**RICE’S DIARY**

 

【昔日情懷】 【米飯相薄】 【留底粒飯】

3月20日  .快樂的生日會

 

   過了快樂的一個中午,參加了一個歡樂的生日會,老大不少的咪和他的友人們真的實現了我們想了很久的計劃──老麥生日會。因為主辦單位騙了老麥的關係,於是就有麥當勞姐姐和我們玩遊戲了。雖然只有個半小時,但大家也很投入,玩得相當高興。相信對咪來說這是個難忘的生日會,集合了他小學中學大學和暑期工的友人們,雖然未到,還是要早他生日快樂!

 

  已經寄了表格申請旅行証件,台灣之旅是勢在必行了,會長也提我們要開始計劃行程了,也差不多是時候了。

 

  妹子快要由日回港了,結束她的東京之旅回來後就立即要回到工作崗位,想想也真夠痛苦。

 

3月15日  .不值

 

   忙個半死,這幾天都沒有怎樣空閒過,幹的都是替別人做的事,例如幫肥強打文件,替賤人做寶箱吊牌,替程經理打零件文件,自己的事都沒時間做。因為零件文件比較重要和趕,所以今晚特地拿回家打,幸好不是常有的事,現在很多公司職員都要把文件帶回家繼續做,自問算是幸運,下了班還要想著公事,多可憐。

 

  終於看了《在世界中心呼喚愛》,算是不錯的一套日本片,但不會選擇再多看一次,因這類片子已看得夠膩,只是這部清新在悲劇是個回憶,但也夠了,現在只想看些快樂的片子。

  這兩天透過SMS和純情談了許多,他說看見樹和我真辛苦,我想,樹比較慘一點,喜歡上一個這樣的女子,明知道這個女子的固執,也明知道女子的心不在他那邊,為何還苦苦執著說要等待呢?!我實在不值得他對我這樣好。

   

2月28日  .孩子氣

 

   孩子氣的我即使到了這個年紀,依舊不改,總想依賴別人,這樣的性格實在是要不得,不太喜歡這樣的自己,明明年紀已經大得可以讓人依靠,還到處撒嬌,其實心裡明明白白的知道自己可以應付過來,真遜。

 

  被樹感動得一塌糊塗,只因一句:你唔開心!此刻他最知道我要的是什麼,有人明白自己,不用自己開口說明,是那樣的窩心,很感激上天給我一個這樣好的朋友。

  眼淺的我,有一刻很想很想在公司裡哭出來,幸好能夠忍住了,想起妹對我說:家姐,你要撐著,不能讓母親看到我們哭。可是,那一份擔憂,真的能掩飾嗎?

 

  很氣很氣,在自己走後,死肥佬竟然戲弄娜姐,要她把資料入完才可以離開,星期六晚要一個女孩子下八點的班,可惡的老頭,除了賤人,這應該是第二個公司裡的人讓我氣得想對著他罵粗話的茂利。

 

2月26日  .那麼輕那麼重

 

   生命,原來可以那麼輕,又那麼重,那麼脆弱,又那麼堅韌。當要告別的是自己的摯愛,我想,我永沒法用平常心去看待之。離別是這麼難過,更何況這是永別。

 

  危險期還沒有過,父親還沒有醒過來,看著母親哭得如斯傷心,沒有說些什麼,沒有人會快樂得起來,這個時候說什麼安慰的話也是沒有用的,龍說這時候擔心太多也沒有用,幫助不了多少,不要太擔心未知的東西。他說得對,也為免自己在家胡思亂想,即使很睏也堅持上班,唯有用其他的東西幫助,才可轉移自己的注意力。我想,這個時候,母親比較辛苦,她的後半生,就只有這一個人,老伴老伴,她就只有他。

 

  情況還沒有穩定下來,現在不能做些什麼,只能樂觀的想,父親的耳朵這麼長,他一定會長命百歲的。

 

2月21日  .迷失世紀

 

   到底我在幹什麼?在想什麼?想幹什麼?想想些什麼?我到底,想怎麼了?說了很多次,做什麼都不要緊,要知道自己在幹什麼就好了。但現在呢?我到底在想什麼?我也不知道。有些事,想,但不能做。我是知道的。腦袋很混亂,只知道吃喝玩樂,除了用這些來分散自己的注意力,想不出還有其他東西可以轉移我的視線,現在的焦點還在這個煩惱的問題上。

 

  吃喝玩樂之餘還惹來朋友的擔心,真對不起呢。

 

  在K房內點盡的都是Sad到底的歌,她倆對望一眼,然後便起哄說要唱一些"林"歌,無心的我那刻才知道她倆為我擔心了(又或許是我想多了?),打完場的說我也要唱樂與怒,熱鬧了一晚,煩惱的問題嘛,暫時忘掉。

 

2月16日  .簡愛

 

   還以為自己堅強得可以笑,還以為自己看開了,怎料傷口被觸碰了,還是一樣會痛得哭出來,才知道原來還沒有復原,一切還沒有過去,感覺依然強烈。

 

  談了許多,很多不知道的事情為了面子,一起的時候大家都沒有說過,分開了才敢說出來,原來大家都為大家做過許多事情。許多我都不曾記得過的事情,原來他都收在心裡,第一次見面第一次說話,我都不知道原來他是記著的,有點點的感動,終於能確定,我們是相愛的,誰也不比誰多或比誰少。最後,我得到的不只有回憶,還有一句『Sorry』和『我愛你』,有這兩句說話連帶和他一起過的回憶,夠了,我應不再有遺憾了,起碼這個男人曾是真心愛著我的。

 

 

  到肉的歌詞,我倆都哼過:

 

∼*∼*∼*∼*∼

期望能開開心心拍過拖 凡事從簡簡單單那算多 

難道求快快樂樂也成為罪過

我不必管對錯 若你懂珍惜我

如若能精精彩彩拍過拖 還用憑真真假假計算麼

來日如孤孤單單那又如何

昨天得你喜歡我 今天我可一個過

∼*∼*∼*∼*∼

 

2月2日  .鬧劇

 

   和他談了良久,最後也沒有結論,而我,是下定決心不回頭了。只覺得這個人和那個女的很可憐。為了孩子結婚了,最後也只會落得不幸福的下場。他說她也表明,可以不結婚,因為大家都知道什麼事。這個婚,我也料不到最後會怎樣,只知道這場鬧劇,誰也沒有得益。

 

  公司派了花紅,雖然不多,但也夠填是月的咭數(汗!),新年大概沒有什麼搞作,把錢儲起來,留待年尾去旅行好過。

 

1月27日(四)  .不能回頭

 

  知道了死因,會不會好過一點?原來是會的,下定決定要死心,還要死得很徹底,我知道這次回不了頭。

 

  很短的兩個月,有快樂有傷心的時候,到最後我會記得的是那些片段,我不知道。但我永遠記得,我喜歡過他,縱使這個男人旁人都說他不好,我還是喜歡過他。

 

  要感謝友人們在這段日子的陪伴,不只安慰,還有分析,鼓勵,打氣,我知道我擁有的,比失去的多。

 

1月23日(日)  .回報

 

  昨天過了一個十分愉快的晚上,體會到感受到這群其實認識並不深的朋友對自己的寵愛,有Joyce的提拉米蘇,有天因阿樹和Roy的生日禮物,還有因送我的歌。自問自己沒有付出過些什麼,卻得到這些人的寵愛,我真的很幸運,不知道用什麼來報以感激,只有衷心的對他們說聲謝謝。

 

  回到家已經凌晨四時多,收到妹妹送給我的禮物,很窩心,我,活在幸福之中。

 

  睡到早下午四時多,一直在看電視看電影,腦袋唯有在幹這些事情時,才不會去想那件事,明知是逃避,卻割捨不下,事實明明已經放在面前了,心裡也知道是應該行動了,卻一直在拖,扭曲掉的我,並不是我,盤旋在腦海的,是自己應該怎樣坦白。愛得好累,不想再有懷疑再有猜忌,或許,分開了,彼此都會好。

 

1月14日(五)  .世界之大

 

  因為懶,近來都沒有寫過日記。但日子始終都是這樣走過來了,沒有白過,每天,我都知道自己做過什麼,走過什麼路,心底清楚就好了。

 

  來了位新同事叫亞歷士代替到大陸工幹的里安,起初不太知道這個人的底細,大家都是抱著觀望的態度來看他,沒有特別親近,或特別照顧,想來我真是太幸運,一來到已經有泰哥坐在旁邊看顧著我。上班一星期不夠,已被賤人跣了多獲,現在他明顯和泰哥親近了,午膳也開始一起吃。到底賤人想怎樣呢?真是很難想到他的心態,跣了人,自己又沒有得益,奇怪的人,世上無奇不有。

 

  工作越發忙碌,很實在的感覺,而且於工作中感受到那份滿足感,這是用錢買不到的。但都有吃不消的時候,太多工作消化不到有時真感到很無奈,上司說就快會請人了。有時會想像那位新同事的模樣會是怎樣的呢?會跟我們相處得好嗎?希望是善良的人,我們公司關係最好的應該是我們三個女孩子了,沒有勾心鬥角,沒有爭權什麼的,大家都會互相幫助。

 

  前天他終於有時間和我去看《功夫》,由12月說到1月,一直都沒有時間,問他過了年會否空閒一點,他說應該會,很想很想他能抽多點時間陪陪自己。男生的想法總是和女生差很多,他認為在公司已經算是見了面;我就覺得在公司的心態一點都不同,那是種公事的心態,怎可能和獨處比較呢?他說我們能天天相見已比其他人好太多,明知他說得對,但總是覺得...哎吔吔,什麼時候我變成這樣子的呢?真討厭這樣的自己。

 

12月31日(五)  .新的一年

 

  這年的最後一天,如願的與他渡過了。天氣很冷,抱著他很溫暖。

 

  Joyce有事,今天請了半天假,工作都做不切了,還要埋單,連Jamie最後都說不會再讓人請月尾的假了,但只是說說罷了,怎麼可能?!

 

  和他去吃日本野,味道還可以,他就覺得十分好,但在元旦夜,找到有位的餐廳已經很好,不多求了。買不到戲票,就周圍逛,逛很久沒有逛過的廟街,然後再上飛鵝山倒數,在搭正的那刻其他司機都響按了,新的一年,人人都要快樂∼

 

12月30日(四)  .禍不單行

 

   和文件糾纏了十多小時,終於等到下班,和他聊聊電話,才想計劃明天幹什麼的時候,才發現他竟然約好明天開工,氣得我說:和你沒什麼好說,然後掛掉電話。他再來電也沒有接。直到洗完澡後才接他的電話,他補獲的這時才說和我出去,而我又沒骨氣的又答應了。雖然很想發脾四說現在不用和他出去了,但聖誕節已經沒有一起過了,很想很想明天可以一起過。此君真的很不識趣,由聖誕前已經開始哦哦哦,到今天他還是這樣子,真想打死他。

 

  世界真有禍不單行,氣沖沖的回到家,又冷又餓,家裡竟然沒有開伙,天吶,哪有這麼黑?後來就等阿樹收工,到深水土步吃飯。在這麼寒冷的天氣下,樹兄竟然穿著一件恤衫一件Super Warm就出門,不得不寫個服字,我只能說:此人是傻的!吃到一半,等埋天因和Dada到來,我們一起去吃糖水,聊完無聊IQ題後,再聊到大家的睡姿,笑個半死,爛訓的天因最多笑料,結束一個愉快的晚餐。

 

12月28日(二)  .我還在放假嗎?

 

  假期過後,感覺依舊回不來,好像還在假期中嘛。但特多的工作量提醒了我,假期,已經成了過去,要回來了。放了這幾天假,車一下子都來了,今天還要特別多問路和預約的電話,老闆聽到的話,肯定開心得要命。今個月的數好像不太夠。

 

  因為放了假的關係,也因為程經理不在的關係,即使多工作也覺得不太辛苦,而且很有衝勁,這種感覺很實在,很喜歡咧!

 

  里安快要到大陸工幹了,雖然還是為公司做事,但已經不在我們身邊,又少一個熟悉的同事,又多一個新同事加入,離別依依,這種事,要習慣哦!

 

12月24 & 25日  .派對

 

   渡過了一個熱鬧的聖誕節,沒試過去派對,但可能搞手都是生手,所以在控制氣氛方面不太熟手,有點悶場,幸好有天因阿樹吵吵鬧鬧的,才不致於那麼悶。

 

  大概凌晨一點就散場了,交換禮物得到一份維尼熊的拖鞋連毛巾套裝,假如我沒有做過那份工作,假如她沒有喜歡維尼熊,我想我會更喜歡那份禮物。吵吵鬧鬧徒步走到老尖,不知可以到哪裡去,最後決定到要去天因那裡的時候,都已經三點多,我的眼已經累得睜不開了,便決定回家,很睏很睏,洗完澡便立即倒下睡覺。

 

  一直睡到26號的下午四時多五時,中間被三個電話吵醒過,但無妨,繼續睡,好久沒有睡得這麼多過,好滿足∼

 

12月19日(日)  .聖誕禮物

 

  K癮發作,和會長只得兩人也照樣唱,新歌過半數也是未聽過的,可見我們自上班以來有多過時!

 

  唱完了走去買禮物,真是一件煩惱的事,怕別人不歡喜不合用,現金劵又怕太行貨沒心思(但明顯的連我自己也是最想收現金劵,夠實用)。最後看見無印有套茶葉連茶杯套裝,大大盒好像有點實用,又不太寒酸,就決定扑搥了,無論合不合用,希望收的人不會太失望吧。另外也買了包湯包作24號派對的交換禮物,這份禮物令我想起『一個溫暖的聖誕』,收的人會不會這樣覺得呢?哈哈,可能有這樣傻氣的想法,只有我吧。

 

  和會長逛完街,小麟加入一起到樓上Cafe坐,這間Cafe特別在是一間狗Cafe,裡頭有兩隻狗,其中一隻史納沙叫茄汁,很頑皮,另一隻有點像曲架,但腳很短,很可愛,兩隻狗身型都不大,所以我不太怕,忽然PP痕地,很想有朋友養一隻,然後給我玩,多好。

  

12月12日(日)  .難得好假期

 

  難得好假期,天氣不凍又清朗,他帶我到清水灣看人放飛機。

 

  很新鮮呢,看人家放飛機還是第一次,一路駕車過去,還看見老闆羅生的住所。那山頭--可恨我們沒有帶相機--美得很咧∼原本今天很想很想逛赤柱,沒有到海邊,反而跑到山上去,但依然很快樂,或許是因為新鮮事,又或許,是因為有他吧(^V^)。難得好假期,有你陪伴,一切都很美。

 

  不是不肯相陪,但家裡已發出嚴重的投訴,我還是識相一點好,別生氣啦好嗎?你不快樂,難道我會高興得起來嗎?

  

12月6&7日  .請不要騙我

 

  六號晚大伙到了尖咀吃晚飯,算是Farewell卡文。這一位好同事,我們都喜愛她。尤其是我這個新手,初來報到,受了她不少恩惠,每次有事,都是她幫著我的。真不知以後在哪裡可以找得回這種好同事。

 

  吃過晚飯,我們再殺到九龍城吃糖水,想來大家都應該有下文,因為第二天一個二個都頂著黑眼圈上班,情況很搞笑。

 

  以為可以把事情解決了,怎料得到一個意外的答案,沒想到此人無聲無息,已經行動了。帶著點點的懷疑,我還是選擇相信他,他沒有騙我的必要,正如一開始,他都已告訴我他的情況,他大可以繼續下去,我想他也沒想過我會在這天預備說分手。有了這個意外的答案,一肚子話最後都沒有說出來。兩眼相對了一整晚,最後我對他說:你不要騙我。

  

12月05日(日)  .陪我

 

  輕鬆悠閒的一天,和姥姥會長逛街後,再到樓上Cafe坐坐,吃件New York Cheese Cake,喝杯凍Mocha,笑笑談談,感覺很好。

  只除了那一個話題,兜轉了這些日子。不快樂的時間好像過了不少,明明想像中的戀愛一開始,應該是最甜蜜的最開心的,可惜開始了,反而比曖昧時更不快樂,倒不如選擇結束。乾脆一點,可能只是不快一段日子,失戀的日子總會過去的,之後又會再復活過來。明明是要追求快樂的人,怎麼會把自己陷入這樣的境地?可能愛情,真是身不由己的。又或者,是我自己一手造成的,該死。

 

  沒安全感的愛情,令人不安的愛情,很想結束掉。你們問我放得下嗎?比起當初,我感到有點累了,有點氣餒,既然他作不了決定,拖拉下去,只會落得同樣的下場,我想,還是不要浪費大家的時間好了。一個懂得『尊重』,一個有責任感的人,絕不會放任這個情況不管的。他選擇了逃避不理,那樣的男人,我不想要。我也有我的尊嚴,我仍想得到一份尊重,縱然我很喜歡他,但失去了自尊,失去了『那樽鹽』,連我自己也會看不起那樣的我,再說多少次如何喜歡我,也是白說的。空口講白話誰不懂?我要的,他做不到,也是一樣。

 

  友人的心意統統都收到了,你們有多疼愛我愛護我我知道。正如當初開始時很想收到你們的支持一樣,今次選擇結束,也同樣需要你們的支持,我累了,你們會撐我嗎?會陪我一起走過去嗎?

 

12月04日(六)  .相夾

 

  從來都不知道原來一通電話能帶給自己多大的安全感,終於體會到那種患得患失的心情,原來女生也真的很喜歡胡思亂想:想你在幹什麼,想你什麼時候來電,想你有沒有想我...想的有的沒的,那一刻才感受到喜歡的感覺。(是不是太不矜持了?不想看的人別看!)

 

  發現我倆無論生肖星座也相當不夾,很相信這回事的我,真有點擔心,我倆,會否合不來?從沒有這麼熱切希望過我們的出生日期可以改變,可以變得相夾些嗎?

 

12月01日(三)  .逃工

 

  不夠訓的關係,早上回到公司混混噩噩的,完全不知道自己在幹什麼,而且還要拿手電到佐敦修理(呢個好明顯係藉口),最後還是決定早退回家。一覺睡到三點多,未算睡得夠,但也夠好了,吃點東西就出發。想不到那裡還是輪籌,幸好也不是等了好久,畢竟那時還是上班時間。把手機放下一個鐘就可以取回了,職員說沒什麼大問題,沒有中毒,心頭大石放下了∼真好!

 

  把手電取回後沒多久,就收到會長的來電,沒有預期地,兩人就一起逛尖咀,又沒有預期地,我買了一對靴子。無事出街,總會破財!是真的。假真不能多放,還是乖乖的回公司上班好,有錢賺之餘,又不用花好多錢。

 

  謝謝會長的古比月曆,好高興啊。

 

  發現連自己也開始想迴避那個問題,很想很想把它忽略掉,卻知道迴避不是辦法,問題總要解決的,由它沉殿,總有天會爆發,到時就太遲了。

 

 

11月30日(二)  .只要支持

 

  讀完你給我的信,我哭了。

 

  到頭來,才發現我最想要的,是你們的支持。撐了這些天,就算多不快樂,也沒有哭過,現在,卻被一封信給感動了,哭個不停。那一刻好想好想抱著她們,道聲謝,我知道即使失去了一切,我也還有你們,我常說我不孤獨,因為我有你們。就算別人怎看我也沒所謂,最重要的,是你們,有你們的支持,夠了!

 

  謝謝你的了解興體諒,你道了我的心聲,我在追求自己的快樂。對我來說,能夠遇到一個自己有感覺的人很難,難得遇見了,我很想把握,無論以後結果如何,最起碼我沒有違背自己的心,雖然沒有對他說過,但我不得不承認我是喜歡他的,會喜歡多久我不知道,但現在要我放棄,我實在捨不得。既然割斷不了,由我去吧,現在快樂過,總好過從來沒有感受過愛的滋味。

 

  卡文要離職了,Joyce答應了Jamie會把她的工作和我們分來做,不用再多請一個人。對於她這個決定,我有點奇怪,兩個人,怎可能可以把公司裡的工作做完?現在自己的工作也夠忙了,再加上卡文的,我真有點擔心應付不來。雖說工作量增加了,人工也增加了,但對於自己應付不來的事,人工再高我也怕賺不來,唉,好擔心。怎麼這幾天會發生那麼多事?難道真應驗『多事之秋』這句話?

 

11月27日(六)  .選擇

 

  早上是坐他的車回公司的,他拖著我的手,說了好幾次不要,他說:不要這樣吧。只覺得再縮也是多餘的,再沒有掙扎。下了車,他也拖著我的手,那一刻只有一個感覺:我不想被人看見!不是名正言順的,背著那個錯誤的名稱,我不願意被人知道。找了個機會,就縮開了手,不再讓他拖著,直到同事們到來一起吃早餐才肯說說笑。

 

  一整天對著他也是沒什麼笑容,不是從前那一種朋友式的,經過會停下來聊幾句。很遺憾,但我相信等問題解決了,我們或許可以做回朋友的,感情並不算深,抽身得及,傷害得不深...希望可以吧。他說:笑下啦。不要這樣,可不可以?我答:不能。我做不到。那一刻,我想他是無奈的,但問題一天不解決,抵他不好過。

 

  約了台柱們慶祝小麟的生日,他問我會去到幾點,那一刻不想看到他,就說不知道,會有排hae。可是吃著吃著,又發覺自己好想他,我想,我這次是來真的。會長說:當初只怕你搞不清自己的感覺,假如這次你弄清楚了,只能做的,是搶他過來或者放棄。二選一,真的好困難,不想搶,只想要他自己選擇,要他問問自己的心到底喜歡誰,只怕他發現他只是喜歡一時的新鮮感,到頭來,受傷害的,只會是大家。

 

11月26日(五)  .一加一

 

  想了 一整天,姥姥的話是對的,第三者不好做,也不能做(即使我已經做了),希望能及時抽身,免得日後帶來更多的不快樂,趁現在還沒完全陷 下去,痛苦得不算深,早點醒覺也是好的。起碼現在能做回朋友,但日後,我無法估計。

 

  他不想選擇,就由我做主動吧,我不知道他們之間有什麼問題(也不關我的事),也不想知道。無 論有什麼問題,在我的愛情算式裡頭,從來只有一加一等於二,不會等於三。一加一等於三,是個錯誤的答案,有錯,當然要改正,再重頭計 算過,直到做對為止。看見他不快樂,難道我會好過嗎?主動提出的人是我,最想哭的,也是我啊。我說:等你搞清楚先;我也說:你去找她 吧!你說:有問題等我解決,你只要開心就可以。我苦笑回答:做了第三者你猜我會開心嗎?一起的時候,當然快樂,但並不可能自私的只顧 自己的快樂,忽略別人的痛苦,快樂建築在別人的痛苦上,我辦不到。

 

  現在的關係,我也不懂說,和姥姥聊到凌晨三時多,得出的結論還是要我自己想清楚:我到底要什麼?問問良心,對這個人,我 是喜歡的,假若有人問我,此刻,他們分手了,我會怎樣?我會甘於背著第三者的罪名過活嗎?我不知道,未發生的事我不懂說。不想再想, 很累,只想睡覺。

 

11月24 & 25日  .錯了

 

  和大 爺通了一晚頂,坐在飛鵝山一整晚,聊聊天看看夜景,還看著天光(那個方向是看不到日出),就這樣,算是開始了。明知道這是錯誤的, 但...也不知道該說什麼好,錯了就是錯了,再多說什麼,也不會變成對的。

 

  再駕車去他的家拿東西,差點在沙發上睡著了, 可是睡不了多久,就被他弄醒,被我罵了幾句,再出發到我家,洗個臉拿了飯盒,回到公司樓上吃早餐,他原本提議不回公司,但我還是覺得 不太好,最後還是乖乖去上班。後來,真是後悔死了,一整天,眼訓得賊死,面部也沒什麼表情,也許會讓別人覺得自己面黑,但也不管了, 也管不了。累死了,但是自己拿來的,抵死。

 

  本想早點回家, 以為他駕車可以早一點嘛,但後來送了Joyce去沙田,又陪他到尖咀拿東西,最後在車上睡了,真的好累,年紀大了,不可以再這樣折騰,一顆 顆暗記都跑出來探望了(希望只是探望,別要落地生根才好)。

 

  看過俠醫才誰,是日,什麼也沒有做,也不知道自己做過 什麼,累!

11月16日(二)  .經驗所得

 

  今夜,我有賺,而且賺翻了!

 

  阿鬼是夜教了我們許多事,許多只有經驗過才能說出來、才能教別人的事。

 

  吃過美味的牛肉火鍋後,再和大爺過官塘外帶豆腐花到飛鵝山腳類似的觀景台的地方坐著吃,那裡風大得很,幸好溫度還可以接受。夜景好美,這還是第一次和異性到這樣的地方吃糖水。我們,好像越來越曖昧,實在怪不得別人會誤會。

  明天約了很久沒見面的兔兔,很想念她呢∼∼

 

 

11月03日(三)  .自知知名

 

  昨天又再和龍大爺去吃糖水,忽然好想吃酒樓焗出來熱騰騰的西米布甸,可惜吃不到。吃不到嘛,更加讓我想吃。

 

  可能樣子比較笨嘛,已經不是第一次被那些所謂的星探『發掘』,對自己的樣子還比較有自知知明,永遠都做不了那些紙上明星,還不如安份守己當我自己好了,反正這樣的生活也沒什麼不好,我還頗樂在其中呀。

 

09月24日(五)  .人月兩圓

 

  下了班,兩個人一起吃飯逛街然後落吧聊天,渡過一個愉快的晚上。可惜,這個是女人而不是男朋友。

 

  每晚都這麼夜才去睡,是自己一手造成的,每朝早上也對自己說:今晚要早點休息。可是,到了夜晚,又總是覺得太早睡會浪費時間,時間總是不夠用,是自己分配得不好,還是真的太忙?忙什麼?忙看電視忙去街忙看雜誌忙談電話?忙忙忙,懶人總會有無數個藉口告訴別人:我很忙!然後,躲到一旁去納涼。忙什麼?不知道,總之,很忙。到最後,辛苦的,還是自己。

 

  收到公司送的月餅,人人有份永不落空,還外加有生意來往的友好公司送來的生果,今個中秋,特別有中秋的感覺(當然是中秋感覺,難道是端午?),只欠,一個燈籠和一些蠟燭,還有,一個滿月和一場微雨。

 

 

 

***其餘的日記會後補***

 

09月14日(二)  .江山易改

 

  有了你們的慰問,再難過也感到幸福,我,並不孤獨。

 

  再一次眼淺的哭了,還要在經理們的面前,比在台柱面前更糟糕。可見我的小器與不專業,連會長也說:你這樣會令自己好危險。我知道,我也明白自己的人緣不叫好,可,就是控制不了。一晚如是,兩晚如是,佛都有火,只是我的表達方式太過激動了頭。不想,但無力控制。有時想,其實我的脾氣也很大,也很情緒化,易笑易哭,不好相處,明知是缺點,但難改。

 

09月13日(一)  .近來好爛賭

 

  和Dada天恩花花吃晚餐,天恩加入了保險行業,而我,成了他介紹的對象之一。幸好,他知我暫時不會買,免了一些尷尬。

  說起打牌,原來Dada近來十分手痕,好想打牌,就決定今個星期日上去他們的家裡打,呵呵,近來真爛賭。

 

  在CD舖逛了一會,看見一套又一套的電影,帶來許多回憶,勾起了少許感觸,記憶啊,真是叫人又愛又恨。

 

09月12日(日)  .眼淺

 

  真人真事上演一幕『當街痛哭了』,樣衰到極點。還嚇壞了友人們,怪不好意思的,真遜。把工作上的不快樂帶到你們面前,真不好意思。原本真的好想忍著,可以還是忍不住,對不起。

  爛賭鬼再聚首一堂,今天竟然有鸁錢,真是出奇,原來不只情場失意,賭場才會得意,工場失意,也能在賭場得意。人家說,當天關了你的正門,也總會留你一扇窗。這扇窗,今天就在麻雀檯上看見(先聲明,我可不是在教人家沉迷賭博)。

  投票大日子,起床後首先要辦的事就是到票站投票。老實說,我不認識政治,更不認識什麼黨派,只知道我選擇的,是平日會為我們說話為我們出力的,把我眼見的,成了我的一票,用行動去支持你。

 

09月11日(六)  .火

 

  是日只得一字形容:火!

  火火火,也不是第一次,但今天,不知怎的,火得很。還以為自己已經在工作上看開了,原來,還沒有。道行沒有練得夠深,惡魔笑說:靚妹,還有得你磨哩!

 

09月10日(五)  .好客之道

 

  起床時喉嚨有點痛,是作感冒的徵兆,真賴野。臨睡前吃了個橙,希望臨急抱佛腳,為身體多加點維他命C。感冒起上來也不至於太過痛苦,近年,好像一個藥罐子,沒停過吃藥,身體健康成了未來的願望(咁好心就郁動下運動下啦...)。

 

  放工和會長去換電話,還逛了一會旺腳。在聯合買了條褲,想來那舖頭的兩位售貨員應該是新手,沒什麼經驗,有點雞手鴨腳,可是服務很親切有禮,鸁得了我的讚賞,就算褲子有點貴(係旺腳價黎講),也覺得值。香港好客之道嘛,在這裡,我可看到。未算最好,卻是熱誠的。

 

09月09日(四)  .裝套生日會

 

  套裝生日派對順利舉行,只除了少了統籌,覺得有點遺憾外,一切,也很滿意。

 

  懶驚喜地預先買了個芒果生日蛋糕祝賀,可是餐廳雪櫃冇位(?),只好把它放在一旁,還真有點擔心它會溶掉。

 

  嘉賓們都穿得很醒目,位位有型有款,也不枉我們期待了這麼久,還拍了不少照片。

 

  十一月,我們再來過。

 

09月08日(三)  .壞習慣

 

  聽說,為了羅某人的生日,各人都為衣服而煩惱,羅某人和羅小麟還特丁走去買一套新的,真的好有誠意,羅某人應該為自己擁有我們這群人的友誼而高興(最好就有點實際行動答謝我們啦)。很期待明晚的套裝生日會呢∼

 

  又是個下雨天的早上,越來越習慣下雨天就有龍大爺接載,讓成這樣的壞習慣真要不得。

 

09月07日(三)  .很火

 

  里安有位客人投訢我們說車入到來公司沒人理他,到他走進來接待處,依然是沒有人理他。他還說得出我們一個在看電腦,一個在說電話,兩個人在打牙較。儘管Jamie口裡說打牙較的應該不是我,但心裡還是有點心虛,平常我也常和泰哥聊天啊!不過看見開單的時間是早上,就覺得應該不太可能,因為通常在那個時候我是很忙才對,不會有時間顧著聊天而不做事。連老闆們都走出來說我們應要多留意門外,唉,真的被那個客人害死。
  一而再、再而三被死人里安害,明明是他寫漏了,但被說的到最後又是我,兩天內三次被訓,我很想啊?!真的豈又此理,很火。

 

  饒咀又不看時間的後果就是遲倒了,最不抵的就是遲了一分鐘,只為了吃個早餐,那一分鐘,平常不會覺得什麼,但當遲到的後果是穿梭巴士的車費要自費時,就覺得不值,幸好有一次機會,但依舊覺得很不抵,是日,很火。

 

09月06日(一)  .肉丁飯

 

  很新的嘗試,在這裡的第一次。除了五香肉丁外,卡文帶白飯,泰哥提供水果,里安供應飲料,而我就整了芒果布甸,呵呵∼真的豐富得讓人妒忌。

  很飽很飽,吃得很飽,滿足,由此而來。老人家說:辛苦搵來志在食,確是不錯。

09月05日(日)  .套裝生日會

 

  太懶惰的這兩天,一直沒有寫日記。事關,真的沒什麼好寫。

 

  沒有等到中秋,今天又是爛賭日,台柱加上小麟到了我豆腐乾般火的家打牌,原本志雄坐在會長後面,可是他一直邪著會長,神奇地,他一走開,會長就鸁錢了,真的不得不認為磁場不好的人是羅某人。賭場失意(但情場又不見得意)的我們,除了不斷喊『得意』來安慰自己外,就只有眼白白看著姥姥一家鸁三家,不斷上訴的結果還是不斷的輸,最終,輸了十五塊。不過比羅某人好,他輸了差不多三十塊,所以他就嚷著要擇日重賽,好,我們就相約在中秋。

  飯後不肯散水的爛賭鬼聊著聊著,聊到羅某人生日的事情上,結果無端搞了個套裝生日會,每個人也要穿套裝或著好女人到場。聊得興奮,還立即致電其他人相約,聰明的統籌一聽Dress Code字眼就猜到我們的打算,還說也要整套中山裝!呵呵,假若他著得出,我們也不能馬虎啊!

  我們還想定十一月姥姥和小麟生日,再來個校服碌生日會,嘩,會不會哪兒都不能去啊?!

09月02日(四)  .一種體會

 

  被取笑新的手機似筆盒,問:考試呀?帶個筆盒返工。激死!!!!!!!

  在公司訂咖啡粉的公司多訂了一箱五香肉丁,因為太便宜,很多同事都夾份,一時間,很多人手裡都拿著五香肉丁,很搞笑的狀況,明明不太吃,也買了兩罐,反正可以擺嘛,看看家裡有誰吃也好(拿拿拿,D無謂錢就洗係度喇)。

  找了個藉口,不去阿俊的飯局,假如加菲也在的話原本是沒所謂的,可是她嘛,放工時間無了期,只得我和阿俊和他的女仔朋友(?)你眼望我眼也太那個了吧?!決定不去後,聽見他的聲音,好似好慘似的,差點心軟說不如照出,但理智告訴我,那個狀況會很奇怪,最後都狠下心說不去,還是等埋加菲好D。

  對著口花花的Sales,對付他們的方法,大概要和他們一樣口花,這是我遇見他們後,得到的體會。

09月01日(三)  .完滿

 

  莘莘學子開學的首天,對我,基本上是沒什麼影響,於我,還不也是上班的日子,日日如是,沒有例外。

  晚上和祖兒上阿貓地攤吃晚飯,被問了好幾次我是否經常上去。我也想問:我的樣子似那裡的熟客嗎?其實我也不是上過去很多次啦,不過很喜歡那裡倒是真的。沒有遇見上次一起玩過的胖貓和黑貓,今次和另一隻小貓玩,小貓好小,而且很怕人,玩了一會牠自己走過來窩在我腿上,感覺好得意,忽然間,也好想要養一隻呢∼可是,對沒有愛心的我來說,養隻小動物,還真有點怕會弄死牠,還是別造孽殺生的好。

  吃完晚飯,再去吃糖水,近來每次吃完晚飯後,總會去吃糖水,好肥胖啊--卻很滿足,晚飯後加碗糖水,才叫完滿。

  第一次坐巴士由銅鑼灣回家,幸好很短程,沒有暈車。近來多了點坐地鐵以外的車子,發覺暈車的機會少了,不久的將來,可望改善會暈車的惡習,真好∼

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