「算了，拜託你，如果你晚上沒睡好就看醫生吧！別老是精神恍惚的把事情搞亂．．．．．．。」

　　　看著部門主管趙老姑婆氣急敗壞的樣子，我惶恐的背後是在心底一聲聲的嘿嘿笑聲。她恨恨地看了我，怒火的目光中似有所決定。我決心採取主動脫離這個我討厭的環境。

　　對於我的母親，只要向她訴一下苦就能把我的困境擺脫。對於我的姐，我的辭職是一再 驗證我的無能和軟弱吧了！一切都在我的意料之內。

　　我再次窩在家裡的時候，我某一部份的軀體得以暫時的釋放，我的變身遊戲卻結束得如炎夏的熱風般無聲。

　　「再過兩個星期我要去澳洲跟我媽和後父 生活了，就找一個晚上我們去玩過痛快吧！」Ｓｕｋｉ從擱在桌上的煙包抽出一支香煙，燃點，輕輕吸了一口。絲絲灰白從兩片塗得紅潤豐滿的唇間滲出，吐出她的一點不快樂。

　　我默默地，心裡很是落寞。

　　「我們學院的課程也越來越緊迫了，唷，重拾學生生涯才發覺原來心境跟從前不一樣了。我不去了．．．．．．已經對那種玩意感覺無聊了．．．．．。」 Ａｒｌｅｎｅ笑說，伸一個懶腰。

　　「唏！有甚麼打算嗎？」她玩弄著凍檸檬茶杯子裡的吸管這樣問我。我突然覺得她很陌生，可能由於我把她聯想到中三時，在那個商場裡把我拉進『潮』的Ａｒｌｅｎｅ吧！我輕托眼鏡下沿，聳聳肩膀，把眼光移到落地玻璃的外面，旺角的街頭永遠人頭湧湧，行人從四方八面走過這坐落二樓的咖啡店外，那樣的無聲在我的腳下過去又過來，轉角處的紅綠燈循環不息，我心裡的寂寞一圈一圈向外擴展。

　　「這是我姑母家的門匙！你要取回東西的話可以上去，她不是在鄰家打牌，就是三不五時回大陸的， 真有碰上了，大不了說是我叫你去取東西好了！反正她也是讓那傻姑把大門開得如無掩雞籠一樣的。」Ｓｕｋｉ把一串合共三支的門匙放到我面前。

　　「會不大好嗎？這鎖匙叫我存著．．．．．．。」我猶豫著，又實在捨不得把那些衣飾掉進垃圾桶， 可又沒地方安置它們。我把三支門匙放進背包，感覺很失落。 那個中午，生活上的某部份一忽然就關上了，終結了。 總在我預計之外的某一天的中午，失去某一部份的生活。一如我五歲那年的某一個中午，也是在我一不留神時，我失去了我的父親。自始，我的母親一面喪氣，如日子久了被遺棄的舊衣一樣的皺摺，層層疊疊地疊起她的惶恐憂悒。她的日子跟她的過去留連在那一面舊鏡子裡，在鏡子中找尋丈夫的影子。我姐有很多年都硼緊著面孔， 幾乎對所有人都怒目相向，她的言語吐出她的怨氣憤恨，又好像，父親是因我而遺失了的。她堅定不移地工作奮鬥，成為失去丈夫的依賴的母親的唯一依賴。 成為家中的主宰，我和母親的上帝。

　　Ｓｕｋｉ離開了。一如踏進夜的身影，Ａｒｌｅｎｅ的影像也在我的生活中淡退去。我心裡總似一個經常抱著嘲諷的人有一絲絲的傷悲。在那之後，我曾嘗試偷偷在公厠裡再次變身，把最是異特的衣服套在身上，對著厠內那大鏡子塗脂抹粉，但在中途我已經意興闌珊得如缺氧般的放棄了，淚水把面上的色彩沖得七零八落，最後我放聲大哭起來！對於進出公厠，投來好奇眼光的陌生人，我一一報以最惡劣的粗言穢語，在她們厭惡又要避之則吉的表情中得到一點安慰和滿足。

　　在短暫的秋風裡，我開始了在琴行裡的新工作， 伴著一點續發性的頭痛。我的母親很滿意，因為她的要求不多而且簡單。我的姐一面難以掩飾的失望，用她認為是很客氣客觀性的愛心和責備，列出我應該進修的項目和出路。羅列出各種原因，一再說明沒專長就沒工作能力，沒工作能力將來老大就養不活自己，一切皆因丈夫也未必會是一生的依靠，隨時翻面不認人時自己也可以自食其力。她厭煩氣極時一定會說：「就是有我，家中不需要你賺的錢過活，老媽照顧周全，你才可以這樣懶懶散散的，看你死里死氣的肥豬拖不到上樹．．．．．．。」我並不認同，認為教琴絕對可以養活我自己。但我沒反駁。在心裡大叫，算了吧！大恩人！我輕鬆過活，在她日益濃重的厭煩和失望中。

　　我的初戀萌芽在寒冷的冬天，在寒風中長出人們不覺的幼苗，我的心不一樣了，我開始感到一種新的快樂 。他的手有一種似曾相識的溫暖感，他的身上有一種叫人安心的味道，他的肩膀有足夠的寬厚，他的唇熱辣柔軟，全然陌生又刺激，如饑渴而溶化的口中的冰粒。一切都有種親切而且配合上一點巧合，他的家就在Ｓｕｋｉ的姑母的同座大廈裡，當我再次踏進那舊樓的升降機裡，有叫人安心又相識的氣味！

　　跟他上街時我會換上隱形眼鏡，因為他說那樣子更好看，因為我喜歡那一點的改變！進家門前，在太平門後的後梯間重新套上我的近視鏡。在一種快樂和忐忑的交錯中，我得好好保守這個秘密，為免於被我姐定罪時的難堪！對於那念念不忘的變身遊戲一下子化作一種淡忘，如急速退去的潮水，又如一個遇上另一種靈丹妙藥的患者，取而代之發揮著另一種的功能。可有某些惱人的甚麼卻揮之不去的對我纏繞著！是甚麼呢？似在某個地方的一種騷動，然而是甚麼呢？