睇完<<生日快樂>>所以搜尋原註小說《我想跟你走》內容
那天是我的生日，遇上了七級颱風，外頭的風雨真的很大，大得讓人心慌，這種時候，除了擔心災情，也會想像那些跟我一樣獨居的孤男寡女的心情。
就在這時候，電話響了，小米打來的。落寞地問：「你在幹嘛？」
我說：「沒啊！呆著呢！」
小米是我多年的好朋友，平時不常聯絡，或者說，只要她出現，肯定有事。當然她也可以這樣形容我。
我問她：「又怎麼了？」
她說：「沒啊‥‥‥」
沉默了一陣子，她才悠悠地說：「已經過三十六個小時了，他都沒有 e-mail 來 。」 我先是一頭霧水，接著想起前天就是小米的生日。她有一個相交十多年的前男友小南，即便分手很久了，兩人平時也不聯絡，但每年兩個人的生日，他們必定相互問候對方。
那年，小米十七歲
小米有點輕描淡寫，但我知道她傷得很深。她就是那種愈輕描淡寫傷勢愈嚴重的類型 。
但要說她在乎的是小南 ，不如說要命的是生日。 每當生日快到的時候，小米就開始陷入一種焦慮，那是一種既興奮又注定要受傷害的氣氛 。 是因為年齡與日俱增嗎？還是因為適婚年齡已過？但這又是每個都會單身女性的問題 ，小米又何苦為難自己？
以上只是我的猜測 ，因為我知道 小米不太喜歡聽到人家說「生日快樂」 ， 連我跟她這樣的朋友，在她生日的時候，都不會去自討沒趣。 但小米同時又不高興人家提都不提她的生日，好像她的降臨世界沒有任何重要性。是啊，誰要那種全人類都不記得自己生日的感覺呢？
對於這種天人交戰的難題，她的處理方式是，在生日的那天，關掉手機，拔掉家裡電話，不上網。矯枉過正嗎？應該說把頭藏在沙堆裡是小米的拿手絕活。
小南是小米的初戀情人，那年，小米十七歲。十七歲的失戀跟談戀愛好像一樣劇情單純，當事人以為自己的故事很壯烈，觀眾看起來不過如此。
他們分手後的十年之間，都維持當好朋友，甚至當初小米去歐洲唸音樂，也是小南鼓勵她的。他說他們的相處方式已經走進死胡同，小米太依賴他了，如果小米不暫時離開，她的人生就完了。 那年，他考上交大，小米只是文化候補。
於是小米真的走了。
而她的人生當然也就不一樣了。
諾言
後來不管身邊換了多少對象，他們都保持一種奇妙的夥伴關係。小南在小米出國期間，甚至常常去找小米的爸爸聊天，表明不管他換了多少女朋友，他都會等小米，除非小米結婚，否則他不會放棄。
這種說法聽起來很滑稽，但是很動人，小米每每聽到，雖然嘴裡說死也不會嫁給小南，但還是沾沾自喜。
小南去維也納找過小米一次，兩個人一起度過三天，第四天小南就不見了，留下一張紙條，「我在台灣買了一張環歐火車票，我要好好利用‥‥‥」
小米回國後，就在一家打擊樂教室教小朋友，小南即便當時不乏風流韻事，只要小米一通電話，小南都會出現。小米對他的依賴不是生活上的，更多的是精神上的。每當小米感情受挫時、工作不順時、對自己缺乏信心時，她就需要小南的「諾言」來當作自己的強心針。
這些年當中，他們也曾經試圖在一起，畢竟互相取暖的兩個人，火花是取之不絕的。但是復合的第一個禮拜，兩個人都變得無話可說，壓力大到令人窒息，於是再來整整三個禮拜沒有聯絡！
小米告訴我，就在他們談好分手的那個晚上，他們去吃飯，兩個人又回到了以前一樣，滔滔不絕，甜言蜜語。
小米常常說小南很了解她，或者說，因為他們很像，都不能忍受跟另一個生物膩在一起太久，所以他們之間的距離總是剛剛好。剛剛好到「現在什麼都沒發生，但是永遠都有可能會發生什麼」。
自由
一天，小南打電話給小米，說找她吃飯，小米說晚點要出門工作，現在不想出門。於是他買了三明治去她家，吃完小米趕著出門，他送她去，經過安和路信義路口的婚紗店（現在掛著林志玲的海報），他突然問小米：「你如果結婚，會拍哪一種婚紗照？」
小米把臉一揚，冷冷地說：「最討厭婚紗照了，如果結婚才不要拍照，麻煩死了！」
「我同意，麻煩又浪費錢。」小米相信小南在暗示什麼，雖然小米還是覺得自己不會嫁給他。
兩天之後，小米去看《落跑新娘》，出戲院聽手機留言，是小南，「我要結婚了，新娘你不認識，我一直沒跟你講，因為不到最後一秒，我都不能確定。對不起啦。我什麼事都跟她說，她不相信我們只是朋友，所以我必須很正式跟你說，我們只是朋友，我愛的人是她，她現在就在我身邊‥‥‥」
這世界上有比這個更機車的事情嗎？
他高興跟誰結婚就跟誰結婚，那是他的自由，但他有必要一直隱瞞嗎？不到最後一秒不能確定？那他根本就是永遠不能確定！他們要怎麼拍結婚照，那是他們家的事，有必要來搞我嗎？這是「朋友」的行徑嗎？還有，最不可原諒的，有必要在她面前打電話來羞辱我嗎？「不把自己的快樂建築在別人的痛苦上」，這不是小學生都知道的公民道德嗎？
小米在手機裡說她沒有掉眼淚，她說她很好，終於解脫了，不用再為小南的幸福負責 ， 所以開著她的黑色吉普車把台北市繞了三圈，她說，她覺得很可笑，對於過去的十三年都相信他的諾言，可笑的是自己。我說這一圈繞完就回家吧。
後來小南是何時結婚的，我們並不知道，起碼這群至死護衛小米的朋友都不知道，只知道從消息曝光那天開始，再也沒人從小米口中聽到小南這兩個字。
故事並沒有結束。
唯一活著的方式
小米一直到今天才跟我說。
其實這幾年每到生日，她都會收到他的 e-mail
就是一句話── Happy Birthday
每一封她都存起來。
每隔六個月，小南生日的時候，小米就把同一封信回傳給他。
我笑她那麼沉得住氣，那麼耍心機，小米說：「我連他結婚的事都沒問過‥‥‥多寫一個字，都會心痛‥‥‥」
於是每一年的生日祝福，就是唯一可以知道他還活著的方式 ，或者說，知道他還有一點點在乎自己的方式。 今年生日已經過了，已經過了三十六個小時 ， 小米都沒有收到小南的訊息 ， 她開始慌了 。 我要她直接寫信去問。「那怎麼可能‥‥‥他忘了就忘了吧！」說這話的時候，小米的聲音像是一口水嚥不下去。
幾天過後，我收到小米的簡訊 。
「今天晚上十一點五十六分我才收到他的祝福。
原文如下 There are things I care about everyday but can only say it once a year. S orry about the delay. (有些事我每天都掛念，但只能一年說一次。遲到了，對不起。)
幾天後，無意間在路上碰見初中同學，他是剛從上海回來的，聊天時我好奇地問起小南，同學跟我說 ， 你不知道他已經走了嗎？
「走去哪裡？」
同學說：「天國 。」
然後是可想而知的短暫對話，「不好笑」，「你有看到我在笑嗎？他走了快一年 了 。」
我感到一陣暈眩 ，暈眩過後，我想到小米。 為什麼這麼大的事我們沒人知道 ，小米也不知道？因為我們從小南說要結婚之後，就幾乎拒絕聽到任何有關他的消息。但前幾天的那封 e-mail是怎麼回事？
我翻出早已不用的通訊錄 ，壯著膽子 打去小南的家 ，也不知號碼 是否還管用。
有三個日子改變了
一個年輕女人接起了電話 ，說 是小南的姐姐 。 我表明身分 ， 問候了幾句 ， 最終忍不住問了她，如果小南早就不在，怎麼會有 e-mail ？她哭了出來 ，小心翼翼 跟我說：「請不要再追究這件事 ， 這是小南走之前要我幫他做的。他要我每年幫他發一次 e-mail ，我忘了，過了快一個禮拜才想起來。」小南姐姐要我守住祕密，但這樣的事怎麼可能瞞得了永遠呢？
但要我去跟小米戳破，那也是不可能的，要講也不會是我講。我跟小南姐姐多問一些情況，病因是腦腫瘤，時間呢，發現時是四年前，後來都在大陸尋求另類療法。四年前 ? 那不就是小南給小米留話說要結婚的那年？
「那小南的太太呢？」
「什麼太太？小南沒有結婚啊！我們家人都知道他一直在等小米啊！」
接下來我在電話裡足足沉默了三十秒。
我在想，這是怎麼回事？或者說，我已經猜到怎麼回事，但我在懷疑，這怎麼可能？這一切是小南的安排嗎？?什麼？假裝閃電結婚，從此消失，一年一次生日問候，一直到‥‥‥要一直到什麼時候？他要小米對他死心，然後讓小米知道他永遠記得她。這是愛嗎？這世界上有這樣的愛嗎？這不是通俗小說裡的情節嗎？但它又遠比小說情節真實、充滿細節，小南、小米在我腦海栩栩如生，他們的憂傷歡笑，那不是演出，是漫漫時間長河中的呼吸。
我全身的汗毛都豎了起來，那是在我掛上電話，走到巷口看著路上熙來攘往的人群時。我需要盯著一個個陌生的人，來讓自己緩緩回到現實。我會先回到現實，然後再重新一點一滴讓自己進去小南的世界，去感受他感受的，去編織他所編織的。
我不確定我能感受到什麼程度，但我知道，每一年每一年，有三個日子對我來說是永遠地改變了，小米的生日、小南的生日，和我自己的生日。
摘自 2006 年 1 月劉若英新書 《我想跟你走》一書
之前以為呢個先係<<生日快樂>>內容
有多少愛可以重來
她19歲，我23歲
她大二，我無業遊民.
她讀書很好，年年拿獎學金，人不漂亮身材略胖，但很可愛，尤其是那雙眼睛。
我高中畢業，日日和那幫狐群狗友混在一起，
但長得不錯，身材修長，應該算帥。
我們因為網絡認識，然後就戀愛了，她很單純；
就憑著一句"我會好好珍惜你的"，
我就成了他人生旅途中第一個男人，
那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。
我告訴她在她之前我有過n個女人，
可她眨大眼睛笑著說她不介意，
她只知道她會是我最後一個女人，
還打趣說這才可以證明她的眼光。
她脾氣很好，剛開始約會，
我幾乎每次遲到，
一次約會我睡過頭，
她在大冬天的寒風裡等了我2個多小時。
我到那兒的時候，她只是笑說以後睡覺別撥電話線。
那個時候我應該說是喜歡她的，卻談不上是愛。
她20歲，我24歲.
她大三，我無業遊民.
那年她開始要工作，其實憑她條件，
考研究所輕而易舉，可她放棄了，
我當然知道是為什麼，我沒有工作、沒有收入，
而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。
她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。
為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢，
她不讓我向家裡要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。
甚至為了給我買生日禮物，她一個多月不坐車，不吃午飯，
當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。
那個時候我想我也許是愛上她了。
於是我向她保證我會努力學習，找好的工作，給她幸福。
她21歲，我25歲
她大四，我無業遊民
這年她懷孕了，對於一個女孩，
一個學生的她來說，這無疑是一個晴天霹靂。
所幸我阿姨是婦科醫生，
於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。
由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴，
以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作，
我的一隻手都會勞勞摀住她的嘴，
而她的手會緊緊的死拉著我的另一只手，
眼裡閃著淚花，臉上流露出極痛苦的表情。
那個時候我發誓一輩子愛她。
那晚她流了很多血，
阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。
並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身體。
可她把一半的錢給了我，
因為我曾提到我沒有春天的外套。
而我竟然收了。
不久我找到了工作，是汽車銷售，
可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應，
而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書，
還幾乎天天陪著我一起學習。
她22歲，我26歲
她廣告人，我汽車銷售那年我們都工作了，她的工作很不錯，
而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞，
因此單子是一筆接一筆，
經過一年的鍛煉加上運氣，竟也渾到了銷售主管。
既是做銷售，就難免要應酬客戶。
有句話說：常在河邊走，那有不濕鞋。
一次應酬後，一位大客戶指名要我送她回家，
我送了，後來就發生了那種事，
很自然這筆大單子也訂下了。
可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。
我也清楚她能給我帶來利益。
世上沒不透風的牆，何況女友是聰明、敏感的女孩。
可她說相信我不是那種人，
我沒作聲，只感覺很對不起她。
我決定和那個客戶說清楚，
也打算放棄她那邊的生意。
在車庫裡客戶很爽快的表示同意，
只是要求能有最後一次激情。
其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求，
也明白這最後一次我拒絕不了。
生活就像電影，我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋
告訴她我和客戶在車庫，不然她不會來到這裡。
是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。
她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，
一句話沒說，甩頭走了。
我沒來得及整好衣服就跑去追她
可連人影子也沒追著。
我打她的手機，關機；
去她的公司，沒人；
找她的好友，可沒人知道她去那裡！
那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。
我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。
整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她，
雖說天不很冷，但夜晚的風吹著還是有些涼意，
我也沒放棄打她的電話，但得到的回應總是關機，
我這時才體會出當初她在寒凍等我，
夜晚找不到我時的心情，真的，很難受，很難受！
早上5點，她終於出現了，我衝上去抱住她，
希望她能被我這一晚的等待打動，可我錯了，
她不再是那個只要我說上幾句抱歉的話便會心軟的她了。
她不說話，只是想推開我，可我死不放手，
在推拉時，從她敞開的衣領裡我清楚看見
脖子下處一塊鮮明的紅印，
過來人都知道這說明什麼。
我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。
她依然沒有說話，理了下衣服走了。
回到家已時8點，腦子裡亂哄哄，
看見她為我織的一件毛衣，
突然問自己"你有什麼資格委屈，難受，生氣，
四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？"
正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。
我去了，一個人很少的茶室。
我還沒來得及說第一句話，
她就狠狠一巴掌打在我臉上。
你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，
沒見過男人無恥到像你這種地步。
你知道嗎，你那些債是怎麼幫你還的，
是她把20歲生日收到的所有紅包，
再加上捐血的錢幫你還的；
她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方，
因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。
你剛工作為了能給你樹立信心，
她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，
結果胃病發作吐了幾天。
你呢，工作一年了，有送過一樣東西給她嗎？
你是不是男人，你有沒有真正關心過她，
愛護過她，還是你跟她一起，就是把她當工具，
當做一個讓生理發洩，
心理安慰，物質有保證的工具！！！
說完便又是一杯水向我潑過來，走了。
這場談心自始自終我沒說過一個字。
我哭了，從我記憶以來，我從沒哭過，
可這次我哭得很徹底，我是一個差勁到底的男人，
說的一點不錯，她做了那麼多事，
可我卻一點不知道，只一點我決不承認，
我愛她，我肯肯定定告訴自己我這輩子愛定她。
我去找她，我做好一切心理準備，
無論她怎樣對我，罵我，打我，侮辱我，
我都要以實際行動讓她原諒我。
可她的速度真的好快，
一天之內就可以讓我完全找不到她，
她辭了工作，換了號碼，不住在家裡，
也沒人願意告訴我她在那裡。
但我沒有放棄，我一下班就在大街上漫無目的找她，
每天都會去她家門口等，
求她的好友告訴我她的消息，可都沒用。
三個月過去了，我嚮往常一樣求她的好友，
這似乎已經成為我的習慣。
"她去德國了，三年裡不會回來了，你死這條心吧"。
我很早就知道她有個叔叔在德國是做留學仲介的，
沒想到她會去的那麼快。
人真的很賤，為什麼都要到失去後，
才會懂得珍惜和後悔。
三年？也許這也是個機會，三年後她回來，
我一定要改變自己，於是我認真讀書，
努力工作，拉近我們的距離。
2002年，我29歲，她25歲。
我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，
我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。
三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；
我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶；
我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字；
我每逢過節，和她生日就會買一樣
她以前曾說過喜歡的東西；
每天都會在紅紙上寫一句我愛你，
在白紙上寫對不起，再折成一個心型，
放在兩個瓶子裡；
我在腰背部紋上了她的名字，
因為她說過紋身很疼很疼，
那種疼足以證明愛一個人有多深，
如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。
三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，
並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音，
她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。
聲音還是那樣溫柔，動聽，
從三年前車庫那一幕發生後，
我就再也沒聽到過她的聲音了，
不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來，
三年裡我的淚腺功能發達了100%。
好友說她今年12月初就要回來了，
但不肯定是否單身，或是會原諒我，
而好友能幫我的也只能告訴我
她回來的具體時間和航班，
因為三年中每當好友提到關於我，
她都會下線或是乾脆不談。
我知道是我傷害她太深，太重了。
有多少愛可以重來，有多少人願意等待。
12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，
我不知道她是否會原諒我，
不知道第一句話該如何對她說，
有太多太多不知道。
但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!
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有多少愛可以重來.
19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，
在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，
在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，
在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，
家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。
從小學到高中我不是直升就是保送，
考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，
考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。
那斷歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，
我的仕途應該是一帆風順，
而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。
然而19歲之後，我在網上認識了他，
他是生活環境和我完全不同的人，
他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，
我以為自己很理智，可還是和他見了面。
我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，
他的憂鬱對我產生強烈的吸引，
我心跳快的像要蹦出胸口，
我呼吸急促的快要止息，我臉紅的就像發燒。
他一定是情場高手，一眼看穿了我的心，
要我做他女朋友，因為我與眾不同，
單純可愛，而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。
我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，
唯獨對外表沒有太大自信，
而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。
為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，
我，付了百分之百的代價。
在我們相戀的第一年，我就給了他無數個人生第一次，
第一次的牽手，第一次的擁抱，第一次的親吻，
第一次的親密接觸......我以為我這樣的付出，
他會感動，他會知足，他會愛我，
可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，
他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；
對我們的約會他時常忘記，
可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，
對我的關心更是少之又少，
高燒一個星期，竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒，
而事後竟說不知道。
那時如果換作聰明的女孩早就應該一腳踢了他，
而我卻像鬼迷心竅，一點都沒責怪他，
反而事事為他考慮，替他著想。真是傻的可憐啊。
第二年，我的導師和家人叫我考研，我放棄了，
所有人都感到奇怪，爸媽甚至還痛罵我，
那是第一次他們這樣嚴厲訓斥我，可沒有效果。
因為我要賺錢，我不想他的開銷太大，
儘管他從未在我身上化過一分一厘，
我向學校申請了打工，因為平時在校表現不錯，
很容易就找了家挺好的單位，
我把所有的收入分成兩半，他一半我一半。
還記得他生日為了幫他買雙鞋，
一個月省吃節用，不坐公車；
為了幫他還債，我報名捐血，
把營養費和父母給的錢都替他還上，還不讓他知道，
怕的是他會擔心，可現在想想他那時也許根本不會擔心。
真是傻的可悲啊。
第三年，我懷了孕，天啊，我急的要死，
可還不能讓家人知道，
而我的病也就是這年開始慢慢抬頭的。
（我戀愛的事沒讓家人知道，
因為這樣的男友實在是見不得人的，這點我也明白。
可我還是一頭栽進愛的盲區，任愛煎熬，
我時常會為他對我的漠不關心難過，
可一到家裡我要將這些不愉快全部隱藏，
還要笑臉迎人，又無處發洩，那種日子真的非常難熬）
在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，談笑風聲，
可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，
為了不讓醫院其它人知道，我們是在晚上偷偷做人流的，
沒有護士，沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。
人流本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，
沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，
不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，
又是做這種手術，
要是傳出斯心裂肺的聲音，一定會讓人知道。
我只能忍，我哭著看著他，
從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，
我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。
手術過後,我流了很多血，
他的母親和阿姨給了我些錢，並叮囑我好好休息。
而我把一半的錢給了他，並在第二天就去了打工的地方，
原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，
因為手術時他的眼神讓我看到了希望，
況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，
所以我要更努力賺錢。
第四年，我畢業工作了，他兌現了承諾找了份工作，
並開始讀書，由於他脫節脫的很厲害，
我可以說是天天陪他一起學，並替他付了學費，
為了不讓父母懷疑，我還得每月交一筆錢給他們，
這樣下來我不是打兩份工，
就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。
所幸的是在我們努力下，他總算考進了夜大本科，
而且由於工作業績不錯，還提升了主管，
這讓覺得我和他會有未來，我所吃的苦疼都值得。
可現實卻沒那麼美好，他真的是本性難改，
和他的一個客戶發生了關係，並讓我親眼看到，
那一刻看他們親密的樣子，我真的好恨好恨，
如果手裡有槍我一定會殺了他們我的腦子像被炸開一樣，
發瘋一樣跑了出去，我告訴自己不許哭，
可一想到那麼多年來，我反反覆覆為他做的，
為他付出的，為他放棄的，
終於還是不爭氣的哭了，止都止不住。
那晚我去酒吧呆了一夜，喝了個醉，我想忘掉一切。
清晨我回到家裡，發現他守在樓下，
我不知道他呆了多久，也不想知道，
這對我已經沒有意義，他很用力的抱住我，
拚命的道歉，可我一個字都聽不進去，掙扎時，
他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那塊紅色印記，
他以為我墮落去了，其實只是我喝醉酒跳舞時撞到了台角，
可笑啊，他自己分明是個爛人，卻還會在意這個，這反而讓我更加厭惡，
讓我看清了他是個那麼狹隘的人，
好像是我讓他受了委屈一樣，
我不想解釋，就讓他這樣認為吧。
我回家之後，努力壓抑著悲憤跟父母說了
現在的工作不順心想去留學，他們很吃驚，
但也表示同意，因為很早他們就想讓我去了，
是我一直不願意。
我找了最好的朋友談心，在她面前我再也無法忍受，
徹底崩潰了，我告訴她幾年來我為他做的點點滴滴，
結果是我們抱著一起哭，發洩完心情有了好轉，
我打電話辭了工作，告訴父母說找我都說不在，
換了號碼，去了外地散心。
由於叔叔是仲介，自己大學成績都很好，
鑒定證明三個月就下來了，我一刻不耽誤的就走了。
可到了德國，我才知道原來自己得了憂鬱症，
說給所有人聽也許都不信，那麼開朗活潑的我，
怎麼會得這種病，好的時候我很清楚自己做什麼，
可犯病時就會經常產生幻覺，回想那些往事，
然後就哭，就莫名的發呆，甚至傷害自己。
我自己都害怕，我討厭自己為什麼要活在他的陰影裡，
還好我是個堅強的孩子，我一邊接受治療，
一邊用功的讀書，我聽醫生的話，
把所有精力都轉移在讀書上，按時服藥，
多做些快樂的事，不要回想過去的悲傷。
總算給我熬了過來。
在德國的後兩年裡，我可以說是成功的戒了他。
今年畢業回國，我回到了久別的家中，
看著家人還是那樣親切，對我還是那樣的引以為傲，
讓我又找到了那種失去已久的感覺，
真的是無比開心幸福。可一星期後，
好友突然讓我去了個網站，
看了一篇貼子，又再次激起了我的回憶。
那一個個字，一句句話，
始終讓我難以相信是出自他手。他算是懺悔嗎。
我最好的朋友被他收賣了，
或許她是真被感動了吧，可她不是我。
她或許知道我疼，可不知道我有多疼，
她或許知道我恨，可不知道我有多恨。
他三年的等待與我三年的付出能比嗎？
他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？
他買的那些所謂我喜歡的東西
與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？
他那些寫滿我愛你，對不起的心型
與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？
他那個腰上紋身的疼痛
能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？
我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復，
可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤，
我曾把最真的愛都奉獻給你，
六年的歲月，已讓我不再單純如紙。
你說我還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎，
你說會不會換來更多六年的懲罰？
有多少愛可以重來，有多少人願意再被傷害？
人生，沒有綵排。很多事情不能比。
男女雙方的感情更是不能比的。
這樣對對方殘忍。
對自己更殘忍。請對自己寬容。
愛可以不要重來。但可以選擇。