笑話
有間寺廟常常有許多文人墨客到此遊玩， 而這些人非常喜歡題名於牆上留念，
因此，寺廟內的小師父將牆重新粉刷過後，寫上斗大幾字： 「此處不准寫」
第一位遊客一看，提筆寫上： 「為何你先寫」
第二位遊客看了也寫上： 「他寫由他寫」
第三位遊客一看又寫上： 「要寫大家寫」
有一個人在某天找了燙傷醫生。 病人說：醫生，我左右兩邊耳朵燙傷了。
醫生問：是怎麼燙傷的？ 病人說：我就把電熨斗的插頭插上放在右邊，
誰知道電話突然響了，我順手把電熨斗拿起說聲"喂"，就這樣了.....
醫生又問：那麼你的左耳又是怎麼一回事？ 病人無奈的說：因為電話又響了第二次.......
發哥新交一女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日發哥獨坐書桌前看著
女友的照片讚嘆不已, 直道 "真像仙女下凡.... "
其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 準備"驚豔"一下; 結果看完後只有
一個問題: "你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎 ? "
結婚不到一個月的小張，因一次車禍意外，不幸去世了，
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志雄上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
" 這還要得到誰的同意呢？"志雄疑惑的說。
" 當然是殯儀館啊！"
陳老師出了個作文題目﹕什麼叫懶惰。她聲明內容要跟題目貼切。
晚上﹐她批改作文簿﹐打開小強的一本﹐看見第一頁是空白的﹐第二頁也是空白的﹐到了第三頁﹐才看到幾個字 --- 「這就叫懶惰﹗」
哲學教授﹕「愚者提出的問題﹐往往智者無法解答。」
學生﹕「怪不得每次考試﹐班上總有那麼多人不及格。」
一個婦人到黃大仙去求神﹐虔誠地禱告﹕“求大仙保祐我兒子中文考一佰分､數學一百分､歷史､地理都考一百分。”兒子在一旁提醒﹕“媽媽﹐還有英文。”
“英文等禮拜天到教堂求耶穌。”婦人答﹕“黃大仙不懂英文。”
看台上﹐ 兩個素不相識的球迷打起賭來。
甲﹕“南華隊一定會贏﹐ 否則我把我的姓倒轉寫。”
乙﹕“南華隊一定會輸﹐ 否則我把我的姓橫寫。”
丙﹕“請問兩位貴姓﹖”
甲﹕“我姓王。”
乙﹕“我姓田。”
在世界的球場裡﹐不同的國籍的球迷在討論自己的球隊。
巴西球迷說﹕“我們的腳法最好。”
西德球迷說﹕“我們的防守最好。”
這時﹐一名弱旅阿聯酋的球迷經過﹐他們問他阿聯酋的什麼最好。
球迷猶豫了一會﹐答曰﹕“我們的對手最好。”
某個剛進入演藝圈的新人，第一次接受娛樂雜誌記者的訪問。
記者：「請問，你是如何走入演藝圈的呢？」
新人：「其實是很正常的啦！當然是一步一腳印，用腳走進來的囉！笑…」
記者：「進入演藝圈後有什麼感想嗎？」
新人：「感想？太忙了！簡直忙到不敢想囉！笑…」
記者：「你平常休閒時都做些什麼活動呢？」
新人：「有時間就睡覺，沒時間就打打瞌睡囉！笑…」
記者：「你對自己的將來有什麼期許呢？」
新人：「如果賺夠了錢之後，還能活著的話，就多讀讀書、多看看報囉！笑…」
新人剛說完這句話，記者突然沉默了一陣，接著說：「抱歉，我有個疑惑，很冒昧的問你一個問題。為什麼你每一次回答到最後，都要再說一個『笑』字呢？」
新人抓了抓臉頰：「咦？雜誌上不是都這樣寫的嗎？而且我想，我多講幾次，你才不會忘了加啊！笑…」
知識就是力量(knowledge=power)
由於power=Work/Time
代入(time=money) and (knowledge=power)
得出knowledge=Work/Money相對Money=Work/Knowledge
當knowledge=0 時 Money=∞(無限大)
咁讀書有乜用?
一位衣著華麗的城裡人在鄉間迷了路。他在玉米地裡碰到一位正在犁地的小伙子，他就毫不客氣的喊道﹕「喂！這條路是去哪兒的？」
「我從未間過它去哪兒，它總是停在原來的地方。」
「到鄰近的村子有多遠？」
「從來沒量過。」
城裡人勃然大怒﹕「你知道甚麼？你是我所見過的最大的大傻瓜！」
小伙子回答﹕「我雖是個傻瓜，但我沒有迷路！」
老板﹕「別人挑磚每次挑八十塊，你一次才挑四十塊，為什麼？」
伙計﹕「他們偷懶，不願意多跑一趟。」
盜版商人賺錢後會用少些時間攪亂社會秩序，正版商人賺錢後會袋袋平安製造貧富懸殊；
盜版碟包裝簡單節省空間，正版碟左送右送浪費空間；
盜版碟在一隻碟內善用空間裝得滿滿，正版碟只用約一半之空間；
盜版程式有壞包換，正版程式有壞自理；
盜版碟好還是正版碟好？
一名捲入銀行搶案的越南人一直用英文向法官解釋他是無辜的。法官問他說：「你會說中文嗎？」
越南人回答：「會說一點點。」法官說：「那你用中文說你知道說的話。」
於是他說：「統統不准動，把錢全部拿出來。」
一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年﹐正在抱怨火車常常晚點﹐忽見一列火車準時到達了﹐使他驚喜萬分﹗他立刻走到車務管理員那裡說﹕「我要敬你一支雪茄祝賀你。因為我在這條路上來回坐了十五年﹐這是我第一次準時地坐上火車﹗」那車務管理員說﹕「收回雪茄煙吧﹗這是昨天那班火車﹗」
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！
老師發表成績:
"小華三十分、小明二十分……”
小豬: 我考 O 分耶!
小狗: 怎麼辦, 我也是耶…
小豬: 我們兩個考同分, 老師會不會以為我們作弊啊?
我們的學校裡有一個老師上起課來非常無聊, 所以一到他的課時, 同學們都會倒在書桌上沉沉睡企...有一天, 因為期考剛剛結束, 老師告訴學生說: "你們現在終於可以輕鬆得要做你們想做的事情, 或是小眠一下." 全班歡呼著,也開始譏哩瓜拉,但是幾分鐘之後,班上的熱鬧聲緩緩降低, 老師發現那一班老是愛在他的課堂上睡覺的學生們, 竟呆坐位置上,教室裡也出奇的安靜,於是他就好奇的問說: "你們怎麼不對勁ㄟ~~"
而他們回答道: "老師~~~你不上課我們怎麼睡得著?"
有一天，一對貪錢的夫婦搭飛機去觀光。
正巧駕駛員很自豪自己的駕駛技術，
吹噓說如果這對夫婦坐他的飛機而不叫一聲他就輸五十元，
這對夫婦眼看有錢，當下就答應了。
接著駕駛員就使出渾身解數翻了好多個筋斗，卻仍不見後面發出一聲。
落地後駕駛員很氣餒的說:「你們真是厲害。」
結果那男的說:「嘿嘿，認輸了吧，我跟你說啊，
剛剛我老婆趺出飛機時，我差點叫了出來。」
一次激烈的戰鬥以後，部隊裏舉行了「論功行賞」大會。
會上，將軍問一名士兵：「喂！小夥子，
在這次激戰中，你做了一些什麼？」
兵士自豪地答道：「將軍，您聽了一定很高興，
我勇敢地衝上了一個山頭，在那裏一口氣砍掉了五十個敵人的腿！」
「砍掉他們的腿？你為什麼不砍掉他們的腦袋呢？」將軍不解。
「報告將軍，他們的腦袋都已經被人砍掉了....」
一次，希特拉到劇院看戲。
當戲中出現希特拉的字眼時，觀眾都要站立，歡呼並報以熱烈的掌聲。
這時，全場只有希特拉一直是坐著的。
幾次之後，身旁一個不認識他的年青人發現了這個情況。
他悄悄地附在希特拉耳邊說：
「您真勇敢，要不是害怕，我也不會向那老狗致意的！」
一次期末考的補考，某生面對考卷上的申論題，一題也不會，乾脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再來！」
考卷發還，師在卷上回批：
「小子有種，夫子給你一分！」
[ 回到主頁 ]