男人不壞  女人不愛

有一天，大傻在街上被一個乞丐攔住；
「大哥！好心，給點零用錢吧！」乞丐說。
大傻說：「我請你喝杯酒吧！」
「我不喝酒，只是要點錢。」乞丐說。
大傻：「那麼，請你抽支雪茄。」
「我不抽煙，只是要點錢。」乞丐說。
大傻：「這樣吧！今天的賽馬，我出錢下注，
贏了算是你的，怎樣？」
「我也不賭錢，只是要點錢。」乞丐說。
大傻：「那好！你跟我回家‥‥‥」
「讓我太太看看‥‥‥‥一個不抽煙、不喝酒、不賭錢的男人是甚麼下場！

停 電

寧采神和聶小倩到郊外投宿，蘭若寺旅館老板告訴他們因電力不足，晚上經常停電，囑咐他們不用驚慌。

他們不但不介意，反而認為十分刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。

到了晚上，果然每隔兩小時就停一次電，幾次下來，寧采神不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板說：「老板，請你幫個忙，我願多付點錢，改成四小時停電一次好不好？」

旅館老板為難的笑著說：「我是很樂意幫你的忙，可惜你來遲了一步，剛才你的女友己多付了錢，條件是每半小時停電一次！」

生在香港

上帝啊！請告訴我，為甚麼我這麼黑﹖

你皮膚黑才能抵抗非洲炎熱的太陽。上帝說。

那麼，上帝，為甚麼我的頭髮又短又捲？

這樣你才不會在非洲炎熱的天氣下流汗。

告訴我，上帝，那麼為甚麼我的腳這麼大？

這樣你就比較容易從非洲的猛獸口中逃生。

請告訴我上帝，那我為甚麼生在.............香港？

一跳再跳

兩個酒鬼在酒吧喝酒，此時晚間新聞正在報導一名男子跳樓自殺的消息...

「1000元，我跟你賭他會跳下去。」酒鬼甲說。

「我賭他不會。」酒鬼乙說。

過了幾秒後，只見電視新聞上的那名男子果然真的跳樓了...

於是乙付了1000元給甲...

過了一陣子...

「很抱歉，我不該收你這1000元的，因為這新聞我中午的時候就看過了...」酒鬼甲說。

「沒關係，我中午的時候也看過這新聞，只是我沒想到他會笨到再跳一次樓。」酒鬼乙說道。

鄧小平的預言

多年前，鄧小平訪美，國外記者小池非常好奇，到底中國元首到底會不會說英語？

開會前，翻譯正好去了洗手間，記者小池趁翻譯不在，上前問鄧伯伯問題。

小池操著英語問：「請問你知道英國第一任總統是誰嗎？」

小平聽不懂，心想第一次見面，應該是問我的姓名吧，就用國語說：「我姓鄧。」

小池暗道：「華盛頓也認識。」

小池再用英語問：「那你到美國，除了公事外，還想和夫人做些甚麼活動呢？」

小平心想第一個問題問我姓甚麼，接下來一定是問我的名字吧。」

小平用國語回答：「小平。」

小池心想：「Shopping (購物)！？」

於是小池又問「那請問你台灣下任總統會是誰呢？」

小平被問得一頭霧水，很不耐煩地回答：「隨便。」

多年後，果然是「水匾」上場。

離婚芭比

老王每年都忘記女兒的生日，今年他下定決心，一定要送女兒一份最想要的生日禮物。

下班後，他走進一家玩具店，看見櫥窗內的芭比娃娃，就問店員價格。

店員：「請問你要哪一種芭比娃娃？」

老王回答：「你可以介紹一下嗎？」

「上健身房的芭比799元，到沙灘玩的芭比是799元，參加宴會的芭比是799元，到PUB的芭比是799元，離婚的芭比8000元，您要哪一種？」

「為甚麼其他的芭比都是799元，離婚的芭比要8000元？」

「很明顯呀，離婚的芭比就會有肯尼的房子、肯尼的車子、肯尼的船還有肯尼的家具！」

爬 頭

小方的腳踏車壞了。

唯有在路旁等路過的人求助。

終於等到一輛跑車經過，小方立即伸手求助。

跑車司機說：「對不起，我的跑車放不下你的腳踏車，或者我可以用繩綁著跑車和腳踏車，然後拖著你的腳踏車走，如果太快，你便按鈴好了。」

就這樣，二人走了十分鐘左右。

當小方覺得自己很好運的時候，突然一輛法拉利跑車以極速駛過，好勝的跑車司機全力加速追趕那部法拉利，完全忘記了後面的小方。

交通警德 sir 正在執行影快相任務之際。看見兩部跑車駛過，德 sir 從測速器中測出兩部跑車有二百公里的時速。

他立即通知總部：「over，總部，我剛巧看見一個奇景，有件排骨友，伸著舌頭踏著自行車以時速二百公里追著兩部跑車，，他還拚命按鈴，看來好像嫌前面兩部跑車開得慢，還想越過他們。」

潑硫酸

有一男子，因老婆勾佬，受了刺激，在街上拿著硫酸，看見女人便潑，剛巧有一女人經過。

那男子從後面把那個女人轉過來，準備要潑的時候，看到那個女人的臉，就猶豫了一下，然後說：「嗯，這個潑過了。」

羊

黃綠醫生被派往非洲，到黑人森美的部落駐守。

一天，森美的老婆誕下了一個白色皮膚的嬰兒。

森美憤怒的跟黃綠醫生說：「我的部落裡，只得你一個是白人，你怎樣向我解釋？

黃綠醫生指向外面羊群中的一頭黑羊說：「你老的現在的情況，就好像外面群白羊裡面，只得一隻黑羊一樣。」

森美望著黃綠醫生，然後細聲的說：「好啦，我不追究了，但黑羊的事，你不要說出去呀。」

去你個頭

小明上英文課時跟老師說：「May I go to toilet ?」

老師說：「Go ahead.」

小明就坐了下來。

過了一會兒，小明又跟老師說：「May I go to toilet？」

老師說：「Go ahead.」

小明又坐了下來。

於是，他旁邊的同學忍不住問：「你不是跟老師說要上廁所嗎？怎麼不去？」

小明說：「你沒聽到老師說『去你個頭！』。」

黑白諷刺

一個小女孩在第一次參加婚禮的時候...

悄悄地問她媽媽：「為甚麼新娘是穿白色的禮服呢？」

媽媽回答說：「因為白色是代表幸福的顏色啊！

今天是新娘一生中最幸福的一天。」

小女孩想了一下，又問她的媽媽：

「那為甚麼新郎穿的衣服是黑色的？」

媽媽的禮物

三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。

大兒子說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』

二兒子說：『我送給她一輛平治房車，還附司機。』

三兒子說：『我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。
不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』 

故事還沒結束喔...

過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡 

給大兒子的寫道： 

 『Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』 

 給二兒子的寫說： 

 『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台平治房車。而且，那個司機好粗魯，好沒禮貌！』

她給三兒子的信柔和許多： 

『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡甚麼的，謝謝你送的那隻雞，非常好吃。』