我一直以為自己夠堅強，也一定會很堅強，結果我讓自己失望了；今天我因為害怕、恐懼而留下了傷心的淚水。
　

　　今早醒來下床時摔了下去，心想大概是做夢摔下床啦，想站起來的那一秒卻又再次摔倒了，顧不得傷心難過，因為聽見電話鈴聲響起了，只好趕緊用手肘撐在地上爬去接電話，那樣子就像推著車子，在菜市場爬的滿身髒兮兮的賣香殘障人士。到底是發生什麼事？當我爬回床上，約莫過了十來分鐘，我的左腳方才恢復知覺，能夠行動。

　　想起當初懷孕初期時，曾經跟先生騎著機車到處跑業務，卻因為天雨路滑而摔車了。當時只著急著要上醫院保護尚在腹中的豪哥，壓根兒沒有注意到骨盤跟髖關節都已經受傷了，隨著胎兒的長大，我的腰部以下居然發生半身不遂的現象，經過檢查是因為胎兒壓迫到坐骨神經了。
　

　　從懷孕四個月起，我天天醒來的第一件事情，就是把棉被、枕頭都丟到地上，再把我帶球的身體摔滾到厚厚的棉被堆裡，接著爬到對講機旁再通知家人，把我架到樓下送到醫院去；我得每日上醫院去打一針讓血液循環暢通的藥，才能夠有整日自由的行動，這種情形一直維持到我生產為止。眼前左腳的暫時失去知覺讓我害怕──我害怕我又再度半身不遂，麻煩家人。

　　常常思索著：曾經有過健康的身體，但是卻在後來發生了莫可奈何的健康傷害時，我該怎麼辦？例如手口足畫家謝崑山、楊恩典，像我Richard's Home的家人安妮、篠棻、無言等人的情形，若是那些不幸的狀況發生在我身上時，我是否能夠不被現實打倒，一如她們那般的勇敢，活出自己的一片天空，揮灑出美麗的色彩，好裝扮我的下半生？

　　我的體質自幼就欠佳，雖然沒有大病來亂，卻也是小病不斷。年紀稍長，偶而在報上看到有人久病厭世的報導時，總是自認能夠體會他們的了無生趣，以死解脫病痛折磨的決心，因為長年的痠痛也讓我痛不欲生，我也已然開始久病厭世，想要了斷殘生了！

　　想起自己常勸人的話：世上沒有人能打敗你，除非你自願甘心認輸，那麼你最大的敵人不是對方──而是你自己！此刻我幾乎要對病魔俯首稱臣了，我要承認我輸了嗎？

　　不！我不認輸！除了我自己，沒有人可以讓我倒下──我這麼告訴我自己！哀怨傷心一整天的心情，在深夜的此時獲得沉澱。

　　擦乾淚水，我將化悲憤為力量，從失望當中找希望：當2005/4/12的太陽升起之時──當我的雙腳能夠有力的跨下床舖，順利的親吻土地時，我希望我能夠站的滿心喜悅、趾高氣昂；那時……謝天、謝地、謝諸神、也感謝自己，因為──我不曾跟自己認輸！