不提放榜前後那段日子了,
放榜後餘下的一個月的等待,大家都是有酒今朝醉。
今晚特別很想在此分享自己JUPAS 放榜後的經歷。
放JUPAS的早上,媽很早起來了,不停提著我快看結果。
我的心其實一早打定了輸數,於是自己懶懶地起床、不願意地開動電腦。
為的只是不希望心裡打定輸數的幻象變成事實。
網頁裡的四個數字令人眼花撩亂,
第一次找,因為線路繁忙,連不到線。
我的心裡,卻因此而呼出一口很沉重的氣。
或許,我希望今天全日連不到線,很想逃避現實的思想。
我知道,我如果不去看結果,我也能懷有一線的希望。
不過最後,我始終要接受一個殘酷的事實。
胡榮光,沒有看錯,的確是一個高級文憑。
放榜前,心裡常想著>進不到這個卻一定可以入那個。
放榜後,面對著冷酷的成績,還依稀存有思毫希望。
可是此刻,不能升讀大學是鐵一般的事實,我這一年不能再有希望了。
這種什麼也沒有的感覺,有誰能明白?
我是一個滿手準備的人,可是今天的事的確令我很難接受。
有點想逃避現實,因為我知道,我的朋友應該很多都派得不錯。
想到自己和他們這麼大的差距,我的心裡真的很苦。
我怎樣面對我的朋友、親戚?
平時我知道自己很婆媽,很多事也不能果斷。
可是,我這次是我這一輩子最清楚最堅決的決定...
我對自己說、亦和家人說,
「我唔會接受HD,我要決定Repeat!
因為.我一定要入大學。」
當時的自己,滿有很大的決心。
我也知道未來一年有什麼可以改進,亦知道自己還有努力的餘地。
家人很支持我鼓勵我,反而親戚除了有點失望,就是很看不起似的。
晚上和朋友們的一餐飯,聚首一堂,大家談起分派到的Choice。
到今天,我還記得那間酒樓、還記得朋友訴說預備大學生活的笑容、還有他們的歡笑聲...
想讀醫科的、成真了,想讀法律的、也成真了。
朋友們大部分的結果都和自己想入的科也不遠矣。
當時的我腦裡只懂反覆思想... 表面只是假裝沒事,心裡一直煩惱自己的將來。
他們預備進大學的歡欣快樂與我即將走陌路的孤獨無奈,形成強烈的對比。
究竟我重讀這個選擇,是否正確?我會後悔嗎?
幾天後,我知道自己已經慢慢真正接受了我這個「決定」。
沒錯,我要和自己真真正正說一次,我要考多一次高考。
於是毫無依戀地放棄了JUPAS分派到的高級文憑,
繼續返回我的暑期工,準備重新編排自己的生活,再接受來年的高考。
8月2日.這一世也應記得的一天。
下午為公司送完急件,正在坐著巴士回公司的路途上。
還以為是公司打來的男人聲音,事實卻是考試局。
他說.他說我其中一科改錯卷,能夠升Grade了。
我當場在巴士上哭了起來。
落了車走到街上腦裡仍很不清醒,旁人都望著我這個哭笑不得的樣子。
我真的不敢相信這個事實,原來我Check 卷成功了!
知道 JUPAS 讓我選擇多一次,我並不是興奮得跳起,換來的是很多天的煩惱。
沒錯,餘下的便是數天的失眠、食慾不振...
我很害怕此刻多了一個機會,卻會因不小心而白白浪費了。
於是自己不停做資料搜集,再一次想清楚我25個選擇的排列。
我把曾經 Interview 科放上去,又參考一些朋友的入學成績。
之後便是等待,可是我沒有任何快樂或失望的期待。
因為我相信主耶穌已替我安排了。
只要我盡全力排好Choice,相信主耶穌一定會安排合適的角色給你。
We do the Best, God do the Rest.
最後,收到JUPAS的電話,
確定我入到了第二個Choice的 Degree Offer,和好友一同讀同一科。
現在我還有一班可遇不可求的同學、一班好齊心的莊員。
寫到這一刻,我發覺自己很幸福。
可是我知道,人往往容易在安逸中忘記了現在擁有的:幸福其實不是垂手可得。
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如果你明天要面對高考放榜,
假如成績不錯,那希望你想一想這三年可以有什麼目標。
如果成績不理想,也不要氣餒,
最重要是排好 25 choices,考得不好並不代表不能入大學呀。
相信自己找過的數據吧,不要盲目相信論壇的灰心說話。
有時間還可以想想自己的前路,
一個人有兩手準備,總比什麼也來不及好。
什麼也可以輸掉,也不要輸掉信心。
只要知道前路怎樣走,前面一定也有光明大道。
如果你正幸運地就讀大學,
那希望你們能在百忙中和多姿多采的大學生活中,
抽空想一想:你比別人擁有的,有什麼不同。
記住在享受生活、享受幸福的同時,
請.珍惜.現在。
木兒*
Friday, 29 June, 2007
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