小Y：

　　請寬恕我的唐突和冒失，有些事情是我埋在內心很久很久而沒有人知道的，我很想很想告訴妳，可是我再沒有勇氣跟妳說話了，只好寫信給妳。

　　但自從兩年前的一封信破壞了我們純真潔白的關係後，我再也沒有勇氣再送一封信給妳了﹙雖然現在的情況經是最壞的了﹚，我只好把這封信寫在妳永遠看不到的地方，永遠不會寄給妳，就算我很希望妳可以以心去閱讀。

　　我有太多的話要跟妳說了，對我來說每一句話都是重要的，每一句話都是想給妳知道的。這使我不能組織出一段說話，一切還是跟時間的先後去寫吧。

　　中一第一眼看見妳的時候，我覺得妳很可愛很美。慢慢相處了一段時間後，我竟然不知不覺間愛上了妳。

　　妳卻不知道我的心意，直到妳聽到其他人的說話。但我相信妳那時還是半信半疑的。

　　四周的人都是成雙成對的，我卻不屑，因為這些人大都不是因拍拖而拍拖，就是分不清何為喜歡何為愛。而我卻是懂得何為愛的一小群。

　　我愛得深，同樣渴望被愛。那時妳我是好朋友，我不曉得妳對我的感覺如何。我的愛使我失去了判斷能力，使我一廂情願地以為妳對我的感覺不錯，使我錯誤地花了一個晚上寫信給妳，使我自私地批評妳當時所愛，使我後悔至今。

　　從來沒有一個人可以使我有這如此強烈的愛的感覺，也從來沒有如此堅定的感覺。但為甚麼我總是向好的方面去想？

　　我想也沒想過妳會有這樣的反應，我想不到妳會討厭我，甚至看見我要立刻避開，在妳身旁要立刻走開，簡直如反射動作般自然，卻要著跡地給任何人知道。

　　我的愛被妳糟蹋了，內心當然不會好受。但是以我的性格，又怎會輕易顯露於人前？於是我裝起堅強爽朗的樣子，平時嘻嘻大笑於人前，回到家趁沒有人在時，抱頭痛哭。

　　我一面哭，一面回憶妳對我的冷淡、不屑和鄙視的眼光、每一個對我左閃右避的動作……這種難受誰可明白呢？

　　我只知道我的悲哀，卻不知道妳為何要我承受這種痛。我想也許是妳為了我的學業著想，而不想我陷於男女之情吧。

　　為了不把我的悲傷揚於人前，我戴上了很多面具：輕挑、散漫、馬虎、甚至好色……我漸漸感到吃力。

　　這個時候，有一位女同學肯與我傾訴，漸漸我們便常常走在一起。由於她是女孩子，緋聞便由此而來。我想妳也以為我們是一對的吧？但是妳知道我跟她之間的話題，都是我跟妳嗎？我們之間是沒有關係的，可笑吧？

　　這樣就兩年了，我每天也希望可以跟妳結婚，生孩子，組織一個美滿幸福的家……漸漸希望變成幻想，我每天醒來，會對我幻想中的妻子——也就是妳——說一聲「早」；晚上睡覺前說「晚安」，然後抱著妳睡。這種幻想成了我的慰藉。然而，每次這樣想的時候，我的心也隱隱作痛的。

　　這種生活我過得很痛苦，於是我狠下心場決定忘記妳。首先，我找了一大堆我應該恨妳的理由出來，不過同一時間，不知不覺間找出一大堆原諒妳的理由和愛妳的理由。

　　然後我決定在中四選科的時候選妳不會選的一科，希望不再見妳而把妳淡忘。而事實上，我卻因為不能常常看見妳而更加想妳。

　　我想一想我為什麼愛妳愛得這麼辛苦？原來是我以為我愛的人也會愛我。希望越大，失望越大，於是我決定去愛一個我永遠不會得到的人。但我發覺我完全不可以愛一個我不愛的人，更加每次當我努力地嘗試時，我會覺得自己是在外面有情婦的壞男人。

　　我完全失敗了，我還是愛妳……

　　到現在，我只是獨力支撐我的痛苦。我只有兩個願望：不再愛妳；妳不再對我冷漠。我已經不敢侈求妳的愛了，我只希望妳我之間仍然有所溝通，我寧願妳打我罵我，也比現在不理不睬的煎熬好。祝

幸福

鋒上