零八．八月的衝動
衝動，使我回來了。
真的回歸。
一個真正屬於我的國度。
[31/08/2008 Sun 雨]
自從星期五晚跟你吵架以後，我天天都在哭。
起初哭是為了幾句你吵架時向我說的一些很難聽的話而感到心痛，但後來我們沒事，我仍在哭。
一個人在哭，可以有很多原因，但可悲的是，每一件事都小得不足以令我流下眼淚。
最後，我還是一個人在哭。不為什麼地流下眼淚。
我知道你不喜歡愛哭的我，於是我大部份的眼淚都背著你流，當中有不少是為了掛念你擔心你而流。
八月的最後一天
還要多等十一天你才回來
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[31/08/2008 Sun 雨] 沒有主旨的生活
自從從香港回來以後，生活就好像失去了主旨一樣。
天天上網打機聽歌煲劇食飯沖涼訓覺。若果你問我今天跟昨天前天上星期三有甚麼分別，我也不知道。明明可以執屋打掃，但偏偏這陣子天天下雨，小昆蟲常飛進屋裡避難，心知打掃完它們會再次侵略，我豈不是又要重新打掃一次。想過整甜品焗蛋糕，但廚房又太多小昆蟲了。想開始準備FYP，但題目尚未公佈，就連deferred exam也要等到9月11日才公佈成績。
甚麼都做不了。
或者過去的兩個月，天天朝八半晚五半，過得實在太有規律。如今突然間一下子一來，難免有點失落混沌迷離。
還記得那時返工等放工，放工就等聽日放工，星期一等星期六。現在天天都星期六，卻想回到星期一的時候。人真的很犯賤。如是者，我堅信開學以後定必懷念現在放假的日子，尤其是final year要全天候開行turbo的時候。
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[29/08/2008 Fri 陰] 太難理解
本來是有點不快，哭了過後又一條好漢。其實都是小事。
不知道是我們即使天各一方相隔千里仍心靈相通，還是他真的太了解我呢。
明明沒向他耍過半點脾氣，哭哭啼啼都是電話掛線後才自己一個人躲著做，就連發晦氣語氣重態度差統統都被我刻意收起，免得自己一時的衝動而苦害了大家吵架收場。
然而當我單方面乾著急埋怨我打電話給他他沒理會我而他卻從不致電給我的同時，氣已下得五五六六，電話響起以為是朋友來電，原來對方竟是他。十日內第一個長途電話，而且還是用手提直撥的。他第一句就問我為什麼不給他回電，是否不開心在發脾氣。我口裡說沒有，心裡卻起了很大疑問，為什麼他會知道我的不快呢？
很難理解吧。
現在想回幾小時前的我的舉動，的確是有點難為情。難為情不為了尷尬，而是因為自己很傻瓜。明明小事，那刻卻氣炸了肺一樣流著眼淚。難理解的，一向都不是他，而是我。
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[27/08/2008 Wed 陰] 記巴黎成行一則
總是要有衝動才成事。
說過很多次去巴黎，然而總是沒有一次成行的。也許是沒有多餘的閒錢，也許是沒有多餘的空檔，更大的原因是邱生從來都沒有去旅行的心思閒情。對於整個留學生涯裡，我除了去過荷蘭外，沒到過其他歐洲國家了。很悲哀，想去，沒有人同行，陳生陳太不會批准（當然你可以偷偷一個人去）。
對於是次巴黎之旅之所以成行，大概是因為邱生見我去不了日本，而且又就快畢業離開英國，他才良心發現跟我去一趟吧。怎樣說也好，總之這就是我們正式的第一次旅行吧。很期待很雀躍很興奮。
p.s: 其實我們也算即興，由提出到決定到落實到訂好package都只是花了一個晚上的時間。希望這次玩得開心吧。
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[27/08/2008 Wed 陰] 「又唔係俾你睇」
盟主一大清早給我send了這個暑假的金句結晶「又唔係俾你睇」。
光是這個題目已夠爆笑，回憶一一湧現上腦。雖然我常把「這個暑假留在香港的時間全都奉獻在工作上，吃喝玩樂的都被 收起了」掛在嘴邊，然而有時候當我細意回想，總是無悔有過這樣璀璨的日子。認識了很多很熱心的同事，當中甚至幾個由同事發展為朋友，我不敢說學了很多，但至少知道這行的運作、流程和發展大綱。這統統都是這九星期裡使我充實的得著。
同事們，請保重。有空我會回去探你們。 （雖然你們不會讀到這篇日誌）
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[24/08/2008 Sun 陰] 請你自動消失
女人總是敏感的動物，然而男人的天性是大意的。
也許是我自己太記仇太在意太小器。又換個角度說，可能是你高估了我，高估了我接受的能力。
覆水難收，破裂過後任你如何修補裂痕仍在，心裡有根刺，就是怎麼拔也拔不走。
由頭到尾，我看不過眼，我所理解的不足以令我去包容一個千瘡百孔的無賴。我的世界永遠都容納不了這種人這種想法這種行為的了解。對不起。我不會強求你作出任何的配合，正如我不喜歡人家改變我一樣。每個人都有他對生活的取捨，以及方向選擇的自由，這是我對你最後的一點尊重。
祝 河水不犯井水
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[23/08/2008 Sat 陰] 衝動
於我而言，凡事有動機有衝動才會成事。就例如，肚子大大聲打鼓作有聲抗議才去找吃的東西，局促到呼吸困難才會推開窗，太大塵才會去吸塵，太急才會去廁所。
或許我真的太懶，又或許還未遇上對的事和適合的時機，於是很多時候很多事情，都需要有一刻的衝動才有行動力。真懶惰得有點可悲。
一別這裡不知多少春秋寒暑，如今我回來了，多少也有點衝動。大概是我知道這裡不會再有人為我停留為我等待，我大可以很放心把心底話逐一放低，如釋重負。
有時候，我很怕讓別人看到真實的我原本的我。就正如醉漢自說不醉其實最醉的道理一樣，任我平日一臉臭灰口說I don't fucking care心裡卻真的很在意別人怎樣看我，把我放在他們心目中甚麼的一個位置。
不是最好的，我不要。從來都是。
所以請不要告訴我事實，我是最接受不了現實的一個麻煩人。
獅子座的人就是這樣。愛美，愛修飾，愛浮誇，愛裝，愛表面。
我。
太膚淺。
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