昨天午膳前是兩堂文學連堂，文學老師吩咐我下課後等他。他說上次的講座之後，殷先生曾致電學校，問那次的講稿是否已寫好，他想看看，然後登在報章上。老師想我替他寫，下星期給他。我從未寫過這類文章的，所以有點擔心，怕壞了事，但老師選了我，心中又很高興。今天一整天也把時間消磨在此時上，起床後，早餐未吃就坐到電腦前埋首思索了，到十一點才找點粥吃。爸媽一早便外出了，我整天也是獨個兒在家。
也忘了是怎樣使我在網上找得《夏濟安日記》的部分內容了，反正這個並不重要。而重要的是我看了後很想買到完整的一本《夏濟安日記》，可惜我致電過三聯，就連最大間的在上環的門市也沒有。旺角的一些二樓書店如東岸、樂文也問過，結果同樣是撲空。
《夏濟安日記》在網上的內容，我完完整整的複製在下面：
夏濟安（1916-1965），現代文學家。他精通英美文學，五十年代曾在臺灣主編著名的《文學雜誌》。他的《名家散文選讀》，譯筆優美，公認是翻譯中的經典。以下選編他於1945年在西南聯合大學任教時的日記。這些文字是在他亡故後纔整理出版的。在創作上才氣縱橫的夏濟安，面對異性卻張口結舌：他暗戀班上一個女學生，又不曉得世故的追求手段，一腔柔情都傾注在日記裡。從下面的日記可見他當時踟躕不安、乍喜還憂的情狀－－後事如何，請自行推斷罷。
元月廿七日 星期日，非但不冷，且覺天已熱
〔．．．〕相思病至今兩日未發。我想我的立場很不清楚，我究竟要求些甚麼？已經是師生關係，不能隨便請人做「朋友」，而且世界上沒有勉強人家做朋友之事。強迫人家做「愛人」，更是沒有理由，因為人家未必愛你。求婚吧，我那裡有這個力量結婚？所以考慮下來， 這件事打銷，除非上帝另有打算。〔．．．〕
二月十二日 星期二 陰
今晨到校時，才打預備鈴，我就去廁所。等上課鈴打時，我進教室，朦朧中只見有一位女生，原來就是她。她說上次作文沒有寫名字，我說知道了。她的聲音很低，聽不出是哪裡口音。那時又有別的同學進 來，我只含笑再問一句：「你怎麼還記得沒有寫名字？」
〔．．．〕
她的課卷上未寫名字，那天（六日）繳進來時我就覺了。其實即使當時不發覺，她的筆跡我還會不認得嗎？她的姓名學號在我腦中早已佔著極重要的地位，我昨天已經替她補上了她的姓名學號，想發下去時 使她驚奇一下，不料她竟會自己記得的。
二月廿日 星期三（民國三十五年）
Ｈ組作文題很費我思索，因為我既沒有機會和我所愛的人談話，只有從作文裡探聽我想知道的了。我本來想出一個類似 My Native Place（我的故鄉）的題目，因為她是哪兒人，我根本都不知道哩。可是福 至心靈，給我想出了 My Life（我的小傳）這樣一個好題目。她的作文文字很壞，可是在一個鐘頭之內，講得已經夠詳細了，現在原封不動的抄在下面：
〔．．．〕
很奇怪的，她總是不敢望我。今天做作文，她伏案捷書的時候，我細細的端詳了一下，覺得她的鼻子和面部輪廓，真是美得無可比較，膚色亦是特別嬌嫩。我能夠有這樣一個人做太太，真是太福氣了，她的座位是在陽光下，我有時站的地位，把陽光遮住，我的頭的影子，恰巧和她的龐接觸，她不知覺得不覺得？她其實很敏感，在她第一張作文紙寫完的候，她想反過來寫了，我早已冷眼看清，隨手遞了一張白紙過去。她頭亦不抬，面孔一紅，居然就接了過去，她所以不敢看我，是不是知道我無時無刻不在注意著她？去年頭兩次作文，她每次總是一揮而成一張半，裡面錯誤又多，我懶得改，在後面批了一句希望做得短一點，以後她就從來未超出過一張，今天她不知不覺又寫出了一張，可是她恐怕還記得我叫她不許做長，怕我責備，所以不敢來拿紙。其實這樣一個題目，她就是寫一百張我都是喜歡讀的，非但喜歡讀，而且還要背出來。她寫了上面這一點，我正嫌太短呢。〔．．．〕
二月二十三日 星期六
昨夜臨睡祈禱時，天指示我可以向錢學熙傾訴一切。當時差不多想不睡，就下樓去同他長談，但是終究睡眠要緊，決定今日上午再說。
〔．．．〕
說完之後，心事一輕，舒服得多。可是回來一想，今天在我的生命史上，是劃時代的一天。這是我第一次正式承認在戀愛。我生理上雖早已脫離兒童時期，但心理上稚氣還是很多。我一天到晚，沒有什麼心 事，晚上能一睡九小時，非常香甜。可是今天起，我是算大人了，（至少是正式進入 adolescence 青春期），對於剛過去的 childhood （童年期），非常戀戀不捨，傷心時幾至流淚。
我這一次決心下得很大。我現在的計劃是再等兩個月後進行。其實兩個月以後，暑假既放，我設法坐飛機一走，到了上海後，時過境遷，把她亦會漸漸忘掉，既使偶然想起她來，不知天涯海角，何處找尋，靈魂上也許會稍覺空虛，但痛苦一定是麻木的了。這段公案，又除在我日記上透靈一些外，世上將無第二人知曉。照我以往的逃避主義，我一定會這麼幹的。但這次我變成很正經，兩個月後可以逃避而不逃避，而且還要央人去說親，我這樣的勇敢，這樣的積極，連我自己都難以相信了。
〔．．．〕
我一向自以為自制力很強，這次硬要把它「制」掉，我相信亦辦得到。然而何苦呢？她不是我想要的人嗎？為了滿足某種驕傲，要搏「不動心」的名譽，硬使自己同所歡喜的對象拆開來，這是給自己搗蛋。我為什麼要給自己搗蛋呢？
二月廿七日 星期三 下午小雨
她來了。今天穿了一件新的淺青灰色的絨線甲克，帶了一雙黑皮的長統手套。她沒穿過大衣，最初看見她時，穿一件上胸有一條（兩條？）紅條淺灰色絨線衣，最近兩個月是件黑色拉鍊的絨線衣，旗袍總是很乾淨的深青布的。她的趣味是很素雅的，而且很愛潔淨，（書面上都用牛皮紙包了起來），－－不知道會不會嫌我太髒？我贊成她不燙髮，不長不短，柔曲而並不太黑的美髮，恰巧襯托出臉蛋的圓渾。眼睛雖不大，卻並非沒有秀媚。她的模樣看起來比她實在年齡還要輕，我見了只有愛憐，邪念是一些沒有的。〔．．．〕
〔．．．〕
下課回家後，整天覺得寂寞不堪。我和她的認識，一方面使我自覺神經病的嚴重，（然而醫好不少了），一方面就是使我感覺無比的寂寞－－這種寂寞是任何好朋友好書所不能解慰的。只能偶然看見她，而不能同她講一句話，或者在一起走幾分鐘路，這對我真是苦刑。沒有她，我生活似乎空虛了一大半。我當然可以讓它空虛下去，但是我總想能填補，還是填補的好，那封信非寫不可。
三月四日 星期一
今天全市罷課一天。
同顧壽觀談談，我又多發現一點。我說 true love（真愛）試驗，就是你對別的女孩子沒有興趣了。因為一個人對於 true love，看來一定與眾不同，頭上好像有圈 halo（靈光圈）的。有了這樣一個對象，別的 女孩子雖然長得很美，因為沒有這圈光，相形之下，都黯然失色，而且無法比較。這樣一個女人結婚，一定是遵守上帝所定的一夫一妻制，因為對於世上別的女人都無興趣了，貞操（chastity）不求自得，毫 不勉強。
我平心靜氣一想，Ｒ．Ｅ．的確是個好女孩，嫁了我決辱沒不了我，我們也可以過一個世俗所欣羨的幸福生活。我所怕的是她並非 true love，（我不知道true love是可以第一眼就可決定的，還是可以栽培而成）。〔．．．〕
三月十三日 星期三 晴，風
昨今兩天是我僅有的可以碰見她的日子，可是她都沒來。巧得很，我第二堂下課後（約九點鐘），走到南區門口，她剛也從外面進來，（大致上去上要點名的或者使她特別感興趣的課），我走上前去，一言不發，把她的卷子還了給她。我們的視線有一度接觸，我已把我所有的柔情蜜意，都放在我眼光裡了，她領略不出，也是沒有辦法。她並沒有臉紅。
這樣面對面的站了一分鐘都不到，一句話沒講，也使我高興老大半天。
我沒有責備她不來上課，讓她自己覺到慚愧比任何責備都有用。
她不來上課，倒可使我心清靜些，越不看見，越可以死心塌地。
三月十四日 星期四
忽然大澈大悟－－我對她並沒有愛。現在即使別人來撮合，甚至她自己來追求我，我都無動於衷了。〔．．．〕
三月十九日 星期二 （熱）
今日晨她又沒來上課，不巧的是下課時，我進北區，發現她在前面（穿了很舊的青布旗袍，可是這毫不減我的愛），同另一個難看的女生在邊走邊談，我想叫應她，可是沒有勇氣，後來她們進康樂室去吃點心。我本可追縱而入，可是還是按捺住，看見旁邊有個同鄉學生（關嵥），就招呼他同他講起來了。問了他幾句回家計劃等等，我就走開。
〔．．．〕到吃中飯，似乎覺得輕鬆一點。飯後午覺，忽又愛念大作，（本來想不想下去，逃出去看電影吧，後來想還是想個明白的好。）左思右想，我認為我可以不追求，我這段心事非要吐露給她不可。我應該在飛重慶之前夕，寫封信給她，把我的癡心告訴她，可是我不附地址，使她要覆也不能覆。（其實我是多麼怕她不給我回信呀！）
三月二十七日 星期三 陰、雨、風
〔．．．〕可是我的決心還未改變。箭在弦上，非發不可。現在就是將發未發時的緊張，可是在發的時機還沒到來之時，不可亂發。如果 現在把箭又拿下來了，這太洩氣了：－－這幾個月來的痛苦掙扎為的 是什麼呢？我的種種忍受，就為了這麼一個信念：人同一切生物一樣， 應該有配偶的；而人之異於禽獸者，就是知道有愛，惟是愛結合，才 是真正的結合。我現在看見了一個我能夠全心全意來愛的人，決不能 輕易地放棄，雖然她也許不愛我，可是我總得要去試一試。不試怎麼 能知道她不愛你呢？這是我對於我的種族－－人類，對於造物主的責任，不可不盡。她如接受了我，讓我們來創造出一個幸福的生活；她如拒絕我，我仍舊會好好的活下去；〔．．．〕
四月二十二日 星期一
〔．．．〕
從今日起新生命開始。不可能的事發生了。 今天下午一點半，我從床上爬起，覺沒有睡著，心緒很壞，認為這件事毫無希望，又想放棄了。正在寫給張芝聯的信，叫他進行美國大使館的獎學金，忽然門外篤篤兩響，開門一看竟是我好久沒見而朝夕想見的人，另一個女生伴著她（不是我班上的），她笑盈盈的，說是來繳作文。我真冤枉了她，她生了三個禮拜的病－－斑疹傷寒。我趕緊問她怎樣回去，她說要跟學校走。我請她們進來坐，她們不肯。可是我把門關上後一分鐘，她們又來了，想打聽一下大考怎樣考法，這次請她，她可進來了。她們坐了十幾分鐘，我們所講的話，這裡不必記下來，反正在我是沒世不忘的。有外一位客人在，我不能說得太露骨，但旁人看來也許已經很露骨了。她走時我送了她一本我就是為了她才挖來的”Woman in the Window”（窗中少婦）。
她並不討厭我，她甚至還喜歡親近我－－我第一個決定是四月底不能走，非在五月十二日走不可。我們的愛情在昆明還可以滋長一下。 〔．．．〕
我打了幾個月的腹稿的信，現在又得換一個寫法了。以前什麼都不定，我只要她表明態度已夠。現在她的態度再明顯沒有了，讓我熱烈地追求吧！星期五大考那天，我要把我的信附在她補繳的作文裡一起給她。〔．．．〕
>>2002年12月14日 23:23:56 (GMT+8)