又是網主我胡言亂語的時候，希望大家不要見怪。只是今天校內發生了些事，令我真的禁不住要說一些話，講一些感受。始終，十七歲的我正直少年期，免不了有點多愁善感，盼各位能見諒﹗
今天上英文課時明顯地被指我經常不回校上課，完全沒有盡學生的責任 - irresponsible。或許講者她不知道，在我一生中，我最最討厭的指斥就是「不負責任」。我討厭不負責任的人，我討厭過去不負責任的自己。在這三年間，我竭力令自己成為一個有責任心的人﹕功課我會做足，承諾過會做的事我會盡一切能力去做､自知無能為力的地方我會怛言我沒有能力‥‥‥這一切一切都是因為我希望負責任，我不希望再犯我過去所犯過的事。但現在，居然有人說我沒有盡一個學生的責任，真的說得好﹗
或許她不知道，今天早上乖坐同一部輕鐵､走著同一條路､回到同一間校舍時，我的內心有多難受。其實，開學至今兩個月，我沒有一天過得真正快樂。吃早餐､上課､下課､開會､lunchtime､放學､等等的校園生活､我統統討厭。假期時我上過兩個月班，深明讀書和校園生活是社會的一個小天堂，所以開學前我是抱著享受校園的心而踏入校門的。但是，今天，當我再在canteen吃我的早餐､再在大興街市吃我的午飯的時候，我沒有感覺 -- 沒有快樂､沒有悲傷､沒有為今天的課堂感到興奮，亦沒有為今天的工作感到懼怕。校內的人奔波勞碌，樂在其中。每個測驗､每個會議，我統統沒有感覺。
我的心一早不屬於這間中學 - 這間有著我過去五年苦樂回憶的中學。
說我不負學生的負責､某程度上說或許是對的。交給老師的每一份功課､課堂上所回答的每一條問題､測驗時所寫的每一字一句､根本沒有一個是從心而發的。沒有靈魂的習作是垃圾，就連我自己也認為在校內所做的每一件事都是垃圾。不､是我自己本人本身已經是一件垃圾。
沒有靈魂的東西，再華麗都只是形式､沒有心的我，負什麼責任？
怛白說，連我自己都不知道自己能支持到什麼時候。也許有一天我會徹底崩潰､也許在不久的將來我會在百周校舍中永遠消失，這一切就連我自己也不知道。
我知道的是﹕我必須堅持下去，一天是一天。
30-10-2002
近日，學校中發生了很多很多的事。而每一件事，都好像意味著些什麼似的。
今天是我中六生涯的第二個星期六。在這短短的兩個星期中，我的人生似乎起了急劇的變化。我和一些朋友嘗試參選學生會；宣傳了一個星期，發覺我們的對手–我的好朋友們–好像離我越來越遠似的。互相猜忌､互相指責等等的可怕事情，一天一天的增加著，已經到了一個不能在容忍的程度。此等改變，令我越來越懷疑，到底我當初應允我的朋友而參選學生會是不是一個錯誤的決定。
事實上，大家都是為了學校而參選的；但由於各自的理念不同､方向有異，所以才各自成閣，自成一派。雖然大家的表達形式不同，但本質是一樣的。好了，現在要選舉了，大家都全力以付，做到最好。亦正因為這樣，宣傳地段的競爭出現了，而關於這方面的投訴，亦接踵而生。
從公義上來說，稍有違返選舉的協議而被投訴，理所當然，並無不妥。但從人情上來說，這樣的投訴，是否真的有必要呢？你既然想用一個地方，其實可以和其他的內閣洽商，尋求一個中庸之道，大家都開心。現在事情鬧番了，事事都吵上選委會那處，又人可必呢？現在被投訴的人要把辛辛苦苦製成的宣傳品一一撕下來，眼見心血被拿走，心中的不憤不斷上升，徹底破壞了各內閣同學之間的感情，又何必呢？現在那些被投訴的人無奈地和朋友訴苦，使得個個都同情及可憐他們，傳至我的耳中時，連我自己都為他們不值，甚至開始有點討厭投訴別人的內閣，認為他們很可惡。結果在公義道理上贏了，在人情上就徹底的失敗，可惜，可惜。
是的，學生會選舉不是政治的選舉，是人情的選舉，因為大家都是母校的兄弟姊妹，彼此間是有感情的。
說完學生會，也是時候談談關於我領袖生那方面的事了。
記得在剛剛開學的時候，我滿心以為自己能夠成為新一年度的領袖生，故此把很多不同的學會工作都推掉了，以免自己太繁忙。但在開學之後不久，我開始在想﹕「究竟做一個領袖生是否我的心願？」在我眼中的領袖生，是一個幫助學弟學妹的學長。一個領袖生應該教懂學弟學妹在校內應有的態度，並在他們有困難的時候指導他們。是的，一直以來，我校的領袖生是那麼的受人敬重，那麼高尚的一個職位﹗
但開學後的有一天，當我看見一個領袖生在警告學生們於走廊中要保持安靜的時候，我發現了一個很奇怪､而又很可悲的現象。那些學生個個趕快住嘴，整條走廊變得靜悄悄的，空氣變得難受得很。那個領袖生滿意地走開，而每個學生的眼中充斥著懼怕及不滿。
於是我在想﹕「他們住嘴的原因，是因為害怕？還是信服呢？」在我記憶中，學校於近年逐漸增加領袖生的權力。基本上，只要他們把你的姓名記下，你就幾乎一定會被扣操行分。漸漸地，領袖生好像變得以權力去令同學們在課餘時間維持秩序，而不是以道理､以精神去令同學們遵守秩序。領袖生的職位變得神憎鬼厭，而被任為領袖生的同學，更受到其他同學的白眼。什麼走狗､衰人等難聽的字眼，不絕於耳。當年受人敬重的領袖生們，好像不在是同學眼中的好榜樣了。
我開始猶疑是否應該在新一年中做這樣的一個角色，亦有不少人認為我不該做的。
在這時候，上天好像為我下了決定似的，負責的訓導老師告訴我，訓導組心中已另有領袖生的人選，我不用於今年做領袖生了。
原來在我不知所措的時侯，上天已為我下了決定，明確的把我這個選擇否決了。
「人生中是會遇到不少挫折的，你不要就此灰心﹗」這是我的老師鼓勵我的說話。怛白說，我的確是極度失望的，因為我竟不知道自己一直以來原來是那麼的自大，那麼的大安主義﹗這個世界沒有必然的事情。我中五的時候不明白這一點，過於放蹤，成就了今天的結果。
「 吃不到的葡萄是酸的」可能真的是我腦海中閃過的第一個念頭。不過，它很快地消失。剩下來的，是無限的反思及反省。說我不想做領袖生，是假的。縱使它本質怎樣的被改變，別人對它怎樣的討厭，我還是希望於我做的時候去改變它，去令它回復以往的樣子。現在，一切已成泡影，我對領袖生的感情不能被延續。事情，根本早就到了無可挽救的地步。
失落､無奈，種種的感覺不斷湧現。原來未知的未來給予我一個不理想的結果。但既然我已選擇了這條路，我只得接受。
新的一年我可能真的伙所事事，給其他所有的同學比了下去。這樣於一向不復輸的我來說是前所未有的打擊。或許，變幻的人生真的降臨了。
當那人在我身旁的時候，我什麼也不怕。至今，我也軟弱下來了。
14-9-2002
不知不覺間，己經過了整整兩個夏日了。是的，記得我們對上一次的對話，是在兩年前的夏日裏，透過一個平凡的電話，說過了很多不平凡的話。我依希記得當日每一句刻骨銘心的謊話，每一張永沒法兌現的空頭支票。那整整二十八天的時間，對我來說，是一個夢，是一個帶給別人無限悲痛的夢。
昨日我踱步於一條曾經留給我無限甜夢的大橋上，天不放晴，日不見人。在這條充滿回憶的舊路上，每一步都勾起了我一些永不磨滅的回憶。也罷，一切己過去了，一切己成逝水，永不回頭。
這一個星期中，與你一次又一次的見面，曾幾許帶給我無限的溫暖。「也許過往的罪終於能得到寬恕，終於能得到赦免？」當我兩能再次快樂地交談的時候，我的頭海裏確出現過這一種想法。但當我在前晚的一個宴會中，看見你那無奈的表情，看見你那動盪不安的思緒，我的心只好一沉。很沉重，很沉重，正如你所說﹕「兩年的時間，雖能洗去很多的回憶，但一些東西，是永不能被淨盡的。」這個沉重的包袱，依舊被我與你背著，始終不能放下，是嗎？
這條橋是多麼的長，多麼的難走﹗雨漸漸的自天上灑下，一滴滴的自我的臉龐上劃過，記得兩年前，我亦曾經試過被這雨洗滌過。當日的情境，我歷歷在目，句句在心。也許，雨始終未曾停過。也許，也許....
11-6-2002
這是香港於二千年度天氣轉冷後的第四個晚上，亦是對每位上班上課人仕都是天堂的星期五─週末前夕。
近這個星期裏，隨著天氣轉冷，眼見四周景物依舊，唯各人的面上都添上了一種蕭瑟的感覺。為什麼呢？是因為天氣太冷嗎？是因為市道不好嗎？是因為失業嗎？我不知道，亦沒有興趣理會。不過，嚴冬的來臨對我而言是一個最美好的季節。在冷得領人發抖的環境中，往往能磨練一個人的鬥志。是的，在嚴冬裏，窗戶緊緊的關上了，大門穩穩的銷好了，家裏的環境變得寂靜非常，在非絲非竹的環境裏，我發覺自己的集中力不期然的上升，面對各式各樣的問題，我都感到沒有困難。是因為他們容易了？還是因為我強了？我就不知道了。
總而言之，我喜歡這個冬日。
16-11-2001
我今天又要說些無聊話了！
這兩天是一年一度的Sports Day。
根據多年來的經驗，每逄陸運會，一定會有多少事情發生在我身上，對我的生路上有多少改變。記得中二的陸運會我和Alan在場邊談了數小時話，大家的感情於當時加深了；中三的陸運會，我第一次當領袖生，初次體會到工作的辛酸；中四的陸運會，我當了Team Captain，明白到作為 organizer 的苦況。到了今年，我滿心以為可以有什麼得著，戰戰競競步入天水圍運動場。
運動場的啦啦隊依舊為場上的運動員吶喊助威；終點的工作人員依舊在計時；召集的工作人員依舊在點人數分配線道；在終點的欄杆旁看不見三年前站著的兩個傻佬，領袖生的崗位沒有兩年前的小朋友，陸運會的籌備會不見一年前高談闊論的自大狂。天時晴時昏，有的運動員在跑道上飛馳，有的運動員在場中草坪擲鐵餅，有的運動員在場邊休息，大汗淋漓。當年的那位小朋友呢？啊！原來坐在看台的一個角落，無無聊聊地望天打卦，盼望著賽事的完結，陸運會的結束。他沒有做事，沒有和什麼人談天，只是傻痴痴地坐在一角，什麼也不做。
偶而有一兩個人前來前來搭訕，他都沒有怎樣加以理會。只是好好的坐著，坐著。
突然，一把聲音自遠處傳來，說：「哥哥！你在幹什麼？你這樣對得起嫂嫂嗎？」我幹了什麼事？啊！原來我正被一個同班的女同學按摩。我的妹妹是在中三時結拜的，她說的嫂嫂是我現在的女朋友，我的妹妹一向十分關心我這個哥哥，而且十分體諒我的處境。記得在中三的時候我和前度女友分手，除了我現在的女朋友外就只有她一個對我不離不棄。不久以前在澳洲的一個月生活中，都是多得她陪著她的嫂嫂，我才能安心讓她住在澳洲一個佰生的家庭內，最小在有事時能有個照應。我和我妹妹的感情一向很好，她的每句說話，我都十分重視。當我聽到她說我對不起我女朋友的那種語氣的時候，我的心不禁一顫。糟了！今次不但會惹怒了我心愛的女朋友，更會觸怒了我最疼愛的妹妹，怎麼辦呢？當然，一向善於應變的我，輕易地就解決了她倆的不滿。不過，我妹妹的那一句說話，我始終沒法把它從腦海中除下來。
對不起嫂嫂的事？若這麼一說，我都不禁有點慚愧了。
我這個人在中三以前對女人全都退避三舍，後來明白到這是不是一個好的處事態度，於是在中三是逐漸放變。漸漸地，我每次與女孩子談話時都變得從容不迫，不再像以往般害羞。這是一件好事啊！你或許會這麼想。但事實是我改變得太過火了。我對很多我所識的女孩子都無微不至，更變成一個很渴望要女朋友的人。結果，我成功有了女朋友。這都不算是壞是。你心裏不禁有這個念頭吧！但是，我很多時候都會忘記了自己已經有女朋友，依舊與我的女同學有一些比較親密的接觸。就平常而言，言是沒什麼問題。但就一個男朋友而言，這就是對女朋友大逆不道的事。我一直以來都想不到言一層，唯有我的妹妹才發現到。
暫時寫到這裏，遲點再續吧
29-10-2001