18/9
最近經常下雨,不過也好,涼風吹送總好過炎熱天氣.最可惜的是,悠長假期期間有一天是打風,有一天有黑色暴雨,有兩天是下大雨...打消了周圍去的大計...!假期過後,又一連串的工作，很累.
之前澄給我一大盒冰皮月餅給我一口氣吃光,一定肥了不少.慘~!		 19/9 黃昏
慘呀...今個星期好忙.澄一星期放兩天假也沒有用,每次我也要番工,他只能管接送.相信下星期也是如此...
天氣開始晴朗了,一有時間就要畫畫.相信這是很爽的事.自從那次打完排球後,一直也很想繼續.無奈與澄的假期無緣,不能與他打波.
iris昨夜致電我,說她在大陸很悶,識不到朋友.悶著,本是意料中事.但到了那兒,不是應該好好讀者的嗎?我想,她壓根兒就是上去玩,那有讀書之理?		 19/9 晚
上網時,點點老是坐在mousepag上陪我上網,但通常牠很快就會入睡.有時會看到牠發夢,牠會反白眼,手舞足動,很有趣.而昨夜,當牠又作出"痙攣"般的動作後,突然發出"咕咕"聲,好像一頭狗見到陌生人時扮作很惡的聲音,好好笑~我想牠忘記了自己是一隻可愛貓.
30/9打算去報讀時裝剪裁課程.上次上課已是初夏的時候,很是懷念上課的日子.讀書,永遠也是最快樂的日子.好像那天,幾個人到科大,感覺就像幾個同學去遊玩,真的很開心~		 20/9黃昏
不明白為何有些人總會把自身得不到的東西,又或者是自己做不到什麼而覺得自己很清高.覺得根本不用做這些事,之後再針對別人做得到.然而,這只是自己辦不到,為何要怪在別人身上?明明就是輸了,又偏偏覺得自己勝過別人.這是自卑作祟,還是自大?算了吧~我想這些人根本不知道別人正在遷就著自己,還要高呼自己養尊處優.難道這些人會認為什麼貓也會自己回家的嗎?		 23/9 pm
昨日,都要一朝早就番工,累透!但也阻止不了晚上與朋友們作樂啦~自從歡送完iris之後,就冇再出外玩了.一來是工作忙,二來是沒有興趣.不過今次係同bobo做生日,點都要出啦~而且特別為bobo製造驚喜,希望佢開心啦!!一玩就要玩得盡興,而且個個都係玩得之人,咁就當然比起那次興奮得多.好想好想下次再玩過,見到個個都笑,原來都已經好開心~!bobo個樣好似變左D,可能係佢肥左D啦~但其實我就唔覺佢肥左,係佢自己講囉!唱完K,好多人都走啦,要番工嘛~不過有D人仲要去篤波囉...(其實就包括我)!!篤左幾局就真係要走啦~工,始終都要番既.唯有等下次再玩過啦~不過就真係好難約得齊人囉.<HAPPY>
 25/9晚
曾經有個這樣的一個故事:
很久以前,有一個背脊上有駝峰的男人愛上一個在他家作客的女子.這個女子有著絕世美貌,所以覺得這個外表醜陋的男子配不上她.男子明白女子看不起他,所以一直也沒有勇氣向她說一句話.直到有一天,女子要離開了.男子鼓起勇氣向她說再見.但女子高傲地冷看他一眼,沒有作聲.男子心傷透.他向她說:"你知道嗎?本來上天賜我一個外表很醜陋而且背上有大駝峰的女子給我.但我知道作為一個女子,一定會很介意自己的外表.那麼我便請求上天把這個駝峰轉移到我身上,讓她有一個很美麗的外表.而我想她知道,我可以為她承擔一切,包括任何事!"
女孩感動得為他留下.                                     
25/9 晚
朋友來信,說她與他的感情很平淡.儘管他的電話中背後隱約有把女人聲,她已沒心情去理會.她告訴我:要變的,讓他變;要走的,也不會留.我了解她的傷感,是成長的經過使她麻目了.也許難過真是有個限度的.把世界看得灑脫一點,我不覺得是好事.但既然此刻覺得什麼都不重要,那麼便隨它吧.我已經不再需要什麼轟轟烈烈的戀愛.一段情,很難歷久不衰.我只想讓快樂繼續,大家步伐一致,大家仍會有話題,到了某個時期就用不同的方式相處,令彼此不厭惡,那就已經好好了.只是,我年紀還小,倒渴望彼此多點驚喜吧.
今天吃了點蕃茄味麵包,味道很好~但要是在愛情與麵包之間選其一,我還是會選擇愛情的.		 27/8晚
終於都有點自己的時間了忙得透.現在要做的,是寫回這個網頁,之後還要還"回信債",總共有4封信到回.再之後要想想送什麼給媽做brithday gift.晚上又看那本書先?明天又沒時間去畫畫,要去買東西,晚上要打邊爐.星期日又要上班.....最近總算是多采多姿了~對於無聊的我,總有點負擔不來的感覺~不過也罷.想一想,自己正為工作而努力,有時也有點自豪.至少我不是在家被白養的"天下第一苦人"吧~!不過難為了他凌晨要接我回家,累累的;也難為了點點在家等我門.		 28/9  5:10PM
前天買了一本原始的格林童話集.原本的格林童話是充滿著人性的醜惡,也有點暴力和色情.但之後為了迎合各小朋友的讀書習慣,所以才把二級以上的文字修改一下.而在我手上的,便是未經修剪的"格林童話".
小時間,媽媽也會說故事給我聽.有一次,她說"醜小鴨"給我聽.當時,我替小鴨子不值,哭了出來,媽媽笑我易哭,但其實這是遺傳了她的眼淺個性而是~!曾經媽就了一個故事給我聽,是關於一個公主受到詛咒,若果接觸到訪織針便會沉睡一百年的故事.我很喜歡迢個故事,常想著:那個公主一定很美麗,比起白雪公主更漂亮~但在昨晚,原本的格林童話打破了我小時候的夢...這個故事比我小時所聽的較為悲哀.....
也許是吧...小時候,什麼也來得輕鬆和簡單.長大了...也應該要接受現實,即使是殘忍的,也要面對.從簡單化為複雜,也許這就是歲月!		 29/9 涼夜
今晚沿著下路回家,今次看不到那架紫色的RX-7.以前間中會由下路回家,經過那個停車場,就多數會見到它.第一次見到它已是很久的事了~紫色的跑車很是搶眼.其實除了搶眼之外,也不見得有什麼好了~車身有點舊,而且有點妖的感覺.但不知為何,每次經過這個停車場,也會有心望它到底在不在.而我與它也很有緣,很多時也會見到它.若果它不在,就會有種莫明的失落,不過很快就會忘記.當然平日也不會掛念這車子.只是,經過這裡,我便會往停車場一看.這是我在下路的習慣~		 29/9 黃昏
昨晚與友人icq.她告訴我她的生活不如意,尢其感情事.說著說著.她告訴我很討厭我經常當頭棒喝,難道她只想我好好安慰她嗎?這不是一個好方法地面對事情.我做事盡量不想拖泥帶水,也許也受了他的感染,要解決一件事,就要找出原因,之後狠狠的解決.這是一個冷血的做法,但亦不得不承認,這是一個了斷的好方法.我一直說話也很直接,相信她會明白的.她告訴我不喜歡現實,但我們往往就是活於現實中,誰也無法改變~!她問我:"你和他會長久嗎?"其實,我不願想得太多,長大了,不想想那些不切實際的事.現在的我,只想做好自己本份.不會給追求者任何機會,好好珍惜這段情就是了.長不長久,就由時間去証明好了.她說我成熟,那當然不是吧~我只是讓事情簡單化,而且感情事,一直也是相方的.他給我的,是世上最好的,我還要煩什麼?再自尋煩惱,就太對不起他了~!我們是同一種女人,愛得要命之後,就去到一個不知什麼方向的迷宮裡.要由一個人去引領自己走出迷宮.她告訴我她覺得自己愛自己多一點,我問她:你沒聽過:"只怪我一心愛人,忘掉隨手撫摸得到的傷痕"嗎?"愛自己多一點,沒有錯呀!!她最後還問我:"你要錢,還是要愛情?"
我想,我還是執著地要愛情的.		 1/10 PM
昨晚,發現大ck鼠公仔真的不翼而飛,致電媽問過究竟,誰不知她說把它掉了.這次我真的發脾氣了!!!大ck一直也陪著我睡,即使它破了,裡面的棉花溢出也好,我也願意一次又一次縫補它.這是因為我對於有感情的東西就不會捨得棄掉.她是明知的,還未問我就丟掉,完全沒有理會過我的感受!我cut了她電話線.憤然到平台畫畫.畫畫會使我冷靜一點,我知道!差不多2小時後,回到家,媽還未回來.見到床上不見了大ck,本來的怒火又再重燃.待媽回來,她還好像要把責任推在大ck身上.什麼爛呀,什麼舊呀...她總是這樣子,不會覺得自己做錯了.我氣得破口大罵,的確我真的很氣憤!她說:"得了!"就在她的房間拿回大ck出來,掉在我的床上,之後不出一句.她覺得她是開我玩笑嗎?然而,此刻,我難堪極了!我只是覺得她在玩弄我而是.她也知道,我很少這樣發脾氣,但她還要繼續開這她認為的玩笑,我真的覺得她很過份.她嬲,是嬲我大大聲聲,她明明沒有掉,我還這樣生氣!我想,她已經記不起她向我說她把大ck掉了!被人玩弄不好受,我嬲得走了.到了平台哭成淚人.不想哭得太久,我晚一點還要上班呀!電話中,澄好好的安慰我.本來不打算下班後回家,但突然很擔心我的貓咪.晚上,還是為了貓咪回了家.現在,我們沒有向對方說出一句話.我沒有錯,我不會道歉的!
2/10 AM
那天與女同事閒談.不知怎地,說到為什麼要打扮自己.最後,我們也發現,一個女子悉心地打扮不是給男人看的,而是給自己和別的女子看的.因為我們都知道,女人是一個如此小心眼的人,不想給對方比下去.我們為彼此的坦白而驚訝~		 2/10 am
有很多人也說雙子座是懂得變臉的.也有更多人說雙子座的人對於什麼東西也很花心,不夠專一.變臉之說,我也有點同意,因為我自己也是一時一樣的人.只是不夠專一嘛...我可不同意了.至少我現在和之前的男友也是雙子座,對我一心一意.不要問我為何會知道他們心中只得我,總之這是我肯定的.有時很討厭自己的性格,時常很有原則似的,但有時又好像正在自打咀巴.什麼又肯定了,之後又開始想反悔.情緒化使得自己也認不清自己,到底我是可以安靜的看書和畫畫,還是可以發癲的在街上叫囂?是動是靜,我也分不清了.雙子座的人看似很堅強,但其實也不太懂得愛自己.我想,我是一個典型的雙子,總令人又愛又恨.		 3/10 pm
把貓咪的沙轉了水晶沙,點點很不習慣,令牠受苦了.下次總不會用水晶沙了.與媽還未和好.今次應該大家也真的動了真火吧~也不要緊.這兩天我也沒有回家吃飯,是不想見到她吧.面對家人,我只有逃避,總不能說句"分手"就可以的吧.
昨晚阿澄不知到了哪替我打聽進修我消息.之前本來報讀時裝剪裁,但因為某些原因就打消了.現在,他想我讀書為自己打算一下.學費不非是我不想去讀的原因.但他說要供我讀....不是這個問題吧~而是我怕壓力更大.我想,我還是報讀比較平的好了~!不過真的是時候要讀書了.什麼也不懂,難以追上社會,也難以追上他了.		 4/10 AM
今天iris約了我出來,就聽著她在廣州的事.她說很悶,什麼也要自己去做.我也知道一向大小姐的她真的受不來,不過我想此刻她還是堅持的!但其實,我覺得她不悶,還挺快樂的.只是有點不習慣而是.BoBo也告訴我她在新環境工作的鎖碎事.替她高興,找到好工不易,但只要也有點快樂事,也很美好了~!她還要我到銅鑼灣找她,不好了吧...別難為我啦~哈哈~~~
很掛念我的8910呢~現在它正在澄的手上,很害怕他不小心就丟掉.....對著他的sony ericsson.....真的有點兒哪個.........		 4/10 晚上
昨晚在"梧桐寨"向他說:"本來想寫一封信給你."他問:"想寫什麼給我?"我說:"想告訴你我很喜歡你.現在和你一起很開心!"他甜甜地說:"你親口告訴我就好了~"我想,他的笑容是幸福的.而我也是快樂的.
書本中,轉述一個在大陸被擄賣的女人的一段幸福理論.看了過後,我真的真心地佩服她.若果她所說的真是她心中所想的話,那麼她真的很堅強.朋友說:"難道我要在別人的痛苦中才知道自己是幸福嗎?"若果要與別人比較的話,那就沒法子了.只是有時我會覺得吃一顆糖果,也會心感幸福.這感覺是飄渺的,但始終在自己不太有過份的要求時,幸福就會在自己身邊.
在我身邊的人仍對我好,我就是幸福了.		 4/10 晚
被擄賣的廿來歲的女人說:"什麼是幸福?幸福不過是一皇欺騙而是.人一懂事,就開始追求幸福.最早是在童年的夢幻中勾畫,描繪著自己的幸福,長大了就開始為幸福而奮鬥,付出了全部的青春活力,得到了什麼?什麼也沒有得到!也許有人說:我什麼都得到了,譬如金錢,地位,名譽,女人或男人,小孩子,然而什麼都得到了也就什麼也失去了,也就什麼也沒有得到.為什麼愈是什麼都有的大人物,靈魂就愈是痛苦?因為人的幸福就在與對幸福的追求本身,在追求幸福的過程.體會幸福的具體的東西,這些的東西不過是人對幸福的一種誤解,到手了,整個追求的過程結束了,幸福也就像肥皂泡一樣的消失了.什麼也不用想,什麼都不在乎,你就能得到幸福了.把天真爛漫的幻想丟掉,你就會得到幸福了."
這是一個被賣了的一個女人的偉論.某個程度上,我真的是同意的.
最後,她說"死了以後都是一樣,一堆白骨,最後也得腐爛,化為泥土.所以人啊,沒有必要想這想那,活著就是幸福!"
共勉之.
6/10 晚
今天點點做了絕育手術,牠心情不好.今天我的工作不如意,又要在遠方擔心著點點,所以心情也不好.本來希望第一時間就見到點點,但還是遲了很多才收到,不能做個好媽媽.見到牠還是腳步浮浮的,突然間很心酸.為牠好,但也好像傷害了牠似的,感覺不太好受.工作令到身心疲憊,很是難為,累得很.剛才又因為我認為很小事的事情而令到他好像不太高興....這是頭頭碰著黑....又可以怎樣?		 7/10 黃昏
大ck鼠終於丟掉了.媽買了一條攬枕給我,好聲好氣的叫我丟掉舊的東西,而新的當是一個交換.我想了好久,決定丟棄舊的.不是因為有新我才嫌棄舊的,而是...有些東西總要放棄的.再留下,也沒有什麼意思.想通了,再沒有什麼難過.床上還有小ck,毛毛,BB枕作伴,已經足夠~!		 7/10 深夜
小福隨著我心中的無助分開了3份,就像一個粉碎了的心的模樣.小福是帶給人們幸福的.可能此刻小福也難以完成它的任務,自毀了....只是它一日未枯死,我還會悉心照顧它.今天還高高興興的替它拍照,又怎會預料到晚上就會被分散了?幸與不幸,也只是一個形容.人變得無情,心情也變得惡劣.什麼都在變,只是眼淚依然如此,仍是溫暖,卻悲哀.
是吧...其實我真的很久沒哭過,之前還真的感到幸福的,有過燦爛的笑容.只是現在又因為某一個人的心情糟而卻再次失去了......

完整而幸福的小福是多快樂!		 8/10 凌晨4:27
1:00am,把電話擱下.把整間屋的炡關掉.一個人坐在大龐地上,用被子圍繞著自己作為一個堡壘.闔著"娛樂金魚眼"vcd,吃了塊消化餅....哭了.看多幾看卡通片,笑了.再多看幾眼,開始啜泣.喝了牛尾渴來撫慰自己,這幾次傷心時也會吃很多東西使自己開懷.牛尾渴很好味,但也喝不下.再吃幾塊消化餅,又再滿面淚痕.平伏了,看見卡通片中的鯊魚哭,自己又哭了.堡壘愈來愈溫暖,又哭了.現在...眼淚又湧出來了.
最後,你也走了.
而我,不再挽留什麼了......		 8/10 AM
 如果 愛情是個最孤單國度 就在荒島起舞 只得我知道 曾為你怎麼跌倒...
誰來愛我 小心愛錯 以免彼此無助 還能熱戀誰 誰能受得起那麼多 你最記得清楚 (為何拿著我消磨) 誰來愛我 請好好對我 猶如拿懾著星火 認真的我 花開了總想結果 才令你這麼對我 (才令你閃身掠過)
 不懂得愛 不懂得我 別親我~


不用別人愛,
連自己也不愛,
過後...是怎樣就怎樣,
沒有人可以再管制我!		 8/10 4:55PM
這兩天真的想打爆部電腦,load得慢.幹嗎為何要發老脾?我大可以換過部新電腦,要忍受你什麼??做電腦的,不好好做好本份,我真的想一腳踢走你,之後買過一部新的回來.好好地把你砌成一部很快的電腦,你看你現在似什麼?不夠一年你就落得如此地步.要你幫助我,但load得比我的人腦慢,還要你有什麼用呀?specker又壞了,像個老頭不中用!!!好吧,反正什麼也不愛了,連你我也不愛了...下次就把你丟掉,別煩!!
9/10 凌晨
是的~你問我是否認真的說時,我可以告訴你:那是真的.你沒有提出過什麼,但的確昨夜你丟下我一個於漆黑中,這是事實.這樣,我就當你離開我,我總不會膚淺得要女人說分手才有面子.今晚你在電話中對我著流淚,我也忍不住了~有時不是因為大事才會分離,而只是為了雞毛蒜皮的事也可以放手.我知道,這是小事,然而要弄得令你棄我於不顧的話,我怎能把自己交到你手上.我已經夠依賴了,不想連保護自己的能力也失去.....有些事情我可以忍受,我會想想你對我好的時候.但有些事情,我真的不能忍受,你知嘛~一個人真的不能去得太盡,我寧願放手,也不願承受無謂的指責,我怕日後想起,也會恥笑大家的無知.今晚,是我給你的最後一個機會,也是給自己最後一個機會.我希望你明白,有時候,我真的比你清楚對方!		 9/10 黃昏
電腦不知何故,突然又沒有事了,不在慢吞吞.可能它知道我打算丟了它吧~"沒有離別,怎知道重逢的可貴?"我想,我開始明白了.今日又收到之後的一大堆的工作了,令人頭痛!有時更要通宵達旦地番,好似不知何時才能完結.在別人眼中,工作一份接一份其實是好事,而且當我每個月月頭就見到出一大堆比現在大學生還要高薪的薪酬時,真的是興奮!可能這份工在於我來說,也沒有什麼目的和目標吧~總是難以投入.
可能近日不愉快的事比較多,晚晚狂吃東西.終於在昨晚洗澡時,發現自己的肚腩大了.....shit!                       		9/10 pm
早前在frienftest.com做了一個無聊test,看看朋友了解我的程度.結果有開心,亦有失望~不過,都係一個game,也沒有所謂,因為一個朋友,不是靠幾條問題就可以分出誰才是真朋友嘛~好慶幸有電腦的朋友,也有參加.連icq既網友也有份!我還一直以為這個網頁只有我和子龍才有份參與,而且是得個"做"字,冇人會去睇...如今~真的很感動!!
公佈結果:
1 裘Ling 100
2 dimdim 95
3 小bo 90
4 Roy 85
5 子龍 80
6 天堂 80
7 SANDY 80
8 PRETTYIRIS 80
9 penny 70
10 科漠多虫 70

當中,最意想不到的是裘ling有100分.他說沒有出貓,我想他是記著我曾經在網中寫過的東西吧~!dimdim即係點點,但貓不懂玩的吧.是阿澄拿了他的名來玩!小bo...bobo姐都有90,都算安慰了~子龍也有80,也很厲害,因為我想他覺得我是一隻女鬼,他說過我來得快,去得快,沒想到他也知道我的事,讀得書既人係唔同d既!天堂同sandy係icq fd,點估都估唔到點解可以咁高分~係咪出貓先?prettyiris都係得80,都算好了,她還記得我!penny同科漠多虫......得70....得了,我會找你們算帳!!

 10/10 晚
本來趁著今日是最後的假期,就去睇牙醫.慘啦~昨晚那隻牙痛到我死!又抵死既,呢期狂食消化餅,鬼咁熱氣,唔生粒粒都算偷笑了!睇牙醫係我5大恐懼之一,今日都係無計可施,被迫要睇.誰不知,冇開門喎~但呢個時間係會開門的呀~唔通連個天都唔放過我隻牙??又要繼續驚了...明天早上番工前要去睇,簡直係虐待呀!
(喊~~~~~~~)
嘩~今晚食上海菜飯!一棒!!!晚點我也會整一味"雞粒吞拿魚沙拉焗薯",yeah!!!肥?算啦~反正d同事叫我肥番d先好睇,唔好成條柴咁.呵~~~!就放縱一晚啦~!!哎呀~牙痛又來了~		 12/10 中午
前夜到了kawing家作客,這次是我頭一次上她的家,逗留了半個晚上,早上又急著離去趕著上班了.還未上去她家時,她曾經形容過一次她家的模樣.到真正看見時,真的不知道套房原來是這麼的一回事!一開大閘,是一條曲折而且又窄的走廊,不能平排又行.經過了好幾個門口,我真的替她擔心,這幾口人家到底是什麼人?她一開門,可算是一眼就差不多可以把"屋子"看清光.但又好像覺得有一份可愛的感覺,而且又把我帶回以前出來自住時的感覺.屋子小小,但我相信她很快樂,也許這已足夠.她讓我看她的窗外風景,當時我還想:這兒會有什麼風景好看呀?一看,原來是一個我喜歡的天地.一層層像是重疊又重疊,特徵著舊香港的舊樓...原來不一定要面海的風景才怡人,就這一幕,我就愛上了這窗子."下次我想帶相機上來影低呀!"
這夜,一張單人床,兩個人睡.早上走的時候,又要搭一架像是在"見鬼"中的(車立).有想過行樓梯,但...14樓嘛....
原諒我無知,從未見過套房,這樣也可以大寫特寫.		 12/10 pm
昨天因工作關係,將我帶到久違了的火車上.很久很久也沒有搭過火車了.最後一次已是年幾前.以前因為他,時時就要搭火車出外,即使自己多麼討厭搭火車地鐵也好,三年來也只有怨要搭火車,也沒有想過不去搭火車.每次要和他一起睇戲,就要到沙田.我會嚷著搭巴士.他會柔柔地告訴我:"沒有車到沙田呀~"最後也只好搭火車.每次如是.每次都習慣用上火車出出入入.有時要回自己的家時,又要搭到上水,再轉小巴,到了今天,路程也是一像往日般,只是曾經上車的是大埔站,今日上車的再不是那個站了.....
夠了!!到上水站了!!不要將回憶破壞我現在擁有的一切.一切也是過去,如今我已有我生活,他應該也有他的生活.請不要怪我今次撞上了偶然,實不相瞞......那刻思憶中餘悸猶存...

　

　

　

　

　

　
16/10 pm
14/10重回小時候住的地方,感覺很好,很好.唯一不好的,是村口多了很多臭飛,真的不知所謂!從前的家已經不屬於我們了,這仍是有點遺憾.到了那個叔叔的家燒烤和在沙灘燒烤的感覺大大不同,以前也沒有發覺...空氣是清新得多,人是很自在的.那個小孩子很幸福,自小在這地方長大,日後他一定有很多童年回憶~聽著某大人說見到野豬,很可怕似的.又說之前留下了野豬腳印...到了"鬼校"看...現在已經上鎖,做了中學.那間學校呀~以前被我們幾個小孩子發現了很多秘密通道的呀~還以前這是我們的花園呀~~
小時候的我最快樂,不似現在常要告訴自己現在是多快活.....		 16/10 pm
走了後,阿澄也放工了.他帶我到沙灘.他還未試過與女孩子到過沙灘,告訴我他沒有這方面的經驗.我們也是談談身邊的工作,沒有給"談情說愛"一大堆時間.有時很想像中學生般,說說愛情,相擁著,手拖手漫步長沙...可能我們已長大,不再流行這玩意.要談的,就談正經事吧!!
什麼呀什麼?我有多大呀??為何我不可以笑笑說說愛情呀?為何要迫著我長大呀?在這個天空下,我不想大談國家地理,工作等事了.....什麼什麼,也給自己一個籍口,叫自己不要難為.我們已長大了吧....不需要什麼談情說愛...那倒不如不要愛情了,好嗎?
告訴了他"月亮忘記了"的故事.忘記了告訴他書中的一句話:"我守護如泡沫般脆弱的夢境.快樂才剛開始,悲傷卻早已潛伏而來."
我需要的是一片溫純的天空,而不是一點點的星塵.
 16/10 pm
昨日到了一個頹廢的商場.有一間大字標提18/10就會結業的鋪頭.裡面有很多魚,不過只得一,兩種品種.我想,他主要要做的是可以給人們撈金魚.我和他用了二十元,每人得到6個網,就開始玩了~我撈到5條,他有9條.最後得到的,是有2條小金魚.和我的貓兒一樣,一條黃色,一條白色.分別叫細M和細D.回家途中,我一直拿著魚袋.他說我像個小孩子,問我是不是和小朋友玩過後就做了小孩?我倒希望真是個小孩子呀~什麼也不用煩!

細M,細D快活地游水		 16/10 晚
剛收到一個久違了的email.兩年前的晚上就收過這個file,是澄給我的.當時我們只是朋友.他送我這個<心動>email,我很喜歡,卻未領會別有用情.一直很喜歡林曉培,也喜歡心動這歌,file中的字句很有意思.當時我周圍send出去,想別人也有同感.file在從前的他的電腦中,從此我也失去了這個file;澄也因為得到我,再沒有上網了.什麼也改變了,有點難過.事過境遷,今天我再次遇上.有點失而復得的感覺,我把它放到桌面上,去懷念一下被暗戀的味道和曾經他對我的深情.
 18/10 PM
想攪聚會,但冇錢,今個月勁窄~加上有d friend又去左澳洲,有d friend又可能因為頭髮既關係,唔想出,又有d friend掛住溝女或玩仔.已經冇人理我勒...最多都係0係佢地搭車無聊冇野做既時候先打比我,當我係牙簽......不過算啦~因為我都係咁,哈哈~~最近又update左個friend test.昨夜同bo姐就因為佢個friend test而諗左成晚(都唔明點解夜晚會過得咁快?)今日都為自己更新番個test.無聊嘛...咪搵d野玩下囉~唔係d時間點過?今朝阿澄來我家給我一個驚喜.我還以前是誰?又不想貼著防盜眼來看,免得比出面的人知道屋子有人.原來只是一個帶來一份還有點暖的M記早餐的外賣仔...
算你識做啦~~		 19/10 PM
我不要再像似今天一樣,求他施捨我一,兩怡安撫我的話;我不要再像今天一樣,多麼的幼稚;我不要再像今天一樣嚎啕大哭;我不要再像今天一樣,要別人的保護.從此以後,即使安全感完全地失去,我也要把自己撐起來!我哭的樣子太難看了,一定不要再哭!不要再被別人傷害自己.別再想自己是女子就可以任意軟弱,緊記著他曾經說的:"女子就可以軟弱的嗎?"來叮囑自己別放鬆.自己的事就要由自己來責擔,別旨意別人幫到你什麼!但日後可別怪我比男子更強硬!!以後說過聽過的要緊記.要記著男女平等,不是女人就可以任性.不快樂也好,也要面對.別以為別人不會不快樂!雖然以上的,都是要做回一個年幾前的自己,除了要顧及人感受之外...重新做起來,原來不易~為何以前可以這麼硬朗,今天卻不可以?但又不得再這麼依賴.我為著一把放鬆了的弓而再拉緊而嘆息;但也為了這而期待,因為從此我只靠自己,不再要別人了解一個不知自己想怎樣的我.
20/10 PM
昨晚如常地外出了,真的不想因為無無聊聊的事而浪費一個假期,而且還是週末嘛.晚上參加了一個大party,遺憾的是沒有帶吱吱出去影相,回憶只留在心中.攪手竟然不是我,而是歐陽.聽他的聲音,就覺得他有點失落,想發洩,即使他否認也好,我仍舊覺得他是想放縱的!最後他們7個大男人,飲了5打啤酒,癲晒.阿祥哥,阿澄同阿飛果然老練,還是是喝了王晶賣廣告的千杯不醉?總之喝了很多,還處之泰然.傻志同阿祺都算乖仔,一向都唔衝,少少就夠了.其他的,已經劏都一頸血....不過最乖既都係我,一啖都冇飲.自己知自己事啦~.....bobo都乖既......不過就好比面咁坐左15分鐘就鬆人,難為我坐左6個鍾,還賠了一個專吸二首煙既肺呀~!		 21/10 pm
昨晚下了一場黃色暴雨後,天氣就轉冷了.我很期待在冬天裡與檬檬,點點相擁在被竇中睡,也想快快可以穿上中褸,在冷風中飄揚.還想有點情人贈我的溫暖,但既然我也決意自己來保護自己,那就不想委身於他的懷抱中,而且他不一定要給我什麼的.那麼就不期望了,免得失望.想想而是~若果他覺得我冰冷的,他會給我溫暖.到最後,他還沒有理會我,也緊記別生氣,直到絕望了,覺得這個男人連一點兒的溫暖也不自動給我時,我便會離去.要求不多,但也做不到的話,這個男人好極有限了.廿一歲女,青春愈來愈少,不想是是但但賠上青春.要自我堅強,首先便要愛自己多些!小福仍然健在,原來幸福真的可以分開的.		 25/10 AM
今日澄告訴我他已經拿了出年的大假,日期也是在我生日的那段時間.他問我今年想到那個國家?我很出奇,沒想到他今年也想我外地慶祝我生日.他說:"那當然啦~至少也一年一次嘛~"但其實,我今年的生日正日反而想在香港渡過.這二,三年,在香港也未曾過一個真的令我十分刻骨銘心的生日.我想能夠在香港有個熱熱鬧鬧的生日,而且是正日.太多太多年沒有一大班的朋友和我慶祝生日了...但現在說,也許還是言之過早.可能到了明年,我又想改變主意..
剛才多得BO姐給我一個這麼"好"的電話訊息給我啦...嚇得我記著十分鍾有多!我還以為她對女子也懂得浪漫...送一首友情之歌給我聽.正當我期待著的時候,就聽到一段令人毛骨悚然的聽音...其實我聽到頭兩句已經受不了..........
多謝你呀~BOBO!我一定會好好"回禮"呀!!!
網頁有少許整理過,希望有人會喜歡啦~		 26/10 pm
昨晚整左成晚,終於自己識得update個網上網了~對於我來說,都算叻女了.不過有時個網會死,所以也幾擔心.現在也不用常常煩著子龍幫我update個網,我想他也放下了心頭大石,至少不用幫我做這些無聊事吧~!其實如果真的沒有了這個網頁,我想我也會少一點時間放在電腦身上.每次上網,再update個網已經成為我既習慣.當然希望有人看看我辛辛苦苦寫出來的網頁,但即使沒有人看,我也希望繼續下去.失去了的話,我真的會不開心.事前子龍說我的網有些問題出現了,也苦惱了我大半天.這個網頁已經不知不覺間成為了我的親人了~		 26/10 PM
讀拿破崙的時候,他說最令他感到驕傲的是在他年輕時接受少尉軍的匣一刻,因為那正是他在軍事輝煌的開始.到了二十四歲,他就當上了將軍.慚愧得我現在廿一歲,仍然看不清前景.這是要怪自己不好好讀書和努力吧!沒有什麼事會令自己驕傲的.即使成功了,也沒有感到什麼興奮,只會是有點難忘.好像從前學鋼琴,得到141分,差9分就滿分了,老師也說從未教過一個這麼好的學生.但考試過後,我放棄了.沒有什麼理由就放棄了.老師和家人也很遺憾,我倒覺得沒有所謂,但長大後就後悔了,但也只因為覺得這可以做個教琴老師來搵食而是,不是因為曾為此而自豪.不喜歡就是不喜歡,不能為了一點點成功感而驕傲吧.彈琴很出色,但其實自己卻沒有什麼味道,那麼不學也罷,也可能是因為那時年紀還小,覺得自己彈不出感情來.得到別人的認同,卻得不到自己的讚許.細心想想,其實還有一次值得自己驕傲,也是一次真正成功過後的快樂.之前也提起過,就是在中二時,中文老師說我的寫作技巧已達到中四的水準.那刻很自豪,只是現在水準卻停下來了.少了寫字,就開始失去"才華".拿破崙始終也是一個偉人,而我只是一個小角色,什麼也做不來.我知道自己有這樣的想法,那麼壓根兒就不是一個強人.但也沒法子吧,人就是太死了~!見眼朋友在工作上也如願,很替他們高興,但也感到自己的無奈.雖然有些朋友做的工作也不算是什麼高級或白領.但見到他們是多麼快樂,就更顯得自己滄桑.