農夫聽到雞舍傳來很吵的聲音，以為是有狐狸來偷雞吃，
於是就拿著獵槍跑了出去，農夫就看到新的種雞正追舊的種雞，
於是，農夫一槍就把新的種雞給'幹'掉了。
這時聽到農夫喃喃自語說︰『#@$%*...這已經是我這個月買到的
第三隻同性戀的雞了，#@$%*...•』

結婚

一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說：
「我們不可以結婚！因為只有自己家裡的人才能結婚。
你看，我爺爺跟我奶奶結婚...我爸爸跟我媽媽結婚...」

時機成熟

話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.
羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個週期 --------
她每星期某日必在某一麵店吃麵.他覺得時機已然成熟,
於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,
他深深的吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.
他說:小姐,妳叫甚麼?
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵

吃藥

凌晨二點,小護士叫醒正在熟睡的病人.「起來,吃藥了!」
病人揉著睡眼問:「吃甚麼藥啊?」
『安眠藥,吃完再睡!』 

趕船

一位老兄, 因為要趕著搭船, 所以用最快的速度開車趕到碼頭
當他開到碼頭時,見到船已經離開岸邊了,
他打開車門,鑰匙一鎖,立刻以跑百米的速度跳上船
整個動作一氣呵成, 沒有任何的停頓. 他的舉動嚇壞了全船的人
船長很奇怪的說: 先生..船還沒靠岸呢..........

婉轉一點

有一個個性魯莽率直的士官接到消息, 他屬下一個士兵的祖父死了 
點名的時候, 他粗聲的對那名士兵說:
[ 喂!! 你的祖父死了!]
士兵聽了,當場昏過去.
過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,
士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士兵說: 
[ 你的祖母昨天夜裡死了!] 
那個士兵聽了,嚎啕大哭!
後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,
上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,要婉轉一點通知他們 !
過了一個星期, 士官又接到通知,他的一個部下剛死了祖母,
他記得上校的話, 便把所有的士兵集合起來: 
凡是祖母仍健在的,向前走一步.
[喂!! 你站在那裡不要動!!!]

IQ高

有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡 , 朋友來到他家, 
很好奇的就見識鸚鵡到底 IQ 多高.. 
於是就對著鸚鵡說: 我會說話... 
鸚鵡也學他說: 我會說話 
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌... 
鸚鵡也跟著說: 我會唱歌... 
那個人笑著說: 我會飛.... 
鸚鵡居然說: 你 吹 牛.....

打錯電話

父親：你通常講電話起碼超過兩小時，今次為何只講了一小時便掛線？
女兒：因為對方打錯電話 !!!

走私

有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國邊界,
警察覺得很奇怪,有一天就將那人攔了下來,問道:
「你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼?」
老頭說:「是沙」.警察不信檢查一看果然是沙,又有一天檢查還是沙,
終於有 一天警察實在受不了了,將那老頭再攔下來說:
「你老實告訴我你是不是在走私,我決對不抓你!」
老頭說:「是!」
再問:「那你走私的到底是什麼?」
「"摩托車!"」

自以為事

有一個自以為是的大律師, 坐在辦公室裡辦公. 突然有人敲門, 
他以為是顧客, 於是他把電話拿起來假裝他很忙, 便叫那人進來. 
他看也不看那人便揮手示意叫那人坐下. 他假裝在跟電話裡的人談公事:
"小張, 汐谷那案子叫老李做就好了, 那種小case還不需要我.....
還有待會叫那XXX律師跟我連絡, 說我這件殺人案已經解決了....
又有兩件等著我?? 好吧....."
他繼續假裝講電話講了十分鐘, 終於他講完了, 便轉頭自大地問那人:
"你有甚麼事?"
那人很小聲地回答: "聽說你電話不通, 我是來修電話的."

誤會

在澳大利亞的一個跳蚤市場裡，一群觀光客走到一個吹玻璃
的攤位前面停下來觀看。
只見攤位裡的人手持淺鍋在火上燒 , 不久更吸引了許多同團
的人上前圍觀，大家等著看玻璃工匠大顯身手。
這時只見他把鍋裡深褐色的液體小心翼翼的斟入一個塑膠杯中，
導遊問他：「你現在做的是什麼？ 」
          「我在煮咖啡。」那人答道。

笨

某天有兩個有錢人在鄉村俱樂部裡閒話家常。 
其中一人對另一個人說 :『嘿! 我告訴你我的司機實在很笨..
你不認為嗎?』『你看看就知道』
他把他的司機吉米叫了過來對他說
『這裡有十元， 到汽車展示區去給我買一輛Mercedes回來。』
吉米回答，『是的，先生。我馬上就去。』就跑去 汽車展示區了。 
有錢人對著他的朋友說， 『看，我告訴你他很笨了吧!』
而另一個有錢人說 『那沒有什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。 』
接著他就叫他的司機比利過來?『比利，回家去看看我在不在家。』 
而比利回答，『是，先生，我馬上就去。』就跑回家了。
『看到了吧?他甚至不用腦子?想如果我在這裡又怎麼可能會在家呢!』 
稍後，這兩個司機在街上相遇?吉米對比利說:
『耶，你知道嗎我老板實在是很笨了，他竟然給我10元叫我去汽車展示區買一輛Mercedes給他.. 他不知道今天是星期日嗎?汽車展示區根本沒! 』
比利回答，『你認為他笨嗎?我老闆比他笨多了，他竟然叫我回家看他有沒有在?..他有行動電話，不是嗎，他不會自己打啊!!!』

好消息與壞消息

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊， 
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。 
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。 
乙：什麼好消息？ 
甲：天堂真的有棒球隊耶！ 
乙：那壞消息呢？ 
甲：下個禮拜三的先發投手是你....

打手勢

有一天金門的一個哨兵,閒來無聊,就向位在遠處小島的另一個哨兵做手勢(高舉雙手,食指向下)問他是不是傘兵,沒想到那個哨兵不理他,
他又做手勢(雙手做蛙泳狀)在問他是不是海軍陸戰隊,
那個哨兵還是不理他,於是他又做手勢
(左手握虛拳,右手食指在虛拳中來回抽動)想問那個哨兵是不是砲兵,
那個哨兵還是理都不理.後來當長官到那個哨兵的小島上巡視時,
那個哨兵向長官報告:報告長官,對面那個哨兵想要非禮我.
長官說:你怎麼知道.
哨兵就說:他剛剛比手勢說:今天晚上(第一個手勢)
                        他要游泳過來(第二個手勢)
                        非禮我(最後一個手勢)

爸爸不會做

九歲的咪咪牽著一條公牛，慢慢地走在村道上，
途中遇到了叔母。
"妳牽公牛要去哪裡呀？"  叔母問。
"當然是要去母牛的地方囉。"
"可是為什麼要年紀這麼小的妳去呢？這種事妳爸爸不會做嗎？"
"不，一定要公牛才能做。"

黃牛票

黃牛老頭子: "黃牛票! 黃牛票! 一張350元!"
這時有個便衣警察走了過來
老頭子: "先生, 你要買幾張?"
便衣警察: "我是警察!"
老頭子: "軍警票啊, 一張320!!" 

推理

男人: "嗨! 你好鄰居! 今天真是搬家的好日子!"
鄰居一: "是的, 真是的, 這里附近的人看來都很友善!"
男人: "是的, 請問你是如何謀生的?"
鄰居一: "我是教授. 我教推理學."
男人: "甚麼是推理學?"
鄰居一: "讓我舉例, 我看到你後院有狗屋因此我推算你家有狗."
男人: "正確!"
鄰居一: "因為你有狗我推算你有一家人."
男人: "又猜對了!"
鄰居一: "因為你有家我推算你有老婆."
男人: "對!"
鄰居一: "因為你有老婆我推算你是異性戀的."
男人: "是啊!"
(過後當天)
男人: "咳, 我與那位新鄰居閑聊."
鄰居二: "他友善嗎?"
男人: "是的, 他有一個有趣的職業!"
鄰居二: "哦, 他作甚麼?"
男人: "他是教授. 他教推理學."
鄰居二: "甚麼是推理學?"
男人: "讓我舉例, 你有沒有狗屋?"
鄰居二: "沒有."
男人: "同性戀!" 

挖隧道

英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國與法國的海底，
建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。
英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，
我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。
法國工程師問說：要是中途沒有遇上呢？
英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了。

尋犬

一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，
他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，
要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，
將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。 」

無手尾

小玉匆匆忙忙的跑去問正在打掃房子的老媽：
「媽！我的雪糕盒子呢？」
「什麼雪糕盒子？」老媽問
「在客廳桌上的冰淇淋盒子呀！」小玉急著說
老媽：「我還沒罵你咧，
每次吃完東西都不隨手收好，無手尾。」
小玉非常著急的問：「盒子咧？！」
老媽：「幫你收東西，還對我大小聲，
收到冰箱冷凍庫了。」
「什麼？！你拿東西怎麼不先問我」小玉大叫著
只見小玉拿趕緊從冷凍庫中拿出盒子，
鬼哭神號道：
「嗚嗚∼我的蠶寶寶都變成QQ糖了U_U∼」

做朋友

阿痞因為期末考將近所以到圖書館溫書
到了圖書館後，沒想到一到位子坐下就發現對面竟是位美女
於是也顧不得溫書，就傳了一張紙條過去上面寫著：
小姐我想和妳做個朋友好嗎？
只見那位小姐看了看阿痞後，也回了一張紙條上面寫：
為什麼要跟你做朋友？
很天的阿痞對這個問題先是楞了一下，接著馬上又回了一張紙條
上面寫道："因為....在家靠父母，出外靠朋友...."

配眼鏡

賊甲：『我非馬上配一副眼鏡不可了。』
賊乙：『為什麼？』
賊甲：『昨日潛入一戶人家試開保險箱，正在旋動字盤時，
突然發出很大的聲音，原來是我看錯了，
我旋動的不是保險箱，卻是收音機。

手巾

我在上北一女時，有個花痴的女同學，大家都很受不了她，
每天除了花枝招展外，還會漫無天日的說著她被追求的精彩過程！
一天，班上幾個人決定戲弄她一下。寫了一封情書，放在她的抽屜...
這花痴同學一早到了學校，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，
於是她打開來看－－每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，
當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞......

我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，
我是站在總統府第Ｘ排第Ｘ個的士兵，如果你對我有同樣的感覺，
請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道你來過了，
如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！

下課後，這花痴同學忍不住去望了一望那位愛慕者，發現...哇！
帥耶∼於是，她去買了一堆手帕，用了一條大手帕把它們包起來！
隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕..
..就那時，士兵終於轉頭了...
他說：.......小姐，這裡不可以擺地攤唷！

專長

在成功嶺上, 某日的課程是分配小組, 班長要大家
報告自己的專長。
班長:『大頭, 你先來報告自己的專長。』
大頭:『報告班長, 我只有兩樣不會!』
班長:『很好, 你很優秀, 是哪兩樣不會?』
大頭:『我這樣不會, 那樣也不會。』
班長:『.....』

不出聲

偽裝演習時,連長命令全體官兵潛伏進草叢裡,不得出聲,
數分鐘後,忽聞某處有位阿兵哥高呼救命,連長大怒,
則問呼叫救命的蔡鳥兵,到底發生何事?
蔡鳥兵解釋:我藏在草叢裡,不敢出聲,
起先有兩隻螞蟻爬進我的褲檔裡,我仍是忍住不坑聲
一會兒,又爬進兩隻蜘蛛,我也忍著,
但最後卻跑進兩隻松鼠,牠們在討論誰該吃那一顆
我再也忍不住了......

醫不好

我朋友正在當兵,那天他們班長告訴他們
" 一般情況呢!如果你受傷或生病,都會先送到80x軍醫院 "
" 如果軍醫院搞不定...就轉三軍總醫院 "
於是又有人問啦! " 那如果三軍總醫院還醫不好呢??? "
班長想了一下....回答說 " 那........最後只有轉到忠烈祠了 "
班兵 " #x@?!......."

打獵

有一天獵人到森林中打獵
忽然看到了一隻黑熊
便拿起了槍，對著熊開了一槍
熊很靈敏的閃過,向著獵人衝過來並且抓住了獵人
熊說：我給你兩條路 第一條路是死
第二條路是幫我吹喇叭
獵人心想：留的青山在不怕沒材燒
於是很勇敢的選了第二條路
次日
獵人提著一把火力更強的槍 要來報仇
沒想到 熊的反應不是蓋的 獵人又被抓住了
於是熊又開出了條件
獵人心想：君子報仇三年不晚
於是很英勇的選擇了第二條路
再次日
獵人這一次買了一把火力更大的槍
心想這次非得把你幹掉
他進到了森林中 還沒有來得及開槍
又落入了熊的手中
依例 熊又開出了那兩個條件
獵人也是依例 選擇了忍耐
再次日
獵人這一次買了一把衝鋒槍 心想這次一定要轟爛你
獵人才剛踏進了森林就被熊一把抓住
熊就生氣的問：嘿！你是來打獵，還是來吹喇叭的。