二零零五年六月





1/6/2005 其實不是太壞

當事情將要改變的時候,你會發現它其實不是太壞。

你實在受不了自己的髮型,它看來又糟又亂。拖了個多月,你終於抽到時間去理髮。這一天出發之前照照鏡子,你會發覺你的髮型其實蠻好看,還可以遲些才去修剪。

你一直嫌這所房子太小,明天你要搬走了,搬去一所大一點的房子。這天晚上,你會發現這所房子有很多東西值得你留戀,這�堥銋磭雂ˋ龤C為什麼你現在才覺得?

這條裙子擱在一旁很多年了。每年換季,你都會把它拿出來,但是每一季你都沒有穿它。當你終於決定把它送給別人,你會發現這條裙子其實很漂亮。也許有一天你會再穿的。

你家�堥瑰Y狗常常給你添麻煩,它不聽話,隨處便溺,它身上的毛經常打結。它生過皮膚病,又試過出去給其他狗搞大肚子。你根本沒時間照顧它,你好不容易才找到一位朋友願意收養它。把它送走的前一天晚上,你忽然發現它其實很可愛。它這晚特別乖,沒有隨處便溺,連身上的毛也乖乖不打結。

你想離開這個人,你已經不愛他了。當你決定跟他說分手的時候,有那麼一刻,你會覺得他其實不是太壞,他對你不錯……

為什麼我們往往在事情將要改變的時候才捨不得?



2/6/2005 一腳踏兩船的人孤單

P是第三者,她男朋友有一個同居女朋友,P說:「她根本不知道我的存在,而我男朋友也不會離開她而跟我一起,他被兩個女人愛著,只有我是三個人之中最孤單的。」

第三者也許是最痛苦的,卻不是最孤單的。

最孤單的是一腳踏兩船的那個人。

如果他是一個好男人,真心愛著這兩個女人,那麼,他才是最孤單的,因為,只有他知道全局,知道全局的人是寂寞和孤單的。

第三者從男人口中知道的,不會是事情的全部,一個好男人不會說「我太太不瞭解我」之類的說話來哄第三者。而男人原本的女朋友可能什麼也不知道,所以她甚至連痛苦也沒有。

我不是要替男人說話,換了兩男一女,也是一樣,只要同時愛著兩個人,就有說不出的孤單。只有他,因為愛,從此活在在謊言和背叛之中,最初也許是為了快樂,到了後來,無痛苦,亦無快樂。

同時愛著兩個人,同時被兩個人愛著,仿佛是生命中非如此不可的事情,只能這樣一直走下去。

一腳踏兩船而不覺得孤單的。不是好人。一個好人,一腳踏兩船,從此以後,才體會到什麼是孤單。



3/6/2005 如果沒有打算結婚

「不想後果也有後果」是香港政府反吸毒宣傳片中的語句,但我認為送給那些沒有打算結婚而又不惜一切去追求女孩子的男人也未嘗不可。拍拖的後果不就是令女人嚷著要結婚嗎?

男性朋友T感歎道:「和她分手了,因為我暫時不想結婚,而她很想結婚。」

我問朋友T:「她多大?」

T回答:「二十九歲。」

我回應:「那麼,你倒不能怪她很想結婚,二十九歲還未出嫁,她心�堨i能有點寒。」

T很瞭解地:「這點我也明白女人是怎麼想,但我才三十,我暫時不想結婚,所以我接受了她的分手建議。」

男人令女人大惑不解的是他們既然從來也沒想過結婚,而他又明白女人縱喜歡趕及三十歲之前結婚,為什麼當天要苦苦癡纏地追求一個他沒有打算娶的女人呢?眾所周知「拍拖然後結婚然後生兒育女」是很多廿歲女人的假定,如果要破例,男人好應該事先聲明。

為什麼總要等到女人提出結婚建議,男人才說出原意沒有這個打算?

若果根本不打算買樓,為什麼要千辛萬苦交本票登記認購?自己麻煩時又浪費人家時間!



4/6/2005 我擔心

其實,我並不是不信任你,我的態度不大好,是因為我真的很擔心你。

明知你到大陸去,明知那兒的治安不好,卻跟你失去聯絡,你叫我怎能放心?



5/6/2005 不錯

今天我覺得過得不錯。

妹妹昨天回來了,今天也如常的到華潤大廈吃午飯。

以後,回家補寫前幾天的日記,然後便出門到銅鑼灣去。

晚上到霎東街吃晚飯,那間法國菜館不錯呀。

* * *

你是在做些東西去令我相信嗎?或是什麼?



6/6/2005 忽冷忽熱

難忍你的忽冷忽熱,難忍你刻薄的說話。



7/6/2005 心情很好

今天的心情很好,原來快樂可以是很容易的。

其實只要我不向壞的方面想,事情也不是太差呢。



8/6/2005 我的星座

今天我的星座運程是這樣的:

You're entering a period filled doubt, especially where your love life is concerned. In general, you like your feelings to be clear and your relationships too. But you may be doing a lot of thinking about your relationships over the next few days. Are you sure you have chosen the right person for you? Are his feelings for you as sincere as he claims? Could you live without him? The next two months will bring you the answers to these questions. But don't forget, no one is perfect...



9/6/2005 很有意義的文章

週末全家快樂的去速食餐廳吃早餐,我負責排隊點餐,先生和孩子則上樓找位子。我前面只站了一個人,心想五分鐘之內一定就可買到。沒想到服務生是位新手,頻頻出錯,眼看旁邊的幾排隊伍都移動得很快,比我晚到很久的客人都端著食物走了,而我前面的顧客卻一直不動。我開始不耐煩,等到終於輪到我時,我所要的其中幾樣東西又需等六分鐘。先生跑下來看個究竟,順便把一些點好的食物端上樓。我繼續站在櫃台前等候,看看錶,從進門到現在,己等了二十五分鐘,太離譜了吧!

我感到心跳有一點加速,對,是生氣的前兆。想想今天是和家人享受輕鬆假期的日子,怎可讓一位沒有經驗的服務生破壞心情呢?

當下我做了個明確的決定,就是拒絕讓任何人或環境左右我的情緒,自己握住「快樂的鑰匙」。

等服務生把漢堡遞給我時,我對他燦爛一笑說:「謝謝!」然後轉身以愉快的心情迎向家人。

每人心中都有把「快樂的鑰匙」,但我們卻常在不知不覺中把它交給別人掌管。

一位女士抱怨道:「我活得很不快樂,因為先生常出差不在家。」她把快樂的鑰匙放在先生手裡。

一位媽媽說:「我的孩子不聽話,叫我很生氣!」她把鑰匙交在孩子手中。

男人可能說:「上司不賞識我,所以我情緒低落。」這把快樂鑰匙又被塞在老闆手裡。

婆婆說:「我的媳婦不孝順,我真命苦!」

年輕人從文具店走出來說:「那位老闆服務態度惡劣,把我氣炸了!」

這些人都做了相同的決定,就是讓別人來控制他的心情。

當我們容許別人掌控我們的情緒時,我們便覺得自己是受害者,對現況無能為力,把抱怨與憤怒或為我們唯一的選擇。

我們開始怪罪他人,並且傳達一個訊息:「我這樣痛苦,都是你造成的,你要為我的痛苦負責!」

此時我們就把一重大的責任托給周圍的人,即要求他們使我們快樂。

我們似乎承認自己無法掌控自己,只能可憐的任人擺佈。

這樣的人使別人不喜歡接近,甚至望而生畏。

但一個成熟的人握住自己快樂的鑰匙,他不期待別人使他快樂,反而能將快樂與幸福帶給別人。他的情緒穩定,為自己負責,和他在一起是種享受,而不是壓力。

聖經吩咐我們要「常常喜樂,不住的禱告,凡事謝恩。」你的鑰匙在那裡?在別人手中嗎?快去把它拿回來吧!

* * *

我覺得自己很可憐,因為我的快樂、悲哀都掌握在別人的手中。被別人操縱的感覺的確很難受,但我活在群體社會中,怎樣擺脫別人的陰影和影響?



10/6/2005 擔心

從沒有如此慌張過,不見了你,我真的很害怕。

眼淚不自禁的流下來,不是不相信你,只是怕你有意外。



11/6/2005 頗愉快的一天

今天下午我到KD家吃午飯,墨西哥烤餅,美味!

之後到將軍澳去看電影──〈雀聖〉果然是一貫王晶的俚俗風格。

晚上到西貢吃飯,「辣酒東風螺」、「蒜茸精元貝」、「椒鹽賴尿蝦」和「蒜茸白菜仔」,頗美味。

感謝你。



12/6/2005 難忍

這星期已不是第一次了,我已厭倦了等的滋味,叫自己不要再理會你,但偏偏睡不著。

我告訴自己,我要看開點。



13/6/2005 惡人先告狀

最討厭人惡人先告狀!明明是自己做錯了,還要發脾氣!



14/6/2005 別以為我是傻的

我並不是空口講白話的,也並非胡亂猜測,我是有證有據才敢說出這樣的話。到了現在還是不肯認,是不敢認還是不想認?

我突然想通了,你以前也不是在有女朋友的時候跟我開始的嗎?分別可能在於以前她不在你身邊,現在你卻要每天面對我。

有時候,不是我倆的分歧太大,而是你分了心而已。我是可以很相信一個人,以前他真的有別人時,我還很信任他,直至他親口承認,我才恍然大悟。我不會再這樣傻了,因為我要的是一個對我100%忠心的人,我不介意悶蛋,不介意貧窮,不介意樣貌,但我討厭背叛!

二零零三年十一月十六日的日記中,我曾經問過這樣的一個問題:「在什麼情況下,一個男子會經常send 短訊和致電一個女子呢?」還記得當時有人答我他一定是對她有些興趣。我也相信,因為我也不會貿貿然經常致電一個我不喜歡的人吧?!還要SMS,嫌錢腥嗎?

夠了夠了,我還是退位讓賢吧,免得大家都忍得那麼辛苦。



15/6/2005 考試

期終試開始了,但我覺得這次考試跟上次的感覺很不一樣。

那時還是新鮮的時候,你每天還會送我上班,替我買早餐。中午的時候,大家興致勃勃的的相約到辦公室吃飯。

現在你已開始厭倦了,還不到半年呢。現在的你寧願獨自去吃早餐,叫你跟我們一起午膳,你卻推卻了。

是不是已經走到不能挽救的地步?



16/6/2005 百合

「我是如此美好,為什麼別人總是看不到?」

站在鏡子前面的你,偶爾會幽幽地問自已這個問題。

巷口那人家的牆垣下開了一朵百合花,你日日經過它卻沒發現它,任它自開自落,直到它默默萎謝,你依然未曾注意過它的生死與存在。

許多時候,發生在你身旁的美好,被你輕易地忽略了。

許多時候,你所擁有的美好,也被你身旁的人輕易地忽略了。

然而,如果你曾經凝視過那朵自開自落的百合,你會發晛它是如此安詳寧靜。

別人看見它,它美麗自在;沒人看見它,它還是自在美麗。

那麼,就把自已當成一朵安詳寧靜的百合吧,開也好,落也好,有人看見也好,沒人看見也好。

每個人都有存在的價值,有多少的價值?只有自已最清楚。

自已肯定自已,是最重要的;如果自已都不肯定自已,別人又如何肯定你。



17/6/2005 失去了才懂珍惜

想跟你分享這篇文章:

不久以前,我和另一位女士約會,其實那還是我妻子的主意,有一天她說:「我知道妳很愛她。」我很驚訝,立刻爭辯說:「但我愛的是妳呀!」「我知道,但你也愛她呀!」 我妻子要我去看的女士是我的母親。

她已經寡居了十九年,然而我忙碌的工作和身為三個孩子父親的責任,令我分身乏術,以致很少有時間和她相聚。那晚,我打電話給她,邀約她第二天和我一起吃晚餐和看電影。「怎麼了,你還好嗎?」她問道。 母親是那種會認為晚上那麼晚打電話,又突然邀約她,一定不會有什麼好事的人。

「我想如果有機會和妳單獨約會,一定很有意思。」我回答。她想了一會兒,然後說:「我非常樂意。」那個星期五下班以後,我開車去接她時,心裡有一點緊張,因為從未嚐試過這樣的約會。

當我到達她家時,我看她對這樣的約會,似乎也有一點緊張。她在門內等著,身上穿著大衣,裡面那件禮服還是最後一次慶祝結婚紀念日所穿的呢!她的頭髮還特意捲了一下,臉上的微笑像天使一般。

上了車後,她得意洋洋地說:「我告訴我的朋友,我要和我的兒子外出約會,他們都好羨慕,迫不及待要聽聽我們約會的情形。」我們去一家雖不豪華,但十分雅致,溫暖舒適的餐廳。我母親挽住我的臂彎,好像第一夫人一般。

入座以後,我必須幫她看菜單點菜,因為她的眼睛現在只有大的字才看得見。用餐一半時,我抬起頭來,看到母親正在凝視我,嘴角帶著懷舊的笑容說:「記得當你小時候,總是我為你看菜單的。」「那現在妳正好可以休息,輪到我來為妳服務了。」我回答。

一面享用晚餐,我們一面聊天,聊得很愉快,談了許多最近幾年來,各自生命中的一些事。我們聊得太久了,所以趕不上電影。

當我送她回到家門口,她說「我要再和你一起外出,但下次讓我作東好嗎?」我答應了。

回家後,妻子問我:「你的晚餐約會如何?」
「非常有意思,比我想像的好多了!」我回答。
幾天以後,母親因心臟病猝發而去世。

這事發生得太突然了,讓我完全措手不及。

不久以後,我收到一封信,裡面是上次我和母親約會的那家餐館的一張收據, 上面有一張字條寫著:「我已先付了賬,因為我確定自己不可能再有機會去了,但我還是付了兩人份的賬──你和你的妻子。你絕對想不到那一晚的約會對我有多大的意義,我愛你。」

從那一刻起,我深深體會,一定要及時說:「我愛你」,並且要常常撥出時間給我們所愛的人。

世上沒有任何事比上帝和你的家庭更重要,多花時間和他們在一起,因為這事絕不能拖延到「以後有時間時」。

* * *

當我看完這篇文章之後,我有著很大的啟示及感觸。
假若你愛你身邊的人,應該讓他們知道。不要待他們離開你以後,你才懂得珍惜及後悔自己沒有好好待他們。神給我們人類有一樣重要的東西來維繫人與人之間的關係,那就是愛!



18/6/2005 花名

我們經常替朋友起花名,身形肥胖的我們會稱他為「肥仔」、瘦削的我們或會稱他為「瘦骨仙」……之前朋友都為我改過一個花名──「大家姐」,取其江湖味道重,符合本人豪邁之性格。

在一次機緣巧合下,我得知我的新花名──「L........」。朋友說這名字很不尊重,其實我也覺得。我不明白起花名的人的用意,是想掩人耳目,還是覺得這很有趣呢?我覺得這一點也不好笑,嚴格來說,簡直是有點傷別人的自尊。

有時候,在我們跟別人開玩笑的同事,請想想別人的感受。別把快樂建築在別人的痛苦之上。



19/6/2005 父親節

今天是一年一度的父親節,我覺得今年的父親,我覺得今年的父親節很特別,因為今年是我第一年工作,大一次用自己賺的錢去請爸爸飲茶。

我真的很愛我的爸爸,他的確為我和妹妹付出了許多。



20/6/2005 男人不該讓女人流淚

你說我讓你看不清楚 你說你害怕在愛中迷途
捨不得你哭 如果是我讓你覺得無助
讓我告訴你 我對這一切有多在乎

如何證明我深情的吻
才能呵護你脆弱的靈魂
我願用生命阻擋任何能傷害你的人
就算被冷落 就算犯錯 我都不走

相信我 無悔無求
我願為你 放棄所有
男人不該讓女人流淚
至少我盡力而為

相信我 別再閃躲
我願陪你 直到最後
男人不該讓女人流淚
至少我盡力而為 相信我



21/6/2005 女人不該讓男人太累

我找不到天堂 也摘不到月亮
對不起 讓妳失望
妳的渴望 對我是很難

太多人比我強 也承認我平凡
我已經併命追趕
妳的眼神 請別那麼冷淡
就算再付出 我也撐得住
我不怕辛苦 苦到什麼地步
只要妳滿足 但妳何時滿足

愛得好累 真的好苦
女人不應該讓男人太累
雖然妳是我的一切
也別讓我感覺 愛妳很可悲
愛得好累 真的好苦
從來聽不見妳一句讚美
就算我作的都白費
至少自尊讓我保留一點



22/6/2005 相愛很難

感慨相愛很難,幸福的愛情是可遇不可求,我說更是難遇不能求。

要愛一個人,發乎情,你控制不得。正如你要忘記一個你愛的人,亦是不能自控。

對一個人有好感,不對於愛他。你未必願意為他全心付出,你要迫自己愛他嗎? 迫不得。

有人尋尋覓覓,遇人無數,心中總是冷冷清清,不能把愛全心付上。是要求高,還是綠份未到?

有人感情史豐富至極,換男女朋友如衣服一般瀟灑,卻是從未懂得去愛與被愛。

當你找到你愛的人,你願意為他全心付出,他卻可能不會愛你,也許不能愛你。

即是你們一起很愉快,他可能有了很要好的女朋友,又可能有了妻兒家庭,亦可能是心中還載著對前女友的感情,不能騰空一席讓你進去。一言概之,每人所背負著的包袱也不同,故相愛難,相戀更難。

縱有人對你多番追求,願意為你付出,卻不是你愛的人,你不會感到快樂,卻感到煩惱。明知人家對你好,卻不能用愛情去表示謝意,還要左思右想怎樣拒絕人家心意又不會使對方難受。

你幸運地遇到全心去愛你的他,你又能全心愛他,相戀然後共諧連理,最後白頭到老,是多漫長的路。有人敵不過誤會,闖不過難關,分手了,離婚了。有人不懂珍惜眼前最愛,失去了才會深思,經歷教他懂得去珍惜,可惜挽回不到最愛。

要遇到真愛,難。

你以為你日夜祈求可以使你遇到嗎? 求不得。

找到真愛又要維持一生一世的幸福感情,更難。

難怪有人會以中六合彩的難度作比較。



23/6/2005 感覺很舒服

很難得在下午四時許回家,那個時段,坐在家中,感覺很自在。



24/6/2005 紅色暴雨

今天天文台懸掛行色暴雨警告,所以我們二時許便放學了。

一行六人到陳太家中,他們進行竹戰,我就乖乖的批改試卷。

經過幾小時,工作終於完成了!

我真的很喜歡這一班朋友!



25/6/2005 久違了的這份感覺

很久沒有這樣跟你在一起了,感覺又回復新鮮。



26/6/2005 戀愛中令女人感到不安的事

1)講電話不專心
在非正式的調查中發現,男生其實並不太喜歡用電話聊天,他們會不明白女生為什麼有那麼多話要說,不明白女人是用耳朵談戀愛這個道理,他們視電話如通訊工具,而不是談情工具,所以過了熱戀階段,他們會我去了跟你談一個很長的電話的心機,有時甚至會覺得煩,一邊拿著聽筒一邊對著電腦、電視,但不代表他不再喜歡你。

2)我比不上「它」
是不是很難明白為什麼男朋友寧願對著一件死物也不陪你,寧願上網也不跟你上街,令你很生氣,其實是他們覺得已經有了你就不用再費太多心力,所以轉移在其他方面上發力,不用太擔心他不愛自己!

3)陪朋友
在追求的時候,也不覺得他有那麼多朋友,為什麼他寧願和兄弟去打電玩也不陪我逛街呢,男人之間的兄弟情是我們很難理解的,他們在情人之外也很需要朋友,正如女生也很需要好姊妹分享心事一樣,所以體諒他吧!

4)沉默
男朋友的沉默真是很可怕的,尤其是一言不發而你又不知道發生什麼事時,你會擔心自己不知做錯了什麼惹他生氣,為什麼他看見你時會不開心呢?他是否不再愛我?其實男人遇上問題的時候,不會嘩啦嘩啦的像女人一樣把問題說出,他們喜歡自己沉默冷靜一下,再慢慢向你報告,聰明的女生是不會在這時候煩他,也不會懷疑男朋友不愛自己。

5)批評
當感情進入了另一階段,戀人也會開始看到對方的缺點,完美主義的男朋友會批評女方的一切,好像是衣著、身形、化妝、學識‥‥‥等等,女生聽到這些說話會覺得男朋友嫌棄自己,但其實他是在關心你,只是用錯方式吧!

6)不牽你的手
如果男朋友逛街不牽我的手,是否有問題呢?過了熱戀階段,很多男生也不明白牽手的重要性,往往輕視這方面,其實女生也可以主動牽緊男朋友的手,在橫過馬路、經過黑暗街道時還可以握緊一些,令男朋友覺得自己正在保護你,明白牽手也是給你安全感的一種。

7)對異性很好
戀愛中的女人總覺得自己有妒忌的權利,什麼都可以生氣一頓,給面色他看。當中生氣得最多的應該是對男朋友的異性朋友了,有時還會擔心他是不是愛上她們,其實只要他有交代清楚又不太過份,真不要生這些氣太多,小心嚇走男朋友呢!

8)忘記重要日子
男人實在是沒有女人般細心會記得所有紀念日,女生會一早把它們記緣在記事薄上,珍而重之,如果粗心大意的男朋友忘記了,她們就會大發脾氣。要明白他們沒有這種心思,不代表不愛你。當然,如果連生日也忘記就不可原諒了。



27/6/2005 最後一天

今天是考試的最後一天,我們都作最後衝刺!

連續三個多小時的中文口試,還有中二的中國歷史試卷。

我很勤力啊,今天已完成了大部分試卷了……還欠少許中史便可以放下心頭大石了!



28/6/2005 有趣的晚上

今天晚上發生了一單罕見的意外,某位外籍朋友弄傷了額頭,要我陪他到醫院去。

我們在那兒等了三個多小時,二時許才回到家呢!



29/6/2005 很想很想

我很想過安定、快樂的日子,很想放工回到家中,可以跟我喜歡的人一起看電視、吃東西,甚至是百無聊賴的擁在一起聊聊天。

為什麼這小小的事情也不肯付出?



30/6/2005 為姐姐預祝生日

明天是姐姐的生日,所以我們預早為她慶祝。

很無聊但有心思的驚喜,希望姐姐喜歡!



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二零零五年七月日記