！∼白痴笑話∼！
校園怪談...
鈴鈴鈴鈴..下課聲響起..老師下課時對學生說:"今天大家上課的秩序,還算不錯!只是如果後面聊天的同學音量能和中間打牌的同學一樣的話,那麼就不會吵到前面睡覺的同學了!" 第二天上課,上完後,老師說:"今天打牌的同學,聊天的同學,睡覺的同學,都有達到老師上次所要求的水準,非常值得鼓勵,另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學,通知一下今天去聯誼而沒有來上課的同學,期末試的答案已經公佈在公佈欄上了!"第三天上課,也就是期考試的當天,考完試後老師說:"這次考試的秩序比上一次的好很多!不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學,能和中間的同學一樣翻課本來抄,那就比較好了!雖然~這樣不會比跑出課室門口直接叭在公佈欄旁的同學寫得快~但這樣至少答案能夠統一,老師改起來比較方便嘛~"!!第四天上課,也就是公佈期末試的成績的那天,老師說:"這次考試的成績,比起上次好很多了!不過如果拿70分和80分的同學,能和中間拿90分的同學合作一點,這樣就不會比直接叭在公佈欄旁抄拿100分的同學低分!!
(網主:ｗａ．．呢間咩學校黎ｇａ∼？ｈｅｅ．．)
豬頭起因...
小新見風間成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。
小新︰「正男，乜搞成咁呀 ﹖」
風間︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚，
突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」
小新︰「乜你冇用手提佢走咩 ﹖」
風間︰「有呀 ﹗不過我o黎唔切用手趕，
阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」
搭的士...
小新準備搭的士去機場。
佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」
的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」
小新︰「咁樣呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」
的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」
小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去
機場，我響機場入口等你 ﹗」
大信封...
妮妮上班不久，就接到信，要求立刻離職。
妮妮怒氣沖沖的質問經理小新。
妮妮︰「小新，我有乜o野唔得，你要炒我魷魚
呀 ﹖」
小新︰「唔得，你又唔算多，計落係得兩樣囉 ﹗」
妮妮︰「哦 ﹗咪就係呢樣又唔得，果樣又唔得，兩
種囉 ﹗」
搞笑爸爸...
搞笑爸爸去了外國工幹，搞笑媽媽用長途電話向佢報告：「阿仔最近入左聞屎學會。」(文史學會)
搞笑爸爸：「乜呢D都要學咩？係人都識得聞ga啦！」
搞笑媽媽：「佢仲要負責送袋屎、豉油擋屎、終日揀屎、包你倒屎、聞多一舊屎...」
(宋代史、自由黨史、中日簡史、峇里島史、"聞一多"舊史---媽媽看錯了)
搞笑爸爸：「嘩！佢與屎為伍，有無留低筆蘇州屎呀？」
搞笑老師...
搞笑老師又叫學生用成語作句lark，今次係用「珠玉在前」。
(好心D老師就咪成日叫D學生作句啦！咪盞睇完之後嘔血！尤其是有sfauthor你呢亭人！)
學生吳煥富的句子如下：(知你無好野ga喇網主！)
「一天，我不知道媽媽在浴室洗澡，衝了進去，見到豬肉在前。」
(死仔，你連"珠玉"同"豬肉"都分唔清咩！)
(網主，你好抵死呀！呢個笑話一定要列作：PG家長指引。)
搞笑太太...
搞笑太太得聞丈夫死去，表現得異常冷靜，完全沒有哭泣。
但第二天當朋友到來慰問，見她卻大聲痛哭。
朋友：「節哀順變啦，唔好傷心，好似尋日咁咪好囉。」
搞笑太太：「我今日先至知道個衰佬份保險過左期丫馬！嗚...嗚...」
搞笑女星...
搞笑女星常自誇自己貌美如花。
她問網主她美艷否，口臭的網主說：「好似"颱風過後"咁囉！」
(即係點呀？滿目瘡痍、慘不忍睹囉！)
搞笑老師＆搞笑仔...
搞笑老師對搞笑仔說：「你D功課係咪搵人抄ga？」
搞笑仔：「係呀！」
搞笑老師：「D字咁醜樣，唔該下次搵個好D喇！」
搞笑仔：「咁問下我阿媽先喇！唔知佢幾時會換老公呢？」
生物科...
有一次生物小考，只出了一題： 「蛀牙、爛蘿蔔、孕婦」三者的共同點為何？
結果全班除了三個人以外，其他人都拿零蛋， 其中兩個人八十分， 他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」
只有一個人一百分，這位天才的答案是：「拔得太慢！」
性教育...
有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」
爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」
兒子又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」
爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」
他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」
爸爸說：「如果有一天你走在路上， 有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」
他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」
爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」
最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」
爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」
爸爸好聰明啊！
慘、慘、慘...
理工大學宿舍發生女學生自殺，鬼魂徘迴不去。
一晚，學生詠琪正獨自在宿舍中苦讀， 鬼魂飄到詠琪背後，拍拍詠琪肩膀，很哀怨的說： 「詠琪，你看我沒有臉！」
但詠琪沒有理會，她又用更恐怖的聲音說： 「詠琪，你看我也沒有腳！」
正在不解為何詠琪都沒有反應時， 只見詠琪緩緩的回頭，臉帶哀怨說： 「你看我更慘，我沒有胸部！」
大哥大...
10年前，在小學裡有一名老師看到一名學生帶大哥大， 於是問他說：「為什麼上課帶大哥大？」
學生說：「那是水壺。」
教授又問：「水壺為什麼會響呢？」 學生：「可能水滾了....」
港大教授...
有一天港大某教授突然停止授課, 語重心長地對大家說: 「如果坐在中間傾電話的同學, 能像坐在後面玩ＩＣＱ的同學那樣安靜的話, 那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了。」
尚未發生...
港大某男生到個何東女生宿舍訪其女友，該宿舍的保安員要他填寫一份會客單， 其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一欄 "關係"時，該男生想了許久才寫下「尚未發生」四個字。
原來中文也需要翻譯...
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（ 翻譯：現在請鄉長講 話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
(翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
超車 ...
在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.
過了一段時間後,有一部汽車從他們後面行駛過來.那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手,汽車停在他的面前.那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠裡走得好熱了,可不可以讓我搭個便車,吹吹冷氣呀?"
開車的人Bryan 回答:"可以是可以啦!不過,你的駱駝怎麼辦?"
那個人說:"沒關係,它會跟在你車子後面的."
Bryan 說:"那好吧,你就上車吧."
媒體的力量 ...
一隻母狼追趕一隻白色公兔，公兔從數杈間跳，母狼緊隨其後。很不幸，母狼被卡住了，公兔強姦母狼迅速逃跑，母狼大怒掙脫後去追公兔。公免逃至一沼澤地邊，沼澤地邊有一躺椅，上有一報紙，已無路可逃，公兔急中生智，在沼澤地邊打了個滾，變成一隻灰兔，然後躺到椅子上，蓋上報紙，裝作遊客。母狼追至沼澤地邊，不見白兔，便問灰兔見過白兔經過否？灰兔掀開身上的報紙問：「是那只強姦了的母狼的白兔嗎？」母狼聽問，立即變得十分羞愧，說：「這麼快就見報了？」
新來的公雞 ...
有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣 可以讓母雞們都滿。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的地位，就對小公雞說:"這樣吧，咱們圍著院跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。"小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當先衝了出去，小公雞在後面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裡拿著一桿槍，氣憤地說: "他們又賣給我一隻同性戀的雞!"
神奇的螞蟻 ...
一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年之後，這只螞蟻不但會倒立，還會翻觔斗，令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，準備炫耀他那只神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「 看看這只螞蟻……」那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：「對不起，我馬上換 一杯新的給你！」
吹牛的老鼠 ...
有3隻老鼠：美國老鼠,英國老鼠及香港老鼠在香港碰上了。
美國老鼠說：我們那的老鼠,特有本事,看到老鼠藥就拿來都吃了.那玩意經餓。
英國老鼠說：我們那的老鼠,也沒什麼,吃完老鼠藥,還拉一下老鼠夾子鍛煉一下,活動活動以幫助消化。
香港老鼠說：我們那的老鼠,吃飽了沒事,就上街泡兩母貓。
吸血蝙蝠 ...
在一個月黑風高的夜晚，一隻吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞裡的同伴都問它到底是去了哪裡，怎麼會有這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了，就說：「你們想知道嗎？那就跟我來吧！」飛呀，飛呀，蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：「你們看到這棵樹了嗎？」在場的同伴都回答說看到了。「可我剛才就是沒有看到這棵樹！」
滅蚊有術 ...
晚上，我被蚊子吵醒。 「去咬她吧，不要咬我。」我向蚊子推薦我熟睡中的太太。 「我想咬誰就咬誰，你管得著嗎？」蚊子嗡嗡著說。 「去咬她吧，咬一下給你一毛錢，怎麼樣？」 蚊子想了想，答應了。 第二天早晨起來，我統計出自己少了一塊錢，太太統計出自己多了十個包。好在我太太睡得死，挨咬時她不知道，知道時已經不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又來找我，我又和它做生意，花錢讓它去咬太太，以保自己的平安，如此整整過了一個星期。 到了第二個星期，蚊子來時，我的零錢早用光了。於是我說：「隨便你咬誰吧，我沒零錢了。」「沒錢的事兒，誰幹？」蚊子怒氣沖沖。到次日一早，我發現它已經餓死了。
