*** 祝妳快樂 ***

1999年年頭的新學涯開始了﹐也是開始我最後一年的中學生涯﹐那時我就是Form5學生了。
我開始暗戀她了﹐在一個我也不清楚的情況之下暗戀她。可能是在早上那蒙蒙的晴空之下呢﹔
還是每天的早上的時候﹐有一點點冷的時候﹐好想抱她﹔還是那迷人的笑容呢﹔還是她給我
的感覺就是那個唯一的﹐就是我要的......

她身高很標準﹐不太高也不太低﹐剛剛好﹐但是我很高耶﹐有183cm。不知和她襯不襯呢﹐這
是我常想的一個問題﹐會不會我太高了。她不算是最漂亮的一位﹐但在我的心裡她是非常非常
地漂亮﹐很親切的感覺。她的小腿很健康﹐不粗也不瘦﹐剛剛好。她的微笑......我很喜歡看她
的微笑...^_^...。她小我一年﹐她是Form4。而且她還是班長呢﹐而我呢﹐一個只希望考試
可以及格就可以了的普通學生﹐看她是比我聰明就是了。

學校離我家也不遠﹐搭15分鐘的巴士(如果沒有塞車的時候)﹐然後還要步走15分鐘的路才到。
如是每天都走路的人﹐15分鐘的路不算很遠的。學校7.25就開始全體集合開籃球場上﹐而我
就要預早一點時間到學校﹐除去30分鐘的車程﹐我還要預備時間吃早餐和換校服﹐還有刷牙
要30分鐘的時間﹐而且我家離車站有15分鐘遠。一共是75分鐘﹐我每天需要75分鐘的時間
去準備﹐所以我要大約6點鐘就要起床了﹐還有一點就是﹐我是一個人住的。我的父母住在另
一間屋子﹐那間是政府租借的﹐為什麼我的父母會住在那裡呢﹐是因為那裡的交通很放便我的
小妹上學。所以我就一個人住在那裡了﹐但每天放學了﹐或是補習完了我就回我的舊屋子裡
吃晚餐﹐到了晚上﹐我的父親就載我回去新屋子裡。每個星期五天也是如此﹐有時我很對不起
我的父親...... 我很內疚﹐成績沒有那麼好﹐我對于數學很有興趣﹐其它就......我的無形的壓力
很多﹐就因為我是長子的孫﹐也是獨子......所以我常想我應該要努力的讀書才不會辜負的父親的
期望。但是我還是......不行﹐可能是我不是一個可以成材的料吧......只是一蹋爛泥附不上牆吧了
......一蹋爛泥......也沒想過會有幸運會將落在我身上﹐這是我常想的......

說到這裡﹐我自己也很清楚我的思想﹐我有很消極的思想﹐但我也會盡力的排除它﹐但這是很
費人心事的事。就如自己和自己比賽一樣﹐有如兩人互相的維持﹐互相的幫助﹐互相的交戰。
但我也有很多朋友的﹐別以為我是一位孤獨的人。我有如此的思想可能是因為我是經典的雙魚
座吧﹐這不是騙人的﹐我也感覺到自己很情緒化﹐但我在人面前也不會表露出我的情緒。只有
......只有在我一個人的時候才會表露出來﹐可能是沒有人了解我﹐覺得很不什麼的或是感到是
少了些什麼的......。一個人很會控制自己的人﹐是很辛苦的﹐當沒有人了解你的時候......
但交朋友的時候﹐我是真的交出心出來的﹐人是須要朋友的。

當我開始暗戀她的時候﹐我的想法有所改變了﹐變了很想看看她﹐牽牽她的小小的手﹐和她同
臂一起看這我們熟悉又陌生的人生。我的人生好象開始熱起來了......。每天我都盡量的早到
學校一點﹐就因為是要看一看她而已那就行了﹐我就很快樂了。她大約7.00左右就到了學校﹐
看著她輕輕的走路﹐我的心跳的很快......。她背著淡淡的藍色書包﹐籃色的校裙﹐戴著藍色的
眼鏡﹐她的優黑的頭髮綁了起來﹐她走路時頭髮一面左右的搖搖擺擺﹐很自然地﹐輕清的在跳舞。
為了不讓她知道我在望著她﹐我就偷偷地望她......。

開學了一月左右(如果我沒記錯的話)﹐我偶然的情況下﹐知道她的坐位了﹐那是在一個星期六的
上午﹐那個時候是沒有人的課室(因為星期六沒有上課)﹐我就走進她的課室裡。每一班都有貼
上一張紙注誰就坐在那裡﹐我找她的名字﹐看看她到底坐在裡。終于找到了﹐腦裡忽然想到......
寫一封情信放在她的桌子裡吧......。那晚﹐我開始寫情信﹐星期一早上﹐我一定要放進她的桌子裡。
那封信沒什麼長篇情語﹐只是寫了幾段字﹐說我喜歡她......我不知道要寫些什麼﹐因為我沒寫過
也沒看過情書是怎樣的﹐我只是寫了我的感受......還有我畫了一些圖案和她的模樣。但寫完了以後
﹐問題來了﹐那個問題是......要不要寫我的名字呢﹖我想了好久﹐得論就是不要寫我是誰﹐但我
覺得很難受﹐其實我是想讓她知道的但......後果是我最擔懮的事﹐是我不想去面對她......
是我害羞﹖是我膽小﹖是我沒用﹖還是我對自己沒有安全感......﹖

星期一的時候﹐我比平常的早來了些﹐就因為要把那封信放進她的座位裡﹐還要不讓別人知道﹐
所以我就早來學校。那時天還很暗﹐我就從書包裡偷偷的把信拿出來放進口袋裡﹐然後心裡七上
八下的走去她的教室裡。到了那裡﹐因為太早了沒有人在﹐馬上把信放進了她的桌位裡﹐我就快快的
走回去了。就因為我沒有朋友是Form4的﹐而我也沒有去打聽打聽一下﹐所以那天以後我不知道
那天發生了什麼事情﹐而且我也沒期待什麼是會發生事情。只知道我已經表白了﹐心情好像放
下了一個很大很大的石頭......

這一年裡﹐我和她也沒有發生什麼事情﹐我只是偷偷望一望她也滿足了。我畢業了﹐她開始讀Form5
......了。但我不會忘記她的......我對自己說﹐在我25歲時才追求她﹐為什麼要等到25歲呢﹖因為
那是的我應該會有了事業了吧﹐那我才會很放心的去追求她了﹐至少不用擔心錢的事了﹐可以和她去
這裡或去那裡也行啊......真的﹐我好想和她一起......。

在2000年頭﹐我抱著微小的希望去認識她﹐就是用ICQ來找她﹐希望她有玩ICQ吧﹐我心想。其實
我真的是很想和她聊一聊﹐不見面也無所謂......。但那幾天我就用她的名字來找﹐但是Nick Name﹐
Last Name, First Name 沒有她的名字出現過......。我開始有點失望﹐我又沒有朋友認識她﹐不用講更
沒有她的電話號碼了﹐但忽然想到不如用我們的學校名字來找吧﹐可能會找到她的朋友呢也說不定。
我的心跳的很快﹐馬上打我們的學校名字Da--- Lo----的字眼來找﹐結果是......終于找到一位了Mi--。
這位Mi--也是和她一樣年份也﹐一定是同年了﹐至少可是同校耶。現在唯有等Mi-- online 而已﹐只欠這
個東風......。

某天晚上﹐不過兩天左右﹐Mi--終于online了﹐我好高興啊﹐這可是機會可以打聽有關她的事了。
我開始問Mi--認不認識她﹐那知Mi--是和她同一班而且是好朋友呢﹐那時的我真的真的好高興﹐很感激
神那麼的照顧我。Mi--說她很少online的﹐我聽到心有些不好受﹐然後Mi--給了我她的ICQ號碼。
那也無所謂﹐因為我只想知道有關她的事而已﹐因此以後每當我和Mi--聊天時總是聊有關她的事﹐說實
在是很對不起Mi--了﹐但因為Mi--我知道了很多有關她的事﹐但我要求Mi--不要跟她說有關我喜歡她的事
﹐Mi--也答應我了﹐但Mi--想要知道我是誰﹐要我的照片給她。可惜的是學校的紀念冊還沒出版﹐
我只好給Mi--我的照片﹐但我請求Mi--不要給她知道啊﹗Mi--也答應我了﹐所以我就個了Mi--兩個JPG 
file給Mi--。此時我真的不想她知道有關我對她的事......真的......。

終于我不想要的惡夢來了﹐她知道了。不知是一件好事還是一件悲劇﹐但對我來說可不好的﹐就因為
我怕我會控制不到我自己﹐我怕會和她發生了感情......我怕......。為什么我會對自己那麼沒有信心﹖
為什么呢﹖

對于我來說﹐我是很幸運的一位了﹐出生在一個小康的家。我的父親是個經歷過很多事的人﹐他是我的
偶像﹐就因為經歷很多事......。
星雲法語﹕
百年大樹必經多少風霜摧殘﹐
百丈高樓必經多少物力艱辛﹐
百年老店必經多少興衰滄桑﹐
百年老翁必經多少坎坷考驗。
我父親還未完成Form3就隨我的親戚到KL工作﹐那時才16歲。我的父親住了三年在Singapore﹐也住
了五年在Pinang﹐我父親因為工作的關係﹐常常到處跑﹐到過很多地方﹐只有我父親和工友而已。所以
我父親很多地方都會去﹐只怕車子不會動而已。我父親30歲才結婚﹐因那時我父親沒有自己的屋子﹐所以
就租了一間房子﹐那時我還沒出世。我母親懷了我﹐當我就要出世的時候﹐那個房東竟敢不要我父母住
在那裡﹐就因為我快要出世了......。我父親只好另找房子租了﹐那時又沒有錢買間屋子﹐好彩我的親戚幫
了我父親﹐那位親戚是個有錢人﹐我才有地方住。

兩三年後﹐我父親生意不好﹐別人欠了我父親的錢而逃跑了﹐我父親的生意夥伴跑了﹐留下一堆的債務
給我父親還......﹐我沒有問我父親怎樣還了那堆債務...我想我父親也不想跟我講吧......如果我有用一點﹐如
果我聰明一點﹐如果我會找錢﹐如果......﹐就因為我沒用幫不到我父親﹐不可讓他好好的感受自己兒子的
成功喜悅......2000年時﹐我才19歲......壓力是自找的......。我一直很擔心我父親的健康﹐因為我父親每
天都抽兩包煙左右﹐我怕我父親會忽然離開了﹐我......我還沒報答﹐報恩......只怕
樹欲靜風不止﹐兒欲養親不在。
我...我真的好怕......。

我父親說﹕[ 自己都養不活﹐學別人去帕拖﹖]。

自從她知道了我以後﹐我們聊了很多東西﹐而我也把感情放了出去﹐我在ICQ說的話都是我想要的......不是騙
人的﹐只是時機不對......。在2000年三月﹐我拿著SPM預考成績進了一間電腦學院。在2000年四月裡﹐
SPM終于放傍了﹐不負眾所願﹐三課不及格﹐其余剛剛好及格﹐還好我的數學拿到A了﹐這種成績簡直不拿去人
道毀滅都不可以......。就因為成績不好﹐那間學院要誰不符合水準的人都要考入學試﹐我聽了知道槽糕了。
我想一定要考到啊﹐不然會讓我父親失望了。不負眾所望﹐我不及格了﹐我沒讓她知道我是那麼沒用的人。
其實我真的是個沒有用的人﹐很怕面對每一間事情的後果﹐而且那個後果必定是個很很很壞的結果......。
所以當我沒有十分把握可以承受的結果﹐我會放棄﹐如是有人和我一起的話﹔如是我一個人的話﹐我會一
個人負責﹐自己承受下來。我只是不連累別人而已﹐我這個人很軟心腸﹐別人幫了我﹐我就會想盡辦法去
幫回他或她。

因為不及格那個入學試﹐下個月要考過一次。我和她聊了有幾個月了﹐終于她要我們見面﹐我不知所措要
怎樣回應她呢﹖但我的情感戰勝了理性﹐我答應了她就星期六在富都車站的一間書局見面......兩點鐘。
我忘了剛好那天是入學試﹐12.00 - 2.00﹐糟了﹐那天 還來的及麼﹖和她說延遲﹖唉﹐別管那麼多了﹐
1.30 走出考場就行了﹐就這麼辦吧。

到了那天﹐我準時的1.30步出考場。但天不做美﹐竟然下起雨來了﹐這場雨也不小。我在想﹐死了﹐這次
死定了﹐第一次見面就遲到了﹐不好吧我想。看雨小了一點﹐我就快步的走到車站去﹐我一面走一面想﹐
我要到富都車站要轉兩輪車啊。到了車站﹐剛好一輛巴士來到﹐這輛車去金河廣場的﹐我二話不說就上了
那輛巴士。現在就盡快的到金河廣場去﹐在那裡下車就快步的走到富都車站﹐我想15分鐘我可以到達。
糟了﹐到了金河廣場就兩點鐘了﹐夠鐘了﹐到了那裡要兩點十五分了。嘿﹐和時間拚命了。我的要小心一
點因為我的鞋子有一點滑﹐有幾次差點跌到了。

終于到了富都車站﹐2.15 左右﹐我在對面街已經看到她了﹐我的身很濕﹐感到有點冷﹐但我的心跳的很
快了﹐可以聽到的程度。我要到對面要過天橋﹐我看見她她也看到我了﹐正在過天橋的時候我告訴自己要
冷靜一點。我也下完了天橋﹐慢慢地走到她前......。那天是5月27號......5+2=7。

我笑著對她說不好意思﹐我遲到了。我們聊了幾句﹐我用我的手帕抹我的頭髮﹐這是她說要幫我抹﹐我
覺得不好意思﹐但我還是提手帕給她。她就幫我抹我的頭髮﹐第一次和女孩那樣的接獨﹐而且還是她啊﹐
有點高興......。

Started At : 24/4/2002
Stoped At :25/4/2002
Posted At : 25/4/2002 

To Be Continued......							Written by VvG

現在回想那時我們聊了些什麼﹐我也忘了﹐我只知道那天我們一起搭了巴士﹐去了金河廣場......。
可能那天是星期六和加上又下起雨來了﹐金河廣場有好多人﹐當我看到好多人﹐我就害怕會遇到我
的朋友。我就和她說不知會不會遇到朋友呢﹖她微笑的說不會呱。那時我的個性是很少說話的﹐她也
沒什麼話講﹐變的我們在金河廣場裡走了一圈又一圈﹐我說我們如果不上一層或下一層的話﹐我們會
在這一層兜圈了﹐別人會以為我們是大傻瓜﹐在這裡兜圈﹐我微笑的對著她。當時不知是在那一層了﹐
不好的事發生了﹐我遇到我的朋友了。我對她說我的朋友向我們走過來了﹐她聽到了就說要避一避﹐而
我說不用怕啦﹐她不知道我和妳的事。但她還是走了﹐而我的朋友就來到我面前了﹐我就和我的朋友聊
了一聊﹐知道了還有其她朋友也來金河廣場﹐就在底層的McDonald's吃東西﹐我想我一定不會下底層的。
一會儿﹐我的朋友走了﹐我就找她了﹐然後看到她了就哭笑不得的樣子對她﹐她也笑著對我喜喜地笑。
我說剛才妳不用走開啊﹐她不知道我和妳的事耶。她說還是不要了﹐我走開會好一點......。

那時有去那裡我都忘了﹐但我沒記錯的話﹐就快4.00了她要回去了﹐如晚了她媽咪會罵她﹐我說我也
是時候回家了。我和她在升喜廣場走去富都車站﹐我說不如在Pudu Jail車站搭車吧﹐這裡去到那裡會比
較快一點﹐她說不用了﹐去富都車站搭也是一樣的。我說嗯﹐妳喜歡啦﹐我陪妳一起搭。我要搭的巴士
也可以在富都車站裡搭。當時天還是下這毛毛雨﹐我就笑著對她說我們相識在雨中耶﹐她也微笑的說是啊。
但我也說了一話﹐分手總在雨天......。那兩個名詞好像是個歌名﹐又好像是張學友唱的﹐如果我沒錯的話。
我們走著走﹐我發現她很少說話﹐不如我在學校看到她那麼活潑的﹐在學校裡她好會笑的﹐但今天......。
我就問她不怎麼說話耶﹐她又微笑的說她不知道要說些什麼﹐我對著她笑不知道要說什麼﹐因為我自己也
很少說話的。到了車站﹐她還怕會遇到朋友﹐我說沒有那麼好彩吧﹐但她有個認識的朋友就在那裡出現了﹐
剛剛好她要搭的那輛巴士來了﹐她就上去了﹐我看她的朋友應該沒有看到她吧......。

那天27-5-2000是我們第一次見面的日子......﹐無驚無險的過了那天......。

那次以後......。如沒錯的話﹐6月24日﹐我拖了她的手......。我已經忘了是不是那個日子了......。
我們就這樣啪拖了......。我哭了......。我的夢中情人是她﹐我喜歡的人是她﹐如今我的女朋友是她......真
的是她﹐我真是太幸運了。但以我的個性來說﹐我很怕我們沒有美好的將來﹐就因為我還在就學﹐也沒做
過什麼工﹐或是因為我對自己沒有什麼信心﹐我怕照顧不到她﹐我怕將來的我是個失敗者﹐我怕我會是個
窮鬼﹐自己不是什麼好料﹐只是一個人自己也照顧不到自己的人......。我很怕會連累她﹐真的.....我不想
連累她﹐我更加不可令我父親失望啊......。大多數的壓力都是來自自己內心的......﹐我怕會控制不到自己
而和她分手......。但我刻以地不去想這些無用的東西﹐此時此刻我是需要她來了解我......﹐但我沒有告訴
她......沒有告訴她我要什麼﹐而我自己也清楚我要些什麼或應該怎樣......。我告訴自己說順其自然吧﹐我不
想她有那麼多的煩惱﹐而且她年底有SPM考試﹐我不想她帶著某種的心情去應考......。然後我對自己說﹐
不要想那麼多吧﹐盡心去愛她吧......。

她是駕車來我家或是去上學的﹐她的車是黑色的。有次我們到KLCC啪拖去了﹐是她駕車去。我握著她的
手走公園......。我們走了一圈也找不一個位置坐下來﹐就因為靜靜的地方都有人坐了﹐當然他們是兩個人的。
沒辦法了﹐我們就坐在一個小坡上﹐那儿不算太高也不太低。她就坐在我的左手邊﹐我們肩並肩的一聊。
不知不覺到了4.00左右了﹐時間真是過的很快﹐她要回去了﹐她怕媽咪罵了﹐我也不想她給她媽咪罵她﹐我
說好啊﹐我們回去吧。每過兩三天左右我都會打電話給她﹐大約是晚上9.00左右﹐每當她接電話時﹐我都沒有
叫過她的名字......一次也沒有﹐就因為我叫不出口。其實我們還沒見面時﹐她是打過電話給我的﹐那時是
剛剛好是晚上12點了﹐那時我準備要睡覺了﹐但臨睡前﹐我到廳裡剪手指甲﹐剪到一半電話忽然響了起來。
我的腦裡忽然想的一個念頭﹐就是......不會是她打來吧﹐那時我是很期待是她打來的﹐但我又不想是她打來的﹐
因為我不想和她有什麼關係發生......真的。我接了那通電話﹐那裡頭的聲音是我沒有聽過的女孩聲音......﹐
十之八九就是她了。我說喂﹐她就說喂﹐是我啊。我說我就知道是妳了﹐妳不用睡覺麼﹐那麼晚了。她說我
和朋友一起弄著東西﹐要交給老師的。那晚我不大清楚我們聊了些什麼了......﹐那時我們是還沒見面的......。


過了沒多久就到了中秋節了﹐那天她要我的照片﹐而我也想給她的了。我沒拍什麼照片﹐所以我很少有
我自己的照片﹐我找了一張我在金馬崙高原的照片﹐那張是拍著我在草莓園裡﹐笑著咬著一個草莓。因為
那裡是禁止採草莓的......。她的車停在我家樓下﹐我給了那張照片給她﹐就在她的車裡﹐但我沒有進她的
車﹐我就只是蹲著在她的駕駛座旁邊﹐當然車門是打開了。她正在想著要放那裡去時﹐我站了起來想吻她的
臉﹐但她很驚地避開了﹐因為她沒想到我會吻她。那時的我要吻她的時候﹐我的眼睛開始蒙蒙了﹐好像是
腦沖血了﹐我感到我整個人好像停頓了一下。那時我底著頭說妳為什么要躲啊﹐我想吻妳......。她的頭底底﹐
好像很害羞地﹐而我吻她的臉儿了......也是如此﹐我的腦真的好像是沖血了......。我吻了她就在2000年的
中秋節裡的下午......那個吻算不算是我的初吻呢﹖還是要嘴貼嘴才算吻呢﹖但我的確吻了她......。

她還是很少講話......﹐我也不知道該怎麼辦﹐我只好努力地和她講話了﹐講些什麼了我忘記了......。
有一晚上下起大雨來了﹐那場雨下的格外的冷......我打了電話給她說......我好像抱著妳......抱著妳取暖......
真的﹐那個時候很想抱著妳和妳細細蜜語地在她耳旁......。有一晚﹐我們聊電話從晚上12點多吧忘了﹐聊
到凌晨5點多......那天她早上還要上補習班耶﹐我說我叫妳起床吧﹐可惜的是我睡到上午了......﹐但她還
是有上補習班去。

我們在一起有半年了﹐可惜的是我們只見面十多次而已﹐因為她說要應付考試﹐暫時不要見面先......﹐
我說也好啊。我的不安情緒沒有減少﹐反而更加厲害了......﹐對于自己的要求太高了﹐對自己沒信心﹐
腦裡每次都想些壞結果......。我開始感到很大的壓力和有一種重大的包袱在我的肩膀上......。我的叔叔們
和嬸嬸們整天或一有漏洞就看底我﹐踩我﹐說我有個有錢的父親﹐不用挨苦﹐要什麼就有什麼......﹐
其實我也沒要求我父親什麼﹐但他們就不滿意我......。他們不會知道我父親吃了多少了苦﹐而我父親也
沒表示什麼......由他們去吧。他們整天都打我父親的錢......。嬸嬸們喜歡拿她們的兒女來和我比較......﹐
更刺的是﹐她們說他們的兒子的鼻子很大﹐將來一定是個有錢人﹐而我呢﹐講真的﹐她們的兒子的鼻子真
的很大﹐而我呢﹖我的鼻子不夠他們的大......。嬸嬸們不想見到我的......﹐當我見到她們時﹐因為是長輩
我都叫他們的﹐但他們望都不望﹐應一聲也懶得應我﹐當做聽不到......。有一次﹐她們問我會不會游泳﹐
我說我不會游泳﹐她們聽到了就說死蠢﹐游泳都不會﹐真是死蠢﹐她們當著很多親戚面前說。而我呢也見
慣了﹐我微笑的說會游泳會聰明的嗎﹖她們還是說死蠢﹐游泳都不會。而我母親的親戚最要好的了﹐我很喜歡
我母親的親戚﹐至少我在那兒有笑有玩的﹐好過我父親的弟弟們。就因為我更這樣加不可以出錯﹐一定要出人
頭地.......﹐不知不覺的我給了很多壓力給自己......。

在2000年底......﹐我做了一個壞的決定......我決定和她分手了......。我不想辜負她或連累她......﹐那時的我
真是無能為力的去面對很多很多東西......﹐而我也知道她是愛我﹐我也愛她......﹐但我過不到自己的關......﹐
我選擇了放棄了......﹐她有試過和我談﹐但我婉拒了她......。我哭了......。我終于看到了自己的無能......﹐
自己的無用......﹐那麼的沒勇氣......。

我們分手了......。接下來的日子裡﹐我和她很少聯絡了......﹐她很少online了......。可能是她認為在網上談
情是一件不可靠的......﹐是的對于網上談情是不可靠的﹐因為雙方沒見過面而多了一份神秘感......﹐就因為
網上談情不用去面對面而少了一點自卑﹐少了一點責任感﹐而多了一點開放﹐而可扮演另一個身份或多重身
份﹐去釋放自己的壓力﹐自己的感情......。但凡事總有另外的﹐特別的......。

但我不是在網上愛妳的......而是上網前我就愛上妳了......﹐請妳不要懷疑我對妳的喜歡......。

在2001年......
她考到很好的成績﹐有3A's﹐其它都是優等﹐好過我的成績幾十倍了......。然後她到Malacca一間大學就讀
大學預備班﹐在那裡讀一年後就會回到Cyber Jaya的MMU大學繼續讀剩下的三年。

到了2002年了﹐我還是無法忘記她﹐每天都想如果我們還在一起的話......會是怎樣了呢﹖我也沒有喜歡誰﹐
就只有的是好感而已﹐所以我沒有在啪拖了﹐因為忘記不到她......。我想她有了男朋友﹐我會忘記她吧......。
4月11日......她告訴我她有了男朋友了......。我聽了就如晴天霹靂的驚慌起來﹐那時我哭了......﹐馬上就哭了﹐
對這電腦前......。我想要的結果終于得到了﹐但我十分地傷心的不喜歡這個結果......﹐我和她終于分手了......﹐
終于分手了......。這時.......我終于和她分手了......。

4月16日﹐我告訴自己說這不我想要求的嗎﹖為何要傷心呢......。那天﹐我和朋友一起去看電影......﹐到了晚
上我們去了小雲頂﹐是個啪拖情地﹐因為那裡可以看到整個KL的夜景。那晚我告訴了我的朋友﹐她有了男朋友了﹐
我的朋友們都說我不對﹐現在後悔了吧......﹐我說有後悔......。很不幸的是﹐她也來了......﹐離我們不遠就
在旁邊而已﹐那時的我怕見到她就躲在我的朋友後面﹐幸好我的朋友夠大把我擋住了﹐她應該沒有看到我吧﹐
因為她多次的望我這兒來了......。她變美了﹐她的腿很長很漂亮﹐她會游泳的﹐那時那邊有兩個女子和兩
個男子﹐我朋友說一定是兩對情人了......﹐我想應該是了......。我哭了......。在我的朋友面前哭了......。
那個男子一定是妳的男朋友了......。

我真的很傷心﹐每天都經不起力來﹐好像行尸走肉那辦一樣﹐好像沒有了思想一樣﹐又好像少了些什麼﹐
我想我因該要學習放下......﹐現在是應該要放下了......。

妳告訴我﹐妳在Malacca很開心......。 
妳告訴我﹐妳在那裡學了很多東西......。
妳告訴我﹐他是和妳同班的......。
妳告訴我﹐妳和他在一起很開心......。
妳說他是個好人﹐而我也相信﹐因為喜歡妳的人一定是個好人﹐就因為是妳的魅力......。除了我......。

我也告訴自己﹐看來我放棄了妳......﹐對妳來說是一件好的事﹐妳終于找到了......。
我也告訴自己﹐我要好好的活下......。
我也告訴自己﹐我要成為妳的好朋友......。
我也告訴自己﹐我要把妳忘了﹐我才會更加的開心......。
我說我只是一位過客而已......。

答應我﹐妳要好好的活下去啊......答應我......。
答應我﹐妳笑多一點啦﹐妳的笑真的很甜美......答應我......。
還有答應我﹐妳要多講話啊﹐但不是要妳講廢話﹐噢......^_^......。

我祝福妳和他一定會白頭諧老﹐有一個開心和圓滿的結果......。
祝妳永遠地快樂......。

最後......
間中還有發生很多事﹐但我沒寫下﹐希望您們體諒我吧...^_^...。
我也知道我的文章很爛﹐沒什麼特別﹐但我也是照著我的心情寫下的﹐關於文章就多多抱歉了...^_^...。
我的文法沒那麼好﹐請各位讀者原諒...^_^...
我的華語不好﹐請大家多多抱歉...^_^...

希望您們珍惜您們身邊的人...^_^...

To 妳﹐
還有就是我沒有跟妳說有關這文章的事......。
所以妳是不知道的......。
				From VvG

還有如他對不起妳的話﹐打個電話給我﹐我跟他拼了......。
但我想他不會對不起妳地......。
如果妳看了這編文章的話﹐妳就知道我是誰了.........

*** 願天下的情人終成眷屬 ***

Started At 25/4/2002
Stoped At 25/4/2002
Posted At 25/4/2002

The End......								Written by VvG

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